Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От Вас еще нет. *** Беззубому правосудию остается только отсасывать. *** Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,— говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,— грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл. *** Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:) Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно! *** Еду в лифте — со мной бабулька лет 70. На кабине лифта написано "ХОЙ" и фамилии нескольких Панков из разных групп Бабка выдает: "Какая молодежь безграмотная пошла, уж х@й — то могли правильно написать... " *** Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. *** Даже если мальчик и девочка хотят одного и того же с одинаковой силой, то, скорее всего, мальчик обломится! *** Вы видели молдавские газеты? На 20-й странице кроссворды, на 21-й анекдоты. А на 22-й ответы на кроссворды и объяснения анекдотов. *** У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно! *** Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах- З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан) Б: Как Вы деньги заплатите. З: Ладно, завтра перечислим на счет.. Б: А налом, для скорости, нельзя? З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости *** Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули — из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав: - Ну что ты, ну зачем! Реплика бабули: - Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться. Рукав был тут же отпущен и цветы куплены... *** Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муDаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - Нет, муDак! *** Объяснение водителя троллейбуса из протокола ДПС: "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль... " *** Я был приглашен на днях на презентацию новых плоских LСD-мониторов Рhiliрs. Пришло полтора десятка народу, всем при входе раздали талончики для участия в лотерее. Разыгрывались три приза — первые два стояли у всех на виду и представляли собой наборы небольших колонок для РС-театров, какой третий — неизвестно. После весьма активной презентации с вопросами журналюг и ответами представителей компании провели розыгрыш. Первые два приза (какие — см. выше) достались мужикам. Третий — девушке (это важно). Ее призом оказалась майка с атрибутикой Рhiliрs и надписью по-русски "100% ПЛОСКИЕ!"... *** - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... *** Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! *** Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!

^{__________________} 2 декабря 2005 года  19:08:51 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! *** Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом... *** Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит — убьет! *** - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!! - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! *** Все реже удается встретить женщину, протягивающую мужчине руку ладонью вниз. *** В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских. *** Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти... *** - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... *** - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *** - Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?! *** ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин — так как там есть пиво. *** Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет. *** Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение. *** Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! *** Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

^{__________________} 4 декабря 2005 года  09:24:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка — 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты — это же про собачек!!! *** Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности... *** - Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев. *** - Симпотные ножки.... во сколько открываются? *** Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

^{__________________} 5 декабря 2005 года  18:11:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A, B, C,D, E, F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?” *** Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет. *** - Вчера в Москве был избит студент из России. Все правозащитные организации молчат... *** Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — к нему подваливает один: - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие. *** Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из их группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу. Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"... *** -Алло, это квартира Петровых? -Вах, не знаем, сами только вошли... *** Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. *** Диалог в пятницу: - Олечка, вот для тебя какое самое главное качество в мужчине? - Чтобы умел хорошо делать лейк. - Олечка... по большому секрету... я языком шнурки завязываю. *** - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. *** Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств". *** Великий ПАЛКОВВОДЕЦ. *** В первую чеченскую кампанию была такая дурка — иначе и не назвать — у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились. *** СРОЧНО В НОМЕР: - Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров — купите нашу линейку!!!! *** Любая женщина уверена, что ее дочь найдет более достойного мужа, чем ее собственный, но при этом ее сын никогда не найдет такую же чудесную жену. *** Юноша (заинтересованно, заигрывая): - Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Hет, я просто не накрашена...

^{__________________} 5 декабря 2005 года  19:01:16 ^{_________________}
Regent |

- У вас нитки есть? - Есть. - А суровые нитки есть? - Есть, я к ним даже подходить боюсь!

