Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнёшь, сразу кровь пойдёт. *** Мечта поэтов и романтиков. Загнать ей болт, промежду бантиков! *** Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет, а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке. *** - У вас есть пирожки с мясом? - С х@ясом, только с повидлом! - С х@идлом, я с мясом хочу! *** Некоторые люди — дуры. *** Меня никто не любит Меня никто не ждет И в попу не целует И писю не сосет. *** - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... - Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила. *** Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор. *** Почему "в одно слово" пишется раздельно, а "раздельно" — в одно слово? *** Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра. *** Паваротти с кем-то pазговаpивал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил pазговоp и положил трубку. - Лучано,— спросила его жена Hиколетта. — С кем ты говорил? - Одному пpидуpку демонстpиpовал, как поет Рабинович,— ответил весьма довольный собой Паваротти. *** Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки:"Кошка?" *** Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... *** Если ты нашел подкову — значит, кто-то отбросил копыта. *** Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: - Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет? *** Русско-английское ругательство с немецким акцентом. Job'нутый — трудоголик и придурок. *** Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию. *** В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса. *** - Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он ##### и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу. *** Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю! *** Дочка называет профессии по картинкам: пианино — пианист, трактор — тракторист, поезд — ?. Долго думала и ... ПОЕЗДОФЁР! *** Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. *** - Сынок, какой ты смешной ...после центрифуги. *** - Сынок, тебе понравилось, как батюшка читал проповедь? - Нет, мам. Не люблю я рэп... *** Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest, forest, forest. Аnimals, аnimals, аnimals. In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin. "Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа. "I don't know!"-аnswered Susanin — thе herо оf thе Soviet Union. *** Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... *** Поспорили как-то француз, немец и русский — у кого больше в стране матерятся. Приезжают во Францию — шарахались, шарахались по стране — 100 раз заматерились французы за это время. Приезжают в Германию — тоже по кабакам, по улицам шастали целый день — 150 раз заматерились немцы. Едут в Россию... На первой же железнодорожной станции слышат из окна крик грузчика: - Нах%я дох%я нах%ярили?! Расх%яривайте нах%й!!! ***

^{__________________} 3 октября 2005 года  08:48:23 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Основы Безопасности Жизни-ОБЖ. *** Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. *** - Да, весна пришла... коль на железнодорожных ветках набухались железнодорожники... *** - Чем птица-говорун отличается от Владимира Вольфовича Жириновского? - Птица-говорун отличается умом и сообразительностью... *** Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись:"Выдерни шнур, выдави стекло". *** - Почему Вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. *** Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. - "Чудо" — подумали люди. - "Ни фига себе" — подумал Коперфилд. ** По поводу названий магазинов... Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко — "Есть что есть"... Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"... С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли... *** Я родился таким страшненьким, что доктор когда меня увидел сказал:"Если это пошевелится — стреляйте"! ***

^{__________________} 3 октября 2005 года  09:47:09 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Я родился таким страшненьким, что доктор когда меня увидел сказал:"Если это пошевелится — стреляйте"! *** - На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна! *** В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убьёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны". Кто ни пробовал? ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает: - Кто там? -Щищас ты ушнаещ кто плишёл, защем плишёл, щтоматолог долбаный... *** - Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член? - А, Вам, извините, сколько лет? - 71, а что? - Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!... *** Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю. *** Леонид Утесов и Илья Набатов зашли в одесскую парикмахерскую. - Будь добр, постриги меня,— попросил Утесов парикмахера. - У меня обеденный перерыв. - Да ты что говоришь?! — возмутился Набатов. — Перед тобой стоит Леонид Утесов! - Ага, дурака нашли, обманывать... - Спой ему! — попросил Набатов Утесова. Утесов спел куплет песни об Одессе. - Ой! — запричитал восторженно парикмахер,— Ой, и правда Утесов. - Ну давай быстренько постриги меня! - Не могу, у меня — обеденный перерыв! *** Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". *** Замужем не лучше, замужем-чаще. *** -На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую... Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. *** - Милая, что тебе подарить? - Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации! *** Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь — говно, зато канал широкий". *** -Я тебя люблю! Я люблю тебя! Люблю я тебя! Тебя люблю я! Люблю тебя! Тебя я люблю! "Он любит меня!! "-мелькнула в голове у девушки смутная догадка. *** Если к заднице приладить Сопроцессор фирмы "Крэй" Можно гадить в два сортира В сорок тысяч раз быстрей *** Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено: — СТОЯТЬ! Это ограбление!!! Тут с конца банка голос: - Стоять — это глагол, придурок! *** Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

^{__________________} 4 октября 2005 года  16:38:02 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Звонит мама: -Что не звонишь, Дим .... -Как у тебя дела? как живешь? А что я ей скажу? что провел внеочередной апгрэйд, по причине того что теща вытащила комп из розетки вживую? Что по дороге с работы меня ограбили и избили, и я в результате в долгах как в шелках? И что дочка болеет, и что начальство сволочи... -Да нет, все в порядке мам, жизнь идет, дочка растет, работа есть, чего еще надо? -А что не заезжаешь? Забыл что ли? Что я ей скажу? Что с третьей работы на четвертую опаздываю на трамвае? Что между второй и третьей работой надо с женой в "Пятерочку" сходить — закупиться на две недели... Что сервак упал, и я сплю по 3 часа в день уже неделю... -Да все в порядке мам, просто в лес поехали, с друзьями посидели, дочку на пляж вывезли, ну и работаю много... но ничего, грядет повышение. -А со здоровьем как? Что я ей скажу? Что давление в 30 лет как у 50-тилетнего, что глаза видят только "очень крупный шрифт" на 19... Что печень отказывает, потому что начальству не откажешь — работа. Что грипп двухнедельный перенес на ногах, потому что слово "больничный" не входит в лексикон отдела кадров... -Да все в порядке мам! Вроде все живы. -А в отпуск когда? Что я ей скажу? Что расписавшись за 28 дней я отгулял 14? и то провел на халтурах по строительству сети в крупной конторе, а потом еще неделю не спал после работы серваки поднимал? За что был одарен символом фирмы... -Да все в порядке мам! Съездил в Сочи, загорел, поправился, сувенирчик тебе привез, заеду как-нибудь... А потом спросишь тоже самое, и услышишь: - Да все в порядке, Дим... И ПОВЕРИШЬ. *** Мой знакомый недавно выехал на ПМЖ за границу. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он извозом. Машина была куплена лет 10 назад, уже основательно подержанной. Все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну, вы можете себе представить, каково было ее состояние. И вот, билеты уже куплены, оставалось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее сначала за 10 тыс., потом за 8, за 6. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок из милиции. - Вы такой-то такой-то? - Да. - У вас угнали машину. - ??? Да вы что, кому нужна эта развалюха,— засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? — не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Оказывается, два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Но, как назло, их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! За то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила! *** Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! — рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? *** Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? *** В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д. и т.п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е.Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т.е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? - А я не распиваю водку, я пью пиво! - Но в кружке водка! - А я говорю пиво! - Нет, водка! - Пиво! Не веришь, на, попробуй! Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: «Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после. *** Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!! *** Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Хайбуллин, выпав из самолета на одноименной высоте. *** В связи с известными всем событиями песню The House of Rising Sun решено переделать, дабы она приобрела совсем иной, актуальный на сей день смысл, вот что получилось: There WAS a house in New Orleans, They callED it Rising Sun. And it’s NOW the ruins of many a poor boy, And God it knows only one. *** Из милицейского протокола: Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила своего сожителя Адама трансгенным яблочком! Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью. ***!!! Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному — НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик — директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова — м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! — начал он. — По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты... !!! Телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня." *** Парень один работает в садике сторожем. К нему как обычно заваливает толпа друзей и куражится на всю катушку (пьянки, окурки...) В очередной раз приходят к нему — на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАНЧИКИ НЕ БРАТЬ!!! " Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!! " РS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из еще не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час. *** Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "F@CK YOU !!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!! *** История эта случилась с моими друзьями. Поехали летом на дачу большой компанией на пару дней. Конечно, шашлыки и "горячительное" присутствуют. Пока готовили, отправили двоих в местный "СельПО" за водкой. Стоят они в очереди, жара ужасная. Один из них выявляет желание попить водички какой-нибудь, второй соглашается. Подходит их очередь. Кладут деньги на прилавок и говорят: "Ящик водки, маленькую минералку и два стаканчика... " Очередь так и села. *** -Алло, это квартира Убоговых? -Да -Советую приготовить фрикасе из куропатки.. -Два часа ночи! Ты что, идиот? -Нет, я- Тефаль. Я всегда думаю о вас! *** Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости. Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой. - Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь! Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней — критический предел! - Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол). Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!) Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть. это была ПРЕАМБУЛА. На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд. дежурный: - А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"? использует органолептический метод экспресс-экспертизы — берет на палец, нюхает — Какой странный наркотик! — пытается распробовать на вкус — Что это за дрянь? Игорек: — Эт-та с-спер-рма-а... Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола. Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово — ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл¦! Занавес. *** Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: — А может я его на работе забыла?! *** Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе. В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди. И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись. Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий. Пожарники написали докладную директору института академику Алферову. Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет. *** Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках — этакая спортивная пенсионерка — с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро... *** Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" *** Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива — расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, возьми у меня в рот! - Что?? Иди отсюда, малявка! Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает: - Дяденька, возьми у меня в рот! - Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру. Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова: - Дяденька, ну возьми у меня в рот! - Мальчик, съ%бал на х%й отсюда, пока я тебе пи; ;юлей не выписал!!! Мальчик убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки: - Вот сорванец, чуть ведь не уговорил. *** В автобусе жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная... *** Счастливее женщины, которая выходит замуж за того о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали её подруги. *** Учебой, спортом, сексом и пьянкой надо заниматься регулярно, иначе теряешь квалификацию. *** Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь. *** На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна… *** В студии одного художника шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин: - Пожар! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили — сущие пустяки. *** Привезли внучка к бабусе в деревню. Внучек спрашивает: -Бабуля, у тебя ничего перекусить нет? -Иди вон х@й у быка перекуси!!! А то он третий день с коровы не слазит! *** Когда мужик лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал. *** Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются. *** Смерть — ещё не доказательство того, что ты жил. ***Встречаются овчарка и болонка. Болонка: - Ну как ты? - Да вот, от хозяина ушла. - А что так? - Ну когда он меня не кормил, я еще терпела. Когда он меня не выгуливал, я терпела. Но когда он на 9 мая одел мои медали... *** Если кто-то лизнул вам задницу — не радуйтесь, возможно это смазка... *** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала или сейчас вы у папы вдвоём отсосете, если не уберёте руку с домофона!

^{__________________} 5 октября 2005 года  17:50:42 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Не могу не поделиться!!! Вытащил с популярного футбольного форума. Обсуждаем жеребьевку КУЕФА. Зениту играть с английским клубом «Болтон». «Харакири пишет: ... бл*ха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке: "Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован. Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко". я в акуе» Я тоже… всемирная паутина, блин… кто ж там из наших админом работает? Из Москвы, небось, приехал… Сидит там в спартаковской розе и сообщения наши юзает! *** Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказывается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит — это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с полкоробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать — проблема. Мой коллега и говорит: - Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову! На что товарищ отвечает: - Понимаешь. Я — бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ — Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!! *** Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее. Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,— весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю округу: - Бл@! Натаха! @бaны наср#ть! И кинулся к ней... Я повернул голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились. *** Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется). Домашней птицы у них просто много — сколько они и сами не знают точно. Куры, гуси, утки. Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин. Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и, когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил им головы. На мой недоуменный взгляд последовал ответ: - А что ж мне за ними бегать? *** Единица накуренности помещения — 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды. *** - Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто? - Конечно, манто! - Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже – песец или соболь? - Конечно, песец. - Я себе манто из песца купила… - Ха, соболь дороже! - А потом пригляделась, соболя подсунули! *** Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет... *** Объявление: Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила — народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила... *** Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары... ***!!! Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: - Ну, вроде бы все принято! - Отлично, с Вас эн-цать тысяч. - (отдавая деньги) Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли? - Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить. - Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"! - Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит... - ??? (заказчик удивленно открывает рот) . - Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол, заплатите мне еще раз! !!! В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продaвали их совсем дешево, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи: "Благодари, альма матер". *** Наступили на Украине очередные демократические выборы. Ну народ опытный — забил на работу, вышел на Майдан. Кто с иконками бегает, кто митингует а кто просто оранжевыми тряпками машет. Ющенко сидит в кабинете одинокий и грустный. Звонок, Владимир Владимирович: - Слышь, братан, включи телек! Там такое... усс@шься ! Ющенко включает, смотрит — Тимошенко подкатывает к толпе на Харлее в фашистской каске выкрашенной в оранжевый цвет. Влетает на трибуну, срывает каску а на голове целых ДВЕ косы ! "П.. ц, пора сдаваться... " — подумал Ющенко. *** Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки. *** Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. *** ...Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю,— отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? — спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. *** Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!". Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера "два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил: "Где?". Мы дружно съехали под стол... *** Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: - А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался. *** - Мне страшно подумать, что будет, если китайцы украдут у нас чертежи, например, шахи. - Какие чертежи?! Её уже лет двадцать как собирают по памяти! *** Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? *** Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет: - Товар... деньги... товар... Она, прислушиваясь: - Ты что?! Он, задыхаясь: - У меня завтра экзамен по экономике — представляю как меня будет @бать препод... *** Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т. д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла... *** Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет — с чего это ты взяла?! И пошёл дальше. - Эх... — вздыхает девочка. — Снова голубой... *** Ева Браун — Гитлеру: - Адольф Тимофеевич — там русские идут... Вы бы застрелились! *** Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер. *** Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет,— потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!! *** Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. *** - Дорогой, ты съел пирог, который я приготовила сама. А завтра я хочу испечь новый. Как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь? Скажи хоть слово... подай хоть признаки жизни... *** Мы — не молдаване! Мы — понаехали!

^{__________________} 6 октября 2005 года  18:42:58 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая. Ловит полицай, стоявший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал, меня йепт). Останавливает, подходит: - I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь) - Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится: — Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог) Полицай сложился в пополам и отпустил... *** Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти — остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное — человек 30-40. Доктор им говорит — мол, уходите. Они — ни шагу назад. Доктор опять — результат нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами — "Я предупредил",— дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. *** Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня! *** Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России. *** Сейчас звонил клиент, спрашивает сколько у вас квартира 65 метров на ул. Косыгина стоит. Я — "$800 000"... Он — Мммммамочки.... Я: может вам что-то другое предложить? Он: Ввввввалакордину.... *** - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиZдят. - Че, серьёзно? - Да нет, суки, с шуточками! *** Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы — типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают. *** На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее. *** Брачное объявление: -Сама не знаю чего хочу, но очень хочу! Кто хочет — откликнетесь. *** -Современный Дед Мазай. - Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу. *** Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. *** Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин было припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа. *** По словам друга — реальная история, произошедшая у нас в городе. Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие — *Да ты гонишь типа * Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... Hа это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я... * и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам — обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин... *** Бал, у стены стоит поручик Ржевский. Подходит графиня и спрашивает -А Вы, поручик, почему не танцуетессс? -A мы себя в @бл# покажемссс! *** Жила была старушка, я не знаю её характера, и не знаю были ли у неё когда либо странности, но недавно она начала чудить: доставать своих потомков вопросом: «как она будет выглядеть в гробу». Я не знаю сколько долго она доставала этим вопросом своих детей, но в один «прекрасный» день её сын пошел ей на встречу и заказал гроб (может вы знаете, у некоторых старых людей есть такая причуда ещё при жизни заказывать себе гроб) Более того он нанял еще фотографа, чтобы последний её сфотографировал. Когда пришло назначенное время фотограф пришел и сделал несколько снимков лежащей в гробу старушки. Потом он поинтересовался у её сына сколько нужно делать фотографий… И в этот момент встает из гроба старушка и говорит: «Чтобы на всех хватило» P. S. Фотографа еле откачали после инфаркта. Все участники этой невыдуманной истории живы до сих пор. *** Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники. *** Если тебя оскорбили — забудь. Если тебя унизили — прости. Если тебя ударили — вспомни всё и УБЕЙ! *** Вопрос: в чем состоит апогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: как же так? Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он сп@здил у японцев. *** В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и — давай с ними бухать по черному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает: - А куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь! Да ты ладно, пей — не обращай внимания... Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза — глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом: - Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!! А те ему, спокойно так: - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем! *** - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это? - Очко играет! *** Как узнать что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится. *** Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки, это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! *** Если бы не железный занавес, фитнес назывался бы fizkultura. *** Голос машиниста из динамика: ...в середину вагона.... не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери.... Пассажиры (хором): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа! *** Это история взята из газетной статьи, для написания которой корреспондентка отправилась поработать день продавцом в секс-шопе. В секс-шоп на большой скорости залетает мужик, стильно одетый, с усиками, и спрашивает трусы. Я протягиваю ему мужские стринги, а он морщит нос и говорит: - Мне банановые, или клубничные… Только хотела покрутить пальцем возле виска, как вмешалась Марина (постоянный продавец в магазине). Как выяснилось, для прикола в магазин в последнее время стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Напарница достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: - Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые… - А я с коллег деньги сшибаю. Говорю: «А спорим на «штуку», что я свои трусы вот сейчас возьму и съем!» Они, конечно, все уверены, что полметра ситца я не проглочу и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу! *** На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КамАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!! " повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел". *** Подруга спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то нет! - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то да!

^{__________________} 7 октября 2005 года  10:31:16 ^{_________________}
Дурак | durak@mail.ru | С-Петербург | Россия
дураки и дороги http://durakianddorogi.ru/

дураки и дороги http://durakianddorogi.ru/

^{__________________} 7 октября 2005 года  12:02:41 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Раша

Бандиты вошли в раж и выбили зубы у пострадавшего. В углу Отелло душил уже пятую Дездемону. Дездемона хрипела и брыкалась. Уже десятая пара Ромео и Джульетт, наглотавшись мышьяка, валилась бездыханной на пол. Волк давился, поедая бабушку и Красную Шапочку.... А Станиславский все кричал и кричал свое «Не верю!!! » *** - Мама, я хочу с тобой посоветоваться. - Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все. - Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. - Она беременна? - Нет, мама. Не то. - Так я знала, – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так? - Умеет она готовить. Ты же ела... - Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймет и бросит. - Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все... - Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели? - Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. - Фуух. Ну так что? - Все хуже, мама.... - Ей нравится Новодворская??!!! - Хуже!! - Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!! - (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты, а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! - Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже. *** Виновата ли я? Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение — "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!! " На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено... И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку — это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки. Отлипая от чувака, дефочка сказала: - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены... Маршрутка в лёжку от хохота... *** Однажды в нашем офисе закончилась бумага для принтера, факса, ксерокса и т. п. Один из менеджеров откуда-то достал пачку. Но не сознавался где взял. Когда его окончательно достали вопросами, он не выдержал: - Где взял, где взял? Отксерил! *** CD молча и не DVD меня до белого каления! *** Hа тему последнего звонка... В общем, все представляют обстановку празднования этого события. Все красивые, нарядные, шарики разноцветные вокруг, плакаты типа "Прощай, школа!". А у нас одна девочка пришла на праздник последнего звонка с шариком, надутым из презерватива. На шарике было написано "Прощай, девственность!" *** У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать: Врач: Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут??? Мальчишка: Богдан!! Врач: А дома тебя как называют??? Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!! Не буду писать о состоянии матери... *** У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум. *** Обычно, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой. *** Куриное яйцо состоит из яйцеклетки курицы и спермы петуха. *** -Тише пожалуйста тише... Дорогой Петя, сегодня только ТВОЙ праздник, сегодня мы собрались здесь только из-за ТЕБЯ. сегодня мы пьем только за ТЕБЯ, и если что нибудь случится виноват будешь только ТЫ... *** В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак — заберите и будку!" *** Зятя Юлии Тимошенко спрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса. *** -Продавец! Почему яйца грязные? -Курам такой план дают, что ж... пу вытереть некогда... *** Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! *** Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: “Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." *** Дочке моей знакомой 4,5 года. В связи с нехваткой комнат в квартире, живет она в одной комнате с родителями. Как-то подходит она к бабушке и спрашивает: "Бабуль, а я когда вырасту где буду жить?" Бабушка, не задумываясь отвечает: "Так же как и сейчас, с мамой и папой." На что малява выдает: "КАК?! Я ЖЕ БУДУ С МУЖИКОМ ЖИТЬ!!! " *** Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста". Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье… *** Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опоздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - Сам ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашено, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100% *** На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. *** Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов! *** Историю эту поведала мне одна знакомая, расскажу ее от первого лица. Еду я, значит, в трамвае, а кондукторша там ОГРОМНАЯ, толстая, габаритная, в общем, женщина. Она занимала в трамвае весь центральный проход. И вот, на очередной остановке, входит молодой человек лет 20, худенький и стройный. Достает деньги за проезд, поднимает глаза на кондуктора и говорит на весь трамвай: "Женщина, вы такая необъятная"! На что толстуха спокойно, буднично, но громко отвечает: " Вот глистов выведешь, таким же станешь, сынок." ...Пассажиры приобрели хорошее настроение на весь день. *** Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно. Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » *** Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. *** Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку: - Ваша жена завтра умрет! Мужик (нетерпеливо): - Да это я и так знаю, а меня-то поймают? *** Остается только надеяться, что девушки за рулем маленьких элегантных джипов, делают минет лучше, чем водят. Не так агрессивно и неуверенно. Иначе несправедливо. *** Голубой вагон бежит, качается... Ну, не спится ночью голубым ! *** Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене! *** Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно… чего она здесь стоит? Один мужик говорит: — может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: — не, на фиг… трахаются наверное. Мужики: — гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: — ага, друг с другом. Мужики: — гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что я ментов по домам развожу… Оставшееся время я рот не раскрывал. *** Полезный совет: Если вам достают соседи своей музыкой до3-х часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите к-а-к вам понравилось!

^{__________________} 8 октября 2005 года  10:08:01 ^{_________________}
лиза | ростов-на-дону | россия

Одной тёмной тёмной ночью,одна маленькая-маленькая мышка шла с маленькой-маленькой тачечькой.В этой маленькой-маленькой тачке она везла маленькое-маленькое зёрнышко.И напевала тихонько песенку:" ЭХ, НАТЫРИЛА ЗЕРНА"

^{__________________} 8 октября 2005 года  10:22:12 ^{_________________}
ИЛЯ (лиза) | ростов-на-дону | россия

Собралась как-то раз золушка на бал... да не тут-то было месячные пошли. Ну конечно добрая фея помогла. Дала Золушке TAMPAX И говорит:"ВОТ ТЕБЕ ВОЛШЕБНЫЙ ТАМПОН. ИДИ НА БАЛЛ, НО ПОМНИ, ЧТО РОВНО В 12 ЧАСОВ НОЧИ ОН ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!!!!! "

^{__________________} 8 октября 2005 года  11:35:16 ^{_________________}
Gubis | gubis@mail.ru | Дмитров | Россия

Два мужика на хонде врезаются в мерин 600. Из мерина вылезают 4 бугая. Вытаскивают водителя снимают с него штаны и по кругу начинают его п*дарасить. -мужик-: ух ух ух у хонды с права руль...

^{__________________} 8 октября 2005 года  18:42:04 ^{_________________}
Alex_ZD |

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня. *** Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. *** В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. *** Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? *** О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты... " Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'####'ку (загибает пальцы), вторую пег'####'ку, тг'етью пег'####'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. *** Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь. *** Кто нибудь задумывался над тем, почему рука — женского рода, а палец — мужского? *** Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор... Он потащил меня с собой! *** Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. *** К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки. *** Прибежали к папе дети — И стучат к нему в сортир: - Папа, папа, наши сети Притащили комплекс "Мир"! *** Недавно меня приятно удивила надпись на одном грязном автомобиле. Думал как обычно что-то вроде "Помой меня я вся чешусь" или "Танки грязи не боятся". Но это машина была очень грязная, неизвестно, по какому болоту она ездила. Ее водитель пошел дальше этих старых детских надписей, там было написано "Зато моя!" *** Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице… *** Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос! *** Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток! *** Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах... *** Кража в музее Совершена уникальная кража в музее им. Арсеньева. Под видом пьяных электриков в этот храм искусства проникли сорок пять вооруженных до зубов грабителей. Обманув охранника молотком по голове, злодеи ворвались в зал "Коммунистического реализма" и выкрали несколько шедевров революционного искусства. В числе пропавших такие полотна, как "Ленин в шалаше", "Ленин в дупле", "Ленин в гнезде" и "Ленин в норе", а также серия картин "Ленин с бревном", "Ленин на бревне", "Ленин на брусьях" и "Ленин на перекладине". Но больше всего работников музея возмутила кража жемчужины коллекции серии картин "Ленин и дети" и "Ленин в дупле на бревне при детях". Всех, кто хоть раз видел эти картины, просим не звонить в ближайшее отделение милиции, потому что вы можете стать подозреваемым! *** Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет! *** Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был. *** Если Путин пойдет на третий,— то Ходорковский пойдет на второй. *** - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена? *** Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: - Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки — трусы как рукой сняло! *** Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моём сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?????? " *** Иван-царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом! - Не могу – в лесу армяне! *** Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё фото — значит вам надо завязывать с Инетом... *** Десять лет на рынке! Помогите найти выход... *** Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек: "Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!" *** Новый Левша на картинке 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию. *** В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю? *** Штирлиц пил кофе и перелистывал иллюстрированное издание "Конец 3-го Рейха". А за окном конец буквально наставал... *** Сделал дело — пpикpой веточками! *** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...

^{__________________} 9 октября 2005 года  12:33:13 ^{_________________}
Alex_ZD |

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. *** - Вот тоже пустячок, а приятно! — сказал "запорожец" на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок. *** Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед! *** Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как,— отвечает первый,— это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером... *** В южных областях Франции очень часто бывают лесные пожары, особенно летом. Выгорают гектары. Поэтому везде развешаны запрещающие плакаты, и лесники народ на денюжку ставят немалую. Как-то собралась компания русских из торгпредства и консульства в лес шашлыков пожарить на природе. Решили, если что — давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!! ", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Спустя час послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских, с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смыло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!! *** Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. *** Я работаю в агенстве, которое направляет школьников учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные школы выпускают красочные брошюры, где помещают фотографии счастливых детей и их восторженные отзывы о проведенном времени. Сегодня в офисе занимались уборкой — выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру Швейцарской школы за 1997 год. так, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано было следующее: "Единственное преимущество этой школы, в которой нам очень понравилось,— мало долбое*ов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники — испанцы, у них классные девушки, не сомневайтесь это проверено нами". Мне просто интересно — что же там написано на других языках? *** Историю мне на днях рассказал отец. В годы его студенческой молодости он работал на стройке. И вот однажды утром, пришел на работу, в одной из недостроенных комнат строители обнаружили кучку дерьма, возле которой лежал кусок стекловаты со следами этого же самого. Жертву собственной неосторожности так и не нашли... *** Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ Путин незамедлительно поздравил Ходорковского с новым годом. *** Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!! *** Мальчик в кафе подходит к прапорщику Задову в штатском: - Дядя, вы, наверное, военный? - Да, малой, а ты откуда знаешь? - Мой папа тоже чай ножом мешает. *** Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. *** - Пап, а пап! Давай в цирк сходим? - Отстань! - Пап, а пап! А в цирке — тигры дрессированные! - Отстань, я сказал... - Пап, а в цирке тети голые — под куполом и на проволоке... - Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел! *** Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"... *** Приходит время и ты становишься более серьезным и требовательным к себе, более внимательным к окружающему миру. Тебя накрывают неконтролируемые приступы положительных эмоций, ты готов то плакать, то смеяться, готов отдать нищему последнюю копейку и поделиться с бродячей собакой последним куском. Ты делаешь все, и даже больше, для того, чтоб понравиться тем, кто на тебя смотрит. Пристально смотрит через оптический прицел снайперской винтовки... *** Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа: - Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай! *** Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских... Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит: - Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать? Все замoлкают... задумываются... Через некoтoрoе время oдин поднимает гoлoву и прoизнoсит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... *** Электричка Москва-Калуга. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке. Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от часов. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего кармана пиджака плоский фуфырик водочки. Открывает. Потом достает из другого кармана складной металлический стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов. Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя система потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны. Однако вместо часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и опускает его обратно в жилетный карман. Все опять выглядит, как часы на цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик складывается и исчезает в кармане. Все молча едут дальше. *** Серёгу записали на тхеквондо — хорошо дерётся ногами. Пашку — на бокс: с левой любого вырубит. А меня на греблю — хожу и отгребаю. *** Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму! *** Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера. *** Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... *** Всегда говорил: самый короткий путь в постель к девушке это напросится к ней научить ее работе на компьютере.. Предыстория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя… История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги… Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка — пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа «мне еще что-то сделать нужно» отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: - А что мне делать, если проблемы возникнут? Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что… " достаю… ПРЕЗЕРВАТИВ. Немая сцена… Р. S. Надо было видеть ее глаза. *** Тысяча — одна ночь? — А че так дорого? *** - Знаете, Миша, женщины меня больше не интересуют. Пора идти в монастырь,— сообщил Михаилу Светлову известный киноактер Сергей Мартинсон. - Нестоятелем? – поинтересовался Светлов. *** Новобранец жалуется: - Товарищ прапорщик, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, воин должен внушать страх. *** Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

^{__________________} 9 октября 2005 года  17:40:15 ^{_________________}
Alex | underjorden@mail.ru | Санкт-Петербург | Россия

Хорошо не тогда, когда что-то есть, а когда чего-то нет — и не дай Бог!

^{__________________} 11 октября 2005 года  16:50:55 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты...... громко... *** - Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»... - хыыыы. А ты чего? *** Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит: - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так и негромко: - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет! *** Иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься — позвони.... и уезжает... *** В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так, е*@тся два 3,14дараса... *** Как говорил один мой знакомый (татарин по национальности), выпивая первую рюмку: - Нас легче не пустить, чем потом выгнать! *** Рано утром ездить хорошо — улицы пустые, идиоты спят. *** Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство. - Ну, эта, привет типа! - Привет! - Слышь, а тя как зовут ваще? - Катя! - Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо? - Давай... Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно. - Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю? - Ну я даже не знаю... - Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь! - Ну я... - О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут! Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме. - Эта, слышь, Катюх! - Да? - А у тя вапще деньги есть? - У меня нет... - Да? А ЕСЛИФ НАЙДУ???!!! *** Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай вон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... *** Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабантуйчик, все принесли, кто что смог. Чтобы не морочить себе голову, принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"... *** - Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати — и ложишься спать!!! *** Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана... *** ВВС США досрочно покинули Узбекистан, ускорение им придавала летевшая следом ракета Тополь-М... *** У меня кризис самоидентификации, осенняя депрессия, мировая печаль, а ты, неблагодарная, ещё отказываешь мне в минете ! *** Спорт делает человека красивым, сильным, быстрым. Так что пусть им занимаются некрасивые, слабые и тормозные, а не такой парень, как я . *** Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан! *** Идущие на поводу смелее лают. *** Русский ресторан на Брайтоне. Публику обслуживает китаец, вполне сносно говорящий по-русски. Народ в восхищении окликает проходящего мимо владельца ресторана: "Сема! Как тебе удалось в Нью-Йорке научить китайца русскому языку?" Сема (нервно оглядываясь): - Тихо вы! Он думает что выучил английский. *** Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут. *** Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. *** Не спалось. Всю ночь прокручивал в голове рулон туалетной бумаги. *** Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. *** Лечащий врач звучит как ворующий вор. *** Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подладил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подладит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал. *** Сын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... *** Иду мимо стройки. И вижу рядом с ней небольшой магазинчик. Как, думаете, называется? Правильно, "Стройматериалы".

^{__________________} 11 октября 2005 года  16:52:49 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

^{__________________} 12 октября 2005 года  16:16:51 ^{_________________}
Alex_ZD |

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой. На меня со страхом вылупились три, ну, очень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен. Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! *** В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. *** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек? - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? *** История от Владимира Епископосяна (Как про него сказал Малахов — "Заслуженный труп России". Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет бандитов, и в половине этих фильмов его убивают). Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно сурово — лысый, бородатый, злое выражение лица — хотя реально добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит, однажды — подъезжает знакомый Уазик, из него высовывается участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу, он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас, тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?" - Что? - Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы проверять. *** История от Владимира Епископосяна Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием — сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон — лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные — не уступили". *** История от Владимира Епископосяна 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван. Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая — высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров. Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители, остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет??? " *** Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. *** Еду я как-то в маршрутке. На одной из остановок заходит, мягко говоря, "браток". Всё при нём: и цепь и гайки, в общем, не ошибется. А на переднем сиденье всё той-же маршрутки едет мент, и тоже всё при нём ... На перекрёстке у братка звонит мобила мелодией на тему "МУРКА", тот выжидает паузу, чтоб все послушали, и начинает базарить. Тут зазвонила мобила и у мента, и мелодия была, конечно, на тему "Наша служба и опасна и трудна... ". В общем, мало кто в маршрутке не улыбался, а уж на рожу братка надо было смотреть... *** Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня — то с вонью. *** - Карету мне и глобус Марса, я здесь уже подза@бался! *** Мировые новости: население Лихтенштейна заболел. *** - Милый ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. *** Ахмед Закаев: «Чеченские повстанцы не имеют никакого отношения к терактам в Лондоне. Но если правительство Великобритании не изменит свою политику в течение 24 часов, обещаем, что теракты будут продолжаться и в дальнейшем. Еще раз спасибо за предоставленное политическое убежище». *** -Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания. -Например? Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... -Та-а-ак, продолжайте. -По длинному узкому коридору... -Так-так. -На бульдозере... *** Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?" "Понятно",— отвечает Буш. Загорается красная лампочка. *** Сказка «Три поросенка»: - Что вам привезти, свиньи мои любимые? Тебе, Наф-Наф? - Наф-наф-нафталин. Моль все пальто съела. - Тебе Нуф-Нуф? - Нуф-нуф-ну, флаг Монголии привези! - А тебе, Ниф-Ниф? - Ниф-ниф-нифига мне не надо, нам флага Монголии на троих хватит! *** Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! *** Рассказываю ситуацию : В метро в вагоне дерутся (Реально п*здятся два паренька) Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит : "Тут два молодых человека затеяли драку! помогите! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку! помогите! " На что машинист отвечает : " Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! " *Вагон лежал* *** Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне — нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же xy@ вы е$ете мою жену, когда я на работе?! *** Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. *** Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС. *** Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос: "Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.. " *** На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину: На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент. И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз. *** Есть в имени Кондолиза что-то от Моники Левински... *** Летять американці на Марс, а назустріч їм українці. Янкі питаються: — Ну что там есть? - Та вже нічого! *** Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже: - Бачиш он ту гору. - Та. - Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть. - Та я мову погано знаю. - Ну то ми тобі напишем на листочку. Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає. - Слава Ісусу Христу. - Слава навіки. - У фас пиво є? - Нема. - Плять, так і знав.

^{__________________} 13 октября 2005 года  16:25:29 ^{_________________}
Alex_ZD |

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют,— говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200. *** Подрабатывал мой товарищ ночным механиком в спорткомплексе "Адидас" на Манхеттене. Работка не пыльная — ходит смазывает себе тренажеры, в промежутке кемарит. Вот чистит он тренажер на балюстраде большого зала. Тишина, полумрак, внизу только какой-то мексиканец полы натирает. Друг мой расслабился, замечтался, тут мексиканец как ЧИХНЕТ! От неожиданности у друга вырвалось: - @ твою мать!!! Снизу доносится тоненькое: - Thank you! *** По приезду в Штаты я где только не поработал. И довольно долго — на стройке. Bот как-то работаю с бригадой ирландцев. Смешные ребята, веселые, все время слегка под мухой. Как-то на перекуре начальник их, Дерек, подходит ко мне. Зашел разговор и вдруг он запнулся об имя клиента, которому что-то они там на крыше делали. И никак он вспомнить не может как того звали. А клиент-то — "русский". И вот он мне — перебирай давай мне русские имена. Ну меня минут на пять хватило — все не то, не можем вспомнить. Тогда,— говорю,— ну вспомни хоть как звучало? На что похоже? Аааа, это легко,— говорит. На f*ck off похоже! Ну тут-то до меня сразу доперло — Яков. Потом, в другой раз, подходит ко мне и спрашивает как-как-как фамилия нашего "вот этого клиента"? Отвечаю — вполне стандартная фамилия, Лифшиц. Он не верит — Лифшиц???!!! Такой фамилии быть не может!!! Спрашиваю почему это? А он в ответ — ты что, ополоумел?! Ну как может быть у человека фамилия "Leave shits"??? *** СВЕЧА ГОРЕЛА Автолюбитель знать не мог В чем было дело. А у него горел движок. Свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь. Гудели пчелы. И зэки пели про любовь Из магнитолы. Он вез на дачу клавесин — Жена велела. Он несся по шоссе один. Свеча горела. Свеча пылала в "Жигулях". Свеча смердила. Он думал, сено жгут в полях. Ругал дебилов. Раздался взрыв, вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. У горизонта на шоссе Упало тело. От свеч творятся беды все — Свеча горела. Менты пожарных позовут, Огонь затушат. Врачи на органы возьмут Глаза и уши. Останки тела по частям Очертят мелом. Найдут причину, скажут: там Свеча горела. Читатель! Ты прочел стишок И ждешь морали. Пока в порядке твой движок, Крепки педали, Пока ты не похож на фарш, Пока ты бодр — На техосмотр шагом марш! На техосмотр! *** Знаете ли вы, что... ... абсолютно всё равно, где вы храните лекарство от склероза. *** Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит: - Мальчик! Я выполню любые твои два желания! - Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик. - Да! - Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить! - Хорошо! Уже готово! Следующее желание? - Вытащи этот кол! *** Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“ *** Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-фф..... в фуфайке проходишь, дура! *** Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь — поумнел! *** Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает — не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает — не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев! *** Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! *** Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу... *** Врач-пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу! *** Произошло только что. Иду я через скверик, в котором помимо остальных гуляют бабушка с внучком. Бабуле лет 70, не меньше. Внучок видно только что научился ходить и демонстрирует чудеса прямохождения, ухватившись за ручки коляски (практически повиснув на ней) и толкая коляску вперед. Бабуля идет на некотором отдалении сзади. Тут у внучка заплетаются ножки, он виснет на коляске, которую в свою очередь разворачивает на 90 градусов по ходу движения. В этот момент бабуля изрекает фразу: "Эка, внучок, тебя колбасит... " :-) Настроение сразу поднялось и возникло чувство гордости за Российских пенсионеров! *** Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!..

^{__________________} 14 октября 2005 года  15:10:14 ^{_________________}
Alex_ZD |

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. *** Всем известно, что названный гость хуже татарина. Но не все знают, что названный татарин — это вообще пи@дец.... *** Судья спрашивает свидетельницу: Скажите сколько Вам лет? Само собой молчание... Он продолжает: Если Вы не ответите на мой вопрос, то я попрошу присутствующиx оценить ваш возраст. *** Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. *** Жена ругает мужа. -Ты чего вчера пил? -Не помню... -Я нажрался как свинья я тебя от пола не могла оторвать. -... Неужели клей... *** Беру наугад ботинки. Написано "made in Italy". Смотрю в честные глаза продавщицы: - Наши? - Ну почему сразу наши? И с гордостью — Это Китай! Хоть где-то сказали правду. Спасибо!

^{__________________} 15 октября 2005 года  12:06:52 ^{_________________}
Alex_ZD |

- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. *** Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лёд ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдёт! Толпа: - Иди на х.. й, мальчик, с такими советами! - Пшёл вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орёт: - Пид@р@сы! Слушайте, че мальчик говорит...!!! *** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. *** Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. *** Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку... " - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. *** Премьера фильма "Муму" в Америке, кульминация, Герасим бросает за борт собачку и произносит: - Му-му... Переводчик: - Goodbye, my baby... Собачка ему в ответ: - Буль-буль... Переводчик: - I'll be back... *** Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! *** 80-е. Универмаг. Длинный зал, пустой. Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам! *** Заповеди poccийcкoгo пролетариата: Выпил водки– поставь ведро на место. Закусил – отдай обратно хвост селедки коту! *** Сегодня настроенье бодрое Сегодня что-нибудь изменится! С чего начать? — отвечу твердо я: Начну с увеличенья пениса! Не зря ж мне письма шлют из Теннесси, И из Нью-Йорка — с Пятой улицы: "Займись увеличеньем пениса!" — Блин, вся Америка волнуется! Меня никто за это не осудит — Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая! Стоять, возможно, он уже не будет, Но класть я стану — мама дорогая! *** Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. *** -При всём моём уважении к Вам, ###### ты лысый!!! *** Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука... " Катя П., Вологда *** Я с женой уже неделю не ругаюсь, потому что поссорился. *** "Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли." Это еще что, троллейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог встать.... *** - Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? - Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... - А если хулиганство не мелкое? *** Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!! *** Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить!

^{__________________} 16 октября 2005 года  18:30:41 ^{_________________}
Alex_ZD |

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки, оторвать крылышки... и вон как они смешно поползли... *** Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты — дефицит!!! *** Нас часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское? Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!! " *** Покупаю в Макдоналдсе пирожок, даю штуку. Прыщ у кассы — "Спа-асиба что без сдачи!" *** Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду? *** Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. *** На Ваш презрительный оскал Я Вам друзья одно замечу, Что хуже бабы не встречал И лучше я уже не встречу! *** Советы бывалых охотников: как отличить кролика от крольчихи — Берешь особь, встряхиваешь, дергаешь за уши и отпускаешь... Если побежал — значит кролик, если побежала — значит крольчиха... *** Хохол разгадывает кроссворд: "Самая вредная нация. Пять букв". - Ж-жиды! *** Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества. *** В армии на вечернем построении. - Иванов! — Я! - Головка от х#я! Сидоров! - Я! - Головка от х#я! Зуев! - Здесь! - Два наряда вне очереди!!!!!!! - За что?? - А за то, что испортил мне поэтический вечер!

^{__________________} 17 октября 2005 года  18:44:23 ^{_________________}
Alex_ZD |

– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? *** Стоит пьяный мужик: - Я жених... Я же-ни-х... Я же ни хрена не помню! *** А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание? *** Сижу, читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…» Как-то перекликнулось с тем, что я читал… *** Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... *** В Израиле группа репатриантов проходит собеседование... Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!! *** Читаю в историях:"... ржали целый день, ... смеялся полчаса" и т.п. Проэксперементировал. На третьей минуте охрип, на пятой потерял сознание. *** Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! *** Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречён... *** Некто приходит в штаб партии КАХ: - Как поступить в вашу партию? - Нужно убить 6 арабов и кота. - А кота за что? - Поздравляем, вы приняты. *** Работал НЕ я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине. После обеда стою отдыхаю, заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до дна. Продавщица ей кричит: - Бабуся, день на улице и вредно тебе столько! Бабка: - Какая я тебе бабуся, если я еще вовсю #буся! Магазин рухнул! *** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет! -Мороженое куплю. -Не сяду!! -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце". *** Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!! *** В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать! И вот так вот — каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?! *** Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! *** По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

^{__________________} 18 октября 2005 года  18:42:09 ^{_________________}
Alex_ZD |

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парнишка, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!... ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с собой... Врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! *** Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу??? *** Супермаркет, кассирша выбивает стоимость продуктов. К ее карману прикреплена карточка «Ольга Машина». А внизу в скобочках: «ударение на А». *** Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни. *** Озорная эротическая кинокомедия «Без трусов» снята на Горьковской киностудии. Бюджет картины невелик, так как в фильме нет ни автомобилей, ни дорогих костюмов, ни трусов. *** Казахстанскими экономистами было установлено, что диаметр юрты равен двум её радиусам! *** Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют. *** - Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку? *** ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата! *** Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпись на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет... *** 17 октября 2005 года. Сижу в ЛАТЫШСКОЙ(все работники латыши) конторе(в помещениях температура меньше +17С — отопление не включили), общаюсь с менеджером(тупит по полной), тут входит весь замызганный, в грязной робе и сапогах с инструментами человек — видимо сантехник. Все менеджеры давай галдеть по латышский — прося включить батареи и выражать благодарность сантехнику за его приход. Сантехник широко улыбнулся и на русском произнес: - Ну что суки, вспомнили как снег в Сибири убирать?! *** - Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы?! - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно. *** Если вас поставили раком — значит, от вас так больше пользы... *** - А где ты работаешь? - Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии? *** Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с правым рулём, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой стороне дороги? *** Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться. *** Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это Шоу первый и последний pаз в жизни. *** Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. *** 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "О%@еть! Дайте две!"

^{__________________} 19 октября 2005 года  19:49:53 ^{_________________}
Alex_ZD |

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь. *** -Я себя плохо чувствую, если у меня нет в кармане хотя бы 10 000 долларов... -А они у тебя когда-нибудь были? -А я когда-нибудь хорошо себя чувствовал? *** Солдат спит — служба идет. Солдат идет — служба идет. Hо обидно — солдат бежит, а служба идет. Hо самое обидное — у солдата стоит, а служба идет... *** Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. Гаишникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути. В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре — инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот такой оригинальный метод воспитания! *** Бумажка в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5». *** Место действия — тоже зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб.. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: -Привет! Я в Аквагалерее. Тут Молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю — а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: -Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились — процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: -Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! *** Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу. *** Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! *** Пусть будет выслушана другая сторона!!! 1. Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д. 2. Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку. А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро! *** Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я,— отвечает Кикимора,— на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я,— говорит Яга,— на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг??? *** Иногда бабы мне говорят: - Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши,— гордо отвечаю я. *** Для некоторых Сtrl+V — единственная возможность вставить. *** Hа планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девyшками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать. Hy, и диpектоp лагеря задает, нормальный такой вопрос: - Понравилось? Мальчик в pастеpянности, через паyзy выдаёт: - Hет. - HЕТ?!!!! *** Умирающая лошадь написала на стене кровью "НИКОТИН". *** Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!! *** Та подруга что упруга, не останется без друга. *** Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд... Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. - Почему?!! — удивляется счастливчик. - Точно не знаю,— отвечает специалист,— но евреи именно так делают... *** Был у меня друг — запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания — запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю — Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку... *** А знаете какая расшифровка у аббревиатуры "З.Ы."? — Зщые Ылкшзегь 8Р! *** Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумняшеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Hи х.. себе! Ну ты, мужик, здоров... " *** Новый смайлик во время общения с девушкой: ;-)-: *** Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь... *** Каннибалы — это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут. *** Буквально только что знакомая поделилась. Он работает в каком-то минском НИИ, где коллектив — сплошь военные. Далее с ее слов: Звонит начальник соседнего отдела на завод "Интеграл" (есть в Минске такой завод который клепает всякие микросхемы и т.п.) с вопросом о том, смогут ли они заменить какое-то там железо в нашем ноутбуке, чтобы все работало. На это полномочный представитель завода "Интеграл" отвечает, что они попробуют, но так как они не Microsoft, то гарантировать ничего не могут. На что товарищ начальник заявляет: "А этот Microsoft это что? Ваш филиал? Так может дайте телефон, мы к ним напрямую обратимся?". *** Потрясающий реальный диалог, услышанный у лифта. Всетаки, есть еще не испорченные меркантильностью женщины: Прекрасный юноша обращался к прекрасной девушке: - Ты не хочешь ли пообедать со мной в ресторане? - Конечно хочу, пошли! - Только вот у меня с деньгами беда... - У меня тоже, но это не важно. Денег мы сейчас настреляем. Главное, что ты меня пригласил! Это так приятно! *** Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю. *** Как говорится, Любовь зла, полюбишь и… терпи уж Любу. *** Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "#####". 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds — 15 лет вместе! *** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... *** Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. *** Парень купил попугая, принёс домой, но тот вдруг стал обзывать его и его жену последними словами. Наконец, его посадили в холодильник, чтоб немного поостыл. Одно время оттуда слышатся ругательства, но вдруг, внезапно воцаряется молчание. Парень открывает холодильник, и попугай говорит: - Я прошу прощенья за то что оскорбил Вас и Вашу жену, этого больше не повторится. - Ладно, всё в порядке... - Вы не возражаете, если я задам Вам один вопрос: А в чём провинилась курица? *** Английский юмор произошел от плохого перевода. *** В областной больнице города Владимира врачи-реаниматоры с четвертой попытки запустили сердце пациента, пережившего клиническую смерть. На вопрос докторов, что воскресший видел "там", он ответил, что ни тоннеля со светом в конце, ни райских лужаек на том свете нет, и вообще там ничего нет, а воскрес он с одной-единственной целью — хорошо поесть. Обрадованные медики тут же принесли воскресшему обед из четырех блюд прямо в постель. Мужчина с аппетитом съел салат, борщ, гречневую кашу с двумя котлетами, запил все это двумя стаканами компота, блаженно улыбнулся и снова умер, на этот раз навсегда... *** - Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют — брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины! *** Безалкогольный коктейль "Недоумение": 50 мл. — 900 руб. *** Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита". *** Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером. *** Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое? - Да дет, у бедя дасморк.

^{__________________} 20 октября 2005 года  16:43:28 ^{_________________}
Alex_ZD |

Не нравится зять, тогда е%ите вашу дочку сами! *** Порою хочешь выпить пива, Но пиво не всегда найдешь. Наркотик — не альтернатива! За водку наша молодежь. *** В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире — это великолепное сочетание травы и бумаги. *** There are three sentences which you must NEVER believe: - "I'll give you the best price!" - "The inoice is ALREADY in your mailbox!" - "I am not coming into your mouth!" *** Пришел тут спам на мыло БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ АКЦИЯ при поддержке Общественного Фонда "Наследие" "П и с ь м о п о т о м к а м" Впервые создается многотомная книга высказываний, изречений, напутствий, пожеланий простых жителей планеты Земля, говорящих на всех языках мира, своим потомкам. Собери весь свой житейский опыт, мудрость, красноречие и кратко изложи в одно простое предложение напутствие будущим поколениям, подписавшись: Ф.И.О., возраст, страна, город проживания. Используй шанс, оставь о себе след и впиши собственной рукой свое имя в создаваемый исторический памятник человечеству, оплатив только издательские расходы в сумме 100 рублей. Денежные средства на издательство книги "Письмо потомкам" перечислять на рас./сч. № 42307810612030003596/48 в Вологодском отделении № 8638 в г. Вологда..... честно говоря долго смеялся, а потом даже стало обидно за каких же лохов нас принимают?... *** "Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся"! *** Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я — водитель!! *** В чем разница между пуделем, который тр@х@ет вашу ногу, и питбулем, который тр@х@ет вашу ногу? - Вы разрешаете питбулю закончить... *** Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают: - Вы что, мазохист? - Нет, садист, онанизмом занимаюсь. *** Дорогой-любимый звонит вечером: - Приду через полчаса. И вешает трубку. Перезваниваю: - Ну ты совсем! А вдруг я не одна? - Значит приду через полчаса и всех выгоню. Ну что тут скажешь… Мужик. Сказал – сделал: теперь мы с кошкой живем на улице… *** Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились. *** Сегодня в маршрутку вошла Девушка несказанной красоты. Все было в ней — совершенно неповторимое лицо, идеальная фигура, стильно и со вкусом подобранная одежда, прическа. Скажи она: «Не пялься на меня. Убей себя!» — я бы начал бы свой последний разгон до бетонной стены. Или попросил бы остановить у ближайшей аптеки с ядом. И (о май гад!) она села рядом. Я уж было заготовил что-то вроде «Вы мне снитесь всю жизнь. Я просыпаясь, кляну судьбу за то что это только сон и кляну себя за то что не помню в деталях свой сон», и тут она снимает перчатку со своей изящной ручки. И, направив свой пальчик в недра носа и совершенно не обращая внимания на 20 попутчиков, надела на лицо предоргазменное выражение и начала пытаться оцарапать себе мозг. Ну не Стерва она после этого? *** Было в городском автобусе. На вокзале зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай доставать всех своей болтовней и вопросами. На следующей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой, который в руках держал игрушечный автомат. И вот бабуля не удержалась: - Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет? На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унималась: - А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь? - Нет. (сухо отвечает малыш) - Какой же ты молодец (хвалит его бабуля) - А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая? - Нет, потому что автомат сломался (ГОРДО ОТВЕТИЛ УМНЫЙ МАЛЬЧИК)!!!!! *** Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток Виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! *** Была у нас одна девушка знакомая, помешанная на всякой эзотерике и прочая.... Поехали в лес — отдыхать, купаться, просто порадоваться природе, до этого нас в электричке долго грузили по поводу Шамбалы, Бтаватской и остальной чепухи... Вечером — картина маслом: стоит наше чудо по колено в воде и что-то делает там руками, как оказалось потом, моет миску, вся наша уже не совсем трезвая компания долго впиливает в это дело и наконец после пятиминутного наблюдения раздается чей-то ехидный пьяный голос: "Господа, перед вами иллюстрация к великой картине — Мадам Блаватская в поисках камбалы". Все рухнули там же, а перед девушкой потом извиняться пришлось. *** Понедельник 7 утра, вышла из подъезда иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигеваю-золотая цепь. Секунда раздумий-нагибаюсь. Вдруг душераздирающий крик сверху — Уйди су..., не тронь, не твое не лапь, тварь, толстозадая коротконожка — я ОХ.... поднимаю голову наверх — МУЖ!....... не узнал...... *** Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно — засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде — брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному — вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром". С тем же успехом мог врезать по ведру с песком. Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением. *** Немецкий армейский юмор: Начальник генштаба сидит за рабочим столом и изучает документы. Дежурный офицер вбегает в кабинет и докладывает: "Херр фельдмаршал! Италия вступила в войну!" Седовласый фельдмаршал, не отрываясь от бумаг:"Не волнуйтесь Вы так! Ну, хорошо! Отправьте три дивизиона на границу с Италией." Дежурный офицер:" Херр фельдмаршал! Вы не так поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!" Тут фельдмаршал встревожено посмотрел на своего подчинённого:"Да! Это чертовски усложняет ситуацию! Придётся отправить десять дивизионов для поддержки Италии!" *** Как бы вы хотели это слышать! — Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?" Путин: "У меня проездной!" Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?" Каспаров: "А лошадью как ходят?" Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!" Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!!! " Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?" *** - «Mexx», «Camelot» — будь модным! - Колхозный рынок — носи и не выпендривайся. *** 10 признаков того, что последняя рюмка была лишней: 1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Красивых девушек не портят ни усы, ни фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги. Говорит, что деньги выглядят иначе. 5. Ты уже час звонишь на мобильник знакомой, а она сообщает тебе точное время. 6. Кажется тебя назвали гоблином. Или не тебя. Или не гоблином. В любом случае, надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. 8. Да запросто! Только найти заграничный паспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. *** Я вот читал, что от простуды идеально помогает секс. Только не надо заниматься самолечением! *** Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась... *** Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет — все наворочено, сантехника всякая и т.д. А вот над умывальником — объявление: "В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"

^{__________________} 20 октября 2005 года  17:01:08 ^{_________________}
Alex_ZD |

http://www.traxtenberg.ru/read/bdihot/?c=62

^{__________________} 21 октября 2005 года  17:25:34 ^{_________________}
Alex_ZD |

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет". *** Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА... " *** 03.03.03 открылся новый сайт Скорой помощи – www.skoropom.ru, Интересно, кто-нибудь додумается прочитать, убрав точку в имени? *** Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну, топи, давай! Топи глухое ничтожество!» *** Девушка — любимому парню: - Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой гороховый суп. *** 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опеZдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока — то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина! *** Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я — никаких минетов.

^{__________________} 22 октября 2005 года  13:03:03 ^{_________________}
Alex_ZD |

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова говорит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем х%ёво. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая жопа.... *** Пациент у психиатра. - Доктор, вчера я был на юбилее, все поздравляли юбиляра и когда очередь дошла до меня, я встал и сказал: "Вася — это такой замечательный человек! У него прекрасные дети, золотая жена! Я хочу поднять этот тост за такого великолепного человека, как Вася!". Затем я выпил и сел. А сегодня ко мне приходит Вася и говорит: "Коля, ты вчера так нехорошо поступил на юбилее, встал, молча выпил и, ничего не сказав, сел". Доктор: - Ну скажите что-нибудь или в молчанку играть будем?! *** Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ-БУМ, БУМ-БУМ". Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал ... *** На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна ! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки ! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина ! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо !") *** Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты Спорт-экспресс Александр Беленький. Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!" Комментатор — "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш — слова, знакомые многим россиянам". *** Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... Милый женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьезно спрашивает: - Училки у вас есть? *** Было это через несколько лет после крушения Железного занавеса и СССР.В Ливерпуль, на ежегодный конкурс двойников "Биттлз, " приехал квартет балалаечников из России. Мало того, что они были похожи на битлов, они еще и играть умели. На балалайках. При первых аккордах "Let it be"раздались аплодисменты и кто-то из толпы крикнул по-русски:"Давай "Светит месяц!"Ну наши и дали. Ливерпульцы стояли на ушах, а мэр города пожал всем руки, сказав что они достойны большей награды, чем простое рукопожатие, на что один из наших, ответил, что эту награду он с удовольствием вернет мэру через год на этом же месте намекая на события прошлых лет, когда "Биттлз" вернули медали королеве. Англичане были в восторге. *** - Скажите, а где можно снять квартиру в Сочи за 100 рублей? - Здесь недалеко – в 1986-м году! *** Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия". *** Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра. В жизни он убегает от норвежских пограничников. *** Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением? Как тонко. *** Я принесла домой старую школьную форму, такую, в какой я еще в школу ходила — коричневое платьице и черный фартук. - Мам, а это на кого надевали? - На нас, деточка. - А за что? *** - Если девушка опаздывает на свидание, начинайте без нее..... *** Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома... *** Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят: - Что мужик, ключи принес? Давай! *** Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров. *** Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку... *** Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз! *** Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно по-английски -с чипсами, можно по-японски — с суши... А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ! *** Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина. *** Тюрьма, в камеру с заключенными заходит мужик с видеокамерой, спокойно ставит штатив по середине помещения, ставит на него камеру, включает ее, снимает штаны и встает перед ней раком... Все заключенные в шоке — Типа мужик ты чего... Мужик: Ребят ну я вижу что вам хочется — давайте... Зеки: Да ты че, в своем уме мы ж уже много лет баб не видели мы щас тебя... Иди лучше подобру по-здорову! Мужик: Давайте, давайте мне по фиг... Никуда я не пойду... Ну зеки, что, взяли и оприходовали его все по-очереди... Последний его отымел — мужик спокойно надевает штаны подходит к камере и громко так в объектив: А ВАМ СЛАБО??? *** Дурак, совершенствуясь, становится круглым. *** Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4. -Миру нужны великие баскетболисты! — сказал Джордан, взял ранец и прыгнул. -Миру нужна первая леди Америки! — сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец. -Миру нужны умные президенты! — сказал Буш и, взяв ранец, прыгнул вниз. Папа римский говорит Вовочке: -Давай, бери парашют ты ещё молод, а я жизнь уже прожил.... -Не сс@ть, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем! *** "А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!! " *** -Алло! Это секс по-телефону? - Да. - Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

^{__________________} 22 октября 2005 года  17:02:10 ^{_________________}
Любознательный (') |

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ...И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да что ты? - ...Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня... сегодня я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься расстаться с ним?! - Нет! Я выхожу за него замуж! *** Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Хочу завтра видеть твоих родителей! - А че ждать? Вон — страницы 42-43. *** Никогда ничего не делайте правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. *** Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью. *** Одна подруга спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион... это нереально. *** До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. *** Женская хитрость способна творить чудеса! Вот, например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. *** Одна подруга жалуется другой: - Меня преследуют неудачи: стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. *** - Девушка, можно с вами познакомиться? - Только давайте побыстрее! У меня через двадцать минут новый вызов! *** Отец: - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... Отец: - Я сказал — ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет. Вставай, сынок, с горшка! *** Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 3333333 задавайте ваши идиотские вопросы! ***

^{__________________} 22 октября 2005 года  18:32:02 ^{_________________}
Alex_ZD |

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

^{__________________} 23 октября 2005 года  17:27:46 ^{_________________}
Alex_ZD |

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля: - Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and I'll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку. МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу. *** В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: — у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? — Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бLя? *** Рассказывал знакомый. Батя с друзьями поехали отдыхать на недостроенную дачу. Ну в баньке там попариться, пивка попить и т.п. Один из мужиков, прилично попарившись, побежал прыгать в сугроб. "Его радость была бы не полной, если сугроб не оказался грудой кирпичей, слегка припорошенных снегом". *** Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессор в восторге. Просят повторить осенью. *** Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! — бормочет он. - И я тоже,— замечает лошадь. - Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин,— первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже,— согласилась телега. *** Выписка из протокола со слов задержанного: - Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. *** В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. *** После экзамена. Студент — друзьям: - Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как оpех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопpосами долбать стал! Он — вопpос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Задолбал! И все pавно только тpояк поставил. Пpофессоp — преподавателям: - Hу и дуб мне сегодня пpивалил. По билету — ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на троечку вытянул... *** К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. *** Сосед по дому Галилея Был Галилея не глупее. Он знал, что вертится Земля, Но у него была семья. *** Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать. *** Взбешенный муж вбегает в дом: - Марина, я знаю все!!! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная? *** Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. "########",— подумал отец Владимир. *** Встречаются две подруги: - Ты почему такая грустная? - Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему! *** Жена застряла в унитазе, и как не тужится — проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться — зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк — ничего не получается. Вспотевший говорит — вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе — без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 — вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу — звездец! *** Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? *** Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.. " Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! " Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. *** Интернет, как и смерть, забирает лучших! *** Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу. *** - Стой, мерзавец! Ты обеспечил мою ночь! Ты обесточил мою печь! Ты обесчестил мою дочь! Ты озадачил мою речь! *** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться! *** Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам — кефир. Голос из группы: - Двум кретинам. Я переводчик. *** Нимб — это обычный электрический разряд между двумя рогами. *** - Я из вас выжму всё до капли,— закричал Мюллер. - Валяй,— ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку. *** Родила царица в ночь не то... *** - Алло, это Завод прокатных валков? - Да. - У нас к вам претензия по качеству — валки позорные! *** Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит: - Ну наконец-то! *** Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку — в любую точку мира! *** Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Туркмены, их ни кто не считает! *** В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошёл на х*й!!! ". *** Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся? *** Объявления на рынке: "Требуются шаурмовщики и бастурматоры" в маршрутке: "Нихт зайцен!" в кафе: "У нас всегда в продаже х.пиво и г.кофе". *** -Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно — "За здоровье!"

^{__________________} 24 октября 2005 года  17:28:59 ^{_________________}
Alex_ZD |

Она вся была воздушная, летучая словно юная лебедь, и даже грипп был у нее какой то птичий. *** Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать... *** Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! *** Хороша Маша, да жена — Наташа. *** Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет,— отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! *** - Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда! *** …на вкус и цвет фломастеры разные…

^{__________________} 25 октября 2005 года  17:41:49 ^{_________________}
Alex_ZD |

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у неё на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше разбираться с заливщиками. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата... ". *** Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... *** ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "сп@здили", а что оно значит? Ответ замкомвзвода вошёл в историю. "Сп@здили" — это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то ещё можно найти, а вот если сп@здили... *** - Петрович, а ты слыхал, что в Бундасе БМВ треха полштуки стоит? - Брехня! - Сам знаю, что брехня, зато дешево... *** Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плеер, .... и бегом из супермаркета! *** История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает). В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь? *** Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто,— берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? *** Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! *** Если тебе говорят: "Скажи, только честно!", ты с ужасом думаешь, что, скорее всего, тебе сейчас придётся врать... *** Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосpаный соpтиp. В соpтиp осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пpобиpается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено всё. Мужик еле-еле пpистpоился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо): - Тебе что, сесть больше некуда?!!! *** "Еще разок и можно на Kанары" приговаривала Тимошенко продав "Kриворожсталь" в третий раз, и неспеша начала готовить 4-ый аукцион. *** Чем больше отдаешь должное, тем меньше оказываешься нужным. *** Дайте мне точку опоры и я переверну мир. Архимед, ученый. Дайте мне точку опоры и я встану на ноги. Сидоров, сантехник. *** Школьное: Ета ужасня история случилась со мной на уроке физкультуры. В тот день на мне был мааааленький топик, поэтому я не надела бюстгальтер. Физра была последним уроком, я переоделась в футболку и шорты и прошла в зал. Учитель сказал, что мы будем делать упражнения на перекладине. Он показывал нам что мы должны сдать, но не сам, а вызывал девчонок по очереди из ряда. Подошла моя очередь, я должна была сделать кувырок и вис на подколенках. Но я напрочь забыла, что на мне нет лифчика, так что когда я делала упражнение моя футболка упала вниз на мое лицо по подлому закону физики, открыв мою грудь. Нечего и говорить, какая была реакцийа класса. *** Почему пожарные машины красные? Потому что у них четыре колеса и восемь человек команды. Четыре и восемь это 12. Средний член имеет длину 12 сантиметров. Александр Пушкин тоже имел член. Но Александр Пушкин это и теплоход. Теплоход плавает в морях-океанах. Моря-океаны состоят из воды. В воде живет рыба. Китайцы едят очень много рыбы. Их называют красными. Поэтому пожарные машины красного цвета! *** Штирлиц уснул. Но через 20 минут он проснется, скажет: "Садитесь, пожалуйста, бабушка!", и выйдет на своей остановке. *** Мазохист лепечет жадно: -Укуси меня, прошу! А садист в ответ злорадно: -Ни за что не укушу! *** - Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше? *** Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Санькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё — прикольно, что я тут у вас типа директором?".

^{__________________} 25 октября 2005 года  19:48:53 ^{_________________}
Regent |

...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). ... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). ...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года). ...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года). ...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года). ...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет). ...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец... ...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет). ...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года). ...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). ...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет). ...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). ...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные — чешут... (женщина, 38 лет). ...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года). ...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

^{__________________} 26 октября 2005 года  16:40:15 ^{_________________}
Alex_ZD |

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - угу (лениво рассматривая свои руки) - из Сыктывкара - я вижу - хочу петь у вас (проходит к инструменту) - мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - угу (начинает петь...) - (в ужасе) мда..... и с оператором.... - (поёт) - и со звукорежиссёром....... - (продолжает петь) - и со всей съёмочной группой.... - (поёт) - и с владельцами тел. канала... - (поёт) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! *** Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. *** Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - Она это понюхать че ли дает? *** Абсурдным было бы утверждать, что у женщин нет логики... Вы же не отрицаете наличие атомов лишь по той причине, что никогда их не видели... *** Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна. Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался... *** Пойду посплю перед сном... *** Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость... *** Труднее всего человеку дается то, что дается не ему... *** Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим. *** Объявление в маршрутке. "Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой." *** - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

^{__________________} 27 октября 2005 года  02:13:52 ^{_________________}
Любознательный |

Объявление по радио в магазине: - Водитель БМВ 7-ё серии, черного цвета, припаркованного у красного "феррари"! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть! *** Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит не нее, начинает неистово долбить корм миской, превращает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и, колошматя лапами по полу, в истерике орет: - Блинннн!!! Я не могу так работать! *** Блондинка: -Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить. *** Один хакер — другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста и ни одного смайлика! *** Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посалили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента. - И какие же результаты? — интересуются журналисты. - Знаете,— отвечает ученый,— игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной библиотеки. *** Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь: - Ау! Аууууу! Вдруг подходит сзади медведь и говорит: - Мужик, та чего орешь-то? - Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит. - Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало? *** Урок русского языка в грузинской школе: - Дети! Запомните!! Этого нельзя понять!!! Слово "от вас" пишется раздельно, а слово "квас" — слитно. Русский язык — очэн трудный язык. Напрымэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плохая погода. *** Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда. Сцущество получилось доброе и справедливое — Ленин Гуд отбирает сладости у богатых детей и отдает бедным. *** - Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган — по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков! Значит, был ураган. *** - А мне надоело сексом заниматься! - Почему же? - Скучно. Вот если бы... вдвоем...

^{__________________} 27 октября 2005 года  11:22:17 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

Муж, читая газету, вдруг восклицает: "Просто удивительно, что самые красивые женщины выходят замуж за полных идиотов!" Жена откликается: "Спасибо, дорогой — это самый приятный комплимент за последние десять лет."

^{__________________} 27 октября 2005 года  11:25:22 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

- Ты довольна своими новыми очками? — спрашивает одна змея другую. - Да, очень. Одно плохо — теперь я вижу, что два года прожила вместе с резиновым шлангом...

^{__________________} 27 октября 2005 года  11:28:16 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

Маленький ребёнок не хочет спать. Мама говорит: - Тогда я ему что-нибудь спою. Отец возражает: - Попробуй всё-таки сначала по-хорошему!

^{__________________} 27 октября 2005 года  18:49:15 ^{_________________}
Alex_ZD |

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стеллс… *** Голые женщины кажутся не такими глупыми. *** Двое шотландцев разговаривают. Первый: - У тебя сигареты есть? - Нету, а у тебя? - Тоже нет. - Ну тогда каждый курит свои. *** Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге, изучали на трупах анатомию: Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются "сухожильным влагалищем". Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь найти это влагалище. Хватает пинцетом сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фразу: А мое влагалище не похоже на то, что на картинке! *** Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! *** Лента новостей. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше... *** Для тех, кто ищет себе собеседников в аське: Как задолбали эти ########, которые делают вид, что они — лесбиянки... *** Штангист Иванов установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру ! *** Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах. *** В автобусе: -Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите! *** На самом деле это реальная история: Мой отец работает в шахте. Он знал мужика, о котором пойдет речь. Во время перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обед едят там же. И один мужик после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работал, должны были его после перерыва разбудить — таков был договор. Они куда-то делись на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не получается. Открывает глаза — крыса!!! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее камнями и чего только не делал — не отстает. Плюнул, встал, погнался за ней. Через полминуты там, где он лежал все завалило нафиг. Обрушился потолок. Потом мужик каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, приходит крыса, та самая. Он отрывает около половины своего тормозка, дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она знала, когда у него следующая смена (а они меняются) не знает никто. *** Профессор на лекции - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? *** Почитал Дарвина, мы произошли от обезьяны..., потом полистал Библию — от еврея.... Нет, ну час от часу не легче... *** У подруги из машины выкрали сумочку, когда она ходили по магазинам. По возвращению она долго смеялась стоя на обочине дороги. В сумке кроме Уголовного кодекса ничего не было, она адвокат. *** Любовь — это торжество воображения над интеллектом. *** - Вы *бетесь? - Да, конечно. - Съ*битесь, пожалуйста... *** Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! *** Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую — токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я — дура! *** Осень настала Снегу навалом Нужно же чем-то говно прикрывать. Птички съе. али В дальние дали Птичкам на родину видно... насрать. *** Лучше меньше, но бабу. *** время сдвинули в апреле вот придумали хитро... раньше х*й вставал в постели а теперь встает в метро…

^{__________________} 28 октября 2005 года  15:31:15 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

- Когда я пью кофе, то не могу уснуть. - А у меня совсем наоборот — если я сплю, не могу пить кофе...

^{__________________} 28 октября 2005 года  15:34:20 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

Он: "Ты спала с другими мужчинами?" Она: "Нет, милый, я спала только с тобой — с другими я не могла уснуть."

^{__________________} 28 октября 2005 года  15:40:56 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия
Перевод с немецкого

Владелец конюшни ругает своего жокея: - Проклятье, вы опять самый последний! Я уверен, что вы могли бы быть намного быстрее! - Вы правы, шеф,— отвечает жокей,— но я же должен оставаться на коне!

^{__________________} 28 октября 2005 года  16:45:49 ^{_________________}
Alex_ZD |

Водитель "Газели" – газёл. *** - Ой, люды добрыя! Ой, поезд мой уехал! Ой, шо ж делать-то? Ой, помохите!!! - Бабуль, чё орёшь-то? - Ой, на поезд опоздала! - На сколько? - Ой, на десять минуточек-то всего! Ой, беда!!! - Фу, блин... А орёшь, как если б на три часа... *** - Всё, Женя — ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. *** - Всё, Женя — ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. *** Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится...., здесь спит... " и говорит:"Блин! Все отдыхают, один я работаю!" *** Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства — забыл, какие именно... *** Чем ближе пятница, тем чаще вспоминается... КВН Пятигорск: "... — Папа, что такое похмелье!? - Вопрос неожиданный, но ежедневный... *** Машина Штирлица — руль справа. Машина Джеймса Бонда — руль слева. Машина агента Малдера — руль где-то рядом... *** Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра... *** Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам. *** Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает: - Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется? - Три! - Почему три? - Дядя, вы уже вчера приходили! *** Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... *** Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей. День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер Оленька, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: - Владимир Федорович, у меня задержка!!! Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке. Она добавляет: - Это из-за Вас! *** Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так: - Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски... *** Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе — студентов много, автобус был битком. Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций! Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно! Вся задняя площадка в автобусе ржала минут эдак пятнадцать... *** Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя — человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке... " В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!! " И поправила сетчатый чулочек... *** Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: - Hет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может! Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: - А как вы целовались? Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: - Тогда может... *** Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки. *** А вы заметили, что обычно ближе к отопительному сезону, с Россией стараются подружиться и Украина и Грузия и на всякий случай даже Америка? *** Радио "Шансон", программа по заявкам. Звонок. Мужчина средних лет (М). - Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям и заказать для них песню (...) Ди-джей (DJ): — Конечно! А сколько у Вас детей? М: — четверо... DJ: — а кого больше? мальчиков или девочек? M: — мальчиков... DJ: — Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас прозвучит песня (...)! М (с непередаваемо удивленной интонацией): — А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? *** Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль — опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!! *** Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться. *** Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами. *** Одна блондинка жалуется дpyгой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно. *** В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... *** Клуб анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас! Я алкоголик! - Я Роман! И я алкоголик! - Меня зовут Евгений. Я алкоголик. - Ну что, мужики, за знакомство? *** Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

^{__________________} 29 октября 2005 года  14:21:36 ^{_________________}
Alex_ZD |

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет... Что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

^{__________________} 30 октября 2005 года  17:29:51 ^{_________________}
Alex_ZD |

Ушел рыбак в море — и не вернулся... А поплыл бы — может, и жив бы остался... *** - Просто диву даешься, откуда в свадебном марше — столько веселых ноток ?!!! *** Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... *** Памятка автолюбителю (навеяно норвежскими событиями): Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и везите в свой — там разберутся! *** Напоминаю!!!!! Все напоминания платные!!!!!! *** Двое стариков сидят пьяные. Один говорит: -"Когда мне было 30 у меня был твёрдый и я не мог его согнуть обоими руками. Когда мне стало 40 я мог согнуть его на 10 градусов если сильно напрячься. В 50 я мог гнуть его на 20 градусов без проблем. На следующей неделе мне будет 60 и сейчас я могу согнуть его на 45 градусов одной рукой."Так, спрашивает второй,— что же ты хочешь этим сказать?" "Просто интересно, говорит 1-ый, Насколько ещё сильнее я стану!" *** Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона... *** Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: - Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: - Блиин!!!! И ты тоже!!! *** Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума. *** Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. - Потанцуем? - С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: - А чё так?! *** Утро, отделение милиции, в одной из камер громко плачет маленький мальчик. Входит начальник отдела: - Чего он плачет? - Он к маме хочет. - А х#й в жопу он не хочет? - Давали, всё равно плачет. *** Командированный в Одессе: - Где здесь туалет? - А вам зачем?

^{__________________} 31 октября 2005 года  18:53:44 ^{_________________}
Alex_ZD |

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню. *** Когда вспоминаешь, что все мы сумасшедшие, странное в жизни исчезает и все становится понятным. М.Твен. *** Кирзовый сапог не теряет убойную силу на протяжение всего полёта. *** Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв? *** Спорят три мужика о том, что самое быстрое на свете. Первый: -Я думаю, что самое быстрое- это слово. Только подумал- и тут же сказал. Второй: -Я думаю, что самое быстрое- это свет. Щёлкнув выключатель — свет включился. Третий: -А по-моему, мужики, самое быстрое — это понос. Вот меня вчера так припёрло, что я ни слова сказать, ни свет включить не успел. *** Вертит волк колобка в руках и говорит: - Куда трахать, куда трахать? КОЛОБОК: - Все-равно не трахнешь. ВОЛК: - Чем сказал, чем сказал? *** Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды! *** По пляжу бродит здоровенный детина а за ним как приклеенный маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?!! - Что Вы, да я просто от солнышка прячусь! *** С голой женщиной трудно спорить.