- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. *** - Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. *** У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”! *** Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо... *** Что такое любовь? Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! *** Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?" *** Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!...

Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!! Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/ Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: - Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает: - Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу? Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/ В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос: - Кто там? - Красный крест. - На Красный крест мы уже давали. Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке» http://www.ozon.ru/context/detail/id/2449907/

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь! На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!" *** История, привезенная из славного города Омска: Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -... этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это пылесос... *** Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: -- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: -- А среди дураков? Ответ: -- А среди дураков я впервые. *** Школа милиции, у одного курсанта служебное удостоверение затрепано почти до состояния тряпки, две половинки между собой еле соединялись. На вопрос: "Ты что с ним делал?" — курсант с гордостью отвечает: "Предъявлял!" *** - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!! *** Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Напряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены... За армейцев играет африканский легионер — громадный, черный, просто-таки "эбонитовый" негр. Ответственный момент — африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина — слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун: "Не подведи, земляк!... " *** -Почему блондинки пищат после приема таблеток? -Потому что написано "... после приема пищи... " *** Сижу я в баре, отдыхаю, тут ко мне подсаживается мужик и говорит — давай выпьем. Ну я ему — я не пью. А он всё на свое настаивает — давай выпьем. И так продолжалось весь вечер. Я уже не знал, куда от него деваться. Вдруг замолчала музыка, люди затихли и тогда меня осенило. Я громко, чтобы все слышали как бы продолжая разговор — Ну и что, что тебе 38, а ей 72, Любишь — женись ! Вокруг был повальный хохот, а у него во рту так салат и застрял. После он больше не предлагал выпить. *** Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий- ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... " Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине - "Она и при жизни не отличалась темпераментом... " *** - Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Всё было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека... *** Украина, январь 2006 года. Газ — все входящие — бесплатно... *** Медкомиссии в военкомате. - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!... СЕБЕ!!! *** Тр@хать умную девушку не только приятно и интересно, но в конечном итоге и очень дорого... *** - Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее, что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька. *** - Вы художник? - Да. - Сколько стоит эта ваша картина? -8 тысяч долларов. - Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад! *** Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом: "СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА" С этим плакатом он прошел довольно долго, пока в милиции кто-то не сообразил: -Кто это враги мирового империализма?! Кому это смерть?! *** Купи в ГАИ автомобильный номер с цифрами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО! *** Давече пытался объяснить супруге принцип работы двигателя внутреннего сгорания. Хотелось обойтись без слов, типа, фигулина, загогулина, хреновина... -не смог. И тут я понял, что шесть лет, проведенные в техническом университете, пропали зря... *** В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса. *** - Брюс Уиллис подписал контракт на съемки 8-й части "Крепкого орешка". — Она так и будет называться — "Порядком облысевший желудь". *** Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца. *** Батюшка отзывается о продегустированном коньяке: - Божественная вещь!... Но цена — безбожная... *** - Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита… - В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… — О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник… *** На складе: - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города. *** - В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? - Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями... " *** Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае... *** Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу. *** Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! *** Лазерный прицел для дробовика — красная лампа с надетым на нее дуршлагом. *** Есть давняя история про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет. Но жизнь не стоит на месте. Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву — сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию: - бабушка, а ты ночью спала? — спросила девушка. - спала,— ответила ничего не подозревающая бабушка. - а я вот всю ночь раком стояла,— нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение. - а я, деточка, всю жизнь раком стояла,— промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место. *** В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн — не ссать!". *** Из дневника бдительного эстонца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… ** В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга. *** Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет! *** Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога. *** - Мань, а хочешь, фокус покажу? - Воспитывать потом сам будешь!

- Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений. *** - Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я? *** Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная... *** Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД! *** Распределение в мединституте. Декан: - Что значит — не хотите ехать? Вы врач? Выпускник: - Врач... Декан: - Гинеколог? Выпускник: - Гинеколог... Декан: - Вот и лечите там, куда вас посылают! *** - Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг. *** Российский Газпром договорился с неким посредником, что будет ему продавать газ за 230 долларов. Этот же посредник будет продавать этот же газ в Украину за 95 долларов. Прошу как можно скорее познакомить меня с этими ребятами, у меня к ним куча предложений о сотрудничестве! *** По сравнению с украинской логикой женская логика выглядит стройной и изящной как математика. *** Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает. *** Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось. *** Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой. *** Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками. *** Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха? - Не ори на мать, что я зря туда 2 кг сахара вбухала! *** Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно... *** Какой бизнес — такой и ланч. *** - Какой ты застенчивый,— насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. - Да, в этом отношении я весь в отца. - Твой отец тоже был такой скромняга? - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. *** Вчера на Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина. *** Ты русский человек если: 1. Можешь семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусываешь после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходишь в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно материшься в Британском музее. 5. Волнуешься, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходишь в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходишь к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделываешься с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забираешься на унитаз с ногами. 9. Душа твоя по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожаешь, то кричишь по-русски. *** - Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? - Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки. *** Встречаются два друга. Один другому говорит: - Хреново выглядишь. Что случилось? - Да, стыдно признаться... В общем, я по ночам в постель писаю. - Да ладно! Сходи к психиатру, он тебя легко вылечит! Через месяц опять встречаются: - О! Хорошо выглядишь! Что, перестал в постель мочиться? - Нет, но зато теперь я этим горжусь!!! *** В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить. - А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал - Ба, так у меня же чек 54 метра! *** Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть. *** Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! *** Пятница, сокращенный рабочий день. Колян (наш юрист) ходит по офису, танцует, пытается подпевать радио. Я ему говорю: - Ты что такой веселый, пьянка намечается? Он, обиженно: - Даже и не думал... Хотя скорее всего!

- Вы не замечали что, только в туалете понимаешь, какие интересные статьи в старых газетах? *** В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей Горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвиньте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет — ГДЕ???!!!! *** Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.

после двухлетнего отсутствия, муж возвращается домой. жена: познакомься, это твой сын муж: не понял, он ведь негр!! жена: пойми, у меня не было молока и ребенка кормила служанка, вот он и почернел. муж: ну ладно звонит муж своему отцу и всё рассказывает отец говорит: блин, когда ты был ребёнком у твоей матери тоже не было молока так мы поили тебя коровьим молоком а вот рога только теперь выросли...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините. *** Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в Интернете, примерно следующего содержания: Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел — друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! » *** Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало! *** - Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. *** Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...! *** У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. *** Hе шути! СОГHЕМ!!! *** - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато. *** В каморке, что за актовым залом, Что поделать туалет на ремонте. *** Не пойман — не кайф! *** От друга слышал: - Мне вспомнился случай их моей жизни. Идём мы с корешем ночью по Киеву, у нас нет спичек, а надо прикурить. Короче смотрим — чувак стоит на остановке, угрюмый такой. Ну мой кореш и говорит: "Братишка, спичек не будет?" А он: " Не, а если бы были, здесь всё бы сгорело".

Однажды решил НЕ я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было, куда быстро переключиться, если родители зайдут... И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... - Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что, похоже, это на то, что ты дрючишь на мануал по яваскрипту. *** Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее.. тут подваливает мужичок - У вас есть что-нить на немецкую тематику? бла-бла кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать. *** Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! *** Сегодня с утра деньги, вынул из кошелька, жена увидела — спрашивает — Откуда так МНОГО денег, я ей говорю — Тебе на подарок скопил, тут же говорит — ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!! Все в течении 3 секунд.

Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма «Маугли»— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: «Василий Иванович, у меня есть парень…». Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: «Коля, твоя личная жизнь меня не касается…». И уходит…. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот. *** Все джинсы сначала красивые... а потом удобные. *** Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал. *** -Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. *** Если автомобиль OPEL загнать далеко-далеко в лес, заглушить мотор, выключить музыку, закрыть плотно двери, и задержать дыхание, то можно услышать, как он гниёт! *** - Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А она у тебя большая? - Да нормальная, с фигуркой. - А как зовут? - Антон. - Миш, ты что, не такой? - Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой. *** Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Все остальное — компромисс. *** По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар! *** Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. *** - Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! *** Людоеды говорят, что если человека варить живьем, то первое время он может помешивать себя сам… *** Вот смотрю я по телику рекламы отбеливателей... Вот уже лет 15 рекламируют отбеливатели без хлора. Вопрос: Где берут этих молодых дебилок, которые ахают: для белого?!!! без хлора?!!! *** Как только я окажусь одной ногой в гробу, я крикну всю правду о женщинах и быстро захлопну крышку... *** Ничего не предвещало беды.... Стоял обычный день — пятница, 13-е.... *** Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

короче дело к ноче (всё!)

