Анекдотная книга

   
  1 • 48 / 48  
__________________ 1 ноября 2005 года  17:58:11 _________________
Alex_ZD |

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
***
Мужик ползет по пустыне и видит из песка торчит что-то бронзовое.
Откапывает из песка, это оказывается бронзовый фаллос и надпись на нем: "потри меня"
-Никуя себе, подумал мужик, потер и ждет результата.
Надпись исчезла, вместо нее появилась другая ...
"Еще".
***
…некто Даша обращается к сисадмину:

- Дорогой сисадмин! Мне не зайти в почту! Я НАБИРАЮ ПАРОЛЬ, А ПОЧТА МЕНЯ НЕ ПУЩАЕТ!!
сисадмин: Даша, может ты пароль перепутала?
Даша: не... у меня пароли везде одинаковые — "один два три четыре пять"
сисадмин: ладно, попробуем сломать твою почту, минутку подожди...
через час
сисадмин: Даша, твою мать! Я сломал твою почту!!!
Даша: а почему так долго!?
сисадмин: да потому *** что твой *** пароль ***: "один два три четыре пять ШЕСТЬ!!!!!!! "
***
- В последнее время стал ощущать, что сексуальные битвы с супругой, постепенно превращаются в товарищеские встречи ветеранов...
***
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело-то?!
Далее с её слов...
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию — надо фамилию сменить...
- А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "Her Mоржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия — Моржовый...
***
Вчера поставили бухгалтерам новый MS-Оффис. Вечером звонок-истерика.
Дословно:
- Приходите и убирайте скрепку, которая стучится по стеклу изнутри экрана!!! Я не могу из-за неё работать!!! Она мне все нервы измотала!!! Она постоянно говорит мне, что я не умею печатать! Это вы, наверное, нарочно так сделали! Я ненавижу этот компьютер!!!
***
Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины
волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...
***
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
***
- Вася, если бы тебе предложили тpахнyть Машу 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбрал?
- Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!!
***
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

__________________ 1 ноября 2005 года  19:26:57 _________________
Rusja |

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять — девяносто.
- А в чью пользу?

__________________ 2 ноября 2005 года  18:00:10 _________________
Alex_ZD |

Учась, в свое время, на факультете журналистики МГУ, слышал такую
историю. Как известно многие чада идут по стопам своих родителей, или
проще говоря, родитель или родительница преподает в той группе, где это
самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот.
Сессия (летняя), идет не то экзамен, не то зачет. Студенты заходят в
аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать
предмет его дочери Ксении. При чем никто не сомневается, что проблем
со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое
время, внезапно открывается дверь, вылетает зачетка, а следом за ней
раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!!! "
***
Совершали шопинг в Берлине. В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы. Перейдя улицу, брат заявил:
"Да, тяжело им без фюрера!"
***
Поставили другу комп. Тёща просит показать фотки — а комп ни разу не видела вообще. Садиться друг, "маме" показывает как мышью пользоваться. Оставили её наедине с компом.
Через 1 мин она подзывает нас и показывает, что мышь упёрлась в системный блок и дальше не едет.
-Что дальше делать — она упёрлась?
-Поднимите и переставьте, ничего страшного.

Тёща поднимает системный блок....
***
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки —
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
***
- Оленька, а не пойти ли нам потрахаться?
- Стас!! Ты хам и наглец!!!!
- То есть, ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!!
***
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?!
***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки…
***
Групповуха. Три пары занимаются сексом. Разврат...
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!
***
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
***
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает?
- Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

__________________ 3 ноября 2005 года  17:01:02 _________________
Alex_ZD |

Давно это было. Лет 15 назад. Был не я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
***
- Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало,— ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю,— радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?
***
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
***
Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...
***
"С жиру бесится" — говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал
от полной жены к стройной любовнице.
***
Друг присылает по аське фотку — там че-то непонятное пушистое, темное, размазанное... Спрашиваю — че фигню всякую шлешь? — Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал...
***
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего
института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их
приплющило — ого-го! И решили они проветрить свои мозги —
вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие,
откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать,
самый крепкий) стал объяснять — мы, мол, всего-навсего бедные
студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на
грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и
говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в
разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
***
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
***
Обмоем Вашу покупку.
Выезд. Гарантия.
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?.....
***
Иду сегодня утром по переходу метро. Передо мною идёт ещё довольно молодая полная женщина; в одной руке несёт большую спортивную сумку, а другой тянет за собой маленькую девочку. Ребёнок идёт нога за ногу, глазеет по сторонам и всячески норовит свернуть в бок, мать — видимо очень спешит, да и сумка в руке довольно тяжелая. В какой-то момент эта женщина отпускает ребёнка, чтобы взять сумку в другую руку, а потом, не оборачиваясь, протягивает руку назад своей девочке — чтобы та ухватилась.
В это время я вместо ребёнка и взял эту женщину за руку. Ребёнок остался где-то сзади, а мы с этой дамой прошли, наверно, метров двадцать, пока она спохватилась.
Рука у меня по размеру, конечно, не детская, да ещё довольно шершавая, мозолистая от многолетнего общения с железом в качковском зале, но эта женщина — видимо от спешки и волнения — заметила метаморфозу со своей дочерью не сразу. При этом всю дорогу я шел где-то на шаг позади. В какой-то момент мамаша вдруг резко остановилась и, не отпуская моей руки, пронзительно вперилась в меня горящим взглядом. Не знаю почему из меня вдруг вырвалось: «Мамуля — я выросла».
Вы бы видели глаза этой женщины...
***
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
***
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"
***
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
***
Пациентка:"Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?"
Врач:"Сестра, коньяк!"
***
Как занять программиста (читайте ниже)

Как занять программиста (читайте выше)
***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
***
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
***
Едет крутой джип, весь грязный и сзади написано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нах@й!".
***
Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
***
Если мужчина, выходя из машины, обходит ее, открывает дверь и подает руку жене, значит это либо новая машина, либо новая жена.
***
Трёхкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира!
Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках...