^{__________________} 6 декабря 2005 года  18:59:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах — все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена. - Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!.. Решив, что настал ее звездный час: - А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего! *** Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин. *** Hа АЗС заправляется машина ГАИ, Жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Один заливает бензин, второй вышел размяться. И тут появляется такая же «копейка», только гражданская и влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора. Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы. Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможено спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал? *** Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. *** Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета? *** Прихожу с работы домой. В коридор вылетает дочка (в классе втором была).Вся в слезах и с учебником по математике. Я: -Что случилось? Почему рыдаешь? -Я не могу решить задачу! -Про что задача? Молчание. -Что там в условии? Почему молчишь? Дочка заливается новой порцией слёз: -Я не знаю... Я ещё не читала... *** Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы". И те и другие ошибаются. *** Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно. *** Я работаю с помощью болта и резины. Если можно — забиваю на дело болт, если нет — тяну резину. *** Опыт — эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода. *** Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. *** - Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?! *** Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! *** Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!" *** - Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты. - Почему? - А ты, как их не обзови — все равно комплимент получается! *** Старенькое: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. *** Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе». *** Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели. *** Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел". *** Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо. *** Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба! *** Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное. *** -Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь. -Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку! *** Кентавр-человек скотина. *** Объявление: Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить. *** Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС. *** С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. *** Больше всего советуют те, кому советовать не советуют. *** Да, вот такая штука жизнь — иногда ты голубь, иногда ты памятник. *** Аванс! Как много в этом звуке...!

^{__________________} 9 декабря 2005 года  16:21:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.. " *** - Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я ее съела. - Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама. *** Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. *** "Не верю!" — Станиславский говорил только два раза, а на третий: "Зa@бали!". *** Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано: "Здесь могла бы быть Ваша жопа". *** Немирович-Данченко: - Почему моя фраза "у нее вооот такие!" осталась незамеченной, а фраза Станиславского "Не верю!" вошла в историю? *** Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно действуют по принципу: трахнул, а там видно будет. *** Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.. *** Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 — это его госномер. *** Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет *** Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром. *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** - А я анекдот вспомнил!.. - Рассказывай! - Не-а, ты смеяться будешь!.. *** - Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?.. *** А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... *** Все люди делятся на две категории: учёные (много знают) и умные(понимают всё то, что они знают)

^{__________________} 10 декабря 2005 года  11:45:04 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно. *** По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции. *** Пульт от телевизора — средство дозировки дерьма. *** Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать. *** Морозко: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная? -Да просто о##еть, дедушка! не сугроб, б###ь, а солярий!! *** Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите. *** - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. *** Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! *** Русский матом не испортишь. *** Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки, Тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них — психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. *** - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?" *** Из рапорта: "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... " *** Приходит сын из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть... *** Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. *** Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью “Совершенно секретно” предлагается застрелиться самостоятельно. *** - пап, а что такое резонансный каскад? - сынок, много будешь знать, станешь педагогом. *** Драчуны не умеют держать себя в руках... чего не скажешь о ########. *** Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. *** Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая,— вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе — х.... ня,— отвечали мне так же вежливо и интеллигентно. *** Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне перед НГ (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: - Девушка, поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: - Что, бесплатно? - Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. - И что, вам ничего не надо сделать??? *** Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! *** Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.... *** Сидит мужик, ловит рыбу на удочку. Выныривает лягушонок и говорит: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? - Ну поныряй. Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит: - Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю? - Ну посиди. Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает: - Дяденька, а как вас зовут? - Ну дядя Коля. Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает: - Дяденька, а можно я с поплавка поныряю? Первый (угрожающе): - ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль? *** Эх, направить бы энергию Джорджа Буша да на борьбу со спамерами... *** - А мынэ папа абещал в Маскве гастынэц купыт! - Какой? - Гастынэц «Балчуг»! *** Перед сессией профессор Галькин подходит к одному студенту и говорит: -Вы ничего не учите... На пары не приходите... Меня не уважаете... И боюсь экзамен мне не сдадите... -А ты кто?! *** УНИКАЛьность некоторых людей выражается в том, что они состоят из одного говна. *** Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь — а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? - Да, а что? - Hу вот ты и пришел... *** Если я еврей — чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей. *** Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! *** В связи с успехом сериалов солдаТЫ, турисТЫ и студенТЫ, руководство RenTV решило снять еще один сериал. О жизни депутатов. М@ндаТЫ. ***

^{__________________} 12 декабря 2005 года  14:47:55 ^{_________________}
Alex_ZD |