История первая. Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: - Поздравляю, девушка! Девушка: - Этого не может быть!!! Врач: - Почему? Все правильно — тест положительный. Девушка (в слезы): - Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): - Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: - Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: - Семяизвержение было? Девушка: - Да. Врач: - Так что же вы хотите? Девушка: - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): - Зачем? Девушка (невозмутимо): - Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... История вторая. Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. *** Зашла как-то в салон красоты. Впервые. Цены, сказать честно, ошарашили. Интересуюсь, спрашиваю, сколько стоит почистить лицо. Ответ такой-впору помереть страшной. Пытаясь сбить цену, говорю: - Что-то цены у Вас высокие... Hа что слышу достойный ответ: - Рожа у вас тоже не маленькая. *** Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию. "У меня один тип на платформе утащил часы из кармана" Полицейский говорит — вы же художник, можете его нарисовать? Конечно,— отвечает мастер. К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины. *** Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... — И гораздо более громко: — Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... — И завершающая фраза, которая все объясняет: — Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались! *** - А меня что-то в последнее время привлекают мужчины моложе меня. - Это потому что тебе в последнее время 48 лет. *** Пойдем с тобой вместе примем душ? Пойдем, только сначала ты, потом я. Ладно. После так же и потрахаемся. Сначала ты, потом я. *** К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! *** Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... *** Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: — Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: — Я думаю, и последний, судя по ценам. *** - Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший! *** Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в pот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. *** Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге. *** - Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128. *** В pестоpане: - Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали — то и принес! Куриный бульон... - Это — куриный бульон?!! - Да! Бульон из курицы... Из молодой курицы... Из очень молодой! Честно говоря, мы яйца в нём варим... *** Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. *** Олимпиада 2026 ... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило... ". *** 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли... — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! *** - Мы ведём наш репортаж с матча Польша — Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных! *** - Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер. *** - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». *** Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги. *** Ах, существуют ли вообще на свете мужчины, которые и красивые, и в хорошей физической форме, и образованные, и умные, и понимающие, и чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к потребностям других???? Да есть, конечно... Только у всех них уже есть свои бойфренды... *** На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью — а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек... Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. *** - На боях без правил неожиданно для всех победил молдавский спортсмен – каким образом он пронес на ринг мастерок выясняется!!! *** Странно вот что: цена трусов обратнопропорциональна количеству материала. Вот к примеру самые дешевые трусы рейтузы по колено... а вот самые дорогие это две ниточки привязанные к "пушку". И где тут логика? *** Бандеровец на могиле сына: - Чы я тэбэ нэ народыв, чы я тэбе нэ годував(кормил), чы я тэбэ до Унивэрситэту нэ видпустыв, чы я тоби грошей нэ видсылав?... А ты прыйихав — и шо ты мэни сказав?!!! "Здравствуйте, папа!"?!!! *** Год назад отпрыск моих персидских котов попал в заботливые немецкие руки. Приличная такая семейка. Несколько дней назад была в их краях и решила навестить сыночка. Сыночек оказался жирным, ленивым, огромным кошаком. Очень приятно было узнать, каким образом эти милые немцы решили выразить мне заочную благодарность за питомца. Этого бегемота, пусть и лишенного заботливыми хозяевами мужского достоинства, но все-таки мужского пола зовут ….. ГАЛЯ! *** - Таки ви знаете, кто Бен Ладен по национальности? - Неужели..!!? *** Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! *** - На чемпионате Европы опозорились два голландских пловца — они тупо не закрыли двери в свою раздевалку.