__________________ 4 ноября 2005 года  10:49:50 _________________
Alex_ZD |

Услышал эту историю сегодня от своего сослуживца. Трудно судить о ее
правдивости, но очень хочется в это верить.
История касается нашего шефа и его коллеги — менеджера другого
отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над
другом по этому поводу. До этого случая:
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!
***
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
Хотите поставить в тупик человека — попросите его назвать самую тупую
рекламу.
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х@й...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка.
***
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
***
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!
***
Эх, березка-березка... мне б твои почки..
***
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо
6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
***
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): — Нет!!
- Ой блин... и слава Богу!!!
***
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех?
А вождь отвечает:
- Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца Парящий Орел, а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее Восходящее Солнце, а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его Падающая Звезда, а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
***
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.

__________________ 4 ноября 2005 года  22:13:36 _________________
Игорь | comor@harod.ru | Вологда | Россия

гыыыы!!!
афтар жжот пишы исче!!!! :-))

__________________ 5 ноября 2005 года  10:34:42 _________________
Alex_ZD |

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
***
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...
***
Из школьных сочинений:
Обломов любил Ольгу, но как-то по-русски: лежа, на диване, вяло и
недолго...
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
В связи с неожиданным успехом послеоперационного периода больного импотенцией пришлось кастрировать в связи с возникшими побочными явлениями.
***
Жена с любовником в постели .Заходит муж:
- Что Вы делаете в моей постели ?
- Я же тебе говорила, что он дурак.
***
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
***
АРХИВЧИК

Анекдот — хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.
***
На столах у программистов стали
появляться различные предметы общей характеристикой, для которых является зеркальность поверхности...
Обычно они расположены так, чтобы была видна дверь...
***
- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!
***
В каждом из нас живет два героя — положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя.
*** Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
***
Фраза преподавателя военной кафедры:
-Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
***
Так чем же все-таки пахнет программист?..
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленой кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…
***
- Сынок, вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил пол двора, два раза перетоптал всех кур и
варится в супе!
***
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
***
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти – повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
***
Господь диктует Моисею Тору:
“…не вари козлёнка в молоке матери его…”
Моисей: “O, погоди, минуточку…
А-а-а-а, понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!
Господь: “Не фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козлёнка в моло…”
Моисей: “А-а-а-а, сейчас, ага, всё понял: надо иметь отдельную
Посуду для мяса и молока!”
Господь (раздраженно):”Послушай, что ты несёшь?! Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…”
Моисей: “Всё, всё, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде,
Чем есть молочное, а после молочного…”
Господь (устало, махнув рукой) :
“ Э-э-э-э делайте, что хотите…”.

__________________ 5 ноября 2005 года  18:19:15 _________________
Alex_ZD |

Зима.
У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает
соль на улицы.
Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.
Поохотившись,
он вернулся к машине и ох**л:
Лоси, как известно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину
А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать.
А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.
***
Друг на днях рассказал, далее от его лица:
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты... "
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит!
***
Как же это здорово — быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить — пью, хочу спать — сплю, хочу заняться сексом — иду в душ!
***
- Что за прелесть, Вы откуда?
- Зоопарк, макака Люда!
***
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со
стороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
***
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал — наверно, брат жены приехал — и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт —
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!! »
***
Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там
культур-мультур, походы по городу (город какой был — не припомню),
памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают
на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень,
на руках и ногах которого — кандалы, причем как на древних картинках —
с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на
ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается
толпа самого разнообразного сброда — толи сбежавшие со страниц Принца
и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие,
присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то
пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается
барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно
обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!! "
Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку,
счастливый и пьяный. Все аплодируют!
***
- Кто-то из нас идиот — вы или я?!
Подчиненный:
- Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на работу идиота?
***
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.
***
Прихожу домой, отец с порога:
- Курил?
- НЕ-е-ет! Стоял, где курили..
- Да, то-то я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!
***
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
***
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала — нет!
***
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИВИ!!!
***
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Короче 2 мысли в голове: у шефа отпроситься и ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...
***
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное.
Женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
***
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.
***
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе..
***
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
***
Внимание!!!
У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армрестлинга!
Всего за 15 У.е. вы получите 15 новейших порнодисков!!!
***
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
***
- Папа, как правильно пишется: addres или adress?
- Напиши URL и не мучай меня своими глупыми
вопросами.
***
ВВП — прямой эфир с народом.
Диктор: "- Владимир Владимирович, а теперь несколько вопросов из Интернета"
ВВП: "- В начале хочется сказать:- всем чмоки в этом чате.......... "
***
Умирает старый еврей. Вся семья собралась
у его постели.
- А что, Беня здесь? — слабым голосом
интересуется умирающий.
- Здесь, папа, здесь.
- И Моня здесь?
- И Моня здесь.
- И Хаим здесь?
- И Хаим.
- И Изя?
- И Изя.
- Так что, все здесь?
- Все здесь, папа, все здесь.
- Идиоты! Вы что же, лавку без присмотра
оставили?!
***
Папа с сыном, который недавно научился читать, идут по улице. На заборе написано "#######".
- ХY-е-вИна,— читает по слогам сын.
Отец дает ему затрещину:
- Не #######, а #######, балбес, не коверкай родной язык!
***
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
***
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
***
Он и она направляются к Загсу чтобы зарегистрироваться.
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня до тебя был возлюбленный...
- Дорогая, мне на это на...
- Не перебивай меня. Так вот, в память о нём я выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время:
- Дорогой у меня был ещё один возлюбленный и в память о нём я выколола его портрет на левой груди.
У самого Загса будущий муж начинает истерически хохотать.
- Ты что, с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянуться их морды лет через 20...

