Всех с Днём Сурка!!!

Учёные долго думали — в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz. *** - Вопросов у нас 60 так? - Так. - В билете по три вопроса, так? - Так. - Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так? - Так. - А в двух группах 50 человек, так? - Так. - Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10. - Ну, и что. - А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется! Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ». *** - Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят.. . *** Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт — сохранить свое дитя и продолжить свой род — достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт — осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род — ее бесит. *** Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? Ответ: — Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) — Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! *** Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, бл#дь, нет Интернета. *** Товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи. Мужской голос: Алло, это Интернет? Товарищ поддел его: Да, куда пойдем? *** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это! *** - Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню... *** Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" — свежие продукты, падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского сия надпись — это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!" *** Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб — все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь - Мамочки, готовы? - Готовы! Открывается дверь и входит избирательная комиссия! Все в шоке! *** С возрастом я стал замечать, что похмелье наступает за день до пьянки. *** Граждане Украины! Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пи*дить Российский газ — НЕ закуривайте! *** Любить водку, халяву, революции и быть ####### — этого еще не достаточно, чтобы называться русским. *** Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! *** Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. *** Ещё раз с Днём Сурка!!!

Дневник женского желудка ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. ВТОРНИК. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа". *** После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала удаф рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "падонков". *** Фрекен Бок, чуть более полная, чем обычно, похрустела солёненьким огурчиком, отхлебнула рассолу и подошла к распахнутому окну. Посмотрела поверх домов в хмурую облачную шведскую даль. Обернувшись на шорох, она увидела Малыша, робко протянувшего ручонку к аппетитнейшего вида плюшкам, только-только с пылу, с жару. - Бери, бери, чего же ты... — рассеянно пробормотала Фрекен Бок. - Спасибо! — Малыша не пришлось дважды упрашивать. — Мммм! Как изумительно вкусно! - Я рада, милое дитя! — домоправительница вновь подошла к окну. - А... — споткнулся Малыш. — А где Карлсон? - Ах, Карлсон... — промурлыкала Фрекен Бок. — Знаешь, Малыш... Карлсона сейчас нет... Он улетел, наобещал... — захлебнулась она рыданьями, не справившись с нахлынувшими эмоциями... *** Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов. *** - Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич… *** Наблюдая за сериалом "Золотой Теленок", только одно радует: что никто ещё из "гениальных" современных режиссеров не додумался переснять "17 мгновений весны"... а "абсолютно гениальный" Меньшиков не потребовал роли Штирлица!!! позор мля!!! *** Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам — мы-ж менты... *** Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал: - Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!! *** Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег! *** Не надо бросаться камнями — если соседи живут в стеклянной бочке с говном. *** Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноутбука? А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды? *** Реально наблюдал вчера в супермаркете, чуть не умер со смеху. Супермаркет огромный, на одном из "перекрестков" прямо передо мной столкнулись две тачки с продуктами, и одна из них была забита доверху, вот из нее при столконевении вывалилась литруха водки и ессно вдребезги. Хозяин тачки начинает орать на хозяина другой тачки типа "ты че не видишь куда едешь etc.". Меня впечатлила аргументация этого второго хозяина — толстенького мужичка (явно не бедного, пешком вряд ли ходит), который совершенно спокойным тоном: - Я был справа, ты меня пропустить должен был. Причем, что самое интересное: первый согласился с ним, сославшись на свой большой водительский опыт. Вот такое ДТП, мля... *** Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. *** Бесперспективный бизнес . м. Тургеневская — синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а прямо через дорогу светится Макдоналдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? *** Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ. *** Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. *** Сегодня праздник у девчат, Сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят С похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки, Приходится переступать. Потому что на десять девчонок, Пацаны взяли 7 по 0,5. *** Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса... *** Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы. Жена мужу: - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде. Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? — удивляются в отделе -Не люблю неудачников! На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник. - Правильно. На дорогах ему делать нечего. На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском... В названии "Общественная палата" не хватает только "№6" - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный. Театр. Свет притушен. Полная тишина, идет спектакль. Вдруг ряда из третьего раздается возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?!! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за **** нам показывают?!! - Какое отношение Вы имеете к КВН? - Непосредственное: надо мною шутят... Склероз — это когда забываешь, что у тебя маразм. Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт — сохранить свое дитя и продолжить свой род — достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт — осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род — ее бесит... Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным. Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно — 90 % - Положительно — 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... — 13 % - В каком смысле? — 18 % - Обычную водку? — 23 % - Как понять "пьете водку"? — 22 % - Все вышеперечисленное — 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! — 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 % - Пройдемте, гражданин — 1 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? - Шампанское — 100 % - Водку — 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей — 10 % - В кругу подруг — 10 % - В кругу жены — 10 % - В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несете? - Это елка — 15 % - Это подарки жене — 25 % - Это скоро станет салатом оливье — 56 % - Это Иван Петрович — 4 % С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой — 50 % - С оленями — 20 % - Со свиньей — 10 % - Со скотом — 10 % - С белочкой — 10% Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е — 10 % - С 31 на 5-е — 50 % - С 25 на 5-е — 20 % - Не от меня зависит — 20 % А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням — 30 % - Хрум — 30 % - Ам — 10 % - А еще есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % — 60 % - 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да — 70 % - Нет, помню! — 20 % - Я и последний-то не помню — 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки — 50 % - Галстуки — 50 % - Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое — 50 % - Совсем другое, не то — 40 % - Не совсем то — 9 % - То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала — 100 % Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