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ccaть в раковину. *** У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается... *** - Здравствуйте, добро пожаловать! - Добрый день! - Чего изволите? - Мне "Докторской" бы... - Очень хорошо, как раз вот только что новую партию завезли, свеженькая! - Да, я знаю, мне говорили — у Вас всегда самая лучшая... - Знаете, как приятно это слышать от клиентов! Вот, пожалуйста. С Вас девять пятьсот. - Спасибо большое, до свидания! - Всего Вам хорошего! Благодарим Вас за то, что Вы воспользовались услугами нашей кафедры.... *** Из жизни. Моя подруга (что важно знать — юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" секс без каких-либо вытекающих последствий. Подруга не растерялась. Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора". Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе. *** в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk, s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы… *** ...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка — работяги что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит бортовой грузовик, на нем — маленькая железная будочка полтора на полтора метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба, из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским запахом печки... Идиллия! Но рядом — школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка (водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной коробкой — петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали, кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается заливистый и добрый детский смех... *** Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"? *** Новости книжного рынка. Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку. *** - Итак, в эфире капитал-шоу "Поле чудес!" Тема сегодняшней игры — творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопрос: "Что у меня в кармане?" *** Вчера по телевизору показывают какой-то очередной сердючно-киркоровский-праздничный бардак. Пока я судорожно метался по квартире в поисках пульта, чтобы переключить это нафиг, мой кот, решил не дожидаться и разобрался с ними по своему — банально обоссав телевизор. По ушам ему, конечно, настучала. Но, блин, в глубине души понимаю, что в чём-то он, определенно, прав! *** Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в Интернет несколько удачных анекдотов. *** Останавливает меня гаишник: - Превышение скорости на 30 км/ч.Штраф большой — 250 руб. — уплатите в сберкассе... Я говорю всё, как обычно — не надо в сберкассе — уплачу на месте... В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает: - Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100! *** Ну и кто просил эту сволочь подпрыгивать на бегу, когда я пальнул предупредительным над его головой??!!! *** Идут по улице два солдата срочной службы. Крепко выпившие, но еще стоящие на ногах и могущие что-то разглядеть. По противоположной стороне улицы гражданин выгуливает средних размеров собачку. Один из солдат предлагает другому на спор, что сможет укусить собачку за нос. Перейдя улицу, солдат, встав на четвереньки, кусает собаку за нос. Собачка срывается с поводка и убегает. Гражданин с русскими народными идиомами бежит за ней. Через некоторое время товарищ с собачкой вычисляет нужную воинскую часть и жалуется ее командиру на недостойное поведение его подчиненных. Движимый праведным гневом командир, перед положенным наказанием, направляет солдат принести извинения товарищу. Солдаты приходят к тому домой, звонят в дверь. За дверью захлебывается лаем собака. Хозяин открывает дверь, собака видит солдат и выпрыгивает с 4 или 5 этажа с балкона... У хозяина случился сердечный приступ. *** Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь… *** Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит, ребенку — 14) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридцать четыре (правда) Сынуля дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК. *** - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен. *** - А я Васин пароль знаю! - Да ну! Ну и какой же? - Восемь звёздочек… *** Как-то читал заметку некоего американского читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время." *** - Как бы тебе объяснить что такое США в мире... Понимаешь, это как Москва в России. *** Человек, который месяц трахался без перерыва, и человек, который месяц не трахался вообще, выглядят одинаково. *** Испугался онанист, что когда умрёт — в ад попадет, и спрашивает у бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? Бог говорит ему: - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. - Во вторых: перестань посещать порно сайты. - В третьих: перестань водить проституток в дом. - В четвертых: Потом гневно так: - И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!......... *** Директор авиакомпании выговаривает пилоту: - Вы все-таки подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажи- рам. - А что такое? - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

- Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! *** Из жизни. Слышала и видела своими ушами. Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: - А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами? Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: - Я была сверху, но мне не понравилось! Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку. *** К вопросу о всяких Оксанах, Ксениях, и им подобных..... Когда масс-медиа называют затяжную войну антитеррористической спецоперацией, я еще могу это понять. Но когда зажравшуюся корову они зовут светской львицей … я теряюсь. *** Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Только не понятно, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется фашизм ? *** Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял вопросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо. *** Друг, у которого довольно-таки крупногабаритная, жена жалуется: - Моя села на яблочную диету — Жрет все, кроме яблок ... *** Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: -Тут я. *** Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика. *** Из форума: 509: они (арабы) ничего не дают цивилизации и миру groul: Чувак, твой ник состоит целиком из арабских цифр. Ты в курсе? *** - А в эфире мультипликационный фильм «Маугли» в постановке немецких аниматоров. - Маугли, ты где был? - На балу. - Это он тебя так поцарапал?… *** В чате: ОНО: Пипл, дайте IP какого-нибудь лоха!! Кто-то:127.0.0.1 ОНО:-Щас он сдохнет!!!! ****ОНО вышло из чата. *** Подслушано в школе.. разговаривают (класс 7й) парень с девчонкой - Вася, а у тебя стоИт на меня? (интеллигентного вида мальчик, поправляя очки) - Знаешь, Маша, у меня щас гиперсексуальность,— стоИт даже на линолеум... *** Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?!!! - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

"Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались." :)))

Ах, существуют ли вообще на свете мужчины, которые и красивые, и в хорошей физической форме, и образованные, и умные, и понимающие, и чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к потребностям других???? Да есть, конечно... Только у всех них уже есть свои бойфренды... :))))

Avrora, я не понял логики...

Дураков так мало но они расставлены так грамотно что встречаются на каждом шагу. *** Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек.... *** Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: - Господи, что это? - Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… - Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! - Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… - Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены! *** Сообщение НТВ. Сегодня утром в госпитале Ариель Шарон пернул. Народ России радуется вместе с народом Израиля. *** новый смайл: :-р d-: французский поцелуй. *** Как-то вечером сидим с женой дома, настроение идиллическое, на душе – покой, в животе – сытость. В нашу комнату по очереди заглядывают деточки чистенькие-красивенькие, и тут я, покачиваясь в кресле, выдаю жене такую фразу: "А всё-таки правильно, что я именно в тебе,— жена смотрит на меня влюблёнными глазами,— разместил свои сперматозоиды!"

Avrora, я не понял логики... Не ищите ее (логики), ее там и не было. Анекдоты понравились, посмеялась.

Умная и, наверное, красивая девушка, а где твою фотку можно полицезреть?

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"! *** - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. *** Ну, чо, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем? *** -18 — снизились объёмы продаж мороженого и пива; -20 — родители перестали водить детей в детские садики; -25 — отменили занятия в школах; -30 — перестали заводиться машины; -32 — исчезли уличные торговцы с мини-рынков; -35 — куда-то подевались ГАИшники; -40 — и только проститутки, осознавая всю меру ответственности, продолжают нести свою нелёгкую вахту. Бл@ди... *** Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы. *** Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса. Не оставляйте ноутбуки на полу! *** Рассказал старый товарищ. К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно — суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!) - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! *** Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной — пролетарий. Пролетарий: — Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!! *** Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете? *** Решил подработать чел частным извозом. Рассказываю с его слов. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге: - Юля, контрольное слово! Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит: - Эксгибиционизм... после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку... Вот какие бывают тесты на алкоголь. *** Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН — Может красного? ОНА — Оно же 30 тысяч стоит!! ОН — А вот это? ОНА — Да ну! Кислятина! ОН — Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА — Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакал, но от юной непосредственности ох%ел. *** Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?! *** Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет. *** Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают. *** Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom. *** После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче — был бы королевой. *** 3 самых популярных мужских ответа дня: - машина не завелась - дошел пешком - яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: - задницу отморозила - горло болит - ну и что, зато красиво. *** Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии... Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

http://caricatura.ru/subj/internet/url/parad/kharhan/6285/

лошадь красивая!

Ты же не подумала, что я это того?