__________________ 6 ноября 2005 года  11:45:21 _________________
Alex_ZD |

МЕСТЬ.

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
“непереводимых идиоматических оборотов”,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
“МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!”
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя “на дело”, облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая
через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу – двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.
Когда он мне рассказывал эту историю я плакал…

__________________ 6 ноября 2005 года  15:14:26 _________________
Alex_ZD |

Антивиpyс и Виpyс:
Антивиpyс. Ты кто?
Виpyс. Область данных!
Антивиpyс. А не виpyс?
Виpyс. Hи Боже мой!
Антивиpyс. А зачем пpеpывания перехватываешь?
Виpyс. Я?!
Антивиpyс. Вот же подпpогpамма.
Виpyс. Это не подпpогpамма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивиpyс. А зачем EXE-файлы ищешь?
Виpyс. А вдpyг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему — вот
они!
Антивиpyс. Сдается мне, что ты все-таки виpyс.
Виpyс. Hy ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа
самом
деле я... антивиpyсная вакцина!
Антивиpyс. А зачем нужна антивиpyсная вакцина, если есть я?
Виpyс. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивиpyс. А если я тебя на всякий случай все-таки гpохнy?
Виpyс. А если я тебя?
Антивиpyс. Hе получится. У меня yпpавление.
Виpyс. А ты свою контpольнyю сyммy давно пересчитывал?
Антивиpyс. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Виpyс. То-то же.
***

__________________ 6 ноября 2005 года  16:45:16 _________________
Alex_ZD |

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира!
***
Албанским навеяло…
Утро в пионерлагере падонкав. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бл@!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонак, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
***
Владение русской орфографией — это как владение кун-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости.
***
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
***
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
***
Хачик глядя на своего волосатого сына, обращается к жене:
- Гаяне, билядь! Вот скажи, ты мне сына родила или связала?
***
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
***
- Ездил к родственникам в деревню, и там было так холодно, что я чуть не женился...
***
Отучим ваших детей говорить "вау", "кул" и "о'кей". Мы бьем детей по губам с 1968 года.
***
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает.
***
Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
***
Рассказал друг — работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы —
во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на
благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого «шмона», т.е.
обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном
соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
***
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
***
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом.
Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой
мигает — "Press any key to continue".
***
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется
— Алексей, москвич.
Второй
— Мыкола, запорожец.
Третий
— Гиви, «Бээмве».
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!
***
- Ни пуха, ни пера! Симптомы птичьего гриппа.
***
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!
***
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
***
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию “Славута”, но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным, 142 км/ч, но это еще что… Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда,
то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было с абсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(трасса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впереди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не уменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там Гаишников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч (не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге…
И был отпущен…
Вот так вот.
Но это далеко не последняя история про него.

__________________ 7 ноября 2005 года  16:07:19 _________________
Alex_ZD |

Архивчик.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания…
***
Мужчина расплачивается в кассе за покупки.
- Девяносто два рубля,— говорит кассирша.- Два рубля посмотрите?
- Показывайте,— отвечает покупатель.
***
Жизнь на Земле – очень дорогое удовольствие, но по крайней мере, она включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.
***
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.
- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий ,— и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.
***
Если краткость – сестра таланта, то самое талантливое граффити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы “M” из баллончика красиво добавлено “TV”.