В нашем доме поселились… «замечательные» соседи. Жалко только что прямо надо мной. Сегодня утром проснулся от того, что сверху ругались. Нет не так, сверху РУГАЛИСЬ! Там летала посуда, стукались об косяки двери, что-то гремело, и подвывало. Поскольку слышимость у нас просто чудная, удалось зафиксировать, сидя в толчке, часть диалога: - Урод, б*я! Козел долбанный – верещал женский голосок в перерывах между швыряниями тяжелых предметов. – Кобель! Ублюдок! … далее неразборчиво, переходя на поросячий визг. Потом отвечал мужской басок: - Ты на себя посмотри, шалава! Чтоб ты сдохла, сука! – короче семейная жизнь в разгаре. Тут хлопнула дверь, кто-то поскакал по ступенькам, следом полетели тяжелые предметы. Понятно, это мужик не выдержал накала страстей и пошел к своей машине, видимо доехать до бара, подлечить нервы. Я подошел к окну и… прихренел просто! Внизу стоят машины жителей дома, в том числе и Мерседес соседа сверху. А по нему, с балкона, прицельно, жена соседа ведет огонь кухонной посудой: сковородками, кофемолкой, утюгом даже! Мужик выбегает из-за угла как раз в тот момент, как умело брошенная сковородка, приземляется с пятого этажа прямо на лобовое стекло его машины. Стекло вдребезги, с балкона метательницы восторженный визг. «Ну все» думаю, «Щас кого-то убивать будут». Наблюдавшие из окон бабульки видимо пришли к тому же мнению, и разом исчезли из окон, скорее всего, теряя тапки, бежали к телефонам, чтобы вызвать милицию. Хозяин Мерседеса, побелев лицом, отогнал машину чуть дальше, и побежал обратно в дом. На всякий случай, я приоткрыл свою дверь, и взял нунчаки, чтобы в случае чего вмешаться в процесс убийства (в смысле предотвратить), потом подумал и решил что ножка от стула все же лучше. Стою жду. Мужик ворвался в свою квартиру, немедленно начался шум, от которого задрожали стекла. Длился он не долго. Подозрительно быстро все затихло. Я опять вошел в сортир, и прислушался… Йоханный бабай! Они там того… ну… короче мириться стали… Причем страстно так, что у меня люстра стала раскачиваться. Блин, классный денек! «Ну главное до смертоубийства дело не дошло» подумал я и расслабился. Отнес в кладовку ножку от стула, пошел делать чай. Думаете на этом все кончилось? Хренушки! Милиция привалила! Трое ментов в бронежилетах и с автоматами, ввалились в подъезд и, пыхтя, побежали наверх. Беспрепятственно вошли в незакрытую дверь… Заржали: - Йопт! Кто там говорил, что убивать будут? Они тута наоборот даже! Короче после непродолжительной беседы, менты похрюкивая от смеха, пошли вниз, а соседка визгливо, на весь подъезд, заявила мужу: - Вот, б*я! У тебя все не так! Даже пое&стись без свидетелей, нормально у тебя не получается… …Далее неразборчиво… ругань… сборы… Мужик уехал куда-то на мерсе без лобового стекла. Слава богу, что без жертв обошлось.

это что все правда????? Если да, то, мы тут в другом измерении живем.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! H#####, еще на 5-ти дюймовых дискетах. Два системщика разговаривают... - Что это сын на тебя не похож совсем?! - Да я заходил тогда под другим логином... Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю... Разговаривают два программера: - Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах — не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько — и продолжил! - Вот и мне СTRL+АLT+DЕL всегда помогает... Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее. Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях. Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в армии? - У него, слава Богу, дочки... Посмотрел "день независимости". два основных примера логики по-американски: 1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то. 2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат. В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом. Голос диктора: - Приумножая победы России. Газпром. Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один — другому: - От подарков не убежишь.. - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только советами. - Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Звоню вчера в обслуживающую компанию: - Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов? - Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной. Жду одну минуточку, соединяют: - Алло! - Марина? - Угу. - Я хотела бы поговорить с Вами по поводу... - Юль, ты ох*ела что ль? Медленно, но верно вхожу в ступор: - А... ээ... ну... - Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?! - Да. - М*НДА! Давай дальше рассказывай... - Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов. На том конце трубки пауза: - Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета? Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает: - Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста! Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку: - Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... ох*ела. Перезвоню чуть позже. Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов... ". А?

- Извините могу я запатентовать машину времени. - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го? *** У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет: — Фамилия? — Такой-то — Представьте, что Вы лежите в гробу… — ????! — …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…» Затем отвечает: — Горизонтально. — А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А препод ему: — Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба… *** Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет. *** - У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee? *** Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — КЛАВИАТУРУ! *** Муж утром жене — У нас на работе мероприятие — Можно меня сегодня попозже принесут? *** Приходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. *** Захожу сегодня в свой подъезд — на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? .... Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда! *** На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! *** Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями. *** В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA... *** Желание женщины — закон до тех пор, пока желание мужчины – женщина.

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится. Только тронулись — движок заглох. Таксист: - Толкни, мол, невпадло. Вася толкает. Машина не заводится. Таксист: - Еще немного. Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист: - Ну еще чуть-чуть. Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист: - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда? Вася: - Фух!!! Обратно в Москву. Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте. Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает: - У вас, товарисчи, революция была, нет? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? - А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели? В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает: - Что, мол, случилось? Кто тебя так? - Да вот, уговорил меня любимый на минет. - И чего? Делов-то. - Ага, у него член 27 см. - Ни фига себе! Куда ему столько? - Да вот и я подумала — куда ему столько... - Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью удовлетворить мужчину? - Отсосать. Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: - Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? - Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм — это калибр его пистолета... Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? — спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. - Как отучить детей заниматься сексом? - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание. Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями. Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: — В жопу не дам. Муж: — Тогда два... Жена: — В рот не возьму. Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне нужна? В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. Объявление: Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался. Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? - И о чем же? - О том, что там я впервые в жизни познал секс. - Серьезно? - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! - Ну-ка, расскажи! - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. - Да ты шутишь! - Нет, это правда. - И что она сказала, когда вас увидела? - Мууууууууууууу!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... *** Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня: - Дядя, покачайте меня тоже! Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчонок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........ И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине: - Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей! Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается: - Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина! Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад. *** Доченька задала на днях вопрос неожиданный: — Пап, а утки страдают депрессией? Через три месяца ей исполнится 7 лет, мне через месяц – 42, а однозначного ответа на этот вопрос у меня до сих пор нет. Грешно сказать, но я никогда даже и не задумывался об утках в таком разрезе… *** Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским... *** Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство. *** ...Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка... *** - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? *** Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору... *** Две подруги болтают по телефону: ….. — Ага, ... ага, ... ну да, ... ну да, ... вот именно, ... ага, ... вот дура-то!, ... голубенькое с оборочками, ... ага, ... ага, ... вот дурак-то! , ... на Черкизовском, ... ага, ... ложку соли на стакан, ... ага, на стакан, ... не бери в голову, ... вот козлина-то!, ... 36-й, ... с подследником, ... ага, ... гони ты его в шею!, ... да, ... да, .... вчера к маме, ... ага, ... что ты говоришь?!, ... ага, ... да ты что?!, ... да ты что?!..., вот именно!, ... прямо так и сказал?!!!, ... да, ... ага, ... да, ... красилась, ... ага, ... нормально, ... да ты что?!!!, ... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!, .... записалась, ... ага, ... по 100 долларов, ... ага, ... ага, ... на ночь смыть, ... вот именно, ... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а, ... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... *** - Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры!!!! - С чего вы взяли, что эстонские? - Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают... *** Странные у нас соседи, играем днем а гитарах через 100ватные колонки — ничё, а сядешь в 3 часа ночи на пианино поиграть — возмущаются! *** - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто? *** Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине". - А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. - Ты Дашу уломал? - Уломал. Два-три перелома, и она дала. - Я — пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже #######!!! Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и #####. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее. Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них хорошо, кайфуют, только одна беда — у нее месячные. Тут раздается звонок в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг стоит. Он ему: - Привет... О! А че это у тебя рот в крови? - Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился! - А почему подбородок в говне? Так ведь в унитаз... - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала — нет! - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? - Вымыть ноги. - Возьми меня!.. Возьми меня!... — страстно шепчет жена. - Ты что, дорогая? — удивляется муж,— Я же никуда не иду. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин... - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать... - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван... - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама... - Вот проклятая старуха! Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали? Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!! - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному? - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? - Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки! Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня — я тебе пригожусь! Мужик подумал — и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь — кому я теперь такой нужен?!! - Коль, как у тебя с женщинами? - А никак! - Почему? - Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!". Иногда бабы говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши,— гордо отвечаю я. Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак. Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы. Пришел мужик в китайский ресторан. Принесли ему еду и китайские палочки. Т.к. палочками есть не умеет, то он их уьрал в карман и попросил принести вилку. Поел, выпил, снял проститутку и поехал домой. Приехали домой, а у него не стоит. Взял палочки и привязал их. Все прошло удачно. Наутро разговор 2-х половых губ: - "Всяких видели: толстых, тонких, кривых, но чтоб на носилках заносили!" Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает: - Что случилось? - Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась... У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают: - Иисус, что случилось? - Ну я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила. Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы,— сказал он мужу,— кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы,— сказал он жене,— накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо,— сжалился врач,— купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву! Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда... - Пожалуйста. - А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у... Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?? Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка — дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты: - Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит? - Неа... Я просто... брезгую. Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся. После бурно проведенной ночи. Она: — А я СПИДом болею. Он: — А я тоже. Она: — А я пошутила. Он: — Теперь шутить не будешь. У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! — говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... — говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет! Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется — как бы сказать, наконец смущнно произносит: - Профессор, у вас виден детород... Профессор грустно вздыхает: - Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод. Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие ###Dи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили. - Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока! - Так, кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы? Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. - Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, #####? Чё ты за бред несёшь? Игра "О, счастливчик": Вопрос: Являетесь ли вы девственником? Варианты ответа: а) да в) не помню б) нет г) а что такое девственность? И, как всегда, вы можите попросить помощь зала. Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна! Целуется парочка на краю обрыва. Она — ты меня не любишь... Он (сталкивая ее с обрыва — задумчиво) — Ишь чаво удумала... Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересоваласья она. - Конечно,— ответил он с интонацией Лoвеласа,— и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... - Отставить поцелуйчики в строю! Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем). Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду! Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "###Dки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку... Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? - Ты ее все-таки поцеловал? - Поцеловал... - И какая была реакция? - Положительная. Вассермана. - Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно трахнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир! - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать? Парень (влюбленно): - Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! Парень обращается к девушке у стойки крутого бара: - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька. После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам,— ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку,— сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я — на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине,— сказал третий с явным акцентом южанина. - Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"... - Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли? Стоит на остановке парень. Смотрит — девушка красивая тачку ловит. Посмотрел, посмотрел — ну все на месте — и к ней, знакомиться подходит: — Девушка, с вами можно познакомиться? - А у тебя Volvo есть? - Нет... - А дача трехэтажная? - Тоже нет... - Adios. Грустный такой парень к приятелю приходит, рассказывает, вот, дескать, хотел познакомиться, а она — Вольво, трехэтажная дача... Приятель: (задумчиво так) - Ну, допустим, твой 600-й на Volvo поменять можно, но из-за какой-то бабы сносить три лишние этажа... В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. - Ну, и какая же ты Марья-Искусница? — Спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь? — Обозлилась Марья и искусала его до смерти. - Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Не может быть. - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься. Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец! - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина — и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово. - Соседу проще, у него машина. - Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я — а выжимать белье, уж извини, твоя работа. Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился. *** Неужели третья мировая начнется с карикатур? *** Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии ). Однажды в классе кто-то насорил. - Это ты,— уверенно заявила учительница. - Нет,— возразил мальчик,— не я. - Ты. У меня нюх хороший. Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший... Научишься гавкать — на охоту возьму. Все кто были в классе упали под парты от смеха... Ну кроме учительницы. *** Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять,— говорю. — Ровно. - Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" — стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.. " — стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать... *** А вы знаете, что если в аське в ответ на "Привет" сразу ответить "Ничего нового", то можно прекратить до 80% бесед? *** По-своему на реформу ЖКХ отреагировали инженеры компании МосЛифт. В целях экономии электроэнергии и увеличения срока эксплуатации они предложили снабдить все лифты кнопкой «Никуда не еду, просто зашёл поссать». *** Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. *** - Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: а как Вас зовут? *** Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой. *** -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета… *** Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?! *** Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ... *** Читаю. Много пишут про Ксюшу Собчак. Как вы все таки ее: и в хвост и в гриву.... *** Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ! *** Во мне была такая сила — а ты взяла и откусила... *** На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки. *** Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Неужели третья мировая начнется с карикатур? - Типун Вам на язык! В ответ готовятся каракатуры на Холокост. Только чушь все это.(карикатуры)