Не знаю как Вы, но я себе сделаю к лету футболку с надписью: "Я пережил зиму 2006 года" *** Зима 41го под Москвой. Из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. *** Не в обиду людям с востока. Ловлю летом машину. Останавливается типичный хач-мобиль — Жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидываю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: - О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже! Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса". *** Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы. *** - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. *** Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте. *** Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать. *** Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селеньи собрался народ на праздник — тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку — !!!!!! бабах, струя пламени до противоположной стены. Кто сказал "Щас %бнет!! " потом не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают — "Как вы ее оттартали?? Она ж на передаче. Не катится жеж". А бабы и говорят: "То-то мы и смотрим — колеса не крутятся". А вы говорите... P.S. Кухня сгорела напрочь. *** Своими глазами вчера видел у станции метро Добрынинская. Жаль, фотоаппарата с собой не было. Значит, температура -32, по улице идет НЕГР с трагическим лицом, отражающим всю боль африканского народа в 30-градусный мороз, закутанный такой весь, в шапке весь из себя и несет в подмышке DVD-фильм "Послезавтра"! *** Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. *** Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... *** - Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золотые медали, а у Бережной «Lady Speed Stic» и отдать это все канадцам. Чтобы не воняли. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые за всех всё им прощают. *** Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые за всех всё им прощают. *** Аааа-А, крокодилы, бегемоты. Аааа-А, обезьяны, кашалоты. Аааа-А, и бобруйские бобры. *** Из группы "" Бременские музыканты" ушел Трубадур. теперь группа называется "Animals". *** Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура. *** Читаю огромное количество постов о дико замерзающей Москве. Замечаю, что нету ни одного анекдота например о замерзшем Питере, хотя у нас тоже холоднее чем -30. Закрадывается мысля — Столицу Родины совсем заполонили гастарбайтеры с жарких окраин Страны? *** Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе. *** «Да за@бали уже эти принцы»,— думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился… *** Донецкие шахтеры выйдя из забоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. Киевские студенты выйдя из запоя с удивлением узнали, что их страной уже целый год управляет Ющенко. и только главврач дурдома с удивлением узнал в президенте уже год управляющем страной своего пациента Ющенко. *** Белоруссия. 1942 год. Январь. -30. Ночь. На окраине оккупированной немцами деревни стоит в карауле фриц: в пальтишке, пилотка натянута на уши, окоченевшие руки в перчаточках еле сжимают шмайсер, из носа сосульки, короче сейчас упадёт. Тут из леса выходит здоровенный бородатый партизан: в ушанке, в тулупе до пят, в шубенках, в валенках, на шее висит ППШ, во рту цигарка дымится. Вышел, подошёл к фрицу и похлопывая по плечу: -Ну шо, нэмчина, дас ис кальт?! Немец, судорожно кивая: -З-ззмэрэ, на х#й! *** - Два друга: - Представляешь, Саню в армию забирают! - Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся. *** "Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день." ***

<i>Ты же не подумала, что я это того?<i> ...в лошадь превратился?:))) Нет-нет, хотя лошадь очень симпатичная;))

Дневник сибиряка, зима 2006 г. Прочитал дневник замерзающего москвича — долго думал! Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я — СИБИРЯК. Зимой 2006 года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москвичами!"

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа. - Ужас, разбился!!???... - Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа... *** На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество? *** Смотрите на РТР от создателей "Смехопанорамы" и "Аншлага" новая телеигра "Форт БАЯН". *** - Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею. *** Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... *** - Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Скинхеды!!! - Смотрите по телевизору — "Бедная Настя". *** Возвращаюсь я как-то домой чуть раньше обычного. А в коридоре мужские туфли стоят. Понятно.. Значит, это я целый день в тапочках проходил. *** Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит. *** - Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца! *** Горит крыша — 01 нужна крыша — 02 едет крыша – 03. *** Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. - Да вы хоть бы предупредили,— упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать... *** Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... *** - Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори? - Мне нравится Шон Дыбин!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок… - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! *** Ксения Собчак — светская лошадь… *** Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -- божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? -- очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... *** Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой. *** - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят – от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. *** - Сказка «Колобок»! - Колобок, колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели,— пыль, бычки, стекло — сдохнешь, как собака! *** Virus check complete. All viruses are working properly. *** раскрыт секрет полёта пуль в Матрице- это эстонские пули *** Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. В общем — некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты — козлы". И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать". Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьется, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... ...Почему? Потому что она пахнет, как новая машина. *** Он был обычным котом, ловил мышей, воровал сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... *** - Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6… - Всё, не могу больше. - Что! Сдох! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!! *** Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует — больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер — спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса. *** - Судя по немецким фильмам, в Германии на каждую женщину приходится от 3 до 5 мужчин и двое из них сантехники. *** В нашем городе появился аквапарк. Читая форум о впечатлениях нашла высказывание одного молодого человека: Самый кайф, скажу я вам, валяться с похмелья в детском бассейне. t +32 и глубина от 0 до 20 см. *** -Я Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения, -Я Филлип Морисс, президент компании Филлип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой! *** Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит: - Сейчас будем решать одну из моих любимых задач... - Ваша любимая — наша ненавистная. - Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится. - Не может,— отвечает этот гад,— все, что нравится Вам, мне ненавистно. Препод ехидно задумался. - Вы уверены? — спросил он после паузы. - Да,— нагло сказал студент. - Абсолютно? - !!!! Абсолютно!!!! - Тогда, молодой человек,— горестно пожал плечами препод,— Вы передаст... Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем. *** Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать — ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе... *** На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте... *** Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся!