__________________ 7 ноября 2005 года  17:40:01 _________________
Alex_ZD |

Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.
***
Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х@й...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х@й моржовый"
2 место: "Морж х@#вый"
и 1 место: "Нырнул и х@й вынырнул"!
***
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!
***
Иду по улице — погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
***
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я — майор Петренко,— заявил офицер,— вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
- Тебя кто побил?
- Друзья побили. Я пластиковые окна купил!
- ???
- А надо было стаканчики…
***
Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице, а анальный секс не любят, потому что больно...
***
- Как разделить 0,8 литра водки на троих человек?
- Налить каждому по 100!
- ??? И что?
- И условие задачи упрощается до классического...
***
К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
***
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? — спрашивает мама.
- Бабочки! — отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как трахались — так и поймала,— отвечает малышка.
***
Тем, кто помнит...
Фидошник — это человек, который путем использования дорогого и высокотехнологичного обоpyдования, а так же редких и непростых в настройке пpогpамм достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес...
***
Компьютеры созданы не для того что бы думать за Вас, а для того что бы думать вместе с Вами.
***
Есть такая станция — Лось. Едет знакомый в электричке. На сидении
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему — "Да сиди ты — еще не
скоро!" И так несколько раз — негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ?? " Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лось-Анжелес!"...
Весь вагон валялся.
***
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е@ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е@ет. Никто не е@ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
***
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! — испуганно думает хохол.
- Хохол! – испуганно думает кабан.
***
Недавно произошло дерзкое ограбление века. Грабитель зашел в сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов отрезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.
***
Вообще-то, я — человек хороший...
Просто я стараюсь этого не показывать...
***
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки — в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры — фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов — выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________
***
Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый
Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..
***
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не
идти к врачу.
***
настоящая надпись на китайской лапше...
"... Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член"
***
Еду я в развозке и на одной из остановок заходит такой конкретный нег... простите афроукраинец: под два метра ростом, в плечах чуть меньше, чёрны... ещё раз простите не белый как смоль, ну понятно, в общем, садится он в развозку, едим дальше и тут у него звонит мобила, всё хорошо, но мелодия "Семь-сорок". Одна бабка ему и говорит:" Тебе мало того что ты негр?"
***
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
***
Не пожелай овса осла овце отца своего.
***
Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит: — Я могу Вам напукать любую мелодию. Те говорят: — Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты. Тот посмотрел, немного подумал, и говорит: — Нет, я не смогу Вам это напукать. — Почему? — Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

__________________ 8 ноября 2005 года  17:45:23 _________________
Alex_ZD |

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно
со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером
я делаю все, что хочет она...
***
- Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет!
***
Надпись на остановочном киоске: "Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой"
***
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
***
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.
***
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
Вырубайте леса — мстите природе!
***
Гарно!

Як романтично пахне ковбаса,
І помідори густо зашарілись,
І в пляшці чиста-чиста, мов роса,
Горілочка домашня причаїлась.
І ніжно сальце зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, слухаючи це
Чому ж, ти, бл@дь, не любиш Україну?!
***
Наутро сильно болела голова. Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хеллоуин...
***
Для мужчины секс это удовольствие, для женщины лишь не гарантированное желание его получить.
***
Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
***
-Папа, папа, не шлепай меня!
Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

__________________ 9 ноября 2005 года  17:50:12 _________________
Alex_ZD |

Французскому послу

Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие.
Со своей стороны обязуюсь — не работать, не жечь машины, не ходить в
мечеть
Водопроводчик Петр
***
И пришла к нам новый начальник отдела кадров.
И села за компутер.
И посмотрела на клавиатуру.
И сказала: "А почему клавиши находятся не в алфавитном порядке?"
***
В историческом плане нам повезло больше всех: наше прошлое настолько прекрасно, что трудно чего-либо ждать от будущего.
***
У моего друга, дома живёт бультерьер, молчаливый такой. Так вот, когда у друга, кто-нибудь спрашивает, почему у тебя собака — почти никогда не лает, хотя бы предупредить потенциального грабителя — например, что видишь, типа, я дом тут охраняю? Он обычно отвечает:
- У меня воспитанный пес, и раньше своего хозяина — лаять не станет...
***
Въехал в сверкающий Крайслер.
Четыре амбала выходят степенно
Жизнь коротка.
***
Ну, давай, набери в Яndex свое имя и посмотрим, что ты сделал для России!
***
Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где?!
- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу!!!
- Ой, смотри — какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!
- Угу!!!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!
- У-у!
- Чего "у-у"?!!
- Не отшох. Фштал!
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
***
Хокку
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись…
***
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.. .
***
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Г@вно!
- Сам Г@вно!
- Горгона!
- Га.... — слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.
***
Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в гробу.
/Марк Аврелий/
***
Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!
***
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
***
Если нашей целью и был коммунизм, то мы ее успешно поразили!
***
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
***
В Америке сегодня день выборов. А мне вспоминается как моя подруга из Казани рассказывала;
она чистокровно русская, а муж у ней татарин. Вот ее рассказ:
-Эта зараза (муж, то есть) вскочил утром и побежал проголосовал, а меня даже не разбудил. Я на него так разозлилась, что пошла и всех татар из списка вычеркнула.
А вы говорите рейтинг, рейтинг....
***
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
***
А rar`чик просто открывался!
***
Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.
***
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...
***
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
***
Мои друзья нашли меня в снегу по следам из винегрета...
***
В травмпункте. Врач:
- Пиши: — Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?
***
Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
***
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,— это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
***
- Я Робин Гуд — санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как
скотина...

__________________ 11 ноября 2005 года  15:54:22 _________________
Виолетта | Симферополь | Украина

Дети придумайте предложение с ключевыми словами "Вероятно" и "Потому-что".
-Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч
-Молодец Машенька
Вовочка, твое предоложение
-Бабушка взяла газету
-?, а ключевые слова, Вовочка?
- Вероятно пошла срать, потому, что читать она не умеет

__________________ 12 ноября 2005 года  05:48:53 _________________
Alex_ZD |

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать...
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!! ".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?! "
***
Мотив — лёгкая, приятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных преступлений.
***
Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интернете.
Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры, покажи мне свой Реntium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию... О-о!
Начинает работать твой струйный принтер...
***
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
***
Ночь. На дороге стоит блондинка и "голосует". Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
***
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает).
- У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась,— отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу"...
***
Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cats" и слышу, как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил — Эндрю Ллойд Уэббер, а ты — Куклачев, Куклачев... "
***
Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, Возбуждаясь на наготу"?
***
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместьях его лошадь
сожгли арабы.
***
Друг рассказал.
Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
***
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD...
***
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?
***
Поживем – увидим... Доживем – узнаем... Выживу – учту...
***
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....
***
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
***
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
***
Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила
вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на
собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом
"Плэйбой"... ".
***
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? — спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. — отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? — повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- Hа хрен, на хрен вас — отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Hу и х#й с тобой...
***
Юмор сотрудников метрополитена: на подъездах к станции, когда поезд замедляет ход и можно разглядеть стены, на толстом кабеле стоят три непочатых бутылки возки. И сверху мелом надпись: "Достань, если сможешь!"
***
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
***
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
***
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