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила: - Так сегодня мой День рождения? - Да,— согласился я. - И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла. - Да,— подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость - Тогда, отнеси меня в ванную,— сказала она, мечтательно прищурившись,— я писать хочу. *** Украинцы — героический народ! Потому что говорить начальству каждое утро по телефону: "Я трохи за########", рискуя пропустить букву Н — это настоящий героизм! *** И ещё раз о тапках: - Если ваша собака, погрызла ваши любимые тапки, не торопитесь их выбрасывать. Заставьте её их доесть!!! Тапки конечно не вернёшь, зато действенность, такой воспитательной акции — переоценить трудно.... *** В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! *** «Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед! *** Жизнь прошла мимо. ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ. *** Сегодня днём на одной из небольших Пекинских улиц столкнулись два велосипеда, убито и покалечено более сорока человек... *** Женщины!!! Берегите мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#йней.... *** Очень интересное занятие — читать наоборот, особенно фамилии и т. д. Обычно ничего сверхъестественного не получается, но не тут то было с классным руководителем одного моего знакомого. Обычная вполне фамилия Кочубей закрепилась за этим преподом навеки в перевернутой форме. *** Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!". *** В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! *** Спонсор боев без правил — соки и нектары "Добрый". *** Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!" *** Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу.

^{__________________} 12 декабря 2005 года  17:12:17 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата! *** - "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" - "Только Windows".. *** Буш, Саддам... Как все пошло... То ли дело, раньше: Билл, Моника.... *** 20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов". *** Первое правило работы в лаборатории : Горячая колба выглядит точно так же как и холодная. *** Импотенция — это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. *** Кремлевская диета, ведёт к Кремлёвской стене. *** Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает: — Студент? — С-с-студент... — Какой курс? — Двадцать восемь рублей девяносто две копейки... *** Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши... *** ...у члена сегодня целый день приподнятое настроение…

^{__________________} 13 декабря 2005 года  00:08:00 ^{_________________}
Marusja |

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу — у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса — говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС, ..., ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый — пустой, второй — тоже пустой и т. д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

^{__________________} 13 декабря 2005 года  00:14:41 ^{_________________}
Marusja |

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает — что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. *** Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос: - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак? Опа! Меня заклинивает: - Вообще-то такого нет... - Как это нет? Он у меня в пароле! Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.. " и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь: - А может это все-таки маленькая английская i?.. Все! дальше мы разговаривать не смогли! *** Преамбула. Есть у нас на работе файл общего доступа, с именем job (по английски "работа", но по-русски звучит, как ЖОП). В этом файлике рассписывается задание каждому на неделю. Амбула. Как-то проверяю я этот файл на предмет правильности запланированной работы и у одного работника нахожу не точности, о чем горорю в слух,— "что сама сейчас подправлю". После этого другой коллега говорит гениальную фразу: "О, и у меня в ЖОПЕ поковыряйся!". 5 секунд гробового молчания, после чего хохот до коликов.... до сих пор вспоминаем и ржем :)))

^{__________________} 13 декабря 2005 года  15:18:03 ^{_________________}
Эльф | Магнитка |

Один ученик говорит другому: -У нас вчера на уроке химии учительница смешала синюю и красную жидкости и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её...

^{__________________} 13 декабря 2005 года  17:15:20 ^{_________________}
Alex_ZD |

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? " - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!! *** Недавно был свидетелем. Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования — бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни... Собственно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и, естественно, почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку. - В яблочко! — услышал я чей-то восхищенный голос, и захлопал в ладоши. Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы. Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой: - Будь проклят тот день, когда ты вы#########! — и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой. *** - Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят... *** Самый безопасный компьютер — это чужой. В Интернете на нём можно работать с отключенным антивирусом, перегружать Reset, а после не проверять диски. *** 2006 год = год @. *** *** Ученые утверждают, что скрещивание жеребца и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. *** И еще один день оказался напрасной тратой макияжа... *** Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ. *** Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила. *** Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете". Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку". *** Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут! *** - Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. *** Занимаясь сексом, не спешите. Дайте девушке время понять, чем вы занимаетесь.

