- Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

^{__________________} 2 сентября 2005 года  17:37:49 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. *** Женщины, ищущие принца, часто его встречают. Вот только принц при этом, часто считает, что он встретил своего белого коня... *** За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег! *** Навеяно первым сентября... Вспомнил было в прошлом или позапрошлом году Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник — идут в школу первый раз... Сынуля говорит: - Все пиzдец — детство кончилось! *** Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг: love is... Любовь я одним словом обозначить не могу. Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в отличии от, точно знаю, что это такое. Это, когда эбя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась. *** День десантника. Праздник, народ отдыхает. Один из десантников, судя по голубому берету, слегка выпивший, возвращается домой в переполненном троллейбусе. Рядом стоит женщина лет 45. Троллейбус качнуло, женщина смущенно говорит: - Молодой человек, извините, я вам на ногу наступила. Он, доброжелательно: - Ни х@я страшного. Она, возмущенно: - Молодой человек, почему вы ругаетесь? Он, вскипая: - А х@ли ты на ноги наступаешь??? *** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ###### банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ###### вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На ### управляющего! Мне надо сделать ###### вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ###### лотерею. И хочу положить эту ##### гору денег в ваш сраный банк! - И эта ##### не захотела вам помочь?! *** Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом — тоже. *** Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут — все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: - Ну, все было очень СКРОМНО... И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер! *** Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу: - Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!.. - Ну, дык чего ж ты, Петрович? - Да, бабы не было... *** - Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером. *** В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2005 год. *** Если Вы чувствуете, что у Вас стрессовое состояние и Вы с минуты на минуту “взорветесь” — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение. *** А в високосном байте 9 бит... . com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat. *** Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату... *** Завтрак туриста — это такая же херня, как и обед программиста. *** Она: — Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: — #####! Какие еще в ##### деньги, сука? Пошла на ###! *** - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! *** Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой — трусы. *** Биолог Николаев вывел новою поpодy почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конверте адpесy и там гадят. *** Спи быстрей — подушка нужна. *** Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают. *** Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов. *** Хорошо тому живется, У кого стеклянный глаз: Он не трется и не бьется, И сверкает, как алмаз. *** - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?! *** - Правда, говори правда русишь швайн, правда. Шнель! - Что ж вы делаете изверги, не бей его по ногам. - Почему? - Не бей по ногам. - Почему? - В ногах правды нет! *** Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! *** Когда женщина говорит тебе – «не грусти, будь сильным, будь мужчиной!» – чаще всего это означает «иди-ка по#####.... » *** Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу. *** Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. *** Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я заяц! - Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин. - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю. *** Пешеходный переезд. *** Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. *** - Вас уже оперировали? — спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Очень дорого! *** - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? *** Господь Бог — Архангелу Михаилу: - Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели? *** Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

^{__________________} 3 сентября 2005 года  17:47:36 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

- Дорогой? - да? - у меня умерла мама. - ага... - что ага? - хорошо... - что хорошо? - прости, что ты сказала? - у меня умерла мама. - А! отлично! *** Друг приехал из Москвы, делится впечатлениями — От конной милиции говна больше чем порядка. *** Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! *** - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна однозначно морж, а вторая ничего, симпатичненькая... *** Глубокая ночь. Звонок в дверь. - Кто там? - Откройте, милиция! - Дома никого нет. - А кто говорит? - Вам послышалось. - А почему свет горит? - Сейчас выключу. *** - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... *** Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" — это часы! *** Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. *** Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Ударник: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут!" Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль... " *** Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы pаспpямить средний палец! *** Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" *** Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят - да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал... *** Для того, чтобы понять насколько запутаны и противоречивы Российские законы, начните хотя-бы изучать Правила дорожного движения. *** "Нахал" — совсем не значит "прекратите"! *** Диалог в военкомате: - Ну и где бы ты хотел служить? - В спецназе... морской пехоты... ВМС США. *** - Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас — у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . *** Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. *** Киностудия ""Чукча-фильм"" сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется ""Однако, не говори однако"". *** Выставка достижений автомобильной техники. Стоят на подиумах только новые и суперкрутые тачки. К одной из таких, спортивной с открытым верхом, навороченной стереосистемой и белым кожаным салоном подходит девушка, красавица, топ-модель вся из себя. Наклоняется, проводит рукой по коже салона и... портит воздух. Чтобы загладить ситуацию, обращается к консультанту: "А скажите, сколько стоит эта машина?" Консультант: "Если потрогав салон Вы пернули, то узнав цену просто обосретесь!"

^{__________________} 6 сентября 2005 года  18:25:38 ^{_________________}
Оксана | Билефельд | Германия

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул. ---------------------------------- Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте — людей не переубедишь. ---------------------------------- Ветер перемен не должен свистеть в ушах. ---------------------------------- Все шубы могут поместиться в одну моль. ---------------------------------- Ездовая собака сдохла от гордости. ---------------------------------- Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови. ---------------------------------- Срочно пропью Москвич-412… ---------------------------------- С рычагов власти надо снимать отпечатки пальцев. ---------------------------------- Треске не стоит рекламировать свою печень.

^{__________________} 7 сентября 2005 года  19:12:12 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

^{__________________} 9 сентября 2005 года  18:59:31 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: *Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя! *** Работает у нас девушка в секретариате. Милая такая, веселая, блондинистая... В поисках лучшего рабочего места наткнулась на объявление, от которого восклицает: "Вы посмотрите! Объявление " требуется секретарь-минетчица" !!!Я как прочитала — сразу рот открыла!" *** - Вы где работаете, молодой человек? - Я — член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться Интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! *** Самолет от фирмы Ту Развалился на лету. Потому что фирма Ту Выпускает фуeту ... *** Приземляется НЛО, из него выходят двое инопланетян и видят перед собой бензоколонку. Они подходят поближе и видят заправочный автомат. Первый из них и говорит: - Так вот они какие — обитатели Земли. Давай сейчас заставим этого землянина отвести нас к их главному и объявим эту планету нашей колонией. - Ну, давай. Тогда первый обращается к автомату: - Мы представители самой могущественной цивилизации — вы теперь наша колония, отведи нас к вашему предводителю. Но он почему-то ничего не слышит в ответ. Он повторяет еще раз, потом еще. Автомат все безмолвствует. Тогда взбешенный инопланетянин достает лазер и с яростным выражением скафандра собирается расправиться с дерзким землянином. Второй, увидев, какой оборот принимают события: - Погоди, не стреляй, пока я не отойду в сторонку. После того, как он отбежал, первый стреляет — и вся колонка взрывается, при этом инопланетянина сильно увечит и вообще ему плохо. Когда он приходит в себя, то первым делом спрашивает второго: - Как ты догадался, что все так хреново обернется? - Ну, понимаешь ли, от парня, у которого член обернут ТРИ РАЗА вокруг туловища и его все еще достаточно, чтобы вставить в ухо — ничего хорошего ждать не приходится. *** Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня? *** Пятница.. И по этому у меня по определению хорошее настроение! *** - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. *** Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! *** Какая боль! Какая боль — Орбакайте без майки — 0:0! *** Смотрю сейчас отчеты, планы... Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать... *** Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам. *** Чтобы прославить фамилию Иванов надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым надо быть при этом ещё и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть её. *** Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова х.. ем не выбьешь. *** Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в pуке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тожественно помолвил: *Алкоголь — яд!* После чего плашмя рухнул поперек коpидоpа... *** Сам видел: Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали. *** У бабочки однодневки — начались пятиминутки. *** Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи$датая! *** Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом... *** Я — КУЗНЕЦ, Я НЕ МОГУ НИ КУЯ! *** Я бегу, бегу по полю В магазин за алкоголем … Впереди бегут ребята, У них тоже ведь зарплата! Я бегу, а ноги вязнут Все в снегу по пояс грязном … Все напрасно, все напрасно, Всем не хватит, это ясно! *** - слушай, почему на всех сайтах анекдоты одинаковые? - ну так! их же НАРОД присылает, а он у нас родимый один! *** Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". *** В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! — сказало руководство "Аэрофлота". — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише…" *** Своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл... ***

^{__________________} 11 сентября 2005 года  00:02:13 ^{_________________}
Isa |

Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится... - Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем. В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы. Осмотрев девочку, мальчик спрашивает: - А где у тебя такая штучка, как у меня? - Да как-то так, у папы не получилось! Пап, расскажи сказку, только не эту короткую — "Пошел на х.., придурок!" Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на... сайт заказа авиабилетов!!?? Оптимистично, не так ли?!!

^{__________________} 11 сентября 2005 года  00:06:12 ^{_________________}
Isa |

После первой брачной ночи жена жалуется матери: - Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так кОротко!

^{__________________} 11 сентября 2005 года  14:44:21 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босой и небритый был сброшен Брюс Уиллис. - Он там всех спасет,— уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. *** Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не было столько радостных новостей! *** Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки. *** Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. *** Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Маша... - А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? *** Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованны и не знали этого и вломили Великому Гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли. *** После такого секса закурить захотелось лишь на второй день... *** Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. *** Что такое открытие? Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности... А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела. *** Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. *** Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы? а теперь по английски: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? *** Надвигающийся на Японию тайфун "Наби" является самым мощным тропическим циклоном с 1993 года. НАБИ переводится как БАБОЧКА. Дорогая редакция, передайте для жителей города ТОКИО песню " А БАБОЧКА Крылышками БЯК-БЯК-БЯК-БЯК!" *** Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. *** Моются в бане француженка, немка и русская. Внезапно обваливается стена, смежная с мужским отделением. Француженка (закрыв руками верх): - А-а-а-а-а-а-й!!! Немка (закрыв руками низ): - О-о-о-о-о-о-й!!! Русская (широко разводит руки в стороны): - Ну-у-у-у «б, твою мать!! *** Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания. *** Супруги сидят в баре. К мужу подходит очаровательная девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань,— отвечает муж. — Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. *** А дураков, каких мало, – оказывается много! *** По просьбе женатых мужчин налажен выпуск водки, пива и воблы с феромонами .

^{__________________} 12 сентября 2005 года  02:12:45 ^{_________________}
Любознательный |

Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц, через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло. *** Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и, когда он уже не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и... выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива... *** Новости отовсюду: + В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам. + На прошлой неделе на Майамское побережье Атлантического океана выбросилась стая из ста кубинцев. Иммиграционные службы выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова Свободы совершить столь безрассудный поступок. *** Строгий папа — своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??? - А какого цвета был автомобиль? *** - Почем гробы у вас? - Тысяча. - Ну дает! На Дерибасовской по 1200 — так в них хоть развернуть можно! *** - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю — благодарность! *** Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения". Через неделю дочь спрашивает: - Ну как, есть отклики от потенциальных женихов? Мать (мрачно): - Пока только одно письмо. Но тебе этот козел севершенно не подойдет. - Да почему же не подойдет? - Да потому что это наш папа!! *** Чтобы жить в свое удовольствие, своего должно быть много. *** В центре Москвы ограблена квартира известного певца. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит...

^{__________________} 12 сентября 2005 года  10:14:45 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Молодцы, хоть кто-нибудь со мной анекдоты травит!!!

^{__________________} 12 сентября 2005 года  12:18:37 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен". *** Новый Орлеан затоплен, Алькаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля-геть! (Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!) *** Идёт зачёт по роману Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать. - О герое вы уже рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин, профессор, сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? *** Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя» *** Сегодня Виктор Ющенко снял Юлию Тимошенко. По сообщениям информагентств ночь удалась! *** Если вдруг тёща назвала тебя сынок — значит, скоро придётся тащить очень много х*йни на дачу! *** Эротический фильм об интимных отношениях президента Грузии и премьер-министра Украины был отправлен на пересъемку в связи с отставкой Юлии Тимошенко и назначении на ее место Юрия Еханурова. *** Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин — затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью: - Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу бы и третью прихватил, ... Ответ второго: - Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто — Шива Лингамурти? Я тебе на своем ... третью потащу, что ли? Занавес. Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти — ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков! *** Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. *** В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это чудо. Каратист говорит: - Нужен помощник поздоровее. Разводит помощнику руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: — ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... *** Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. *** - Больной, вам какую анестезию: дорогую или дешёвую? - Дешёвую. - Баю баюшки баю !!! *** Если бы спорт приносил пользу — на каждом турнике висело бы по пять евреев... *** Иосиф Кобзон исполняет песню "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля! *** Идет съемка порнофильма. Режиссер: -Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК ?????? *** - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! *** В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! *** Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало. ***

^{__________________} 13 сентября 2005 года  01:58:20 ^{_________________}
Любознательный |

- Дорогой, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая! Я его разделяю. Причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен! *** Для того. чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо. *** - Таня, любовь моя, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты ОПЯТЬ назвал меня Таней!!! *** Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть. *** Только в нашем магазине! Поступил в продажу "Сок березовый. С мякотью". *** Одного человека укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Доктор: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство! Пациент схватил лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить! - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем меня вылечат... *** На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче. *** - Хм, я у дочери в кармане зажигалку нашла... Она курит или хочет устроить пожар? - А я у сына банку соленых огурцов обнаружил. По-твоему, он водку пьет или так, беременный? *** Жена говорит мужу, смотрящему футбол по телевизору: - Вася, иногда мне кажется, что ты свой "Спартак" любишь больше меня... - Да я, Маш, даже ЦСКА больше тебя люблю... *** Женщины носят обручальное кольцо. чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья. *** Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! *** Само плывет в руки только то, что не тонет. *** Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумки хитра". *** - А что такое секс? - Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс... *** Часто на указательный палец хочется ответить средним. *** В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! *** Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: "Ша-а! Идет операция!" *** Москва. "Шереметьевоолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте и видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит плотный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой? *** Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме. Если больной плюнул на прохожего и тот... 1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель. 2. Стал ругаться матом — это другой больной. 3. Дал больному по морде — это санитар. 4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

^{__________________} 13 сентября 2005 года  14:28:48 ^{_________________}
Пит | СПб | Россия

Ну что ж, иногда и ошибаться приятно

^{__________________} 13 сентября 2005 года  18:37:40 ^{_________________}
Alex | атушкино- Савёлки | Бывшая СССР

Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. *** Если во время секса муж назвал вас чужим именем... Отзывайтесь.... Не пожалеете.... *** - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! *** Мадридский Реал покупает вратаря Ярославского Шинника. На органы *** Супруги в постели. Муж: - Любимая моя... Жена: - Была бы любимая, не ходил бы налево! Муж: - Тогда была бы единственная, а так — любимая!... *** Душа просит романтики, а жопа — приключений. *** - У вас стресс, нервный срыв, депрессия, вы не можете уснуть… включите канал «Культура»… *** вы можете прожить на зарплату прапорщика в три тысячи рублей? - Ну, если прапорщик не против, а чтоб не жить-то. *** - Доктор, у меня живот сильно болит и вообще, очень плохо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу ел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Ну, это не ко мне. Это к окулисту... *** - Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что, кровь бурлит? - Да не... Почки набухают. *** Два мужика писают в общественном туалете. Один замечает, что у другого член спиралевидной формы и обалдевает. - Что это с твоим? - Ничего. - А почему винтом? - Да он всегда у меня такой. Завершают писать. Колян стряхивает. Федор удивленно: - Что это ты сделал? - Каплю стряхнул. - Интересный способ, и главное простой. А я свой всегда отжимал.. *** Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. *** Двое американских ученых психолог и антрополог — пустились в кругосветное путешествие, чтобы выяснить, с какой скоростью ходят люди по земле. Они снимали пешеходов киноаппаратом, работали секундомером и другими приборами. И вот итоги их работы: быстрее всех ходят жители Нью-Йорка и Мюнхена. За одну секунду они преодолевают расстояние в 167 сантиметров. Жители городов Греции и Корсики ходят довольно медленно: всего 82 сантиметра в секунду. *** Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован! *** На запрос «арфаграфический славарь» найдено 245656 ссылок. *** Долго думали — чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов.. *** Эй! Глаза красные, тачка новая Ты чего? Да, 5 ночей пытался в GRAND CASINO проиграть... Получилось... Теперь на шахте с тачкой долги отрабатываю... *** Как можно спокойно слушать учителя, который говорит голосом слоника из мультфильма "38 попугаев"?! *** Вчера услышал в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась, и больше заниматься не буду!" *** Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт. *** - На, скуштуй! Тільки не випльовувай! Поклади на язик. Відчуваєш бульбашки? Це карбід… *** Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиZдяй? *** Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. *** 20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. *** Старенькое: Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы". - Ага. - Там заходишь в папку "х@йня". - ЭЭЭ, тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - Вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла. - Там в папке "@бучий Ростов" — документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. *** Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим... Предупреждаю, Интернет есть! *** Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу? - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом... - Минэ? - Да тибэ! - Вах и что гаварит? - Пашол ты гаварит, з@*бал гаварит... *** Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Hет, это я виноват, я не тот режим двигателя установил... Второй пилот (отряхиваясь): - Вот с%ки! Ведь чуть не угробили! *** Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше? *** Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. *** Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало! *** Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. *** У меня рядом с домом находится троллейбусный парк, поэтому вдоль тротуара сплошняком стоят наши рогатые друзья. И вот на одном из них нарисована некая реклама таблеток от похудения "ПОХУДЕЙ_КА", на которой изображён голый женский живот. И вот какие-то доблестные жители района отодрали буквы П и Д. А знаете, смотрится довольно забавно! *** Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков. Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Hо не сжалился Пифагор... Вот с тех пор быки математику и не любят... *** У нового русского звонит мобильник. - Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал! *** - Я вчера со своим сыном впервые попытался поговорить на предмет секса. - Ну? - Ой, что вы! Руками отмахивается, маму все зовет. Маменькин сынок! - Ой, интересно, сколько ему? - Ему? Уж, слава Богу, шесть месяцев! *** Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Павел. -К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот аккаунт уже занят. *** Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! *** Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось. *** Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл — ни разу не повторился! *** В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот: "Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?" После того, как все отсмеялись, финн выдал: - А что тут смешного? Финны очень честные люди! *** Как-то, рассказывал своей 6-летней дочке анекдот: - Знаешь почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю. - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице — ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела? *** - Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! *** Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга... *** Когда я родился, у меня был выбор — стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14. *** - Мамо! Я все тру, тру, а де блискавки?! - Ти три, синку. Три! Зараз ізоляцію зітреш, будуть тобі блискавки.

^{__________________} 13 сентября 2005 года  18:58:46 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат ..Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

^{__________________} 14 сентября 2005 года  04:12:53 ^{_________________}
Fxgjhfgj | Fgjchj | Fhjfhjfhj
hfjfdhjfj

hjdfhjdfhj

^{__________________} 14 сентября 2005 года  14:04:29 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев... Их место заняли турки. Ну что господа — вам легче стало? *** Когда я учился в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил «вы дураки и все делаете неправильно» (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое что мог себе позволить пробормотать себе под нос что вроде «Студенты бывают хорошие и разные… Какие вы тут все разные Или вот еще – никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие т басни, присказки или что подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) – про Буратину. Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нефига (мы тоже так думали) … Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого… Мораль – обнуляйте переменные! *** Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов. Он спокойно садился в автобус. *** Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу: - Привет, меня Вадик зовут!! *** И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... *** Был такой случай в армии, история стала крылатой. В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь молодого солдатика, турая (турай — рядовой), репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С): Х. — ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)? С. — Че?.. Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?) С. — Шо??! Х. — Дам! Ата тарамта?? С. — Чего??! Х. — Тов дай, ата тарамта дам??? С. — Пум — пурурум! Бум — бум! Отвалите от меня! *** - Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку! *** Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк.... *** В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого. *** У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... — и на всю улицу орет в трубку: - С$ка! Бл$дь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?! *** Разговаривают две подруги. Первая: -Слушай, я смотрю, ты живёшь не плохо... Наверное зарабатываешь много? -Ну, я получаю 8 000 р., муж 12 000р.- не богато, но на жизнь хватает... -Странно... Я тоже получаю 8 000р., муж тоже 12 000р., ещё на 6 000р. бутылок сдаём каждый месяц, и всё равно не хватает... *** - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения. *** В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. *** - Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!!! *** Работаю в ПФР, в базе данных пенсионеров постоянно попадаются интересные фамилии, например: Негодяева, Пройдисвет, Пионерская, Шлюхина, Какажкин, Котиков, Херов, Пивоваренок и т. д. Недавно обнаружил еще двух — Ибляминова Заиба и Нурписов Мударез. *** Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев. *** - Господа! До вас дошла очередь? В ответ-тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ-тишина. - Ну раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове... *** Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!" *** Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? !!!!!!! *** Парень никак не может завести мотоцикл и ругается: - Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей... К нему подходит священник. - Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!". Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: - Помоги мне Бог! И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен: - Что за чертовщина?! *** Пришел я как-то к товарищу, он меня супчиком угостил. Ну, ем, всё нормально, прошу добавки. Налил гущи со дна кастрюли. Доедая, вижу на дне миски позвонки от небольшого хвоста, сужающегося к концу. Я медленно откладываю ложку и тихо спрашиваю: - Никита. Из кого супчик? На что Никита, невинно поблескивая глазами, говорит: - Из нутрии. А ты что подумал? А я вот и думаю до сих пор... *** Осмысленное предложение из шести слов, пять из которых — глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить. *** - Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся! *** ДИма БИЛан *** Любовь — это когда не спрашивают, куда деваются деньги. *** Алло, Мам дай папу! -Слушаю... -Пап, "Спартак" выиграл? -Да, конечно! -Здорово. Дай маму! -Алло... -Мам, папа разрешил, ты же слышала... *** Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. *** Новости из Баварии. В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. Любят таки нас немцы.. Не то что AMD со своим ДУРОНОМ. *** Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал. *** Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты чё — ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся перепеленай Васю он обосрался! *** Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг... *** Моего начальника не разберешь — то ли кончает, то ли сердце прихватило... *** Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

^{__________________} 15 сентября 2005 года  02:21:29 ^{_________________}
Любознательный |

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: - Будьте любезны, это магазин "Элегант"? - Вы ошиблись, мадам! — почтительно ответил продавец. — Но если вы проедете прилавок. повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно. *** Иностранец заходит в "Метрополь", открывает дверь своего номера и видит там красивую девушку: - Sorry, this is number 4? - Yes. - Sorry, this is my number? - Yes, I know. Иностранец в задумчивости: - Can you fuck? - Yes, of course. - Fuck OUT, please. *** Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова,— начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: - Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало: - Здгаствуй, товагищ Богдан! Вот тут-то он и окаменел... *** Советско-китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов! Чпок... - Петров! Чпок... Ну, нашим это издевательство надоело. Думали-думали и надумали: - Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Ээээээ!!! Да куда же вы, гады, лезете?! *** Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит показать мыло подешевле. Дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают мыло стоимостью в 1 франк, который он соглашается купить. Мыло заворачивают и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? — спрашивает покупатель. - Пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались. *** Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь: - Воины мои! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне грудную клетку? - Нет, вождь наш! Ты не плакал! - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? - Нет, вождь наш! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю??? *** Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. - Это что за город? — спрашивает иностранец. Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали яйца, молоко и рыбу — живут, сахар и муку убрали — живут... - Хм, а если дустом посыпать? *** В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов поглядеть на это чудо. Буржуи долго и с восхищением рассматривали машику и, наконец, сказали: - и чего только эти русские не придумают лишь бы дороги не ремонтировать. *** Криминал. + На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности. + Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Он нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к своему законному владельцу — лидеру Солнцевской группировки. Теперь семенов должен солнцевским только двадцать тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках... *** Он хотел много денег, а она — чистой любви, что и было зафиксировано в брачном контракте. *** Еврейского мальчика выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец решил отдать его в христианскую школу. Проходит неделя, месяц — все нормально. Отец звонит в школу: - Ну, и как там мой сын? - Он самый прилежный ученик! Все уроки делает, не дерется. Отец зовет сына: - сынок, что случилось? - Папа, я как только туда пришел, смотрю — над дверью на кресте распятый еврей. Я сразу понял: с ними шутки плохи... *** Не так страшно плясать под чужую дудку. Страшно ходить под нее строем. *** Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой! Тот смотрит в записную книжку. - Да, с ней. - Сэр! Мне это не нравится! Тот снова смотрит в записную книжку: - Да-а... мне она тоже не понравилась.

^{__________________} 15 сентября 2005 года  18:11:52 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п##ду еще на два месяца. *** Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. - Не может быть, дядя! — парирует малец,— Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев. *** Когда парень говорит девушке: "Выходи за меня замуж". Она думает, что он предлагает ей руку и сердце. А на самом деле он предлагает ей х"й и желудок. *** Вот почему, как мужчина лицом в салат упал – так алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую? *** Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы... Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40. На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает: - "Для нормальной работы коллектива, количество ####### в этом коллективе должно быть четным!" И направился к выходу. *** Заявление. Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннеса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть. *** Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! - Да не заметил я — он был в чулке… *** Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно". *** Хорошо запомнилась последняя лекция профессора Мокроусова по паразитологии. В самом конце он произнёс следующий обобщающий вывод: "Слушайте внимательно: когда я был таким же как вы, то я сидел за микроскопом, делал научные работы, а все мои друзья шлялись по танцам, цепляли девчонок. Это я к чему ... — я и сейчас могу сидеть за микроскопом! *** Подружка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически пеpезагpужается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка была заядлой курильщицей, и судя по всему курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же причинам. Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения. *** Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. *** (нецензурная лексика будет. В ней вся соль) Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно". У меня два попугая, оба мальчики — чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они — один синий другой зеленый — в клетке справа и чуть сзади от меня. А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На х@й!!! " — они минут на десять затихают. ... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на х@й. Обидно. Не буду больше матом ругаться... *** На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька — продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разглядывает мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?" *** Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: "Вы меня сейчас проглотите". Отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: "Я не ем свинину"... Громогласный хохот всех присутствующих... *** Осень, зарастает бикини. *** Леонид Утесов говорил: - Советский артист — это особый артист. Он, конечно, рад, когда получает звания и награды. Но больше всего он счастлив, когда эти награды и звания НЕ ПОЛУЧАЕТ другой артист. *** А завтра уже пятница!!! *** Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди, с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич. *** Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает: - Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. *** - На передачу «Сам Себе Режиссёр» в рубрику «Слабо» прислали кассету, на которой какие-то арабы требуют миллион долларов и самолёт до Кувейта. Но... победил официант из Липецка, который из окурков сложил слово СЛАБО.!!!!!!!! *** - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! *** Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен. *** Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему yдавy пох"й! *** Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. *** Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Так, глотаем шурупы... Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач: - Что, больно? - Ваще... Пи; %ец, как больно!!! - Так, всё понятно — аллергия на шурупы... *** - Людмила Гурченко отрицает своё участие в фильме «Ван Хельсинг». *** Когда моему сынуле было три года, дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки общались на общей кухне — детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу — дети абсолютно голые лежат под одеялом. - Вы что тут делаете?! - Любовью занимаемся,— бодро отвечает Серега. В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю: "Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте." Анька, оделась как солдат по тревоге — только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли.. *** Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели,— отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. *** Э.. какая интересная работа! Ищем девушку, личного секретаря генеральному директору(45 лет) серьезного холдинга. Офис в бизнес-центре г. Москвы Только модельная внешность, грудь строго от 3 размера(личное пожелание руководителя) до 25 лет, образование и знание ПК не имеет значения. *** Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытается вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останешься хоть одна, и они разведутся опять...! " Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!" (сыну было 5 лет). *** Идет мужик по лесу. Hавстpечy ему Стаpyшка. Мужик говорит: - Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка,— говоpит мyжик,— как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. И Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою. *** Для начальников! Прежде, чем обидеть программиста — посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть... *** - Какой самый умный народ? - Таки спасибо за комплимент. *** Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?" *** В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! *** -Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Сталин и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать? -Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде... *** Темы выпускных сочинений 2004 г. - Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец. - Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере. - Эпическая сила в песнях группы «Ленинград». - Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси" *** Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко — я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал! *** Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение. Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!!!! » *** Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко... Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда. Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну Слон Семён сильно смеялся, сытно смоля сигаретку "Салем", считая смех с сигаретами самым современным способом самоуспокоения Пингвин Потап потерял под подушкой половину получки. Потому и получил порицание пингвинихи Пелагеи, поколотившей Потапа первой попавшейся палкой, поскольку Потап провинился. Позор Потапу! Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологотской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит! Вот видишь, Виталий! Водка – вред!!!!!!! *** - А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы! - Что вы говорите! Такая высокая? - Нет, такая же частая... *** У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? — спрашиваю. - Дочка... *** Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. *** Наличие ума у полового паpтнёpа необходимо, только если ты собрался е#ать ему мозги... *** Приходит женщина к гинекологу: - Знаете у меня там вилка. - Где? - Бл@дь, в глазу!!! *** Одинокая девушка из г. Бобруйск ищет нормального парня, Животные достали уже! *** Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп#здили... *** Ноги у нее были ужасно кривые и волосатые. Настолько кривые, что между ними спокойно мог бы пролететь футбольный мяч, если бы в волосах не запутался... *** Диссертация на тему: «Передача кариеса половым путем»! *** По России полно китайских рынков... И что-то не одного китайского кладбища...

^{__________________} 16 сентября 2005 года  08:37:57 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Бог отхлебнул пива и запустил «ТheАД!». Пока почтовый клиент неторопливо скачивал 14 миллиардов посланий, Бог как раз успел допить всю бутылку. Поискав глазами чипсы, кликнул по папочке «Молитвы», куда автоматический фильтр помещает всё, похожее на молитвы. 257 миллиардов непрочитанных молитв. - Может разгрести,— тоскливо подумал Бог — или подождёт? Со вздохом кликнул на первую не прочитанную молитву. - Ох, не фига ж себе! Да заколебал уже этот ioann@usa.earth.sol.mw! «Enlarge my penis», да «enlarge my penis». Взял телефон и быстро отстучал номер сотового архангела Гавриила. - Гош? Ты? Это Яша. Гош, я че звоню-то... Ты не знаешь где в ТhеАд отключается приём писем с какой-то конкретной планеты? А то у меня с Земли всё равно одни молитвы?... Ага, лучше к провайдеру? Спасибо, Гош! Положив трубку, долго искал клочок бумаги, где записан номер провайдера. Наконец, набрал номер Сатаны и нарочито устало проговорил: - Алло, Сань? Слышь, Сань. Будь другом, отруби Землю. Как за что? За молитвы. Достали уже. Вот сейчас только несколько миллиардов. Ага. Спасибо. С меня причитается... Улыбнувшись своим мыслям, Бог потянулся к чипсам.

^{__________________} 16 сентября 2005 года  10:01:01 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Невозможно представить, как бы ругался народ, если бы у человека не было половых органов?! *** ...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините, душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ... *** 11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках... *** Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) — в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)... У Олеси остаться получилось — между нею и женатым человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная любовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребенка... И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема — куда девать ребенка?.. Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно: "Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется — они все такие бя*ди, что просто страшно становится". *** В связи с удручающей статистикой аварий компания Мерседес Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех когда-либо выпущенных автомобилей "Запорожец". *** Если в разведке сидят долбо@бы — Нечего строить в стране небоскребы! *** Папа заклеивает презерватив. Подходит сын: -Папа, а что такое бедность? *** Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сих пор в шоке! *** - За что был уволен разведчик Сидоров? - Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор. *** Я до свадьбы на кошках тренировался... Такое неудобное животное... Пока кольцо на лапу наденешь, всю морду исцарапает!!! *** - Хороший ты парень, Билли! Оставался б ты у нас, мы бы тебе девку хорошую нашли! - Ноу, ноу, у меня есть уже хорошая девка! - Ну, так вези ее сюда. Мы ей парня хорошего найдем! *** Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги». *** - Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины! - А ему-то за что? - За поджег Москвы в 1812 году! *** Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка... *** В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Очень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы, а соединяет их надземный переход. А называют местные водители этот переход — Мусоропровод. *** - Двадцать тысяч поваленных баобабов — вот результат неосторожного обращения с лобзиком. *** Когда мне было20 лет, 30-летние женщины казались мне очень даже ничего. Сейчас мне под 40 и 30-летние кажутся староваты. *** Мужчина сидит в коpидоpе перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница. - Heт, я всегда такой толстый. *** В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. *** Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина — вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю — всегда у вас так? Дочка приятелей — очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь — думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю — вижу окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно. Слышу голос — "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!! " *** Подрядился я недавно курьером поработать. Ну, и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну, и он мне: - Гутен таг. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну, и решил отличится: - Гутен таг. Курьер сервис. — ну, и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. — Шрайбен бите (ну то бишь — распишитесь пожалуйста.) - Гут! — и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано Наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по-русски: - Куда газету-то положить! - Да оставь там! — махая рукой, так же по-русски отвечает он. *** Дело было в Германии где-то 4- 5- лет назад. Трое наших пацанов ехали на дискотеку уже изрядно поддавшие. Ну и их останавливает местный Полицай. Кода пацаны остановились шофер не долго думая перелазит на заднее сидение. Полицай подходит к машине открывает дверь и не верит своим глазам. На вопрос кто был за рулем ему отвечают- ты мол мент ты и ищи. Мент в ярости заставляет всех дунуть в трубу( на алкоголь проверить). у одного показало меньше 0,9 промилей (в ФРГ раньше можно было имея до 0,9 промилей алкоголя в крови управлять автомобилем теперь до 0,5) он и говорит мол я был за рулем. Их отпустили и мент пригрозил подать на них в суд. В суде дело потом замяли. *** - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: - Му-у,— показывает 2 пальца. - Бе-е,— показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: - Вот вырасту, тоже выучу английский. *** Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись! Вставай! иди на выборы! *** ...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *** Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет. *** Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе (Израиль) и служит в армии. В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов. Говорит: - Мне твой однофамилец совсем не нравится. А парень ему отвечает: - Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки. Вся рота выпала в осадок. *** Нашли труп с отрезанной головой и маленьким членом. Перезвони я волнуюсь! *** Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого — жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена — тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я сам себе дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы! *** Надпись на двери психолога: "Хочешь плюнуть в душу? Спроси меня как." *** Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия". *** Кошка поймала мышку: - Мышка, хочешь жить? - С кем? - Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал. *** Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением... *** Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! *** - Кошмарный сон негра: Жена рожает белого. - Кошмарный сон белого: Жена рожает негра. - Кошмарный сон китайца: Жена рожает... - Кошмарный сон армянина: Жена… - Кошмарный сон москвича: Где жена? *** Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй — еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе. *** Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! *** Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. *** Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: -Дело было в 1943 под Сталинградом. Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х.. й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: -Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х.. й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: -Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. -Да пошла ты на х.. й! Тра-та-та-та..... *** Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а почему у тебя на писе — волосики?". Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?" "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается. *** Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. рядом сидит моя дочка ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает-"дяди, а где ваши тети?" они в ответ нету у нас теть мы одни. Арина и говорит -" поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе. *** "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." *** Оптимист — это тот, кто вместо крестов на кладбище видит плюсы... *** - Что делает летучая мышь в микроволновке? - Слушает музыку. *** Представляете... горе-то какое... Степан шел на реку купаться и.... повесился. Шел молодой... веселый... купаться... все видели и... повесился... Утонул бы — никто слова не сказал.. *** Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... *** Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!! *** Еще о надписях на машине: на задних дверях огромной фуры "Нельзя запихнуть незапи######" *** Восьмидесятые годы, противочумная служба в Казахстане. Летают по степи на маленьком самолете АН-2, делают прививки. И как-то летели, попали в сильный ветер, снесло в сторону от маршрута. Приземлились, а где он точно – не знают. Вокруг совершенно плоская равнина. Походили туда-сюда, нашли какую-то дорогу. И вдалеке железный щит-указатель. Ну, думают, все в порядке: подойдем к щиту, прочитаем название населенного пункта, определимся. Долго тащатся, подходят. А на щите надпись: «Слава КПСС!»

^{__________________} 17 сентября 2005 года  18:03:02 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта. *** - МарьИванна, а МарьИванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь — "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице". *** В музее: Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи#$#дaбол".На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пи#$#дит о том, как далеко он его бросит. *** Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российском городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"... Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата — 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"... Все. *** В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу: - Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире — это великолепное сочетание травы и бумаги. *** - Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев! — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Ничего, я со страшненькой! *** Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: - Сколько это будет стоить? - Нисколько! Только подпишите эскиз! *** Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал. *** Английский бизнесмен диктует секpетаpше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секpетаpша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно. *** Новости: Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. *** Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... *** В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. *** Вот буквально только что общался с девушкой по асе и она такой перл выдала: Просто слово Фекалии звучит благородно, не то что какашки.. Фекалии.. мне видится Венеция и гондольеры на юрких лодочках... Ах, эти Фекалии! *** Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая,— комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. *** В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именем Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо. *** Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. *** Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно – не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает: - Вам подсказать в выборе? - Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и… Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило… *** - А мы с друзьями так давно дружим, что с полуслова понимаем друг друга! Докажь, Леха! - Кто Шлеха? Я — Шлеха? - Это вы не про меня ли? - А по какому курсу? - Я на пятый перехожу! Иду на красный диплом! - Болван! На зеленый переходить надо! - Идем, уже желтый загорелся! - Мать честная, китайцы горят! *** Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... *** В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…!!!!!!!! *** Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром: - Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома! *** Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? — спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом! *** У парня на двери в комнату видел: Я НЕ МОНАХ — МНЕ НАДО... *** Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. *** Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются... " Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно... " *** Идет лекция по высшей математике, препод бабуля лет 80, и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, она поворачивается к залу и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! Бабуля видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы... *** В магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искренне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу. *** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. *** Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. *** Умом Россию не понять, после выпитых 0.5 все делом кажется нехитрым. попытка глубже понимать уже попахивает литром! *** Перепалка утром между актрисой и лежащим в ее постели мужчиной: - Идиот! Подлец! Сволочь! Скотина! Вчера вечером ты сказал мне, что ты — режиссер. Почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты — режиссер — мультипликатор?!? *** Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала? Студентка: — Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: Hу, положим, не она сдала, а я сдался... В пятницу я у вас покупал жестяной диск... *** Подберите мне колонки к моему сотовому телефону. *** У вас есть сажа для ксерокса? *** А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз? *** Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть? *** У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора? *** А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L) *** А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол? *** Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит. *** А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости? *** Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W) *** Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. *** У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson) *** Мне нужна мышка с квадратным приводом *** А неисправную видеокарту у Вас купить можно? *** Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует) *** На учениях. - Рядовой Кельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! *** Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! *** Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. *** На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. *** На дверях подъезда видел объявление: «Потерялась черепаха» и № телефона. Целый день в голову лезли анекдоты про горячих эстонских парней. *** Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. *** Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать. *** Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль,— пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... *** Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо. *** - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее.. *** Прихожу на работу, а там один сотрудник (его тоже Вовой зовут) завидя меня, радостно так: - Вот пришел Вован — намбр ван,— потом задумался и спрашивает меня: - А как будет по-английски 2? - Ту,— отвечаю. - Тогда я буду Вован — тумбр ван,— объявляет он. *** Андрей Вознесенский — об А. Пугачевой: "От Пугачевой устаешь. Она как пионервожатая. Уже не то. Но все равно в искусстве это крупный бегемот". *** Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это — идея! *** В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Слыш, тетка, откровенность за откровенность. Ты яйца несешь? *** Попрошайка в Нью-Йорке: - Помогите бедному слепому... Помогите бедному слепому... Мне кажется, что я еще и черный... *** Звонок на музыкальную радиостанцию в программу по заявкам: - Здравствуйте! Сегодня у моей тещи Любови Николаевны юбилей! Поставьте для нее песню Михея и Джуманджи "Сука-Любовь"!!!!!! *** Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников. - Ах, этот-то? — вспомнил Гильберт. — Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения. На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: — Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". *** Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ. *** Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж... "

^{__________________} 19 сентября 2005 года  02:00:39 ^{_________________}
Любознательный |

- Представляешь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за этого бандита! *** - Что такое запретный плод? - Это плод с нитратами. *** Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. *** Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь. *** Знаете ли вы, что... + Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими. + Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет страх. + Только в день рождения узнаешь, сколько на свете ненужных вещей. *** От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом и глохнет. *** - Доктор, моя жена сошла с ума! - Почему вы так думаете? - По комнате лошади ходят, а она их не видит! *** Если законы не работают, то работают воры в законе. *** Согласно исследованиям американских психологов, имеются две причины, почему мужчины проводят вечера в баре: 1. у него нет жены. 2. у него есть жена. *** Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Дучше уж грипп, чем шизофрения. *** - Наконец-то мне удалось отучить мужа от ужасной привычки грызть ногти. - Это каким же образом? - Я просто прячу от него зубы. *** Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых не устраивает. *** - Ну, как я, доктор? - Н... эээ... ничего. Завтра выпишем. Позвоните жене, чтоб приехала. - Нет-нет, не надо ее беспокоить. - Как это не надо? А тело кто заберет? *** Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу: - Ну, как я выгляжу? - Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе! К тому же... скоро стемнеет.

^{__________________} 19 сентября 2005 года  06:59:26 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это — ОЧКИ !!! В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному хирургу"... *** Новости Гиннеса. Вчера был зарегистрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. *** - Ехали медведи на велосипеде. - А за ними кот задом наперед. - А за ним комарики на воздушном шарике. - Зайчики в трамвайчике. - Жаба на метле. - Ну, нет, нет на Украине бензина! *** - Следует ли считать зоофилом того, кто трахает светских львиц? *** Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в палатку купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает — а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира. *** -Гоги, ты видишь эти виноградники? -Вижу, дядя Гиви. -Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь? -Нет, дядя Гиви. -Гоги, ты видишь эти винные погреба? -Вижу, дядя Гиви. -Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел? -Нет, дядя Гиви. -Вот видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко трахнуть маленький, никому не нужный овечка... *** - Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров, но придется выждать часа полтора. - Это еще зачем? - Понимаете, у них там в первом отделении воздушные акробаты. *** Это случилось где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Ильич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Ильича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеяться. Отсмеявшись, она объяснила: "Они сказали, здесь не мавзолей... ". *** По профессии я адвокат, и довольно известный. Пришлось мне недавно представлять дело Johnson vs State of Massachussetts о легализации браков между лицами одного пола. Дело громкое, слушалось, после всех апелляции, в верховном суде Штата. Common Law, как известно, основано на прецедентах. Определил исход дела следующии прецедент. Оказывается, в России в 30e годы семьи из 2х и 3х мужчин были обычным явлением. Вот свидетельство (из архивной записи песни 30х годов *На границе тучи ходят хмуро... Там живут, и песня в том порукой, HЕРУШИМОЙ ДРУЖНОЮ СЕМЬЕЙ Tри танкиста, три веселых друга, Экипаж машины боевой. *** После отпуска по уходу за ребенком до 1,5 лет возвращается на работу программистка. За компами в одной комнате работают человек 5. В том числе и сисадмин В.В. Тишина полная. Девица подходит к компу и минут 15 пытается вспомнить логин и пароль. Затем задает вопрос — "В.В. Вы не знаете как в меня войти". Ответ — "Наверное муж знает, я еще нет". *** Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам? *** Свадьба: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту? *** Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе каком-то, а венчаться в храме православном. Ну а перед процедурой — беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: Первый брак? Жених: Второй Батюшка: Разведен? Жених: Нет, жена погибла Опрос невесты Батюшка: Первый брак? Невеста: Второй Батюшка (настораживаясь): Разведена? Невеста: Нет, муж погиб Батюшка (с ужасом): Одновременно??? *** Комиссия в военкомате, у окулиста: Первый призывник (П1). Врач (В): Верхнюю строчку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайперы! Следующий! В: — Верхнюю строчку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Морфлот! Следующий! В: — верхнюю строчку видите? П3: — нет, доктор, не вижу! В: — Хитрый, в разведку пойдешь! *** Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он — весь такой крутой, навороченный, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяв!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ — ПАФ — ПАФ — ПРРРРРррр...!!! ". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган происходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает — это всего лишь воздух! *** Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей — начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов. *** Исповедь в церкви: - Отец, мне 81 лет, у меня 6 детей и 14 внуков. Но, вчера я занимался сексом с двумя 18-летними девчонками. Два раза. - Да... Когда вы последний раз исповедовались? - Никогда. Я ведь еврей. - Почему тогда вы мне это рассказываете? - Да я теперь всем это рассказываю! *** Раскрыт секрет “Писающего мальчика”. Ночью в бассейне он собирает монетки накиданные туристами за прошедшие сутки и покупает на них арбузы. *** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча... ча... *** Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке . *** В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед. Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор. Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до х@я. Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет! Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не проходил. И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял. Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки... Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии. *** От невинных детей несло невинным перегаром. *** Девочка была такая культурная и воспитаная, что выражение "Иди на @уй" искренне считала ругательством. *** Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? *** Летит самолет. Один паccажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Cоcед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажал. Ну и что? - Ну вот. У cтюардеccы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, c@ка, cама cебе cвет включить не может?! *** - Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу. - Машу? А как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена? *** - Если ты дура, скажи "Что"! - Что? - Я говорю, если ты умная, скажи да! - Ну уж нет! *** - Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней... *** Русский и еврей попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит: - По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов. Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через некоторое русский кричит: - Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время? Из соседнего котла: - Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать. *** Криминальная хроника. Вчера в 23.00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню. *** Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день... *** - Какой красивый ребенок! Вы посмотрите, какие у нее зелененькие ножки, а какие красные глазки. А волосы, волосы какие оранжевые… - А ну, положь погремушку на место! *** САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов". *** Надпись на ценнике под зеброй в игрушечном магазине: Ишак-Матрос. *** Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в метро, а она стоит рядом с ним. *** Приходит мужик в аптеку: — Простите, а у вас соски есть? Ответ: — Извините, нет. Вчера вот последняя уволилась. *** Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно. *** Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Блин, ну когда ж у тебя губы то замерзнут?! *** Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки: Ой ты гой еси царь батюшка Сруби лихую голову! Ну Маяковский и спрашивает: - А ты Верочка стихи то свои вслух читала? - А что такого? Ничего такого! Тогда Маяковский написал такие стихи: Ах у Инбер! Ах у Инбер! Что за глазки, что за лоб! Все глядел бы, все глядел бы, Любовался на нее б! *** Муж объясняет жене: -Ирка и Аська — это вовсе не мои любовницы... *** Не знаешь-молчи, знаешь-помалкивай! *** - Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых? - Во-первых она больше не моя, во-вторых у неё СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

^{__________________} 20 сентября 2005 года  16:35:35 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит — осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые перчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр. *** В ночных клубах г. Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних. - Девушка, сколько вам лет? - 15. - И что, у вас на входе даже паспорт не спросили? - Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю! *** Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?" *** Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу... ". *** Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". *** Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла. *** Скажи товарищ с х... я какого ты на мобильный звонишь с городского! *** Кореш приехал с заработков с Севера, делился впечатлениями, одно из самых сильных — совместное проживание в полуторке с бригадой каменщиков. Один из эпизодов. После недели житья вдалеке от жен, сексуальная энергия начала выходить из мужиков в шутках, репликах и философских беседах ;) Один из работяг лежа на кровати вещает в пространство с умиленным выражением лица: - Эхх.. млин, пойду щас на переговорный пункт, закроюсь в кабинку, позвоню жене, скажу как люблю ее сильно, как соскучился... так и буду говорить — в одной руке трубка, в другой — х@й... Моментальная реакция одного из сослуживцев: - Ага... и она с тобой будет так же говорить — в одной руке трубка, в другой — чей-то х@й... Хохот в 8 глоток слышал весь этаж. *** - Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. *** Kиевляне и гости столицы чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись — "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы — "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горилльего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастного объявления. *** Американские женщины часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!". Это верно. Я искал — у них нет разума. *** - Здравствуйте, можно к вам обратиться? Сегодня мы задаем людям вопрос – приносят ли деньги Счастье? - Какие деньги? - Ну.. Любые деньги. Деньги вообще. Доллары вам нравятся? - Какого года выпуска? - 96-го. Нравится? - Вполне. - Вот и скажите – смогут ли американские сотенные купюры 96-го года выпуска сделать вас счастливым? - Мхм.... Дайте подумать... А номера не по порядку? Незарегистрированные? Каких-нибудь слов там нету невидимыми чернилами? «Взятка», например, или «Вымогательство»? - Вы издеваетесь надо мной? - Почему? Я пытаюсь вам помочь. - Не надо мне помогать!! Вы мне скажите – принесут счастье или не принесут? Нормальные деньги!!! Много!!! Без подвоха!!! - (подозрительно) А что надо делать? - ОТВЕЧАТЬ НАДО!!!!!!!!!!! - Почему вы кричите? Я от ваших криков вопрос забыл. Повторите вопрос – я вам отвечу. Вот человек... Просит пообщаться сам, а потом кричит еще. - (свистящим шепотом) Принесет ли много денег вам счастье? Американских. Сотенных. Без подвоха. - Без подвоха? Пожалуй, принесут. - Аааааа. Тут-то вы и попались!!! Это же служение золотому тельцу!!! Вы будете ГОРЕТЬ В АДУ если не одумаетесь!!! Приходите в субботу к нам на собрание – мы вам поможем понять что такое Счастье. - Всенепременно. А скажите если я в евро возьму, я все равно буду гореть в аду? - Да!! - А в каких купюрах?... *** - Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! *** После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив — здоров. Нарком Петров". *** Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью,— решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что,— слабеющим голосом шепчет старик,— зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! *** - Я сегодня на вечеринку иду. Думаю, что взять с собой, чтобы не напиться? - Маму свою возьми! *** Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! *** Фраза, услышанная в аудиокниге: "... и ему стало тепло, как будто птица села на яйца." *** Умер инженер, попал в ад. Через какое время в ад спускается с небес комиссия с Богом во главе. И видят, что в аду кругом автоматика, эскалаторы ездят, черти отдыхают, все котлы снабжены системой автоматического управления жаром. Инженер бегает с чертежами, все модифицирует, настраивает. Кругом системы видеонаблюдения.... Ну Бог говорит Дьяволу: -"Слушай, а ведь инженер к тебе по ошибке попал" -"Да по фигу, зато как все сделал, все шикарно работает, мы довольны" -"Слушай, отдавай мне инженера обратно" -"Нифига не отдам, мой он" -"Ну я на тебя в суд подам!" -"Ага, а где ты возьмешь хоть одного юриста"! *** Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет,— опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу... *** Большинство латышей считает, что русские позорят их страну и что их надо из Латвии выселить. После чемпионата мира по хоккею, чемпионата Европы по футболу и Олимпийских игр невольно напрашивается вопрос, если русских когда-нибудь выселят из Латвии, кто ж будет прославлять Латвию в мире с положительной стороны. Все фамилии спортсменов, которые так удачно выступили на соревнованиях мирового уровня, – русские. Так что если представить Латвию без русских, ее будут знать в других странах лишь благодаря педофилии и эсэсовским демонстрациям! *** Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! *** История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается — видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть… *** - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! *** Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии — кенгуру. Малыш: - Пап, а пап, а это кто? - Кэнгура. - А зачэм она кэнгура? - А чтоб прыгала. - А давай ее зарэжэм? - Это еще зачэм? - А чтоб не прыгала. *** Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *БАНЫЙ В РОТ!!! *** Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин. *** Медосмотр в военкомате. Врач: — «Наклоняйся». Призывник выполняет. Врач: — «Раздвинь ягодицы». Парень, согнувшись буквой «Г», раздвигает ягодицы. Врач заглядывая: — «Куришь?». Призывник: — «А что, пахнет что-ли?» *** Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день. *** Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! *** - Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? - Да идите вы в баню! *** Она ушла в себя... по локоть... *** - Ты, грамотеиха! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? *** Раз, два, три, четыре, пять С детства с рифмой я дружу! *** 9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985 г). На щите ТЭЦ сидит фронтовик Степаныч, вынужденный работать в свой любимый праздник. На спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие... " да "За освобождение... "). Заходит ответственный дежурный — мадам из Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть. - Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет... - Как давали. Ивану за атаку — х#й в ср#ку, а Машке за п##ду — "Красную Звезду"! - А... А... — хрипит разъяренная мадам. — Да ты! Да как ты смеешь! В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю! - Хоть в ЦК! Я ж беспартийный. Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего не было. *** Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. - Ужасная скука, сэр,— говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. *** Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. *** Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах). - Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть! *** - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа! *** В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: - Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? - А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

^{__________________} 21 сентября 2005 года  18:33:04 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Устроили как-то раз ролевую игру на природе. Среди персонажей были покойники. Для полного правдоподобия тех, кто их изображал, уложили в ямы и засыпали опавшими листьями (дело было осенью). Вот один такой жмурик лежит и ждёт сигнала, чтобы выскочить и вступить в бой. Слышит шаги. Затем... Прямо на кучу листвы начинают мочиться. Парень в бешенстве вскакивает во весь рост. Видит: стоит перед ним ошалевший грибник с расстёгнутыми штанами. Грибник видит: из-под мирной кучи листьев вырос здоровенный мужик с чёрно-синим лицом (грим), в кольчуге, плаще и с двуручным мечом. Грибник корзину бросил, штаны подхватил — и наутёк. Вдруг слышит: - Эй, мужик... Грибник, дрожа от ужаса, оборачивается... - Ты корзинку забыл... Грибника как ветром сдуло... Вот так и возникают сенсации... *** - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке! *** Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган. *** Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея",— сказал один фермер. — "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не e$yт наших овец, они их едят!" *** На вопрос "Какую книгу Вы возьмёте на необитаемый остров?", я не стал бы корчить из себя изысканность и утончённость, а ответил бы: "Самую толстую и без картинок". Чужие мыли — они и есть чужие, а вот бумага на острове пригодится. *** Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам. ***

^{__________________} 22 сентября 2005 года  16:29:58 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Девушка пишет в форуме: И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляется начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх Мы рыдали. *** Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах... Звонок, беру трубку: -Да. Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос: -Денис, ты меня узнал? Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок: -Конечно, дорогая. Hа том конце замешательство: -Хм. Позови маму. Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике. *** Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа: - Вот очаг, но он – картина. К нам выходит? Умные дети орут: «Буратино!» Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют…? Тонюсенький девчачий голос: - М@нд@вошки? Все в ауте. Особенно телезрители. *** Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. *** Сказал как отрезал Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным. - Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. - Я объясню тебе, сынок,— воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: - Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? - Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые! *** Другая девушка пишет в форуме: Мы, когда поженились, тоже стеснялись (пукать), но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало, и он от стыда одеяло мне на лицо накинул. И еще держал, когда я вырываться начала, надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу. С перепугу забыв, что весь запах-то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула, он сказал: "Ну, вот, теперь мы настоящие муж и жена". *** Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала,— отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может! *** Замотанный мужик пpиходит домой после очень тpудного тpудового дня. Заходит в дом и тут его дети с pадостью кидаются к нему: - Папа, папа, давай игpать! Тот на минуту смотpит на них затpавленно, и вдpуг его осеняет: - Ладно дети. Игpаем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые. *** Приглашаю всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2005»! *** Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи — волшебной дырочкой. *** - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен! *** Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: - Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин: - Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: — Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду! *** Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например (приятель мой). - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов “б#ядь” и “нах#й” ничего не понимаю... *** Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки. *** С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Скотт Круз. *** Возвращается мужик из командировки. Видит- дома полуодетая супруга, глаза бегают, все стоит торчком. Тот моментом во всем разобравшись давай искать "друга семьи". Глянул под кровать — нету, в шкаф- нету, за шторами тоже нету. Пылая гневом муж врывается на кухню. Глядь — любовник застрял в форточке к нему задницей. Муж — любовнику: - Ага, попался, гад! Счас е#$ть буду! И ну к нему. Подставил стульчик, а сам маленький — прыгает, прыгает — достать не может. Видя, что у него ничего не получается, хватает со стола кухонный нож и опять к любовнику: - Трахнуть тебя не получилось, значит сейчас яйца отрежу! А тот, жалобным таким голосом ему и говорит: - Мужик ты или ты не мужик, ну попробуй еще раз! *** Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. *** Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи, ... *** Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки. *** - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой ! - А чё, Бенедикт 16-ый приболел ? *** Пошловато конечно, но все же: Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил... *** Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. *** В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем??? - Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать.. *** - Ты сейчас-то где, все на говновозе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней! *** "Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами",— сказал Дед Мазай проплывая по главной улице Нового Орлеана. *** Про фамилии. Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно, доходит до нужной строчки и оглашает: - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Е*и.. ее — так это звучало). Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы русского языка... *** Экзамен по анатомии. Студентка: - Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член! Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ! *** После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания. *** У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная личность. Когда знакомый на улице спрашивал его - Как дела, Абрам Иосифович? он неизменно вздыхал и отвечал: - Сказал бы правду, да врать не хочу... *** В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз6ят! *** ...А когда он вспоминал свою бедную молодость, у него на х*ю выступали слёзы. *** Однажды во время пьянки-гулянки одна моя знакомая произнесла фразу, которая стала крылатой в нашей компании: *Шампанское без водки — пиво на ветер* *** - Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять! *** 2 января. Муж вздыхает :"Третий день пью, а пьяным ни разу не был". Пятилетняя дочь поддерживает разговор: "Да..., так вот и я три дня конфеты ем, а зубы еще не болели".

^{__________________} 23 сентября 2005 года  09:42:31 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли. *** Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру. Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного. Наши спрашивают: - А Вы в Москве ни разу не были? Тот отвечает: - Да вот, всего двадцать километров не дошёл... *** - А моя собака вчера из дому ушла.. - Куда? - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла.. *** - Привет! Меня Вадик зовут... - Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет? *** Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком: - Бонд. Брук Бонд. *** И. В. Сталин — генералиссимус Л. И. Брежнев — маршал Ю. В. Андропов — генерал армии В. В. Путин — полковник приемник ВВП — лейтенант? приемник приемника ВВП — прапор! — бедная Россия! *** Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе. - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли... *** Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь. *** Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! *** - А я жене кольцо с брильянтом на новый год подарю! - Так она же вроде у тебя Лэнд Ровер просила. - А где я поддельный Лэнд Ровер найду!!! *** Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев. *** Кто не ест — тот не работает. *** - Что-то у тебя глаза сонные и спина исцарапана? - Да вот, всю ночь не спал, спину себе царапал. *** Болтают две подружки: - Никогда не пользуйся вибратором! - Почему это? - Да я, тут.., все зубы пообломала! *** Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья... *** - Я решила поменять профессию. - Правда?! - БLядь буду! *** Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен. *** Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму. *** Вниманию граждан, видевших в городе медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением Вас!

^{__________________} 24 сентября 2005 года  02:10:22 ^{_________________}
Любознательный |

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да разве ж вас теперь разберешь? *** Встречаются двое: - Какие новости? - Я вот в войска ООН по контракту записался. - Ты что!!! Совсем что ли очумел? - Почему? Там даже каски голубы-ы-ые!!! *** Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по камере: - Слушай, как же вы тут обходитесь без женщин? - А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу. - Так это же Лев Толстой! - Ну и что? А мне нравится. *** Одна подруга другой: - Вот, замуж выхлжу, сколько сразу моих мужиков расстроятся... - А ты за скольких сразу собираешься? *** Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну, а это кто? *** - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи... *** - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. *** встречаются два друга, один с подбитым глазом. первый спрашивает: - Что случилось? - Да вот, понимаешь, получил из-за своего человеколюбия... - Это как? - Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и ка-ак даст мне в глаз! - Да ты что? Как может такое быть — спас человека в море, а тебе — в глаз? - Если б это было на море... - А где же? - В нашей ванной... *** Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна программа " По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй! - Та нэ хочу... - Ну, Мыкола, ну зыграй! - Та нэ буду... Так продолжается минут пять, затем снова голос диктора: - Вы слухали "Капризы" Мыколы Паганини. *** Выдержки из школьных сочинений. +Его белокурое лицо было немного лысовато. +В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. + Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. + Отец Чацкого умер в детстве. + Девочки шли и дружно хрустели ногами. + Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически: в конце ее Актер повесился. + Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. + Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. + Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. + Герасим и Муму быстро нашли общий язык. + В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки. + На поле брани слышны были стоны и крики мертвецов. + Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса. + Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. + Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел. *** В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, говорит: - А ты просила у своей мамы братика или сестричку? Девочка: - Прежде, чем просить братика или сестричку, надо сначала мужика завести!

^{__________________} 24 сентября 2005 года  08:26:47 ^{_________________}
Вадим Ал | zvokokniga@chel.surnet.ru | Челябинск | Рашен
Вопрос философии.

Вопрос армянскому радио: "Что такое "онанизм в квадрате" ??7" Ответ: ""онанизм в квадрате"- это когда йог медитирует и представляет, что он ######".

^{__________________} 24 сентября 2005 года  18:56:41 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Очередь на автозаправке — Жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: - Эй вы, на уазике — в очередь! *** Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... — отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе... *** Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….. " Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже… *** По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде это Катрина и Рита. *** Матч Бразилия-Россия... Комментатор: "Итак бразильцы пока впереди... 13:0... Но мы не суеверные!!! " *** Объявление в зоомагазине "По клетке не стучать! Хомячки не сдохли — они просто спят!" *** 2050 год. Дом престарелых. Старушка с рогаликом на голове шамкает: -Даже сейчас я готова вернуться в команду Виктора Андреевича. *** Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается... *** Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows — ноу проблем... - А языки? Нам полиглотка надобна... - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? - $5000 - ...?! У нас стока только главный инженер получает! - Вот его и ##%те! *** Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает — что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. *** -Вы! -Андрей Иванов... -Так, Вы! -Антон Петров... -Вы! -Клавдий Вжопенога! -А? -Вжопенога!!! -Ааа!!! -Вжопенога!!! *** Ученый выступает перед аудиторией: - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей! Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны. *** - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? -Ну так останешься без подарка. *** Вот скажите что думать о мексиканцах и т.п., если их мужчин зовут Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а женщин Кончита и Хуанита. *** В английской энциклопедии можно прочесть следующую фразу (я ее сразу переведу) : ГРОЗHЫЙ, Иван — русский царь, прозванный за свою жестокость "Васильевичем". *** Сан-Франциско, как известно, город очень прогрессивный. Люди устаревшей сексуальной ориентации вызывают искреннее непонимание. Вот тут один мужик рассказывал: зашел он, значит, в магазин женской одежды — для дочки что-то купить. Стоит, выбирает. Продавщица подходит, говорит: большие размеры — там дальше. *** Новая градация анекдотов в России (начиная с наихудшей оценки): [1] Напиши это в Аншлаг [2] Напиши это Петросяну [3] Напиши это Задорнову [4] Напиши это в КВН [5] ... *** Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один и говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали усталые спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. *** Когда в туалете нет газетки чтобы почитать, невольно чувствуешь себя одиноким. *** Объявление в автосалоне: "Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка — 10%". *** - Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий. - Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа. *** Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, еb@ть ее не только приятно, но и интересно! *** Лес. Тишина. Крадётся охотник с двустволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. "Дай,— думает,— спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!! *** - Вась, а ты когда-то сексом втроем пробовал? - Нет! - А хочешь? - Ну хотелось бы... - Тогда быстрей беги домой. *** Идёт мужик по лесу. Видит — берёза стоит. А на берёзовом суку висит, впившись в него зубами, девочка, вся такая в рюшечках, кружавчиках. Офонарелый мужик спрашивает: -Девочка, а девочка, ЧТО ты делаешь?? -ССШШок пью! *** Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом: -How do you do? Дед удивлённо смотрит на бабку: -С чего бы это, старая? -Сама не знаю, неверное, пшеница была канадская.

^{__________________} 25 сентября 2005 года  18:40:20 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание... *** Взял во временное пользование 2 дня назад сидим мы с младшим братом (9 лет) и смотрим программу "Время" по телевизору. Ведущая говорит: "Евреи начали уходить из сектора Газа"... Братец тут выдаёт: - Неужели в этой рок-группе столько евреев? *** Молитва перед сном: -"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши — дай согрешить не зачавши!" *** Один знакомый рассказал. Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила: — Что, папа, бл%дь? *** Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?! " *** И вообще развитие здравого смысла не входит в программу воспитания подрастающего американского поколения. Отсюда и надписи на упаковках: 1. на гвоздях — забивать только молотком и желательно в дерево. 2. на шурупах — воспользуйтесь отверткой, но не молотком. 3. на молотке — для забивания гвоздей. А так же пометка — ваши пальцы будут сильно повреждены, если вы их оставите в том месте куда ударите молотком. Отсюда все эти плеяды адвокатов, весь смысл жизни которых заключается в том, чтобы отыскать способ, которым можно себе навредить, и чтобы этот способ не был уже указан на этикетке. ... пойду причешусь бензопилой — на ней ведь не написано, что нельзя. *** - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает, убьёт! *** Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х*й отсюда!"... *** Кондуктор (мужчина): - Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!! *** Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа! *** Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем . *** Краткость вашего визита, сестра моего таланта гостеприимства! *** В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына апельсин. -Пап, а можно я прямо здесь апельсин съем? -Можно, сынок. -А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём? *** Телешоу... - Если в зале есть пары женатые только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - Да... - Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете? *** Посвящается событиям в Германии — соперничеству Шредера и Меркель. "В Германии никогда не может быть революций, потому что все революции в Германии строго запрещены". *** - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... *** Чем закончился суд еврея с грузином? - Прокурору дали 10 лет! *** - Алле, секс по телефону заказывали? - Ага, заказывал! - Х.. й тебе! *** - Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать. *** "Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера на х@й? *** -У тебя дети- близнецы? -Нет, один на три года старше. -Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?! *** Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгальтер! *** Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была — едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: — Папа, я так упала, что все яйца себе отбила... Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу. *** Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? *** Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и всё ещё думать, что они красивы. *** Ей было хорошо с мужем, и она ставила его в пример своим любовникам. *** В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну в общем у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать — нет проблем, студент идет, приносит кровь; вторую неделю — без проблем, приносит кровь; третью шеф опять намекает кровь нужна, а студент и заявляет так: — Невозможно взять кровь. Тот: — Ну как же, берешь крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: — Да я так и делал, но, понимаете, хвост кончился. *** Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется. *** Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла. *** - Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились? - Наденька, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском? - Наденька, ты же видишь, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру? - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса. *** Мой папа вообще постоянно выдаёт что-нить прикольное, но в этот раз он нас просто убил... Абсолютно реальная история, есть свидетели. Отдыхаем прошлым летом на даче я с бойфрэндом и отец с женой. Одним прекрасным утром выхожу я на улицу и вижу такую картину: папа обрывает листочки на каком-то мелком кустике во дворе, отправляет их себе в рот и меланхолично жуёт. Я в шоке спрашиваю: - Па, ты чё это ешь? - КОНОПЕЛЬКУ (!) — абсолютно спокойно отвечает папа. Я диким криком и гоготом возвращаюсь в дом и кое-как пересказываю остальным, что произошло. Папина жена начинает неубедительно за него заступаться, что, типа, конопля — это полезное лекарственное растение, из него и верёвки можно делать, нет в этом ничего странного и т.д. Но тут мой бф, чтоб прояснить ситуацию, выходит к папе, внимательно изучает кустик и с видом знатока заявляет: - Да что вы, это ж никакая не конопля. На что мой папа выдал следующее: - Не знаю, конопля — не конопля, но я ем и мне весело. *** "... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление... " *** Играют два чела в казино. Оба проигрывают. Первый — невозмутимо кидает фишку за фишкой и все это молча. Второй страшно матерится и с горьким видом вскидывет руки вверх при каждом проигрыше. Наконец первый не выдерживает, поворачивается ко второму и говорит: - Брателло, деньги надо зарабатывать не здесь. *** Не потеет спина у Карлсона...... *** Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а, приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее сколько сил есть аквабалоном — все равно он вам больше не понадобится... В следующем выпуске мы расскажем вам, как уберечь своего кобеля от нежелательной беременности. *** Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Рабинович заряжал свой мобильник только в гостях. *** Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!! *** Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry. *** Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом.... *** Школа 5 класс: Учитель спрашивает: -Кем у тебя Машенька дедушка в Войну был? Машенька: -Танкистом. Я фотографии видела Учитель: -А у тебя Петенька? Петя: -Летчиком. Я Награды видел. Учитель: -Ну Вовочка, а кем твой дедушка был? Вовочка: -Электриком. Учитель: -С чего ты решил? Вовочка (с гордостью): - У него на каске две "молнии" нарисованы! *** Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. *** Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: - Директор — козел! Хозяин побелел, директор покраснел: - Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: - Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. - Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости. - И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: - Говорил я тебе, что директор — козел! *** Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: - Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. - Ой, гляди — Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. - Ну, ты посмотри: они там ##.тся или это узор такой? *** Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! *** Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как на х#й??? *** Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

^{__________________} 27 сентября 2005 года  16:41:59 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно. Если руку от уха отпускает, тут же падает. *** Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить. С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели. *** Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына. *** Отрабатывала я практику в качестве медсестры в одной больничке. И вот велел мне хирург ввести катетер в мочевой пузырь одному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при исполнении, у меня ничего не получилось. Свирепо обругав меня под дружный гогот коллег, хирург сказал, что незачем было крутить задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у больного стоял катетер, а не член, как сейчас. Уму-разуму научила меня старшая медсестра. Пришла к больному, живописно разложила на лотке зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы... Круглые глаза: "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и (всего-то!)тоненький маленький катетер. Никакой эрекции, и все удовлетворены! *** …и тут она сказала: "Нет, в этой позе я до свадьбы не могу." *** Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в Интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - А ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? - Хочу. - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов. *** Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. *** В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи: «А что, он первый начал!» *** Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно... *** Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... *** - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть! *** Паранойя — это когда надеваешь презерватив на вибратор. *** Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! *** Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли? *** - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. *** Мужик приходит домой с работы: - Жена, жрать давай! - А волшебное слово? - БЕГОМ, твою мать! Фея нашлась. *** Более 100 тысяч тонн водки завезли на Дальний Восток. Проблема отопления Петропавловска-Камчатского решена . ***

^{__________________} 28 сентября 2005 года  18:56:29 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно бл@дь! Луна в Скорпионе!" *** Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова. *** - Вчера кошку чуть не убил на xy#! - За что?! - Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает!!! *** В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В» 7-й «В» был уничтожен как класс. *** Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. *** Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело: - Володь, мож поменяемся? - Да мне пох, меняйтесь... *** Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!! *** Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро: - Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал, задумчиво: - На какую страну списывать будем? *** Вот такая история.. Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти... Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плееры, мороженное, веселые, сытые, довольные жизнью — и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... _[Вырезано цензурой из-за чрезвычайной жестокости эпизода]_ ..лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах и высоких бордюрах... Маленький мышонок — одногодка, ударом забитый между двух камней так, что его слабое тело практически потеряло форму. Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще живой.... Пока живой. Слон тяжело дышал. Он был доволен. *** В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых — международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит — больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика — слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают. *** Знакомый рассказал, говорит сам не увидел бы не поверил. Да и не с его фантазией такое придумать, Итак: Как бы Вы на месте крысы стащили кучу яиц из курятника? Не покатишь — ступеньки, не возьмешь зубами — прокол и т.п. Так вот, приходят 2 крысы, одна берет яйцо в лапы и ложится на спину. Вторая берет ее за хвост и тащит. ПРИЧЕМ, когда они приходят в следующий раз они меняются местами — которая тащила ложится и наоборот. *** Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х*й?"!! *** Два кадра-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км заправка на карте значилась. Но её они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернёшься... Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны... Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадр – другому, в отчаянии: - Может, у него отсосать?! Второй: - Давай! Кстати, пока ты отсасывать будешь — я у него, может, бензинчика солью… *** Раньше я жил напротив психбольницы. А теперь я живу напротив своего дома. *** Поразительная трансформация русского языка: раньше говорили "бить челом", а теперь — "е""ом щелкать" *** Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. - Ваши права!!!! - Модераторы мы... *** Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами. Она берет тярпку и быстро стирает слово. На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше. Она снова стерла. И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами. И она все время его стирала. Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись: "Чем больше его трешь, тем больше он становится... " *** Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет... (печально) — она штуку баксов стоит! *** Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом. *** Белорусская народная примета: если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут! *** Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — Э-э-э?.. Админ: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... *** Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам. *** Всю ночь пели песни в чате. Пальцы отваливаются... *** - Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать. *** Ну хоть банан поешь при мне... *** -Так, больной, я вам выпишу вам таблетки и порошки. Принимать их не надо... Принесёте их мне. я дам вам за них 100$... *** - Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. *** После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут? *** Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б.. я! Второй.

^{__________________} 29 сентября 2005 года  02:43:02 ^{_________________}
Любознательный |

- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я просил тебя написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе... *** Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. *** Когда мы с женой ссоримся, часы летят незаметно. Сначала столовые, потом карманные, потом настенные... *** Все соседи плохи. Но верхние хуже нижних! *** Весьма привлекательная женщина делает маникюр клиенту. Тот, пораженный ее красотой, пытается за ней ухаживать, просит о свидании. Женщина отказывается, говорит, что замужем и так далее... Клиент не отстает: - А вы позвоните мужу и скажите, что сегодня у вас сверхурочные. - А вы это сами ему скажите,— предлагает она. — Именно он вам сейчас бреет бороду. *** Саша и Инга живут в полной гармонии: те жу вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. *** В милиции мужчина обращается к инспектору: - Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру? - А завем вам это? - Да вот хочу спросить, как уму удалось пробраться так, что моя жена не услышала? *** Мужик идет на костылях. Навстречу ему друг. - Что случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! И ты теперь не можешь ходить без костылей??? - Гм... не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет! *** Доска объявлений. + Продается полная энциклопедия Britannica (45 томов) в отличном состоянии. Больше не нужна. недавно женился. Жена знает все! + Отдам взятку в хорошие руки. + Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района. *** Психиатр жалуется пациенту: - Тут ко мне все ходит один больной и хочет продать Аничков мост... - А чего же вы не купите? - Да вы что?! Он заломил за него таку-ую цену!!! *** - Э, да у него плоскостопие последней стадии! - Это как? - Ты вот ласты видел? - Ну? - Это предпоследняя. *** Жили-были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был-то еще и четвертый! Он от волка не прятался, домики не строил, а только ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах. *** Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет тому в ухо: - Хочу Ларису из 17-й квартиры, хочу Ларису из 17-й квартиры, хочу Ларису... - Ты чего, мужик? — спрашивает. - Ага, мне нельзя, да? А ему всю ночь под окном можно?! *** В мире науки: + Крыс и жаб, не вызывающих аллергию, вывели ученые из университета Огайо. Аллергии нет, только чувство отвращения. + Не сидят без дела ученые города ткачих Иваново. Недавно они придумали мужчину-аэрозоль. Это чудо-средство достаточно нанести ровным слоем на тело женщины, чтобы она могла получить полное удовлетворение. + Хитрое устройство придумали армянские ученые из НИИ города Авлабарска. Но, к сожалению, внедрить его так и не удалось, так как хитрое устройство сбежало. + Входит в моду диета по Дарвину: есть можно только бананы.

^{__________________} 29 сентября 2005 года  21:40:26 ^{_________________}
Alex | Зеленоград | Россия

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. *** Живу я в Германии. Ездить здесь по российским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой. Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть. И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Наш человек говорит: - Нет проблем... ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу... - Битте! Комментарии излишни... *** Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё... *** Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год... *** Девчонка лежит в кровати Её удалось вам раздеть Думайте сами, решайте сами Ну, а дальше вы знаете. *** Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. *** Человек, который уступает, когда он не прав — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав — женат. *** Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "... по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись... ". Хорошо, что я стоял в третьем ряду... *** - Дорогой, иди есть макароны. - Да, дорогая, иду. - Только они переваренные! - Кем??? *** Две обкуренные вороны едут в вагоне метро. - Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели. *** Диалог в магазине. - У вас есть мужские трусы? - Нет, только женские. Возьмите женские, какая разница? - Я сейчас эту разницу достану и вам по губам-то нашлепаю! *** - Вы, случайно, не ведьма? - Конечно, ведьма — но в жопу не дам! *** После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала. *** Прочитав кое-что на женском форуме понял только две вещи: 1. Все русские мужчины — импотенты. 2. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. *** Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню: - Коля, ты меня проводишь? - Конечно! Взглядом!! *** Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!! *** - За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга. *** - Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются! *** Вырежи три домика в деревне и получи каску и знаки различия зондеркомманды бесплатно.... *** - Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две пустых пластиковых бутылки и разобранный газотурбинный двигатель. *** Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова: - Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА. *** Tук-тук-тук - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.