__________________ 12 ноября 2005 года  20:49:48 _________________
Alex_ZD |

Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов" — мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.
***
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь,— отвечает он,— снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
***
Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
***
Не бывает маленьких членов — бывает слабое сердце.
***
- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?
***
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
***
Горящие туры в Париж!

__________________ 13 ноября 2005 года  16:00:19 _________________
Alex_ZD |

Наш ковер – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны,
Наша крыша – небо голубое,
Зашибись, особенно зимою!!
***
Анализы он сдал. Но их вернули...
***
Цитаты любят, а плагиат кормит.

__________________ 14 ноября 2005 года  17:37:18 _________________
Alex_ZD |

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена — красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"? Хренушки! "Анжелика — маркиза ангелов"!!!
***
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни.
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить двенадцать минометов!
***
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она, как… ну, по 74 рубля за килограмм!
- Персик что ли?
- Точно! Персик!
***
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
***
А звали ее Наташа. Тем и жила.
***
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
***
"Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?
- А ты случайно не педераст, Рауль?"
***
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
***
Когда я ем, я глух и нем, умен, и быстр, и дьявольски хитер..
***
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования
интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один
изнасиловал крокодила.
***
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он прое.. ал 900 миллионов!
***
Парень — девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
***
Водка для русских — это то же самое, что и психоаналитик для американцев...
***
- Иногда кажется, что всю свою жизнь, я только то и делаю, что борюсь за справедливость... При чём, со своей женой....
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
***
- Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

__________________ 15 ноября 2005 года  04:38:44 _________________
Alex_ZD |

-Признавайся, фашист! Где твои прячутся?
-Найн... найн...
-Откуда вы хотите напасть!? Признавайся, сволочь, откуда?
-Найн... найн...
-Я тебя ещё раз спрашиваю, где твои прячутся?
-Найн...
-Да, ладно! Вася! Дай автомат! Застрелю его!
-Не стріляйте, хлопці!

__________________ 15 ноября 2005 года  18:13:27 _________________
Alex_ZD |

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
***
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к
сотрудничеству играющих на контроле и делете.
***
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
***
Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
***
Знаете, чем отличаются борцы с
Сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!
***
Случилось это на одном из пермских заводов. Работал на нем электриком некий Василий Степанович. Ну и по старой советской привычке таскал с завода что плохо лежало: то плоскогубцы, то моток провода, то еще что. И вот однажды прикрепили к нему практиканта, так сказать, опыта набираться. Смотрел паренек на его художества день, два, неделю и наконец не выдержал: «Что же вы, дядя Вася, делаете?» «А что я делаю?» — ему в ответ. «Так ведь воруете!» «Да ты не волнуйся, сынок. Я же не за границу толкаю. Все ж в государстве останется.
***
Польша — страна, где говорят на транслите...
***
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется.
Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!
***
Не спалось, вышел покурить в подъезд.
От скуки набрал на мобиле проверку баланса счёта. Так громкость в телефоне у меня будь здоров, то слышно особенно в тишине так что можно не подносить телефон к уху.
Соединился я значит с "попугаем-оператором"
- Ваш баланс равен 743 доллара США 85 центов.
Проходит секунд 5 и вдруг этажом выше я слышу спокойный равнодушный баритон:
- Не х.. я себе. Красиво жить не запретишь !
Я было хотел сказать, что это "общаг" фирмы на мобильную связь, но посчитал, что это очень долго и мало кому интересно.
***
Подсаживается БОМЖ на скамейку к девушке и говорит:
- Ну шо, трахаться будем?
- ?? Вы что! Тьфу как мерзко!
- Ну тогда что ты нафиг делаешь в моей постели?
***
Последнее время читаю между строк. Стал меньше уставать...
***
Ты уже никогда не будешь моложе, чем сегодня.
***
Деньги изобрели древние финикийцы.
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать.
***
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
***
Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
***
Слышал сам, как жена Нового Русского жаловалась:
- В парикмахерской! Так много денег взяли! Что, я жена Ротвейлера, что ли...
***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...
***
Корова очень любила молоко. Hо, не дотягивалась...
***
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
***
Сидит Вера, Надежда и Любовь...
Вера:
-Я верю он скоро придёт...
Надежда:
-Надеюсь, что придёт...
Любовь:
-Девки, а давайте водочки?
***
Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык,
тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!
***
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий пособие для нацистов.
***
Всё время в компании найдётся человек, который скажет "Жизнь-говно!!! " и каждый с ним не согласится, но все задумаются...
***
- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
- Да потеряла я мобильник!!!
- Ну, это-то я знаю...
***
...Он метелил её как челнок швейной машинки, изредка переходя на глубокие мощные фрикции, срывая с её губ звонкое мля!...
***
Прилетел Змей Горыныч в ближайшую деревеньку. Посевы уничтожил, деревню сжег, всех девушек невинности лишил. Сидит, огнем полыхает:
-Вот такой я е@aнутый зверек!
***
КВH — это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри...
***
- Блондинки — дуры, брюнетки — злюки, рыжие — шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?..
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!
***
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
-А в уборную с клавиатурой ходить будете?