Видал я эти карикатуры, по сравнению с датскини, слабо.

чeстно, меня датские не особенно поразили, ну парочка, может быть. Бред, в основном. Даже не понятно, как можно еще всерьез "обидется"?

- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье" - "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля" - "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения" - "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску" - "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра" - "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди" - "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина" - "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки " - "На мой велосипед прыгнула корова" - "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

К вопросу о карикатурах... Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это не Божество)...

Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским карикатуристам...

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства. - Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что? - Знаешь — эти гады журналисты еще и свинину едят. Совсем Коран забыли!

Два мужика пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ — Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые. - Зачем это Вам? - Что б знать с кем пить! *** В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться... *** Новости политики. У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена. *** У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах. И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них. *** Родительское собрание в детском саду. Воспитательница: -И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.... *** Как-то неловко вышло: свобода слова — обязательный атрибут демократии, а наличие ума — нет. *** Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". *** После исторической встречи Л.И. Брежнева с канцлером ФРГ, к генсеку КПСС вбегает счастливый Суслов: - Ох, и отбрили вы этого канцлера, Леонид Ильич! Ох, и отбрили! Он вам: как насчёт военных бах НАТО в ФРГ? А вы ему: каких баз?... Он вам: как насчёт ядерных ракет в Польше? А вы ему: каких ракет?... Брежнев: - Какого канцлера?... *** Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет. *** Д`Артаньян, любимый! Знал бы ты, как я не люблю, когда у меня начинаются месячные... - Я задержу их, ничего! *** Подумал о жизни — налетели мухи... *** Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел. - Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной программой! Отвлеки их чем-нибудь! - Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту над карикатурами какой-то датской газетенки? - О! А ведь это идея! *** Новости шоу-бизнеса Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком. По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города. *** Учительница: -Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: -А базар фильтровать? *** Писала письмо своему другу. Решила завершить его пафосным "Целую Вас" тчк. По непонятной причине нажала на клавишу с английской точкой, которая на русский переводится не иначе, как Ю, получилось Целую Васю, и получилось занятно… *** Почти двадцать лет назад пятеро будущих лейтенантов — выпускников Физфака РГУ, будучи на сборах, попали на хозработы в столовую. Прапорщик выдал лопаты, отвел за столовую и сказал: - Будете рыть яму для отходов. Размером этак три метра на три метра на три метра. - Товарищ прапорщик, а можно мы вместо одной ямы три на три на три выроем три ямы один на один на один? — спросил один из физиков. - Ройте! — немного подумав ответил прапорщик... *** - Ой, ну и рожа! Страшная какая, жуть! Кто её пригласил? Джонни, это твоя гёрлфренд? - Нет, это моего соседа Данди. Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Крокодил Данди». *** Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. *** Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы. *** Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры — не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю — знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Х@й на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок. *** Я сам себе и судья, строго следующий букве закона, и прокурор, не знающий жалости, и адвокат, не проигравший ни одного процесса. *** - Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат! Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь — он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе! В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок: - Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English? *** - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея... *** -Что такое издевательство над животными? -Дать Змее таблетку Виагры. *** Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!" Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!" *** Все мы будем в аду, но только я — с вилами.

Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это не Божество)... Здорово! Я вот размышляла все: хорошо ли это или плохо, а римляне все правильно за меня решили!:)

У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. Если бы Windows умел самоудовлетворяться — он бы только и делал, что перезагружался! Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе... - Внучек, объясни мне — что такое банер интернета? - Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала. В интернете завелся новый корейский вирус, он проникает в вашу почту и съедает собаку. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер — бегом!!! Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: - Откуда? Он: - Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что... - "Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил? Звонок в службу тех поддержки: - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc: Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство: Вопрос компьютерному отделу армянского радио: -Что делать если упала винда -Если вы юзер-делать ноги, если мастер-делать деньги, если программист-делать вид, что так и было задумано

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. *** Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба... *** Люди, зайдите на Яндекс, наберите слово геморрой и посмотрите первую же строчку.. *** Списывание с одного источника — плагиат, с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация. *** Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом. *** Артист Олег Меньшиков несколько лет назад стал «лицом» швейцарской часовой фирмы Longines. «Лицом» японской часовой фирмы Orient стала Алсу. «Лицом» часовой фирмы Omega является Анна Курникова. Мария Шарапова подписала контракт на 1 миллион долларов в год со швейцарской фирмой-производителем часов TAG Heuer. А «лицом» Челябинского часового завода «Молния» стал Юрий Гальцев. *** Мало кто знает, что несколько раз присевши на клавиатуру можно угадать serial number какой-нибудь программы! *** А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют... *** Народный интеллигент — это человек, который уже способен понять тонкий намёк — но ещё может дать за него в глаз. *** Надпись-памятка в автобусе: "При аварии разбить лицо водителю". *** Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку. *** -Скажите, как называется вертолёт ГАИ? -Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит?