^{__________________} 14 декабря 2005 года  17:08:54 ^{_________________}
Alex_ZD |

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались! *** Какая боль... какая боль.. Internet Explorer 5.0 Какая бл¤дь какая бл¤дь Internet Explorer 5.5. *** Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! — бросил он таксисту. - Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. - Договорились. Поехали — Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! - Вы издеваетесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! - Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! *** - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра... *** Вроде такого анекдота тута невстречал.... рекомендую всем Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! ! *** Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке Псих. *** Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя #######", спросить Фросю. *** Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас... *** C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час. *** Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. *** Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

^{__________________} 16 декабря 2005 года  17:02:38 ^{_________________}
Alex_ZD |

Уважаемый технический специалист ! От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT — наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-х%яркетинг, новые бл%ть услуги — х%йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х%я, а вы — технические специалисты — нате. Е*%тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х%ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл%ть новые сука сервисы. А потом е*@ли мозг "а у меня принтер не печатает". Да ##%сь они в х%й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов! *** Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!... " А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ... " *** Судят сварщика, убившего женщину. Судья: - Расскажите, как все было. Сварщик: - Ну, так это... Я с утра, на морозе, шесть часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов скоммуниздил. В помощники таджика дали, он вообще звиздец, ни фуя не понимает, все не так делает... И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта лядь расфуфыренная, кроме фуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – "А шовчик-то надо поровней класть!" Вот я и не сдержался, аппаратом ее ибнул... Приговор оправдательный! *** Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): — П"; %?ц бабке. Бабка (с другого берега): - Это тебе п"; %?ц, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил. *** Объявление: "Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Для мужчин старше 18 лет." *** Грустный продавец брелочков (громко и назойливо, на весь вагон): Брелочки! Брелочки с символом наступающего года! Брелочки с лампочками! Брелочки с завязочками!... Усталый Мужик (громко): Да за*бал ты со своими брелочками! Заткнись уже! Вагон замирает и ждёт. Продавец, прерванный на полуслове, грустно берёт сумку с брелочками и тихо бредёт через вагон к последней двери. Усталый Мужик (внезапно вскакивая с места, подбегает к продавцу и протягивает ему деньги): На, на! Давай сюда свой брелочек!.. (Искательно заглядывая в глаза продавцу) Ты что, обиделся?.. *** Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами — земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог: - Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить. Только на следующий день он ко мне подошел и говорит: - Это ты хорошо сказал — "предыдущий урод"! Ну не хотел я человека обидеть!!! *** Самая страшная вещь, которую я сделала в жизни... Устроила мужу как-то романтический вечер. Станцевала стриптиз. Муж лежит тоный, довольный. Наконец, решила перейти к более интимной части прелюдии. Склоняюсь над ним... ставлю коленку между его ног, разом перенося на неё вес... Зря! Зря!!! Коленка попала на яички... *** - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да твоим личиком только пиво открывать. *** Индийский программистский офис: руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм программер: Ражалпраграм Наджави тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд HR Director: Триразобосрал Своякоманда офис менеджер: Нипрастая Лахудра юрист: Невижувашазаява секретарь: Дасамата Шалава. *** Муж с женой во время посещения Кремля случайно встретили Путина. Муж, набравшись смелости, обратился к нему, показывая ему фотоаппарат: - Владимир Владимирович, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Царь Пушки. *** Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной. *** - Папа, а ты чего-нибудь боишься? - Да, сынок. Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов понятно, а темноты почему? - А кто знает сколько там в темноте стоматологов... *** Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!",— и добавила,— "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?! ". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие.. ". "Не пи*ди!! " — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем. *** Монах — буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил.... А потом зарезал овцу и тра@нул хозяйку. *** Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки Windows. *** Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. *** -Смотри, чебурашка, какая девушка!!! -Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.... *** Организм постоянно требует алкоголя, потому что он алкоголик. А я тут совершенно ни при чем. *** Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед Дед говорит: — Чи ###### ты сынку? На что внук ему отвечает: — Сам ты чи###### иди лучше сумки неси! *** Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

^{__________________} 16 декабря 2005 года  20:52:45 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! *** на улице девушка у программиста спрашивает: - скажите, пожалуйста, который час? - который час, если вас это прикалывает, девушка! *** Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам! *** Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. *** При приёме на работу: -Милая девушка, у вас же опыта нету! Девушка, обидевшись: -Как это, жопы нету? *** Россиянам грозит ужас за ужасом: новый "Кинг-Конг", "Дневной дозор", футбольный матч Россия—Бразилия... *** Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки. *** Windows XеP. *** НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА: МАЙН КОМП.