__________________ 15 ноября 2005 года  18:18:59 _________________
Alex_ZD |

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то в спорте вам делать нечего.

__________________ 16 ноября 2005 года  16:59:52 _________________
Alex_ZD |

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»
***
Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке! Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал: "Ты чегооо???? Что ты наделала?”
Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: "Выпей быстро, чтоб сперматозоиды сдохли!"
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.
***
Я — жуткий лентяй! Я просыпаюсь ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать...
***
Приятель-немец, служивший в Бундесвере в танковых войсках, рассказывал, что у них ходила такая байка: немцам впервые после войны разрешили участвовать в общих учениях. Франция, идёт танковая колонна, из переднего танка высовывается молодой обер-лейтенант и, галантно козырнув стоящей у дороге пожилой француженке, говорит: "Ну, вот, бабушка, мы вернулись".
***
В тему:
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"!
***
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит всё чаще, а месячные всё дольше...
***
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.
***
Если в разведке сидят долбо@бы —
Нечего строить в стране небоскребы!
***
Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#Й!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.
***
Покупатель:
- «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе…
***
Европа принимает в свои ряды все больше стран...
Это для того, чтобы подчеркнуть масштабы Тюменской области...
***
И в заключении выпуска — о сантехнике Кузьмиче. Пьет часто, местами порывисто. Временами порывы могут достигать трех литров в секунду.
***
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
***
- Подскажите, что делать, уже за полночь, пришло время рожать анекдот, а роддом еще не работает?...
***
Главное в одежде женщины — грамотно демонстpиpовать закрытые места...
***
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой her.
2) Весёлый характер.
***
Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
***
Муж жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе...
- Могу я твердо на это рассчитывать?
***
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Скажи, твоя жена хороша в постели?
— Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!
***
Программист — это устройство для преобразования пива в программы.
***
Джентльменский набор для завоевания женщин:
- Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды — москвичка Ваша!
- Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
- Она из Саратова… — она Ваша!
- Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
***
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.
***
Мужчинам проще — их свекрови любят....
***
- Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это — от бинокля.. .
***
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
***
Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
***
Одна замужняя подруга жалуется другой:
-Мой муж настоящий скот, при чем не только крупный, но и рогатый!
***
Работа преподавателей очень похожа на работу святой инквизиции — сначала проповеди, проповеди, а потом пытки и казнь!
***
И сказал им Иешуа: "Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
И ответстовал им Иешуа: "А?! "
***
Чтобы толстой свинкой стать, надо много есть и спать…
***
Зpелость от молодости отличается вот чем: даже когда ты находишься pядом с женщиной, тебе в голову могут пpийти умные мысли...
***
Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд
городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.
***
Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
***
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

__________________ 17 ноября 2005 года  11:36:36 _________________
Nelly |

В помощь начинающему поэту:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть грызАло»

__________________ 17 ноября 2005 года  17:17:46 _________________
Alex_ZD |

:)

__________________ 17 ноября 2005 года  18:37:26 _________________
Alex_ZD |

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери: — Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно: — Зачем? Врач: — Дерьмо мальчик, нового делать надо!

__________________ 18 ноября 2005 года  18:37:33 _________________
Rusja |

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

__________________ 18 ноября 2005 года  18:39:51 _________________
Rusja |

Конкурс автомобильных наклеек (конкурс имел место быть в США):

- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!

- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!

- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.

- Прошел IQ тест-результат отрицательный.

- Мы родились голыми, мокрыми и голодными — затем стало еще хуже!

- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!

Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

__________________ 18 ноября 2005 года  19:09:54 _________________
Alex_ZD |

Характеризирован новый тип юмора — табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесанный, дешевый, и не выше пояса.
***
- Когда Вы уже будете кушать сало, ребе?
- На вашей свадьбе, падре...
***
- Рассматриваю домашний фотоальбом со своими фотографиями, с детства и до сейчас — просто сказка, только наоборот, превращения прекрасного утенка в гадкого лебедя....
***
-Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
***
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой Рассеянный с улицы Бассеяной.
***
Клал я на ваши потребности свои большие возможности!
***
- После свадьбы, я сказал жене, что мужчина любит глазами, но она на это не согласилась....
***
Учительница на уроке физики: — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: — А не эбонет?
***
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
***
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.

__________________ 18 ноября 2005 года  19:31:03 _________________
Alex_ZD |

Чем дольше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что количество разума на Земле есть величина постоянная, а народонаселение постоянно растет.