Грусия обявила России воину. Росия приняла вызов и пишет ответ: Так как нам придется перекинуть доплнительно на Кавказ еше две Дивизии добровольцев и если надобно поставить под рузьё 2400000 резервистов то начало воины просим перенести на неделю. После этого заявления Грузия отозвала свои ультиматум обосновав свое решение так. В связи тем что у нас нет столько свободных мест в тюрмах, вынуждены отозвать свои ультиматум назад.

На собрании в колхозе председатель объявил "Сегодня приезжали ученые из города и сказали, что на территорию нашего колхоза прилетят инопланетяне. Чтобы не напугать их и расположить к контакту надо увидев их назвать имя, профессию и чем в данный момент занимаетесь. Они, инопланетяне, маленькие зеленые с выпученными глазами." Вышел после собрания на работу косарь Иван, взмахнул косой и вдруг, в натуре, маленький зелененький с выпученными глазами в траве сидит. Говорит Иван "Я Иван косарь, траву кошу". Нет ответа. "Иван я косарь, траву здесь кошу" заорал со всей дури Иван. "Степан — лесник — сру" — был ответ... -------------------------------------------------------------------------------- Хоронят наркомана. За гробом идут нарики, несут венки с надписями "Дорогому Васе от братвы", "Пусть тебе там кайфно будет" и т. п. Рядом идет его матушка и причитает: - Васенька! На кого ж ты меня покинул! Там же холодно! Темно! Там тебя не покормят !!! Там тебя никто не лю би-ит!!! Один нарик поворачивается к соседу, и мямлит: - Колян! Б.. буду, они же его ко мне домой несут!!! -------------------------------------------------------------------------------- ПАМЯТКА ДЛЯ ВСТРЕЧАЮЩИХ АПОКАЛИПСИС. Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация). Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой. После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого. Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать. По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, pаков или воблов к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу. Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь — пластинки или подушечки!) и тетpис. Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: "Человек — это звучит гоpдо!" Поэтому для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp следует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpотив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки. Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света. Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование — вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят нарк и сифилитик в кутузке. Сифон потрогал себя за нос — тот и отвалился. Он его за решетку выкинул. Потом потянул себя за ухо — оно отвалилось. И его туда-же. И со вторым ухом — та-же история. Нарк смотрел-смотрел и говорит: "###, мужик, я тащусь, как ты отсюда по частям линяешь!" -------------------------------------------------------------------------------- 2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются на эдаких качелях.. кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - Ты че, козел, я же упасть мог!

Люди, зайдите на Яндекс, наберите слово геморрой и посмотрите первую же строчку.. И впрямь ржачно получилось :) Но ещё смешнее то, что появляется в правом столбце под названием «геморрой» в картинках: http://www.yandex.ru/yandsearch

До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились... *** Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. *** В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... *** Никас Сафронов звонит Ксении Собчак: - Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь? - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова? - Нет, его лошадь. *** В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок в туалет на своем ранчо... *** Разговаривают два друга: - Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

-Я сплю. -Ну не спи. Давай поговорим. -Завтра поговорим. Давай спи. -Ну зайка. -Ну солнышко, я хочу спать. -А я тебя хочу. -Ну рассказывай что там у тебя? *** - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное *** В Эстонии запрещена продажа успокоительных медицинских препаратов! *** --Когда прибудем в Вашингтон?-- спросил Дж. Буш пилота Air Force 1. --Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха-- ответил пилот. *** Если ты кому то не нравишься, то это не твоя проблема, а его... *** Ура! Свершилось! Наконец-то распараллелены телефоны «Прачечной» и Института Культуры! *** -Алло! -Да-да. -Здравствуйте! Вас приветствует фирма "Жопа толстая"... Наш лозунг: Рука помощи — каждому... -Пи-пи-пи... -Ребята, давайте поменяем наш дурацкий лозунг, уже пятый раз трубку бросают!!! *** Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра. *** Хотите напиться на халяву — скажите всем, что вы бросили пить! *** - Дорогой — кажется, ты скоро станешь папой! - А чё, Бенедикт XVI приболел?! *** В маршрутке... - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!? - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... *** - Ой, мальчики, вы та-а-акие прикольные! А крутые тачки у вас есть? - Конечно есть. И у Коляна, и у меня. Здоровые тачки с движками по 500 лошадиных сил. Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу «Трактористы». *** В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее. *** Ежик кричит в густоту тумана: -Ксюшааааа! Ксюшаааа! *** Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса рубля. - Утром грабишь по одному курсу,— объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя,— к вечеру он падает... А сидеть приходится по курсу ограбления! *** Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да?.. А откуда ты это знаешь? *** Моисей сказал — все от Бога Соломон сказал — все от головы Христос сказал — все от сердца Маркс сказал — все от живота Фрейд сказал — все от секса Эйнштейн сказал — все относительно Сколько евреев — столько и мнений ! *** Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру — Коран. *** Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует. *** Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. *** Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

Бежит по лесу Красная шапочка несет в корзине пирожки для любимой бабушки. Из кустов выбегает голодный волк и вкрадчивым голосом говорит: - Красная шапочка, давай я тебя поцелую тебя туда, куда тебя еще ни кто не целовал. Шапочка задумчиво отвечает: -хм..... в корзинку что ли? Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о###### оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ##%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Пардон, старый анек в тему. Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского: -Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину? -Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить! -Но, поручик, за такое можно и по морде... -Бывает. Но обычно впердоливаю. Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!.... Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался. -Алло! Алло! Простите, а Машу можно? -А кто её спрашивает? -Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня! Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? *** Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ ??? *** Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре — потрогал лодашь: - "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!! "

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь.... И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: — Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т... *** Магазин. Заходит милиционер. Просит: -Две "Профессионального". Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки... "ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА".Тоже, наверное профессионал... *** -Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... *** Если очень хочется сладенького — тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького! *** Все-таки люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. *** Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. *** Пpофессоp обращается к стyдентy: - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще pаз, то это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр? *** Одну бабушку из Донецка родные отправили в Германию. Доходили плачевные слухи: плохо ей на новом месте, неприкаянно. Боялись: чего доброго умрёт... Как пришло оптимистическое сообщение: -Наша Дора оклиматизировалась- уже что-то спёрла в супермаркете... Ну, слава богу- значит будет жить! *** И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю — но погуляем хорошо... *** Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды. *** "Последний раз я был внутри женщины, когда я посещал статую Свободы." (Вуди Аллен) *** Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня потребности в сливочном масле нет!" *** Система образования все-таки далека от жизни... Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... *** Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: - Эх, у всех любовь как любовь, а у меня... *** Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? *** - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. *** Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не тр@хнуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы... *** Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского. *** "Если вы не можете сказать ни о ком ничего хорошего, присаживайтесь рядом со мной." (Элис Рузвельт Лонгуорт) *** Сергей Зверев повернувшись голым задом к зеркалу Говорит: — Ой и кому же такая красота достанется? *** Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба. *** Интернет — пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника. Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока: - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта! - Америка? Америка — она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Чит-коды к тетрису: Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо... Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил *****. Смотри, какие тесты ***** выдумали! Признаки того, что вам хочется выпить 1. Все стало вокруг голубым и зеленым. 2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет. 3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду... 4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку. 5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть. 6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть. 8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть. 9. У вас душа просит, а печень уже не болит. 10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок. 11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан. 12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было. 13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок. 14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы. 15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями. 16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 'куличики' граненым стаканом 17. Наши уже проиграли или еще играют. 18. Вы только что допили бутылку водки

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты. Отто фон Бисмарк - Почему в Европе не сжигают Иранских флагов? - Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит. Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак — кентавр наоборот. Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: - Че, опять порнуху смотришь? - Нет, а как ты узнал? В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. - Из самой великой страны мира! — ответил американец. - Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор. - Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки! - Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся... Посольство Украины в России. - Что это за шум на улице? И костры какие-то?.. - Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры! - ? - А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!..

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! *** Когда Инна Чурикова, ныне Народная артистка РФ, заканчивала первый курс театрального, на сессии сценическое мастерство ей пришлось сдавать легендарному Консовскому... Консовский славился своей неуступчивостью и чисто станиславским подходом типа "не верю!". Когда студентка Чурикова изобразила Консовскому слоненка, танец со шваброй, остывающий чайник, жену декабриста и т.д. и т.п., он попросил её в довершении изобразить ему воровку. Тут многочасовое напряжение дало о себе знать, и у Чуриковой сдали нервы — она разрыдалась, сказала, что она комсомолка и даже представить себя в шкуре воровке не может. Когда Консовский принёс ей воды и предложил привести себя в порядок, она вышла. А когда вошла, участливо спросила, не терял ли профессор наручные часы (во время экзамена они лежали перед ним на столе) и редкую авторучку... *** - А что, невесты есть в вашем Доме-2? — спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста,— кокетливо ответила Ксюша. *** Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ. *** Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить? *** Наверное, если бы у мужиков были месячные, то кровавые штаны было бы такое же привычное явление как вонючие носки... *** Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать. *** Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. *** - Отгадай загадку: "Зеленый и голубой". — сказал Гена нежно поглаживая Чебурашку. *** Мать дочери: - Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! *** - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. *** Звоню как-то своему приятелю, любителю по Инету полазить: - Че, опять порнуху смотришь? - Нет, а как ты узнал? *** Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные… Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее… Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу: - Ну что, сука? Х@ево выходят сп#жженные котлеты?! *** Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - ...секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? *** Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять! *** Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага… *** Если носки совпали, день будет счастливым!!! *** Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь". *** Смотрел вчера «Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым» на НТВ… Бессовестные, до чего вы довели Ксению Собчак? Она уже цензуру в Интернете пытается ввести. *** Ну что вы так убиваетесь- вы так не убётесь!

Колобок повесился

Колобок повесился

Муж приходит к жене, стучится руками, ногами, а голос из-за двери, а ты рогами постучи рогами.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки... *** Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик вздрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23... " — громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон... " Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что... " — не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик, ... расскажи другой анекдот. Этот уже зае#$#aл." *** Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак — кентавр наоборот. *** Гринпис в смятении, они не могут разобраться, кого все-таки защищать Собчак от общества, или лошадей от Собчак! *** "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? *** Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. -Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. -Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ? *** По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою... ". *** В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом — ведь он большой и кирпичный... И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят... *** Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали? *** Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске... *** Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится. На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама. *** Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" — ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" ... Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея... *** Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. *** В аптеке: - Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель. - Это кого ж ты так трахать собрался?! *** Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!! *** Кто умнее, кошка или собака? -Кошка, конечно! -Почему? -А ты когда-нибудь видел, чтобы 10 кошек тащили в тундре упряжку с чукчами? *** Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ двадцать два на двадцать четыре! С Днем Всех Влюбленных! *** В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт! *** Жизнь, как и сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется... *** Один мой знакомый сын...

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции... -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? -------------------------------------------------------------------------------- Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо??? " -------------------------------------------------------------------------------- Гость обращается к хозяину отеля: - Не могли бы вы уменьшить плату за номер? - Что вы, с таким прекрасным видом на море! - А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно? -------------------------------------------------------------------------------- - Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. -------------------------------------------------------------------------------- Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо. Вжик -------------------------------------------------------------------------------- Мусульмане бойкотируют датскую ветчину и водку! -------------------------------------------------------------------------------- Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила. В аэропорту охранник просматривает рот женщины: - Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник. -------------------------------------------------------------------------------- Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет, на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы -------------------------------------------------------------------------------- Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина — делает овощную маску? -------------------------------------------------------------------------------- Как спастись от финского снайпера? Не стоять на одном месте более 5 минут! -------------------------------------------------------------------------------- Кошмаp альпиниста — это когда слyчается сначала день потеpять, потом за пять минyт долететь... ------------------------------------------------------------------------------- террактов в США нет, птичьего гриппа тоже нет.... наводит на размышления -------------------------------------------------------------------------------- Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты.. ------------------------------------------------------------------------------- чукча приходит в полицейский участок, махает долларом и кричит: - я нашел паспорт Вашингтона! ------------------------------------------------------------------------------- "Я объявляю себя мужем и женой"! -------------------------------------------------------------------------------- Когда в России запретят игровые автоматы, люди начнут ходить в Эльдорадо - та еще рулетка! -------------------------------------------------------------------------------- Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!- Боже,— вздыхает сердобольная туристка,— как же им было тесно -------------------------------------------------------------------------------- Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения. м: платите штраф! н: п-п-п-п-ошел н-н-н-а### п-п-п-п-идараст в-в-в-в-онючий! м: ну-ка заберите ваши слова обратно! н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил. Артур -------------------------------------------------------------------------------- Кто такие евреи-гусары? - Те которые поят Ксению Собчак шампанским. -------------------------------------------------------------------------------- ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня Эстония первая в лыжных гонках. Правда догонит она это завтра. -------------------------------------------------------------------------------- музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно подтирают -------------------------------------------------------------------------------- Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня. *** Удача долгое время поворачивалась ко мне задом и я решил её трахнуть... И она обернулась посмотреть, кто это доставляет ей такое удовольствие. *** Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет,— отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! *** -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите, это же понятно. -Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной. *** Сидят два кавказца: - Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" — аpа — там все занавэски поpвание! - Мамед — это жалюзи!!! *** Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы... В общем, за все те места, где нет людей. *** Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки. *** А женщин он менял даже чаще чем презервативы... *** Был у меня на даче один знакомый. Частенько вечерами собирались с ребятами и пьянствовали. Так вот этот знакомый обладал поразительным чувством меры. И по достижении определенной кондиции покидал наш импровизированный стол. И вот однажды мы решили узнать как он определяет эту меру, дабы на будущее применить. Ответ был просто потрясающим: - У меня на стене за Вами висит ковер с оленем. Вот если олень ушел, значит и мне пора. *** Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка... *** Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься — сплошные анекдоты про Ксению Собчак. *** Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п#$#здит. *** - Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак! - А всадник кто? - Ну не знаю, ей многие всаживают. *** Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюше: - И баба дома, и скотина в хозяйстве,— трезво рассудил он. *** Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане? Только неполная пачка того же, найденная там же. *** День отказа от мата успешно... на@бнулся! *** Только в России могут проходить акции типа: "Скажем пошлости — пошла на х.. й!". *** На подъезде одного из домов висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!! " *** Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление. *** Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего... *** Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам. *** Прочитал в газете анонс новой развивающей компьютерной игры для детей. Предлагается выполнить задание — продолжить рифмованное творение: Знает девочка любая, Что морковка ... Варианты ответа: 1. Оранжевая 2. Голубая. *** У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика. *** Ругаются два грузина: - Я твой мама имэл! - А я твой папа имэл! - Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл - А я твой всэх родственников имэл! - А я твой ишак имэл!!! Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал??? *** В кафе " Еlefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка" – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет,— возразил второй посетитель,— это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц !" — закричал первый. И тут началась драка.

Перефразируя старое Ксюш а Ксюш ты конным спортом занималась? - А, что у меня ноги кривые?? - нет рожа лошадиная. -------------------------------------------------------------------------------- После успешной операции с Байкалфинансгрупп, ФСБ подумывает о национализации mail.ru. Вся переписка страны в одном месте! Удобно... -------------------------------------------------------------------------------- В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя! -------------------------------------------------------------------------------- Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток, Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок! -------------------------------------------------------------------------------- Как известно, смех продлевает жизнь. А курение — сокращает. Поэтому, кури и смейся одновременно — и одно другое нейтрализует! -------------------------------------------------------------------------------- Турист спрашивает крестьянина:- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил:- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два парня. Один другому говорит: - видишь с той девушкой мы вместе сидели, потом полюбили друг друга, поженились, нарожали детей... - А потом - А потом нас рассадили -------------------------------------------------------------------------------- Из жизни судебно-медицинского эксперта. Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево". Э: — Половой акт был завершенным? П: — Это шо? Э: — Ну, кончали или нет? П: — Хто я? -------------------------------------------------------------------------------- Говорят, что Ксюша С. ушла к Тарзану. Тоже кентавр... -------------------------------------------------------------------------------- НОВОСТИ ЛИЦЕДЕЙСТВА В последнем варианте "Золотого теленка" известный литературный герой Остап Бендер блестяще сыграл актера Олега Меньшикова. -------------------------------------------------------------------------------- Как бы нам бороться с детской порнографией? Ну, давайте для начала ликвидируем детей... -------------------------------------------------------------------------------- В ходе прошедших погромов датских посольств не пострадало ни одно животное. -------------------------------------------------------------------------------- Мечта Ксении Собчак — еврей на белом коне. -------------------------------------------------------------------------------- США ненайдя законного способа выиграть на Евровидении, приняли решение создать США-видение

Мастурбан Задолбаев и Ирина Факамаза -------------------------------------------------------------------------------- В иранской разведке. - Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты. - Чего-то боятся, скрываются... - Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет... -------------------------------------------------------------------------------- Мы никогда не встанем на колени... просто нам лень потом вставать. -------------------------------------------------------------------------------- Вижу рекламу: 50% скидка на нижнее белье! Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают — крруто! -------------------------------------------------------------------------------- После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. — Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило". -------------------------------------------------------------------------------- Что у смертницы под паранджой? Пояс правоверности... Со взрывчаткой. -------------------------------------------------------------------------------- Как стало страшно жить в этом мире — кругом русофобы, ксенофобы, исламофобы... -------------------------------------------------------------------------------- послышалось: газпром — преумножая победы рассизма -------------------------------------------------------------------------------- "######-а-а-с!!! "- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед Борису Моисееву. -------------------------------------------------------------------------------- Сидят две помидоры в морозильнике, Одна говорит: - Мне холодно. Другая: - А мне не важно какова ты пола. -------------------------------------------------------------------------------- "Туалетной бумаги не было. Купил Коран... " _________________________________________________________ Закончился Коран — купил конституцию Евросоюза и Жития православных святых...

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы... В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет — "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли? Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает — "В Баден-Бадене нет аэропорта". Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара,— говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? — спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор? КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний — пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит - Позовём умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает. Дядя Вася приходит, смотрит и даёт заключение: - В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки. Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания — на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции: - Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки — никогда не рвётся. Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?! - Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной "Господи, помилуй меня, грешного".

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене,— сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании. *** Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах#@енно б#я!,— сказал четвертый сын. *** Умная женщина следит за собой, неумная — за мужем. *** Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки. -Куда торопишься? -Домой! -Откуда? -Из клуба. -Чего там делала? -Группу второй смены вела. -А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом в перед, потом в зад! -Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди! -Не-а, не передумали! А насчет зада как? -Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь! Парни руки отпустили... и тут же, по очереди: один, а через секунду и второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы, первый приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым носком туфли в задницу, следом второй. -Айй-ой-ееей... б#я! Ты что делаешь? Ты откуда такая? -Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда- я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую! *** Положив на памятник великому поэту В.В. Маяковскому цветы и смахнув слезу, она отошла чуть в сторону, обвела взглядом толпу, пришедшую в этот день сюда, и начала декламировать: — Деточка, все мы немножко лошади! Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно… С детства она твёрдо верила в эти две строчки, твердя их наизусть. С детства за это Маяковский был кумиром Ксении Собчак. *** Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса — Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона — Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей — Нелли Уварова. *** Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются — соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. *** - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" *** Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): -Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): -Да кому мы нах@й нужны... *** - Что я только не пробовала — Тайд, Ариэль, Ленор, моя одежда продолжает пахнуть.... - Чем же она так пахнет? -Дерьмом! -Странно, обычно эти средства хорошо справляются с органическими загрязнениями... - Да, но вы не знаете этих анекдотчиков... -сказала Ксюша и заплакала. *** По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебряную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро. *** Собчак с Бородиной дают пресс-конференцию... Журналист задает вопрос Бородиной: "Вы уже думали что ждет ваших героев после окончания проекта?" Бородина (небрежно): Пусть лошадь думает, у нее голова большая... После этих слов в зале воцарилась тишина, все посмотрели на Ксюшу... *** – Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? *** -Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание "Комсомолки" и пропал весь газетный набор? - Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают! *** Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия. *** В Америке и Германии начались погромы Датских посольств..... Вспомнили карикатуры Бидструпа. *** - Товарищ прапорщик, а что такое логика? - Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишь, на горе стоят два сортира — один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так — рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично... *** Я бы Вас послал — но Вы и так там каждый день бываете... *** - Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу? - Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. *** Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость. - Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу! В кабинете директора гастронома: - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали? - Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах! - В каких?! - На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!! Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть! - Так, а почему нос разбит? - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. - Ты че, дерево ведь виртуальное? - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

- У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная. Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съедим! - Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу! Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая: - А где... А где слон?!! Вторая — ковыряя в зубе длинным когтем: Слон?.. А он... это... убежал! Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. - Что же ты грустен, казак? - Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались. Новый русский зовет кореша в гараж: - Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто — руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогнать: - Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что — я отмажу. - Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу х#й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ! *** - Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" — теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха! *** Мы вечно спешим и торопимся — но раз в месяц жизнь останавливается и замирает... Это время называется — запой... *** Купил я значит Винды ХР для работы (в офис поставить нужно), принес — и наш админ начал установку, прибежал наш ген директор и начал смотреть… вдруг при попытки нажать на кнопочку «с лицензионным соглашением согласен» (или что-то в этом роде) директор рявкнул: как так, вы ж его даже не прочитали!!! И начал он его читать, зачитался блин А потом сказал — не согласен я! нажал на «Нет» и все, установка закончилась! Эффектная пауза и аплодисменты! *** Ежик кричит в густоту тумана: -Ксюшааааа! Ксюшаааа! **(* За каждой победой наших футболистов кроется колоссальная, просто гигантская работа случайных факторов. *** В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс)подходит и спрашивает: - Папа, а что такое член? - Отстань, не мешай! - Папа, ну что такое член? - Кому сказал, отстань! - Ну папа, ну что это такое? - Вот достал!!! #@$ у мужика! Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой и с хитрой такой улыбочкой): - Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении". *** Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки! *** Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет?! - Не каркай, б@я! *** Умер старый козёл. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там — лодка, и на веслах сидит волк. Козёл так и замер с испуга, а волк говорит: - Чё смотришь, козёл — капусту давай! *** Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно. *** - Папа, мы идём сегодня на охоту? - Нет, мы идём сегодня к окулисту,— сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы. *** Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводитразведку — типа, что за машина.- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: — Так, я вижу что у вас компьютер — Apple... Вдруг в трубке: — Ой.. (и тишина) Через некоторое время снова голос клиентки: — Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.. *** Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. *** По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку: — Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?.. *** - Дорогой, ты где был? — Тебя е#$#@л. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. — А ты на свою посмотри! *** Ночь. Тишина. Лежу на жене. одеяло прилипло к попе... Новые кадры кую стране. НА ЗЛО БУРЖУАЗНОЙ ЕВРОПЕ! *** Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждём пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орёт:- ВОТ БЛ@ДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора:- САМ БЛ@ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!. *** По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. *** Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Моя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвёт на части. *** Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка... Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.... *** - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. *** Звонит мужик в программеру: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано — не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!! *** Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. *** - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! *** Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. *** Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу. *** Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!