^{__________________} 17 декабря 2005 года  11:30:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на… - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья. *** Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может #######! *** Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. *** Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили? *** В кабинет психиатра заползает человек. Доктор умиленно: -Кто это? Змейка, ящерка? Человек смущенно: -Я просто высоты боюсь... *** - Кто первым нашел тело без признаков жизни? - Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

^{__________________} 18 декабря 2005 года  13:10:27 ^{_________________}
Alex_ZD |

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга. *** Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует: - Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь... *** A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation... *** .. злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пpопоpциональна длине пробки .. *** Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. *** - И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают? - А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше... *** Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину! *** Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу. *** Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом... " *** На суде: - я считаю, что это было заказное изнасилование. -почему? -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. *** Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. *** Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти... *** Правая рука — это та, на которой большой палец слева. *** Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком! Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком... *** Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная. *** Интересно. В русском алфавите нету большой буквы "Ъ". А в винде есть. Вывод? Переводчики дебилы. Как и разработчики в прочем... *** Привет, Буш! - Привет, Nuts! - А где МОЗГ? *** На работе: - Лен, наведи мне чаю. - А волшебное слово? И смотрит на меня большими испуганными глазами. - Пожалуйста... Вздохнула... - А я думала ты как мой, скажешь быра б#я! *** Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — ДЗЮДО. *** Безопасность имеет 2 уровня — high и нехай… *** - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. *** Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к Вам! *** В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"! *** - Скажи мне хрю-хрю, и я скажу, кто ты. (Автору этого шедевра 5 лет). *** Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение. *** - Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки — побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?! *** Урок географии в украинской школе: Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье... *** - Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит! *** Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

^{__________________} 19 декабря 2005 года  17:10:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста. *** - Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. *** Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. *** Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик — балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино. Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА?!?!? ", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню. Занавес. *** Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – е*aным. *** Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения". *** Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!! *** Живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и полтрамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут. *** Не мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает: - Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях. *** Один случай из жизни моего брата. Едет он значит на КАМАЗе. И сзади к нему пристраивается Жугуленок. Дорога была районного значения, редко ремонтируется и чего только на ней не валяется. Ночь. Этот Жугуль, естественно, светит через зеркала прямо в глаза. Брат пытался его пропустить, скорость сбавлял, моргал поворотами — ничего не помогало тогда он решил, нет, не фару включить, он пропустил под собой (КАМАЗом) большой булыжник и проблемы как не бывало. *** Вороне Бог на вход послал 4 вольта... *** Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас. *** Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает: - Зачем в Детройт? - Конференция. - О, конференция! а на какую тему? - Физика. - Физика? это что такое? - Это такая наука. - А, наука! а про что наука? - Про то, как природа устроена. - О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?! *** На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. *** Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - да вчера пиво пили и пароли меняли… *** В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча... *** Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка — чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит, икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... — и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла? *** Оказывается Филиппа Киркорова в среде шоу бизнеса называют: пожилая армянская баскетболистка. Вот уж воистину, точнее не придумаешь. *** Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60–65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке — бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущается: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала — все смеются! В метро ехала — зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал — подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита… *** Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!! ". *** Если хочешь раскрутиться, Стать известным в Интернете, Это сделать очень просто: Заходи на Rambler's Top; Отыщи там в верхних строчках Двадцать популярных сайтов, Изо всех разделов оных Для тебя важней guestbook. Ты пиши туда побольше, Выражайся нецензурно, Объясни владельцу сайта, Что он ламер и козел, Что дизайн его — параша, Посетители — дебилы, А в конце, конечно, крупно Укажи свой URL. *** Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.

^{__________________} 20 декабря 2005 года  16:35:14 ^{_________________}
Alex_ZD |

Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал. *** Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ... " *** Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" — действительно чертовщина, за почти 2 часа ни одной рекламы... *** В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.. " — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь??? " *** - Директор — ты козёл! Бездарь некомпетентная! - Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь... *** Хорошего человека должно быть много. Если хорошего человека мало — значит у него большая концентрация. *** Друзья рассказали. Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу. Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать. - Ну че, где, как? - В сервисном центре, квитанции заполняю. - Нравится? - Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс — полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут. - А че за сервисный центр-то? - Дык панасоник! *** После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю: - До дома скока? - Скока дашь. Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле: - Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ: - Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут. Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке. *** У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.. *** Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. *** - А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику? - Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север… - А где яйца? - А где яйца, там, Алеша, дверь… *** - Ну что, снова решился за юбками увиваться так? - С чего ты взяла??? Работы у меня много... - Работы?... Ха-ха... А что это за вертлявая рыжая сучка ехала с тобой вчера в автобусе, а?! - Это не вертлявая рыжая сучка. Это — поэт-метафизик Владимир Эрль. Просто у него причёска такая... *** Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе Узу? А ребенок возьми да ответь: - Я и Баца хочу! Окружающих долго откачивали. *** Мужик — фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? *** Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! *** Рукописи не горят! — воскликнули сценарист и режиссёр "Мастера и Маргариты". -Горят и ещё как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему… — начал свой рассказ Воланд. *** Интернет эксплорер — это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт ввв мазилла орг, скачать и установить себе Фаерфокс. *** -Сынок, ты что? Курил? -Нет! С чего ты взяла??? -Да от тебя сигаретами пахнет... -А... Это... Да, курил, курил... *** - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? *** Студента хлебом не корми — дай поесть... *** Не хочешь новую мелодию на мобильник? Отправь "не хочу" на короткий номер 1234...

^{__________________} 22 декабря 2005 года  02:26:47 ^{_________________}
Любознательный | Из книги "Дети пишут Богу" |

Здравствуй, Господи! Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать? Юля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и Ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. Боженька, а если дал откусить "Сникерс" — это любовь? Рая, 2 кл. Давай поговорим, как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, а если "да" — почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл. Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл. Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница? Степа, 2 кл. Давай встретимся до смерти? Юра, 2 кл. В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Вовка, 2 кл. Если Ты устроишь конец света, то ктож будет на тебя молиться? Петя, 4 кл. Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе? Андрей, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. Хочу, чтобы в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо. Вера, 3 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Говорят, что человек возвращается на Землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста так, чтобы я вернулся на Землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл. Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл. Усынови меня, а когда Ты будешь старенький, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл. А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает. Рая, 4 кл. Хочу попросить у Тебя неворчливую девушку. Вася, 3 кл. Когда я увижу табя в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Антон, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. ПИсать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости. Руслан, 3 кл. Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать. Олег, 1 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты — в меня. Ляля. 2 кл. Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй! Андрон, 4 кл. Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл. Господи, а моя мама опять плодоносит. Игорь, 4 кл. Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила:"Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл. Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет. Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет. Сережа, 2 кл.

^{__________________} 23 декабря 2005 года  17:03:49 ^{_________________}
Alex_ZD |

Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

^{__________________} 24 декабря 2005 года  16:51:39 ^{_________________}
Оксана | Билефельд | Германия

Это правильно. А то я испугалась уже... :)

^{__________________} 24 декабря 2005 года  19:37:57 ^{_________________}
Alex_ZD |

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. *** -Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз.. . годен. *** Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет. *** "Это конец Света!" — сказал Вася расстегнув ширинку. *** Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый: - Да... загасите его, хрен с ним... Снова звонок: - Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним... Снова звонок: - как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ... *** Переходный возраст у мужчины — это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. *** Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45! *** Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем". *** Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П... ДЕ!!! *** Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! *** Когда у Бога хорошее настроение, он подает и тем, кто поздно встает. *** Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик. *** - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость. *** - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет. *** Женщину разрешается перебивать только комплиментами.

^{__________________} 25 декабря 2005 года  13:24:47 ^{_________________}
Alex_ZD |

Их было двое — Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной. Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет. Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной. И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной. Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо. *** Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! " *** Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе». *** Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода — какой-то мужик (М), не старый и решительный: М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером. *** Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". *** После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец, будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь зав. складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю." *** Встречаются две подруги: - Кем работает твой муж? - Переводчиком!! - В МИДе?! - Нет, на дому! - Книги переводит? - Нет, продукты! *** — Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь. *** Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,— говорит старушка,— ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус! *** Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать... Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что обычно ненавидят в мужчинах... *** -Девушка! у вас закурить не найдется? -Бл%ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и пое@аться! *** Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: — В ад этого ######! Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: — Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! *** Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст: КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ: - Подключим к Интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель. *** Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе... *** Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка — режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!! *** …что может быть хуже, чем трезвый сисадмин? *** Премия за наиболее нелепый уход из жизни: В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме. *** Должен остаться только один!!! — измывался Колобок над Горцем. *** Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

^{__________________} 26 декабря 2005 года  17:50:58 ^{_________________}
Alex_ZD |

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся. *** Сегодня в метро было. Заходит в вагон чувак. Примерно мой сверстник. Куртка — такая-же. Джинсы такие же. Ботинки такие же, даже размер... Свитер очень похож. Плеер такой же... Первым его заметил я и заулыбался. Потом меня заметил этот чувак. Тоже заулыбался. Затем достал телефон и вопросительным жестом указал на него. Я достал свой — такой же... Хором ржали... *** Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все знают наверное — мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску ( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin". Вот так то. *** Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила — он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается — мужа нет. Вот он — момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!! " и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я." *** - Скажите, 10 выходных это много? - Если бухать много — то мало, а если мало — то много. *** Самый жестокий случай испорченной романтики: Стою на балконе курю, смотрю вниз — там на подъездной лавочке сидит пара — обоим лет по 18-19... Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд. Парень ждёт её — тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда — прыгнулда к нему на коленки — целуються... и тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз: - ЗИНКА! %Б твою ж мать — посрала — смывать надо!!!! *** Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"… *** Хорошо устроился — это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату. *** -Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! *** - Как твой сын похож на отца! - Сама удивляюсь... *** - Чем отличается программист от программистки? - Тем же, чем и машинист от машинистки! *** - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. *** Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплей.

^{__________________} 27 декабря 2005 года  16:38:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! *** Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: - Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "... так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно: - Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит... Мы тихо сползаем на пол. *** Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке. *** В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ". *** На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

^{__________________} 28 декабря 2005 года  16:35:17 ^{_________________}
Alex_ZD |

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: - Мам, смотри! Пиписька с глазами! *** У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! *** Утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с двухлетним Мишкой возле унитаза — Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?" Папа чуть не подавился зубной пастой... *** Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е%АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!! ", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... *** Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости. Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь. Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме. Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах. Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?» *** Сначала долго готовишься к встрече Нового года, а когда он наступает, то тупо хочется спать... *** Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель! *** Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду — не сядешь, сяду — не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" — спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние... *** - Мадам, не желаете ли адюльтерчику? - Как это? - Ну как... Так, чисто симфаллически! *** В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться». А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas. *** Дорогие друзья! В нашем Новогоднем поздравлении фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой. *** Был у меня приятель — Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает: - Папа, а как звали Бетховена? Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной: - Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!.. Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном: - Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)... Бах. Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен. *** Кто отвечает за елочный базар? *** Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А y тебя кто пpовайдеp?... - ФСБ... - КАК ФСБ!?!? - Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них... *** (в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся... С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное! *** Решил купить Деда Мороза (игрушку естессно) Объездил пол Москвы, так и не нашёл. Везде долбанные САНТА КЛАУСЫ!!!!!!! Вот что за фигня? *** Январь 2006 года Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. *** Роман Абрамович купил "Челси". В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА. *** Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. *** Записка на столе: "С Новым годом, любимый P.S. Рассол в холодильнике P.P.S Холодильник на кухне" *** Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и #####, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена. Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит: - Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности? *** Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью. *** Американцы высаживаются на Марс, только их корабль касается поверхности их накрывает здоровенный купол..... Они сразу паниковать, звонить в NASA, там ученые, по данным присланным с Марса, рассчитывают слабое место в куполе. Через трое суток на Марс приходит отчет, они ударяют в строго указанное место — купол рассыпается. А за куполом их с цветами встречают марсиане: - А мы вас уже давно ждем.... Что ж вы так долго??? Вот с неделю назад Русские прилетали, так они наш купол за пятнадцать минут с помощью молотка, зубила и еще какой-то матери в клочья разнесли.... А как вышли — подарки раздавать начали, пиз**ли называются. Больно было, но всем досталось..... *** - Женька, вставай! – сказала Степаненко. – Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя. — А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! – Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота. Елена Степаненко захихикала: — Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а? — Орбит поссорился с сахаром – теперь Орбит без сахара!! – блеснул еще раз Петросян. — Хахахаха!!! Умничка! — Колобок повесился!! – решил добить супругу Ваганыч. — Вот это суу-у-у-упеееер!! – покатилась Степаненко – Это чье? — Сам придумал только что. – гордо похвастался Петросян. – Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист. — Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем. — Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! – остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия. — Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно! — Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? – Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью. — Дробатенко! – заржала Елена. Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека, который вот-вот скончается со смеху. — Хахахаха!! – смеялась Степаненко – Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка! — Ой, уморила!! – продолжал завывать Петросян. — Как у Ленки Степаненко В гардеробе – Дробатенко!! – развила шутку Петросянова супруга. — Ленка, пощади!! Тхахаха!! – снова упал на пол динозавр юмора. Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу... *** История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плеерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плеер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли — оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов. *** Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. *** Новогоднее поздравление Виктора Ющенко: - Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, но оно без газа. *** Сегодня в Голливуде приступили к съёмкам нового фантастического блокбастера, бюджет которого составит 400 млн. долларов... А на киностудии им. Довженко сегодня снимали только пьяного директора студии с декораций... *** Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. *** — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

^{__________________} 28 декабря 2005 года  17:36:10 ^{_________________}
лена | бобруйск | беларусь

два студента живут в одной комнате, смотрят телевизор первый ###### писун, второй спрашивает-Вань ты сильно кончить хочешь? Тот мотает головой что да второй отвечает- Вань тогда ##### свой

^{__________________} 30 декабря 2005 года  22:14:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

Словом можно обидеть. Словарем — убить. *** Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водится — пойдем выйдем. Выходят. Вопли, крики, глухой удар, тишина. Заходит Илья, ставит булаву в угол, садится и рассказывает: - Блин, прыгает как баба, зубочисткой своей чуть глаз не выколол... *** Мужик у сексопатолога - Мне кажется что я — гей - Ой, а я такой непричесанный.... *** На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! Иванов: - Я! - Вот вам кирпич — собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): - Как — кирпичом — самолет? - Иванов — вы же КОММУНИСТ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолета!!! *** 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... *** - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься. *** Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: "Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? *** Программист ищет работу. In team не предлагать. *** - Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не придет — здесь и будем тp#хаться! *** - Посмотри, как я стильно одет: белые трусы, белая майка, белые брюки, белая рубашка и белые ботинки! - Купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка! *** Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. *** Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника.

^{__________________} 31 декабря 2005 года  12:41:14 ^{_________________}
Alex_ZD |

Всех с Новым годом!!!

^{__________________} 31 декабря 2005 года  12:57:25 ^{_________________}
Alex_ZD |

И снова дел невпроворот, И снова не бывал в Париже, И "здравствуй жопа Новый Год" Становится родней и ближе. Когда стоит накрытый стол Полет в Париж такая малость! Но утром Новый год прошел, Лишь жопа на весь год осталась. Но не грусти! Проснись и пей! Гуляй босяк, отпразднуй нищий... У нас места есть не хуже — А после литра — и почище! Здесь тоже хватит красных мест, И пусть они и не в престиже — Мне по плечу ваш Эверест! Ну а Париж — еще пониже! *** Я не удивлюсь, если во время новогоднего поздравления Ющенко будет сидеть возле камина... *** Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой.. *** Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... *** Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне. *** Иииии уносят меня, и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, три белых коня — Шампанское, водка и шмаль... *** Самый искренний смех — злорадный... *** Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

^{__________________} 31 декабря 2005 года  15:48:40 ^{_________________}
Анна | annastudio@hot.ee | Тарту | Эстония

Два человека общаются на форуме. Тема: обязательно ли мухчинам носить короткие стрижки? Один пишет: Я каждый день стригусь. А другой пишет ему в ответ: "Что-то по Вам не видно." Мне стало, интересно, почему. Я смотрю на его фотографию — а он лысый! ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ К БОГУ. Дорогой Бог, зачем это, что старые люди умирают, а новые рождаются? Чем Тебя не устраивают те, которые у Тебя уже есть? Дорогой Бог, в воскресной школе нам рассказали, что Ты делаешь. А кто это делает за Тебя, когда ты уходишь в отпуск? Дорогой Бог, спорю, Тебе нелегко любить всех людей в мире. У меня семья всего лишь из 4 человек, и их всех уже сложно любить. Дорогой Бог, Ты правда таким хотел сделать жирафа, или это вышло случайно? Дорогой Бог, я ходила на свадьбу. Жених с невестой целовались прямо в церкви. Это так можно?

^{__________________} 31 декабря 2005 года  17:56:32 ^{_________________}
Alex_ZD |

Я не удивлюсь, если во время новогоднего поздравления Ющенко будет сидеть возле камина...