"Косил косой косой косой" — Der Schielende hat mit der schiefen Sense gemaeht.- Тьфу, бяка какая получилась.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный,— кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! *** Среди московских журналистов у меня есть шапочный знакомый, в свое время возглавлявший отдел в серьезном еженедельнике. Смыслом его существования было изучать французский язык. Он не просто разговаривал по-французски. Он ради этого жил. Специально ставил себе акцент, выписывал и учил редкие обороты речи… При этом парень был не дурак выпить. Как-то он приехал в город Ярославль и с радостным визгом предался древнерусскому запою в компании ярославских трактористов. На одиннадцатый день он проснулся в стогу сена. Стог располагался на обочине трассы «Золотое кольцо». Ботинок на ногах у приятеля не было, зато на его голое тело был надет ватник… почти не рваный. Неподалеку был припаркован двухэтажный автобус и стайками бродили… правильно, французы. Сизый, подрагивающий конечностями коллега подошел поближе и на языке Мишеля Монтеня спросил у французов, который час и не дадут ли они ему сигаретку? Не возьмусь описывать выражения французских лиц. *** Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур групп пробивается дама. Далее диалог: - Здравствуйте! Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы? Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал... *** - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно". *** “Ниасилил”, “ржунимагу”, “в Бобруйск!” — нормальные, вроде, комменты. Да — но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую! *** - Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? - Похрюкать... *** Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается — мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает читать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь — подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванное место. А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабулька, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взглядом в того кто ближе — т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу: - Ну, и молодежь пошла! Девочка, уступи бабушке место! Дикий хохот всего автобуса. Бедная женщина просто выбежала на следующей остановке...

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!" *** Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. *** - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! *** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения. *** В 1978 году в городе Иваново, у дяди своего я впервые в жизни увидел станок для бритья Жилетт и фотоаппарат Полароид. Он был директором педучилища, где учились иностранцы, они-то ему это и подарили. В те годы в Советском Союзе увидеть Полароид... У меня был почти шок... Я-то покупал проявители-закрепители, фотобачки-фиксажи… Красная лампа, увеличитель, кадрирующая рамка, глянцеватель, плёнка, резак... Сидишь впотьмах, колдуешь… Потом раскладываешь сушиться… А тут — х@як, и фотография готовая вылезла... Это была просто пощечина моему фотомастерству... Про Жилет вообще молчу… Как это можно побриться и не порезаться??? Сволочи, блин… *** - Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются. *** Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот: - Знаешь, почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю... - Потому что, у неё муж козёл! На её наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела? *** В каждом обществе есть небольшая часть, имя которому — быдло, и эта часть всегда стремится выступать от имени всего общества. *** "Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации... *** Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: " Hy, что он? Повис что-ли ?" После чего подбежала к телику выключила его и снова включила. *** Летит ворона, вдруг слышит волк с земли её зовет: - Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю! - Хорошо. Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает: - Прямо уж перья он мне поотрывает. После второй затяжки говорит: - Мои перья хочет он отщипать... После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет: - Да на х@я они мне нужны!!!! *** Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!» *** В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу. :))))

- Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо! *** Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку... *** Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает: -Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает: -Вас этому с детства что ли учат? *** - Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. *** Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Hу все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! *** Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? *** - Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет? *** Вчера с беременной женой ходил в поликлинику. Пока она была у гинеколога, я сидел рядом с кабинетом. Смотрел на посетительниц. Боже, кого только не е@ут!... *** - Долгими зимними вечерами Арина Родионовна читала маленькому Пушкину стихи Пушкина. Он их запоминал и позже выдавал за свои. *** Однажды по дороге в театр, Раневская оступилась, сильно подвернула ногу и упала. К ней подбежал стоявший поблизости милиционер: - Фаина Георгиевна, что с вами? - Поднимите меня, голубчик,— попросила Раневская,— народные артистки на улице не валяются! *** Вызывает Путин к себе главу Газпрома и говорит: - Возьмите 5 миллиардов рублей, купите на все деньги лотерейные билеты и продавайте их украинцам. - А если не будут брать? - Не будут брать — отключим газ. *** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом? Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет. - Гигантом — да, но не автомобильным. Девушка краснеет и говорит: - Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!! *** - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!... Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?». *** Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. *** Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все... *** Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать: - Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра! Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона: - Не фанера, а караоке! *** Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит: - Как громко стрекочут цикады! Он отвечает: - Это не цикады! - А что? - Молнии на ширинках... *** Очередной опрос 5 канала украинского телевидения: Кто виноват в проблемах Украины? а) Путин б) Россия в) москали *** - Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского. *** В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. *** - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю! *** - Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак... *** Лучше иметь сына-ефрейтора, чем дочь-модератора. Представьте себе дочь, которая ВСЕГДА ПРАВА!

- А все-таки жаль, что Алла Борисовна Пучачева развелась. Лучше бы она овдовела.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость." *** - Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер. *** Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. *** В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают — ты что собираешься делать?, а ты говоришь — ничего! И идешь ведь, и делаешь! *** Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи — в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну... *** Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась. *** - А все-таки жаль, что Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы она овдовела.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется!... *** Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! *** - Какой у тебя размер обуви? — спрашивает Робер у возлюбленной. — Я хочу подарить тебе туфельки... - Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься. *** Студент он как Барин, Ящерица и Собака одновременно! Барин, потому что вечно на тройках ездит; Ящерица, потому что, как только один хвост отбросит, тут же второй отрастает; А Собака, потому как смотрит умными глазами, а сказать ничего не может. *** Наверное самое неудачное имя, с точки зрения возможных опечаток- Юля Зуева. *** Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Не беспокойтесь,— ответила медсестра,— вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали. *** - Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно. - И фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " *** Детские шалости (детям до 16 это не надо). Израильская армия — самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть — смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные комвзводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет мастурбирует стволом автомата М-16??? *** Новости: "Очередная неудача нашей сборной по футболу. Она не попала на Чемпионат России." *** - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! *** Настораживает, что Беларусь перестала вдруг бояться Америки. Причем настораживает это именно Америку. *** Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Ну, что Вы, никакого сравнения. *** -Смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики. - Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к власти пришел Петросян! *** Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные. Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта. - Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть! *** - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать. - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. *** Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. *** – Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! *** Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... " Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!". *** Самое плохое ощущение для программиста — когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...

Как в Америке сэкономить на химчистке? Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они её почистят и утром выставят в своём магазине за доллар. Там и купите её обратно. *** Аккуратно, стараясь не сломать, Василий Семёнович извлёк из немаленькой кучки два носка. - А и пусть, что разные! — сказал он, слегка постучал ими об угол, обулся и поехал на работу. И только лишь уже в конторе он понял, что забыл ботинки. - Ишь, и нихрена не холодно! — удивлённо отметил Василий Семёнович... *** На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну — но только новую". Таможенник отвечает: "Не умничайте, здесь все евреи". *** - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. *** Не так давно услышал от одной знакомой фразу глубокомысленную. Думаю, что её можно порекомендовать девушкам в качестве теста на адекватность особей противоположного им пола. В ответ на какую-то пустячную просьбу Анька выдала: - Хорошо... Но с тебя — куннилингус! *** Из разговора заядлых рыбаков: - Когда я вытащил эту рыбину из пруда — уровень воды понизился на полметра! *** - Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками. *** Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"