__________________ 19 ноября 2005 года  15:32:23 _________________
Alex_ZD |

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
***
Удивлены, что ваша прокладка белее белого?
***
Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
***
Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.
***
Двадцать лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате...
***
КВH — это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
***
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно — как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте!"
***
- Не женщины стали, а компьютерные программы — вряд ли пробудут с вами долго, если Вы не предложите ей регистрацию!...
***
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место...
***
- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
***
Лучшее средство для ухода за руками — делать всё руками мужа.
***
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
Укажите точное местонахождение Усамы бен Ладана и вы получите стильную кепочку и маечку от Пентагона!
***
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?!
***
Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

__________________ 20 ноября 2005 года  15:40:52 _________________
Alex_ZD |

- Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей..... — в отделе программистов напряженно работали....
***
Профессор, отдавая зачетку студентке:
- Надеюсь, я был у вас первый ?
- А, как вы сами думаете ?
- Извините, я в этом не разбираюсь...
- Тогда, какая вам разница?
***
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? — и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
***
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком,— Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю,— подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...
***
Моя, немножко озабоченная соседка, недавно выдала:
- Я б этим мужчинам, которые, видите ли, глазами любят, туда бы вот и давала....
***
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...
***
Рай — это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата — это ад...
***
- Взвесил, все за и против и решил перестать следить за своим здоровьем, потому что обнаружил, чем тщательнее за ним слежу, тем изобретательнее оно уходит от слежки....
***
Зеленоград. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…

__________________ 21 ноября 2005 года  04:46:31 _________________
Alex_ZD |

Кто рано встает, тот всех достает!

__________________ 21 ноября 2005 года  17:40:19 _________________
Alex_ZD |

Захотел я вареньица.
Открываю кладовку, где мы храним консервацию.
Беру банку, вроде калиновое.
Смотрю: а на крышке твёрдым почерком отца, чёрным маркером выведено:
КАЛ 2002
Взял смородиновое.
***
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
***
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- Бл@! Я панда!
***
Демократия — это возможность самим выбирать себе рабовладельцев...
***
Если на заборе вместо слова "Х.. Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
***
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
***
Девушка моя сегодня пуховик на рынке купила. Весь такой манерный, двусторонний — можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.
***
Эволюция: Способный, очень способный, способный на все...
***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
***
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
***
- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильнопьющие статистики в мире.
***
- Полистал последние страницы газет и подумал, что мне, например, очень трудно будет соответствовать своему некрологу.
***
Разгадываю сканворд, читаю вопрос: "Трасса, где Саша сосала"...
Перечитал вслух — соседи по электричке насторожились, после третьего
раза вагон трясло…
***
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!
***
Эх, Франция! Предупреждал же старина Экзюпери — вы «ответите» всем тем, кого приручили.
***
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути!
***
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён...
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем — Антон.
***
Почему принято пропускать женщин вперед?
Чтобы была возможность полюбоваться их попками!
***
Nero Burning Rom 6.0.0.23
Жжжот нипадецки!!!
***
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести!
***
Ваня пропустил урок в школе. Учительница спрашивает:
- Почему?
- Корову к быку водил.
- А отец не мог этого сделать?
- Конечно, мог, но бык лучше…
***
Циник — это тот, кто вдыхая аромат цветов, оглядывается и ищет гроб с покойником.
***
Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
- Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
- Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
- Ну и что?
- И забродил…

__________________ 22 ноября 2005 года  18:28:19 _________________
Alex_ZD |

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
***
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
***
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
***
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
***
О воспитании детей. На прошлой неделе — в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
***
Я понимаю — жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
***
Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...
***
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
***
Был у меня друг в студенческие годы. Звали его Алекс, был он весьма
разносторонней личностью и любил выпить. Так вот, в состоянии опьянения
с ним постоянно происходили забавные истории, о которых он с
удовольствием рассказывал друзьям. Начинались истории одним и тем же:
"Очнулся я и... ". Например, "очнулся я и лежу на обеденном столе у себя
дома.. " или "очнулся я и сижу в милицейском Уазике рядом с водителем.. "
Но самая выдающаяся история выглядела так:
- Очнулся я, и сижу на скамейке на площади, рассказываю Леночке о пользе минета..
***
(Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь_ не нужна...
***
Возьми меня море, ё@ни об скалы я за@бался учить интегралы!
***
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
***
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
***
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке,— это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
***
Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма.
Ура!
Я – мужчина!
***
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно
на меня смотрит.
***
"А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! " —
бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.
***
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
***
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
***
Чтобы легче было жить, надо на х.. посылать группами.

__________________ 23 ноября 2005 года  02:11:21 _________________
Любознательный |

Любое горе бывает от ума: то ли от его избытка, или от недостатка.
***

Молодая женщина, придерживающаяся консервативныз взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. Лучше — сразу с двумя или тремя.
***

Что такое "Жар-птица"? Это курица, больная гриппом.
***

Любовь — это самое светлое чувство, которое любит темноту.
***

Интеллигентные люди не подглядывают в замочную скважину! Они пользуются скрытыми камерами.
***

Заключенного приводят в камеру.
-Нет! Сюда я не пойду — здесь одни садисты.
Завели в другую:
-Нет, не пойду, тут одни наркоманы.
Завели в третью: сидит дряхлый заросший старик.
- Здесь останусь,— говорит заключенный.
Оставшись наедине со стариком, спрашивает:
- А вас за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!
***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят разум и совесть.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
- Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс не хватает времени, тут и святая изменит. правильно, что изменила. Баю-баюшки-баю...
Совесть:
- Измена измене рознь! совокупление с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники: она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. И вдруг едким шепотком:
- Да, но Иванова-то — не ветеринар!
***

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный — вещи, которые он не покупал жене.
***

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается:
- Привет, мой Супермен! Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен! И спать уложу тебя, мой Супермен!
Муж не выдерживает и спрашивает:
- С чего ты меня Суперменом звать стала?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.
***

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...
***

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей. Потом из-за жены.
***

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
***
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед... а в ней пистолет
***

- Дорогая, я все-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что — не нравится, как я готовлю?
- Что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да что ты? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Все просто в восторге!
- Хм, может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и представления не имел, что такое удовольствие получить можно!
- И что — ты думаешь, что я всему этому на заочных курсах научилась?!
***

Поели, попили, пора и честь терять.
***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!!
- Да что ты, доченька, я же отец тебе — не могу я этого позволить!
- Хорошо... (вздыхая) пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
***

Утро понедельника началось как всегда неожиданно — после вечера пятницы...

__________________ 23 ноября 2005 года  18:19:05 _________________
Alex_ZD |

Задница — это у мужчины.
Попочка — это у женщины.
Ж@па — это, во-первых, географическое понятие, во-вторых — диагноз!!!
***
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие п##дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.
***
Головной мозг — это удивительный орган! Он начинает работать в тот момент, когда вы просыпаетесь утром и не заканчивает до тех пор, пока вы не придете на работу...
***
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
***
Блажен, кто Веру е-т...
***
Дирижёр военного оркестра ищет виновного:
- Рядовой Медведев, это вы погнули литавры?
- Товарищ капитан, но почему как что-то случится, так сразу Медведев? Я вон наоборот все скрюченные трубы выровнял.
***
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
***
Есть люди, которые живы только потому, что убийство уголовно наказуемое деяние.
***
Французские власти вместо введения комендантского часа приняли решение бесплатно направить всех арабских молодых людей, проживающих во Франции на обучение в Воронеж.
***
После того как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

__________________ 24 ноября 2005 года  22:32:14 _________________
Ob |

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

__________________ 25 ноября 2005 года  11:34:18 _________________
Ольга | Москва | Россия
В своё время мы мз-за этого анегдота сорвали другу свадьбу.

Провеле в одном лесу мобильную связь. Идёт по лесу мышка, стильная, модная, губки накрашены и вертит в лапках такой же как и сама модный и стильный мобильный телефон и думает -кому же позвонить? Мгновенно принимает решение и собирается позвонить льву. Набирает его номер, затем слышит голос:
Лев: -Ну!?
Мышка: Лев !!? О#####!

__________________ 25 ноября 2005 года  16:18:49 _________________
Alex_ZD |

АнеКдота

__________________ 25 ноября 2005 года  16:28:36 _________________
Alex_ZD |

Едут в лифте начальник с секретаршей. Лифт застрял, свет погас, начальник: — блин, темно, как в жопе негра.
Секреарша: — ох, Иван Парфеныч, и все-то вы знаете. и везде-то вы бывали!

__________________ 25 ноября 2005 года  21:24:35 _________________
Bekaz | Paradise | Dontknow

Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес — необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает — "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б ######### бы...
********************************
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. *******
*****************************
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

__________________ 26 ноября 2005 года  12:14:58 _________________
Alex_ZD |

Не моё

У нас в Риге выпал первый снег. Дорожные службы и дворники начали свою увлекательную игру, за которой наблюдаю каждый год, но правил которой я не понимаю.. Объясните мне дураку:
- Зачем, каждую ночь, на огромной скорости, по нашим улицам проносятся самосвалы с отвалами и сгребают весь снег на тротуар, а утром выходят дворники с большими лопатами и этот снег скидывают опять на мостовую?...
Итак всю зиму...

__________________ 26 ноября 2005 года  12:16:07 _________________
Alex_ZD |

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

__________________ 29 ноября 2005 года  17:16:56 _________________
Alex_ZD |

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава...
Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
***
После разрыва спонсорского контракта с компанией Сибнефть футбольный клуб ЦСКА рассматривает предложения новых спонсоров. Уже отвергнуто предложение компании «Чупа-Чупс».
***
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил…
***
Новый фильм: Гыгы, ЛОЛа, гыгы...
***
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
***
- До чего свободолюбивый мы всё таки народ! 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!
***
Выдержка из интервью тренера "Зенита" Петржелы после матча: "Радимов спросил у судьи, за что ему показана желтая карточка. Но тот в ответ сказал: "Пошел на...! " — и показал красную".
***
Если тебе с утра хорошо, значит ты еще не протрезвел!

__________________ 30 ноября 2005 года  15:39:52 _________________
Alex_ZD |

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под *труп* значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет — девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом:
"Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит *труп* и говорит: "ПЕРВЫЙ!"
Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали.

__________________ 30 ноября 2005 года  18:02:57 _________________
Alex_ZD |

Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск.
Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят
там гулять — места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков,
медалек и всяких военных фенечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи
стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит — "Пойдем, пойдем,
я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"
***
Мужик в командировке. Посидел в ресторане, познакомился с милой девушкой, после поднялись к нему в номер. Тут мужик подхватывается, бежит обратно, закупает батл шампанского, фрукты, конфеты...
Возвращается в номер, а девушка уже лежит голенькая под одеялом...
Мужик ошалело смотрит..
-Не, так не пойдёт. Ты одевайся, сопротивляйся, ломайся,— а такого добра у меня и дома хватает...
***
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу,— говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов,— говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмущенно на него набросился:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!
***
Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
***
У меня подруга, когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука — это рыба, а курица — жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала — животное. Потом все зачеркнула, и написала — птица.
***
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
***
Что такое счастье?
Это когда утром вы просыпаетесь, открываете шкафчик, а там — носочки, ах вы мои носочки, свежие, чистенькие, гладенькие, без единой дырочки, мамой отглаженные!
***
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
***
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

  1 • 48 / 48  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru