Анекдотная книга

   
  1 • 43 / 43  
__________________ 1 августа 2005 года  17:19:41 _________________
Alex | ZD | Россия

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Воду спускать в обоих случаях".

Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, bля! Энтшульдинг!
- @#йня, махт нихьтс!

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еbанет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто, и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к. задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп — я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени — "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил — "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем... На пилоте были даже солнечные очки... Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....

Муж возвращается из командировки. Ночью жена просит его страстно:
- Возьми меня как проститутку!
- А я не знаю как проститутку.
- Да, я тебя проверяла!
- А я не попался!!!

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

-Where are you from?
-I'm from U.S.
-FROM MY ASS????

Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой
же очаровательной, как если бы изменяла.

Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял оттого, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет
кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
- Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
- Повезло тебе! А посмотри, что мне выдали!

Преамбула: Живу сейчас в Израиле. Существует здесь такая сущность — "каблан". Что есть "каблан"? Каблан — это человек, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и избыточного интеллекта/образования не требующее.
Амбула: Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй — на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы — задача ответственная, ибо это расход материала и проч. Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти "русские" что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается — ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!!!!

- Ну, дык...
- Так ить...
- А как если-б...
- А то-о-о..

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

- Как вы относитесь к сексу?
- Я к сексу не отношусь – я им занимаюсь!
- Не, ну а всё-таки?
- Положительно!
- Это как?
- Ну, где положат, там и занимаюсь…

Отпуск планировать всегда очень легко.
Начальник говорит КОГДА. Жена говорит ГДЕ.

Дачный посёлок, участки, жара…На одном участке на стуле сидит мужик и эдак ленивенько колет дрова… Через забор заглядывает сосед:
- Ты чего, спятил? Ещё бы лёжа рубил!
Мужик:
- Пробовал…. как-то совсем плохо получается….

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

__________________ 2 августа 2005 года  17:54:20 _________________
Alex | ZD | Россия

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

В американской армии. Идет отправка солдат куда-то в Африку.
Сержант перед строем солдат:
- И самое главное — не ввязывайтесь в споры с местным населением. Если будут говорить, что Африка больше чем Техас, соглашайтесь.

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась, и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.

— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Город-гемморой Москва.

ГРОЗНЫЙ. Ну что, смерды вонючие?
Бояре падают ниц.
ГРОЗНЫЙ. Извести меня, небось, хотите?
Бояре скулят.
ГРОЗНЫЙ. А я вас, сукиных детей, на медленных угольях!
Бояре стонут.
ГРОЗНЫЙ. Медведями, что ли, затравить?
Бояре причитают.
ГРОЗНЫЙ. С Малютой, что ли, посоветоваться?
Бояре воют.
ГРОЗНЫЙ. Сами-то чего предпочитаете?
БОЯРЕ. Не погуби, отец родной!
ГРОЗНЫЙ. Ну вот: "Не погуби... " Скучный вы народ, бояре. Неинициативный. Одно слово — вымирающий класс.

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки!
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила.
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то..

Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.

Жена и любовник лежат в постели. Вдруг звонок в дверь: пришел муж.
- Мне некуда тебя спрятать,— говорит жена,— оставайся в постели и тихо лежи под одеялом. Авось пронесет.
Так и сделали. Настала ночь. Муж ложится в постель и вдруг замечает, что из-под одеяла торчит шесть ног.
- Эй, жена, глянь, откуда-то взялось шесть ног!
- Как так — шесть? Не может быть, ты посчитай получше! Их четыре.
Муж встает с постели и считает:
- Раз, два, три, четыре. Гм, и правда, четыре.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Настоящее одиночество — когда перестаёшь запираться в сортире.

- Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки —
носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! — кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

__________________ 4 августа 2005 года  17:12:13 _________________
Sdd | Bberlin | Deeutschland

as

__________________ 4 августа 2005 года  18:10:51 _________________
Alex | ZD | Россия

Я раньше не знал что в Америке "@" в «мыле» произносят как "at"(в произношении "эт"). Общеизвестно, что России этот символ называют "собака". Есть у меня товарищ – татарин. Объяснил, что по-татарски "эт" означает — "собака".

- Почему Мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- Потому что все, кто умеет прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "люблю гр. Розу... " Но: "вначале Майя!"

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

О фамилиях.
1995 год. МГУ. Мехмат. Военная кафедра. Первое занятие.
Занятие ведет подполковник Чеботов. Высокий, молодцеватый, одним словом, "настоящий полковник". Все юноши потока (человек 100) заняли места в аудитории. Нужно выбрать дежурного (человека, который будет объявлять начало и конец пары).
Подполковник: "Добровольцы есть?"
Добровольцев нет. Что делать? Ткнуть пальцем в первого, попавшегося и сказать "Ты будешь дежурным!" Почему-то такой выход из положения не приходит подполковнику в голову.
Он громогласно вопрошает:
"Иванов есть в аудитории?"
Тишина. 100 человек народу, ни одного Иванова.
"А Петров есть?"
Нету.
"Сидоров?"
Мимо.
Подполковник входит в азарт, начинает сыпать популярными фамилиями.
"Орлов? Соколов? Потапов? Михайлов?" Почему-то все время мажет (а может, и не сознается кто). "Кузнецов? Рыбаков? Мельников?"
Васильевы, Алексеевы, Воробьевы притихли в ожидании неминуемого. Блюхеры, Довгани и Ястржембские с удовлетворением расправили плечи.
Вдруг дверь в аудиторию открывается. Опоздавший.
"О! Отлично! Вот ты и будешь дежурным. Фамилия?"
"Рабинович... "

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох@ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох@ел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без п@зды!?

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может, просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит "Сесть я хочу". "А — говорит милиционер — это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо".

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка —
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ
полпирожка?"

От некоторых шуток по телевизору даже экран становится плоским.

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли.
Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего — надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.
Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому — примерно тоже самое.
А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский — будто бежит он лыжный кросс — 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Что приятно в Америке?
Не надо искать обменник.

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Один говорит: «Я помню свой первый день в яслях!» Второй отвечает: «Это что! Вот я помню свой первый день в роддоме!» Третий: «Все это ерунда, мужики. Я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращались уже с мамой…»

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел
больного дикобраза.

На радио "Европа Плюс" в передаче по заявкам раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, сегодня я на улице нашла кошелек с 7560 долларами, 5650 рублями и визитной карточкой.

Результаты контрольной по приседаниям: Иванова — два,
Петрова — три, Козлов — сто!..

- Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...

Приходит мужик к врачу — помогите, доктор, у меня член оранжевый. Доктор осмотрел — да, в самом деле ... — А вы, случаем, в Чернобыле не бывали? — Нее. — А может, вы лечитесь — таблетки, может, какие так подействовали? — Да не. — Ну или работаете на вредном производстве? — Да нет, доктор. Я не работаю, дома сижу. — А чем же вы дома занимаетесь? — Да так... Порнуху смотрю, чипсы ем.

Пока я была на сессии, муж оставался, предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон Клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? ».

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь, что водитель
проедет, не расслышав просьбу, мама громко как могла, крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилась как вкопанная...

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст!

Ситуация вышла из под контроля. Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еbлу коленом, либо подарить мороженое... Мысль не шла...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой, бл#...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой, пиз#ец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну, отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ#...!!!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь !

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

После того, как к декабристам в Сибири приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга.

Определение понятий "лево" и "право":
«Лево» — это то, куда ходят многие мужья,
а «право» — это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить.

- Сынок, что случилось с кастрюлями, опять Lays золотистый?
- Нет, сегодня мама нашла косяк, ты ещё сковородки не видел!

Навеяло форумом:
Похоже, назрела необходимость появления новых врачебных специализаций —
Врач-хохлопед и, соответственно, врач-пейсопотолог…

Когда другие процессоры все давно уже сделали и прекратили работу, Pentium 4 продолжает работать, работать и работать!...

Приходит старый еврей к нотариусу. — Здравствуйте, вы нотариус? — Да. — Настоящий? — Настоящий. — И что, свидетельство у вас есть? — Да, вон, на стене висит. — Можно взглянуть? — Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... — А печать у вас есть? — Есть, конечно. — Настоящая? — Настоящая. — Можно взглянуть? — Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... — А гербовая бумага у вас есть? — Ну разумеется. — И что, настоящая? — Самая что ни на есть. — С водяными знаками? — Ну да. — Дайте взглянуть? — Взгляните. Долго смотрит на свет... — И что, можно составить завещание? — Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... — Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- ##@ть-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! #бет, тарахтит!

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизёра, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
- Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник.
Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — из окна высовывается мужик и орёт:
- Ну нету у меня пианины, нету!

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и
тренировались.

А ведь Швейцария для того и нужна, чтобы подчеркнуть масштабы Тюмени.

Чем больше ты открываешь душу человеку, тем сильнее он старается туда плюнуть.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Краткая история СССР.
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был, достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.

В России три беды: дураки, дороги... и однажды расступившееся Красное море!

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

__________________ 7 августа 2005 года  19:02:00 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Если тебе плюют в спину — ты впереди. (Конфуций)

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт — я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

- Я вас не понимаю, но может кофе?
- Какое кофе я уже голая!

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение — ни в п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный — сзади в него въезжает КамАЗ, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он, закончив разбор полетов с ГАИ, ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ, стоял без зонта (а нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так тоже бывает...

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле —
это засеять его коноплёй.

Пока покупал память для компа, понял:
Размер оперативки — это как размер члена. Всё хорошо и с нормальным, можно спокойно работать и с меньшим, чем нормальный — но все хотят как можно больше.

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички — типа, не курить, а в туалете тем более — оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма, " и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь, чтобы выходить и смотрю, а на двери — .... пепельница, a над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда".

Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошел, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?

Если красивая молодая женщина просит Вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает Вам заплатить... Значит она — руководитель фирмы. А Вы — ночной сторож.

Еду в метро. Мест нет, а очень хочется присесть. Смотрю: девушка сидит очень приятной наружности. Надо познакомиться. Очки темные надел, говорю ей:
- Девушка, уступите немому!
А она мне:
- Я — глухая!
Ошибся.

Муж возвращается домой, из ванной выходит мужик и говорит:
- Я сантехник, всё исправил, засора больше нет, всё работает, до свиданья.
Муж смотрит на жену, открывается балкон и входит другой мужик:
- Все нормально балкон закрепил, до свиданья.
Муж просто в шоке. Открывается шкаф, выходит третий мужик и говорит:
- Не смотри на меня, я тоже не е#ал!!!

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу больше смотреть футбол.

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Аська, а дочку-Клава"

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники. Hе торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники.
- Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. Черт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Если не верите проверте сами:
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца Персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпичную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять. Народ смотрит на нее с открытым ртом.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

По радио слышал песню, в которой была строчка <<ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ>>. Представил...

Тюрьма. Заводят в камеру новенького. Мужик как мужик, только взгляд спокойный и заинтересованный. Он обводит глазами всех урок и указывая пальцем на некоторых издаёт странные звуки: "Пиу... пиу... пиу... "
Урки конечно в возмущении, хватают его, перегибают через шконку, стягивают штаны, чтобы перевести его в разряд петухов за его непонятное поведение, и ... О, УЖАС!... обнаруживают, что у него нет под штанами ни дырочки, ни каких-нибудь половых органов.
Пахан удивлённый спрашивает:
- Слышь, мужик, а где твоя жопа, член?
Мужик отвечает:
- Так нету... И не мужик я, а инопланетянин с созвездия Альдебаран. Вот, приехал посмотреть на землян, контакт наладить....
Ну, пахан расчувствовался, посчитал себя обязанным наладить контакт с альдебаранином, посадил за стол, заварили они чифирьку, сидят беседуют. Пахан, рассказывает про жизнь на Земле, и вдруг его осеняет:
- Слышь, браток, а как же вы без пиписек-то размножаетесь, а?
На что инопланетянин, показывая пальцем на пахана:
- Очень просто: Пиу...

Жизнь должна быть как анекдот — короткая и смешная.

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ###т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не ###т. Никто не ###т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Между деревушками Чачва и Кучва в африканском государстве Ботсвана нет телефонной связи, не ходит и автобус. А пешком 20 километров — многовато. Жители этих деревушек разрешили проблему связи в соответствии с местными условиями. И надо сказать, довольно успешно. Они выдрессировали страуса, привязали ему на шею почтовую сумку и сложили туда письма. Очень скоро необыкновенный курьер в облаках пыли достигает пункта назначения. Говорят, страусу доверяют даже денежные переводы, потому что в честности его никто не сомневается.

Чем рай отличается от ада?
Представьте себе ад. Огромный стол, ломящийся под тяжестью различных яств. За столом сидят грешники. В последней стадии офигения. Жрать охота, мочи нет. Слюни капают на белоснежную скатерть, желудок переваривает сам себя. А поесть не могут, ибо руки в локтях не гнутся.
Представьте себе рай. Огромный стол, ломящийся под тяжестью различных яств. За столом сидят праведники. Сытые и довольные. И руки у них не гнутся. Просто в раю, люди кормят друг друга.

Молодой человек и пожилой сидели в кабинете. Молодой пил крепкий кофе, пожилой — не менее крепкий коньяк, любовно грея его в руках, и чутко ощущая аромат.
— Чем могу быть полезен, молодой человек? – спросил пожилой, прищурясь по отечески.
— Помогите мне стать таким как вы… — смутился молодой и отхлебнул кофе.
— Ты хочешь стать писателем?
— Да… Научите меня!
— А ты не хочешь стать Богом? – неожиданно спросил пожилой.
— Ннет… Я хочу стать писателем…
— Одного без другого не бывает… — непонятно ответил пожилой человек, тряхнул сединой и тяжело встал из дубового кресла. Прошелся вдоль книжных полок, долго и с любовью вглядываясь в корешки многочисленных книг, потом взял чистый лист бумаги и положил перед молодым человеком:
— Что ты видишь? Какой образ встает у тебя перед глазами, когда ты видишь перед собой чистый лист бумаги?
— Образ? – молодой человек удивленно посмотрел на старика.
— Да, образ. Ты должен увидеть образ чего-нибудь, потом начать изменять его до тех пор, пока не полюбишь его, пока он не станет частью тебя. Так что ты видишь? Расскажи мне…
Молодой человек задумался, глаза его затуманились на секунду, в них отразилось ошеломление, и он ответил:
— Я вижу пустыню… Выжженную, слепящую, белую, и небо горячее до бела над ней и … и солнце, в ярости жгущее землю…
— Что еще ты видишь? — спросил старик – Всмотрись внимательнее, оглядись кругом!
— Черная точка вдали… Там человек, он изможден, одежда его протерта до дыр, он вот-вот упадет от усталости, в его руках оружие… У него такие пронзительные глаза на темном лице….
— Что он несет в душе? Славу? Зло? Добро??
— Он несет в себе боль и печаль… — на глазах молодого блеснули слезы..
Старик взял карандаш и аккуратно положил перед молодым человеком (учеником?), потом сказал тихо:
— Теперь запиши это, запиши что увидел… — молодой человек схватил карандаш и лихорадочно застрочил по бумаге, ровным почерком заполняя строчку за строчкой…
— Теперь прочти про себя. Прочитал? И подумай, кто он этот человек? Жить ему или умереть? Найти лекарство от своей печали или уйти в небытие с ней… Позволить опуститься на дно или дать спасти планету? Дать ли ему сил или трусости, справится ли он с собой и врагами? – пожилой замолчал ненадолго, собираясь с мыслями…
— Ты только что открыл свой мир… Теперь ответственный за него, ты его создатель… Тот человек ждет тебя…. – потом старик улыбнулся.
– Теперь ты БОГ….

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Женщина — это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

__________________ 7 августа 2005 года  19:02:36 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает 3.14zзда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска...

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Батюшка:
- Женится раб божий Виталий на страхе божьем Наталье...

Вспотел?!... Покажись начальству!

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет,— просит покупатель,— и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... — равнодушно отвечает продавец.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Находчивым барменом был изобретен "Ерш безалкогольный": пол-литра безалкогольного пива смешивается с пол-литром русской водки.

-Где у человека кнопка "reset" ?
-На корне языка, нажимать двумя пальцами.

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму "Изя все". Через неделю приходит ответ — "Ой".

__________________ 8 августа 2005 года  17:30:03 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке,
поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному
вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят,
дело свое заведешь, а как денег буде — и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в ней......................... Хороши к жигулевскому пиву!

Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк,
где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой,
маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды
я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать,
довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни —
то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее
штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание,
история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями,
согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило,
родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки
из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок —
в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица — недельная щетина
и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной
походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском
языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.. "
А и верно. Медом не намазано.

Девочка лет пяти-шести, дочь двух психологов, вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.. "
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось, и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Все, надеюсь, помнят прикол с дрелью?!
напомню: выбрать жертву, взять дрель со вставленным сверлом (так чтобы видела жертва), продемонстрировать ей работу дрели и зайти за спину жертве. Далее, держа дрель в одной руке, нажать спуск (слышится жужжание), а свободной рукой (пальцем) ткнуть в спину жертве. Самое меньшее жертва прыгает вперед метра на 2 с диким воплем.
Так вот сама история. Произошла она на монтаже одного объекта (я тех. руководитель проектов). Жертвой был выбран бугор, был он "после вчерашнего", поэтому его реакция была слабо предсказуема.
Значит, взял я дрель, покрутил у него перед носом, показал ему как она работает и зашел ему за спину. А он стоял перед 8-ми метровой турой (аналог строительным лесам)...
Я нажимаю на спуск, раздается пронзительное жужжание, и со всей силы ткнул ему пальцем аккурат меж лопаток.
Бугор, издав вопль смертельно раненого бизона, в долю секунды сиганул на туру, на уровень 3-х метров. Оттуда глядя куда-то вверх, все еще подвывая, с дрожью в голосе изрек: "Мама, я больше не буду писаться!!! "
когда он обернулся и посмотрел на меня, то я все понял...
подрываясь с места в галоп, я вспомнил, как кто-то говорил, что бугор МС по боксу...

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его.
А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться.
И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — ЖОПА! Голая, ессс-но.
Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделись и решили — ах так! Ну, тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог, препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!! "
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее. И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: — Спидберд... следуйте к позиции 44.
Пилот: — Вас понял..
Контроль: — Спидберд... доложите ваше местоположение.
Пилот: — Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения.
Контроль: — А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: — Контроль, подождите, я посмотрю по схеме...
Контроль: — Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: — Ну почему же, в 44-м... но я, видите ли, не садился...

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папаша ейный, лет пятидесяти, например, любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина, лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа табуретку).
А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море. Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она слышит, как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузу маленькую и экспромтом у него родилась такая тонкая шутка.

Рассказал врач-терапевт М.Иванов. Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: — Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: — Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: — Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: — Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: — А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обиняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак — блины, обед — блины, ужен — блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Немного о таможенных брокерах.
Таможенными брокерами частенько работают люди, совершенно не знающие
английского языка .
А декларации нужно заполнять на русском языке.
И вот однажды пришел груз от некоей гонконгской фирмы LU BROTHERS.
Дамочка, которая делала русскую декларацию, недолго думая, написала в
графе "отправитель" русскую транскрипцию: ЛУ ВРОТХЕРС.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда — папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес!

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

__________________ 9 августа 2005 года  18:04:30 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?

Моя жена -наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть
дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию,
чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел
всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно,
никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно.
Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про
вооружение), выяснил, что "УРРА!" он никогда не слышал и даже не
подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому
что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово —
"Вперед, ##@на мать", так как это значило, что сейчас их будут атаковать
не только пехотой, но и танками.

Я работаю художником-оформителем в одной компьютерной фирме — рисую обложки для СD-дисков. И у меня с моим начальником уже выработался соответствующий жаргон: рисунок на переднюю, часть СД мы называем "мордой", а на заднюю — "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий — дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-смирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне, в общем, понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Не знаю, что подумали прохожие.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая
студентами по самое "не хочу". Это замечает едущая сзади
патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю
улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до
него доходит — менты не без чувства юмора... Приходится остановиться.
И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С
мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к
гибэдэдэшникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б
вас десять было, то тогда отпустил... А так... На что водила улыбается,
на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го
пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так ее еще в лес провожать.

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать.
Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааааа бабы шааааааааа!!!

Приезжает москвич в Сочи, ходит с задранным носом, бросает презрительно:
- А, провинция... провинциалы...
Сочинскому парню стало за державу обидно, он и говорит москвичу:
- Ну разве Сочи — провинция?! Это же такой замечательный город с развитым туризмом, все у нас здесь не хуже, чем у вас в Москве! И отдохнуть можно гораздо лучше, и для молодежи полно развлечений; а какая у нас ночная жизнь! Сколько клубов, баров, дискотек; сюда парни с девушками ходят, встречаются...
- Парни с девушками?! Провинциалы...

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

Вот казахам хорошо! У них два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина!

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в диаметре.

- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно…
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
- ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми,
а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе — гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял!

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли — коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно, же, предпочел отбыть на историческую родину супруги — то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно, же, индейцев).

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба
провела выставку. Экспонаты — вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки — огромный надгробный
камень (гранитный) с замечательной надписью:
"Никогда не забудем" .

Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

- Мне наконец-то на кухне в капкан попалась крыса.
- Малыш, ты рад?
- Я хотел собаку…

Доча младшая опять порадовала сегодня.
Подходит ко мне, крутит в руках какую-то верёвку и спрашивает:
— Пап, а ты можешь завязать на верёвочке 26 узелков?
Я, пытаясь подчеркнуть её выдающиеся способности, говорю:
— Не-е-е, доча, на такое, наверное, только ты способна!
Настя, немного подумав:
— Хотя, наверное, сможешь… Такое каждый дурак сможет!

Я на вас смотрел мечтательно
И цветы к ногам ложил
Раньше б трахнул обязательно...
Боже, до чего дожил!!!!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

У меня подруга — проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает...

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунд, Шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

Жена отправляет программиста в магазин, говорит ему:
- Купи батон хлеба, а если будут яйца — возьми десяток...
Приходит программер в магазин, говорит:
- Дайте батон... А Яйца есть?
- Есть!
- Тогда дайте десять батонов...

- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог
спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю — организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система,— ответил тот,— пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е.. ут, е.. ут — а сыра нет!

Райский сад. Адам с Евой прогуливаются.
- Адам, ты меня любишь?
- Приходится...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз-
лучить нас...

Украинский комментатор:
- Новости спорта....... СПОРТилось сало!

Тема сочинений:
"Как я провел лето"
и в продолжение:
"Как я провел семестр"
"Как я сдавал сессию"
"Как я завалил Госы"
"Как я защищал диплом"
"Как я устроился на работу"
"Как я послал на #y% директора"
"Как я стал дворником".

Уважаемые Спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна Виагра и у меня просто громадный пенис!

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

Я понял, почему америкосы такие тупые!!! Вчера видел какую-то передачу, как сидят двое америкосовских деток перед камерой, а их спрашивают, кто из них тупее. И они во всю силушку дерутся, отстаивая свою тупость. А напоследок оператор говорит: "А вот и нетушки! Я тупее вас обоих вместе взятых!!! ".
С детства закладывается...

Сидят саксофонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксофонист:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, так девчонки сразу течь начинают.
Гитарист: — А вот когда я сольную партию исполняю,
так зал ревет, и девчонки сами на сцену лезут.
Скрипач: — Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней октаве беру, так слышу, как в зале целки лопаются.

За ТАК! BMW не купишь.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома... "

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал, что ты на ней женишься!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор
показывает полную зарядку.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Подготовка к матчу с Латвией идёт полным ходом. Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня
Джонсон-с Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!?
А теперь читайте аннотацию на русском языке:
"Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки
для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск.
Беречь от детей!"
Далее без комментариев!

Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

__________________ 10 августа 2005 года  17:05:54 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре.
Препод что-то пишет на доске.
На последней парте ребята играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!?!?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...

Что делать?
Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает “Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости”, и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через 3 часа звонок: “Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!”...
Ваши действия?
В торец — не предлагать, женщина, все-таки...
***
Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится — это моё.
2. Если оно в моей руке — это моё.
3. Если я могу это у тебя взять — это моё.
4. Если оно было у меня недавно — это моё.
5. Если это моё — оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части — мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё — это моё.
8. Если мне кажется, что это мое — это моё.
9. Если это твоё, но я спёр — это моё.
10. Если я...
Ой!
Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Бизнес-План компании Microsoft!
***
Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу.
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздики расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
***
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки».

Сопротивление проводника обычно намного больше сопротивления проводницы!

Вот и утро, дел — невпроворот
Незаметно наступает вечер
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот
Больше угостить мне Катю нечем....

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Насколько все-таки незаметно летит время. Я настолько привыкла комбайном протирать всю еду для моей малышки, что спохватилась только месяцев в одиннадцать — стою это я, протираю ей пюре, а она рядом в ожидании обеда грызет морковку…

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее — нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Если на похороны Аллы Пугачевой люди придут, что бы попрощаться, то на похороны к Филиппу Киркорову придут, что бы убедиться!

В кабинет к менеджеру по кадрам заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о???
- Ясно, на грузчика...

Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Hа приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости — 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, 120 км/ч. – штраф, значит, светит. Отец приятеля моего тоже, однако, не дурак — ехал, говорит, 85 — это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п., в общем, штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую — 85 и все. Долго они там препирались, наконец, отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, езжай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько, мол, на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит:
- Действительно, радар неисправен. Извинился, в общем, и поехал чинить.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еbeт?

Вот смотрю я на наши рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

- Утро в Арктике.
- Ты знаешь, по-моему, они даже не догадываются, что мы курим Nescafe.
- Другое утро в Арктике:
- Во-ва-а, по-моему, это был не Nescafe.

- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.

Вы женаты?
- Да нет, я просто так выгляжу.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит твою жoпу пополам.

- В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

__________________ 11 августа 2005 года  18:11:57 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем.
Таксист — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит — Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
***
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" — сказал поэт — "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" — напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!! " (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь — не от тебя!"
"Как???? " — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот... "
***
Выхожу из магазина с кейсом пива.
Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:
- Мой папа тоже алкоголик!
***
История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя учился в БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом Сергеем Пехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метров и имеющий окружность шеи около 90 см., приобрёл от природы громовой голос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой 3 этажа занимали девушки! И Сергей истошным голосом заорал: "Б L Я Д И !"... :) Из окон стали высовываться удивлённые студентки, желающие узнать, что же всё-таки произошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна, громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! ..."
***
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник…
***
Мужчина красиво трахает подругу... старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли?"...
***
А мне родители сказали: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Монголия, либо «Ока».
***
Всё я обиделся, соси прощение!!!
***
Главное чтобы у вашего члена не было клаустрофобии...
***
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает:
- Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
Официант:
- Простите?
Приятель:
- Джек Лондон, известный человек.
Официант:
- Нет, сэр, я не знаю.
Приятель:
- Это известный американский писатель, вспоминаете?
Официант:
- А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой). Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево — и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я — НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
***
Александр Сергеевич Пушкин примерным поведением, как известно, никогда не отличался. А началось это еще в лицее.
Однажды Пушкин и Кюхельбекер, уже лицеисты выпускного курса, загуляли немного с барышнями и опоздали из увольнения.
За сей проступок воспитатель курса француз по фамилии Трико наказал обоих лишением увольнения сроком на один месяц. Однако в следующее воскресенье у одной из барышень был день ангела, пропустить который друзьям было никак нельзя.
Положение осложнялось тем, что о дне рождения и месте его проведения знал и Трико, поэтому пойти туда самовольно не представлялось возможным — в таком случае туда примчался бы Трико, а позориться перед барышнями лицеистам не хотелось.
И тогда молодой Пушкин придумал следующее...
Пропускная система в лицее была проста — на выходе дежурил в будочке солдат, который записывал фамилию каждого выходящего для последующего контроля.
Первым пошел Кюхля.
- Фамилия? — спросил солдат.
- Однако,— гордо ответил Кюхля и вышел прочь.
Вторым был Пушкин.
- Фамилия?
- Двако.
Удивившись, солдат записал фамилию и пропустил лицеиста.
Следующим был француз, скоро заметивший пропажу воспитанников.
- Фамилия?
- Трико.
- А, издеваться надо мной вздумали! — поняв все, закричал солдат и задержал француза "до выяснения всех обстоятельств".
***
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
***
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
***
Умерла у грузина жена. Ну, похороны, народу куча... Он, значит, спрашивет у своего друга:
- А это кто?
- А это родной брат твоей жены...
- А это кто?
- А это сестра твоей жены....
- А это кто так сильно плачет?
- А это, Гоги, любовник твоей жены...
- А что он так сильно плачет?!
- Ну как же, любовницы лишился...
- Ээээ, слюшай, скажи пусть не плачет, я скоро новый жена заведу...
***
Не кури в постели: пепел, который придется, потом подметать, может оказаться твоим собственным.
***
В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую, в конце концов!
- Ну что? Ну, простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала чтоль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! Б*я, нах! Чуть инфаркт не хватил….
***
Объявление
"Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15
минут езды от метро + 3-pазовое питание + 500 pуб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа".
***
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше — никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут...
пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень,— ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции.
***
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на х%й лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы — беспредельщики, зверей напрягают, я пи%ды получил...
- Иди ты на х%й волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пи%дить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
- Вы че звери ох%ели? Я же лев — царь зверей!
- Не пи%ди! Царь зверей — Усама Бен Ладен!!
***
Всё же самые странные и необычные животные — это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.
***
Лилипуты кормили Гулливера горохом и ласково называли Царь-пушкой.
***
Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш
ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К
счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте
своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство.
Для этого во время серьёзных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в
носу и пускайте слюни.
***
Не страшно, когда отвергают твою любовь... И когда отвергают твою дружбу — тоже можно пережить. Но когда ненависть остаётся без взаимности — ты, наконец, осознаёшь, какое ты ничтожество...
***
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской... ". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Цибульского".
***
Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить. Выпьешь- хочется жить!
***
В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...
***
Останавливает Гаишник Джип с пацаном:
- Так, документик.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Наградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- Да, у вас тут труп!!!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из задницы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание.
***
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей дамы:
- Инцест — это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй...
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
***
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял — и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
***
Как поделить пирог между двумя детьми, чтобы каждый остался довольным???
Ответ: Один режет, а другой выбирает. Никто, таким образом, не может пожаловаться на несправедливость.
***
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
***
Хакнул хакер своего провайдера.... и сидит как дурак без Интернета!
***
Одна еврейка — другой:
- Ваш Изя вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!
***
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно
выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии,
и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Таки у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки — Флагман!
***
Интересно, что получится, если компьютер китайской сборки укомплектовать эстонской матерью и американскими мозгами???
***
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
***
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: «Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну, тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...
***
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов — сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
***
Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
***
Разговор двух подруг:
- Обожаю пользоваться жидким мылом.
- А что тут особенного?
- Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
***
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют — возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студент отвечает:
- Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются...
***
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
***
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? — спрашивает мама.
- Бабочки,— отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.
***
У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
***
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком, естественно, является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по-русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови, пожалуйста, маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!
- Ну, это... как это... ВОЛОСЫ...

__________________ 12 августа 2005 года  19:01:58 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х#й, который я в пятницу кладу на работу.
***
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей",— отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
***
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***
Вчера Бога по телевизору видел… Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает…
***
Учительница отнимает у ученика "Playboy".
- Хочу видеть завтра твоих родителей!
- А чего до завтра ждать? Вон, страница 42-43.
***
Президент России назначает своих губернаторов, а президент США меняет президентов стран СНГ.
***
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист. А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.
***
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
***
Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.

__________________ 14 августа 2005 года  19:42:19 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

- Я тут как-то прочитал в Инете про страшный вирус, который передается по почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у кинескопа...
- Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком программера за шею и ну душить!
***
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
бедность, утверждает, что, если говорить только о материальном
богатстве, человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
На это один из учеников заявляет:
- А вот у моего папы есть все: видак, проигрыватель DVD и компьютер.
- А яхта у него есть?
- Яхты нет.
- Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
- А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта.
- А частный самолет у него есть?
- Нет.
- Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
- А вот у моего папы точно есть все: вчера, когда моя сестра привела
домой своего друга Казбека, папа сказал: «Только его нам не хватало для полного счастья! »
***
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
***
В молодости влетела ко мне в окошко маленькая фея, и спросила: "Я могу выполнить для тебя одно желание. Что ты хочешь: хорошую память или огромный член?" ...До сих пор не помню, что же я тогда выбрал?..
***
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!
***
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода —
Ни приметы, ни следа.
Ночью первый из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...
Начинает... опасный момент, все напряглись... — нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй — за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
***
- Девушка! У вас такой красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я заметил по двум горбикам!
***
-Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
-Папа, Я паминял его на пи*д@тый ролекс.
-Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму ##@л, Я тваю папу ##@л, Я тебя в рот ##@л!" — Пол втарого, да?
***
Люблю тебя как сигарету,
ты мне дороже пузыря,
я написал бы здесь побольше,
но там бухают без меня.
***
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и три студента. Внезапно встают пять человек и уходят. Лектор:
- Ну вот, сейчас еще двое придут и вообще никого не останется.
***
Реклама Макдональдовского гамбургера к 2025 году:
- Да, безусловно, мясо в гамбургере содержит 80% жира и 5% неусваиваемых радиоактивных веществ.
- Да, булочка делается из генно-модифицированной пшеницы.
- Да, в огурце и сыре около 20% различных консервантов и усилителей вкуса, в том числе и запрещённые министерством здравоохранения.
- Да, масло, на котором жарится мясо, содержится большое количество канцерогенов.
- ЗАТО, КАКОЙ У НАС КУНЖУТ!!!
***
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!
Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна — и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
***
Белый танец — куры топчут петухов!
***
Местоимение «мы», по отношению к самому себе, имеют право
употреблять короли, президенты, редакторы, а так-же носители ленточных
глистов.»
Марк Твен.
***
Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.
***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из Голландии подвезли... " Бизнесмен: « Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! "
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря".
***
Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол — ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что — это уменьшит боль?!
- Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
***
Троллейбус. Мужчина видит идущего кондуктора и начинает доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, мужчина, не глядя, пытается ухватиться за поручень,
но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки.
После некоторого замешательства мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
***
Он тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг — женился.
***
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
***
Солнце, воздух и вода
не помогут никогда.
Только спирт и онанизм
укрепляют организм.
Онанизм наш лучший друг —
развивает мышцы рук,
уменьшает вес муdей
и расходы на bladей.
***
У вас дефект речи?
Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Мама, у меня, кажется, будет ребёнок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
Шумахер с Хакинненом поехали сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же сейчас тебя догонит!
- Ни хрена, я его уже на два круга обошел!
***
Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!
***
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
***
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
***
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...
***
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую — готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я.… Пробей на родословную.
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
***
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
***
Ваш палец совершил недопустимую операцию с мышью и будет сломан.
***
Не верю я в эти голодовки, ох не верю, даже с зашитыми ртами, вот если задний проход зашьют…
***
Реальность — это иллюзия, порожденная отсутствием алкоголя.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
***
Я знаю, что ты уверен, что понял то, что, как ты думаешь, я сказал, но я не уверен, что ты понимаешь, что то, что ты услышал — это не то, что я имел ввиду.
***
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой — он бы сделал нас колобками.

__________________ 15 августа 2005 года  19:19:09 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Люблю людей, которым нравлюсь...
За хороший вкус!
***
История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
***
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он
заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны
пересажать можно!
***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется...
***
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает.....
***
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Hу, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
- Hет проблем,— отвечает второй,— главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
***
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.
***
США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке — сладкие булочки.
***
Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).
Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.
В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист: — Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.
Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано — знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
***
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояние завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники!
***
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону,— и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.
***
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
***
Любовь- это торжество воображения над интеллектом.
***
Сапер от лопатки недалеко падает.
***
Опера, тенор исполняет арию, там слова:
"Православные... Правоооославные..... Православные.. "
При каждом повторении исполнитель все ниже наклоняется в оркестровую яму.
Дирижер: "Уважаемый, таки, пойте в зал. В оркестре нет православных.. "
***
Есть у меня знакомая, которая очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, очень ее любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань! И вот сидим мы в очередной раз у Ольги пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают — сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно мужика так все это достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она сейчас так на него рявкнет, что он сам сейчас начнет посуду мыть. Всем на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
***
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
***
Решил пересесть на лето с авто на велик, благо до работы недалеко.
Поездил денек — не понравилось. У велика по сравнению с машиной педаль газа очень тугая.
***
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
***
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный: но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
***
Все жёны хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.
***
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
***
Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несет яйца и требует билет на юг.
Задержан был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух мен… э… сотрудников
милиции.
***
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой.
***
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога — нет бренди!!!
***
Всю ночь не ешь, весь день не спишь — конечно, устаешь!..
***
Всю ночь не смыкала ног...
***
Верблюд может месяц не пить,
но потом все равно сорвется …
***
Половая жизнь тоже бывает полосатой:
то блондинка, то брюнетка.
***
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
***
Собачья свадьба. Вместе со всей стаей бегает старый драный кобель.
Молодой пес его спрашивает:
- А чего ты с нами бегаешь? Тебе же все равно ничего не обломится.
- Не знаю... Нравится мне эта суета.
***
"В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А.М.
В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шульмана Н.П., назвав его
жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С.И., назвав его русской
харей, другой ногой ударил гр. Хабибуллина Р.Х., назвав его татарским
хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел,
а просто обиделся за "хохла"".
***
Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-корр. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.
***
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
***
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих,
ложивших плитку на шаттл "Дискавери".
***
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
***
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
***
Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки.
***
И про старуху бывает порнуха.
***
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел Спартак — Ротор?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел токарем-футболистом.
***
Мастер спирта по фигурному глотанию.
***
У меня сейчас такое положение! Ведь скоро в нашей семье родится ребёнок!
Мне же нельзя сейчас нервничать, поднимать тяжёлое и много работать.
Объясните это моей жене!
***
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.

__________________ 16 августа 2005 года  19:09:52 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Как? Вы не читали Пикассо?!
***
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
***
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
***
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой — он бы сделал нас колобками.
***
Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда Вам нужно идти...
***
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
***
А после нас — хоть потом..
***
Тайная вечеря. Входит Иисус. А там дым коромыслом, все апостолы в хлам пьяные. Из этой толпы вываливается Петр и чуть не падает на Христа. Тот в недоумение:
- Петр, что здесь происходит?!!!!
- А Иуда продал чего-то, вот и обмываем!
***
- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха.
Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...
***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
***
Русский матерный — очень эргономичный язык. На цензурном языке чтобы выразить мысль "Ай-ай-ай, какая незадача, что же нам теперь делать?" требуется целое предложение, а на матерном достаточно простейшего трёхбуквенного междометия.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает — невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
***
Удивительно. Какой бы сериал не задумали у нас снять — он всё равно получается комедийным. Даже если он задумывался как крутой боевик. Смотрел первую серию новой какой-то отмороженнейшей х*йни "Большая прогулка" по Общеотстойному Российскому Телевидению номер 1. Название спи*жено у французской классики, а всё остальное честно высосано из члена продюсера.
Ну ладно, сюжет — полный бред. Но когда крутая бандитская бэха летит по шоссе в кузове съемочного грузовика — можно хоть что-то сделать с её спидометром, чтобы он ноль не показывал? Козлы.
***
Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать в
небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря по
телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиZдец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиZдец?
Я испугался, перешёл на английский и объяснил боссу, а он учил русский в
Принстоне, что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушёл. Через две недели он прибежал ко мне в
кубик, крайне возбужденный. Оказывается, он пригласил на обед каких-то
русских бизнесменов. Один из них похвалили его стенные часы (на самом
деле, шикарные куранты), на что начальник ответил:
- Как же, это пиZдец девятнадцатого века!!!
***
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!!
Оторвете к ###ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование.
***
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
***
Русский человек ради "xer знает зачем" способен на удивительные
поступки.
***
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.
***
Кому нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче — он ничего не понимает;
б) Американцу — он всё понимает — но неправильно;
в) Русскому — у него всегда найдётся другой вариант.
***
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему. Когда супруги легли в постель, жена сказала:
- Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
- А крышку-то подымать надо?
***
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
***
Люблю, бл#, авторскую песню,
Когда сидишь, бл#, у костра.
Когда, бл#, мы, бл#, на х*й вместе,
Сидим, бл#, нах*й до утра...
***
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе, денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
***
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр!
- Я спрашиваю, где родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять её с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый!
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
***
И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От скуки.
***
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
***
Вчерашнее наблюдение: после ухода друзей запас туалетной бумаги резко идет на убыль. Вопрос: — Они ко мне приходят срать или водку пить?
***
В наших больницах так кормят, так кормят! что когда проктолог и отоларинголог одновременно осматривают пациента, то они видят друг друга...
***
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел там
небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после отбоя
сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры
разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная,
короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю
продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Нам Наташка на трупах показывала, как это делается....
***
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
***
!!!!!!!!!Стою на улице, фтыкаю "свежий воздух" и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) — дама лет 55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Ява", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но... Дама, молча к нему, поворачивается, выхватывает из зубов цигарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
- Ну, куда ж тебе курить?.. и так помрешь скоро... Слава Богу!..
Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
***
Нашел Бен Ладен (БЛ) бутылку с джинном (Д)... (Д) — Исполню любые 3 желания. (БЛ) — Хочу, чтоб самолет вон в тот небоскреб врезался! Самолет врезается. (БЛ) — Хочу чтоб самолет вот в этот небоскреб врезался! Самолет врезается. (Д) — А пооригинальнее ничего придумать не можешь? Последнее желание! (БЛ) — Хочу чтоб самолет вот в Пентагон врезался! Самолет врезается. (Д) — Ладно уж. Загадывай четвертое...
***
Ходила я в магазин. Маленький продуктовый магазинчик недалеко от дома. Около входа в магазин в кашице из воды и снега спит достаточно грузный мужик. Вокруг него суетятся две продавщицы из вышеупомянутого магазина.
Продавщицы:
- Сереж, что с тобой?
- Сереж, ну ладно, ну вставай, дома будешь спать.
- Сереж, давай, давай, поднимайся.
Сережа:
- Идите на х...!
Короче, вставать не будет, хочет спать. Пытаются приподнять — не выходит, слишком тяжел.
Одна из продавщиц бежит внутрь магазина, приносит оттуда большой кусок мешковины, любовно его отряхивает, складывает вчетверо, подкладывает мужику под голову. Другая тетушка застегивает на спящем куртку, наматывает потуже шарф.
Замечая проходящую меня, одна продавщица поднимает голову и извиняющемся тоном произносит:
- Постоянный клиент, все-таки.
***
Горячая новость:
Вчера вечером один американский гражданин застрелил Осаму бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.
***
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
***
Рабинович встречает Хаймовича.
— Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал…
— Нет…
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
***
А помните у Пастернака строчку...
Ну, хоть одну
***
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал.… А это повестка в военкомат оказалась!
***
Опрос, проведенный в октябре 2001 года среди пилотов американских военно-воздушных сил, дал следующие результаты: свыше 80 процентов опрошенных искренне полагают, что Афганистан — это какой город в России.
***
Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше
недели.
***
Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
***
-"А вот если бы у тебя было бы много денег ты бы какую машину купил?"
- "Жигули"
- Я же сказал МНОГО денег"
- А ремонт?"
***

__________________ 17 августа 2005 года  19:07:31 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
***
В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано письмо, где Антон Павлович жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. Поэтому в томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна — неизвестная знакомая А. П. Чехова".
***
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
***
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам — вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка — "Мужики, извините, конец квартала, план горит".
***
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
***
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
***
Кошка у одной моей подруги сожрала целую упаковку противозачаточных пилюль. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда надо, чуть подтолкнешь, она туда идет (а положение головы такое и остается).
Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так постоянно. Кормили ее из пипетки, спать укладывали вручную. Через неделю-полторы кошка вернулась к нормальному поведению.
Интересно, что и с какой целью подмешивают в эти таблетки.
***
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО — реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО — прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО — виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съ; б@лось!
***
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
***
Ехал Илья Муромец на своем коне вдоль речки. Притомился, слез с коня своего. Гладит его, приговаривает:
- Ой ты конь мой богатырский, гнедой! Сколько ж ворогов басурманских копытом своим ты затоптал! Сколько раз тело мое раненое до родимого края доносил! (Гладит его по гриве, целует, гладит по крупу.)
Подходит к воде, снимает шлем:
- Ой, ты шелом ты мой богатырский! Сколько стрел ты вражьих об себя поломал! Сколько раз от погибели меня спасал! (Гладит, целует шлем)
Снимает с себя кольчугу:
- Ой, кольчуга ты моя! Да тысяча колец в тебе! От скольких вражьих мечей и ножей ты меня уберегла! (Гладит кольчугу, целует, прижимает к себе)
Тоже самое с портками, сапогами, портянками... Заходит голый в реку, берет в руки свой член:
- Ой, ты член ты мой богатырский! (Гладит его, целует) Да... Молодец... Какой... Мой.... Оооо! ПОБОРОЛ, ПОБОРОЛ!!!
***
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Наличка сразу.
***
-А я тебе говорю, Саня,— не те уже люди. Не те! Нет порядка. Уважения ни к кому нет. Курят с 12 лет. А то и с 8-ми. Пьют еще в школе. А женятся? Они же женятся в 15. После трех лет жизни в гражданском браке. О учебе даже не думают. Мы-то в свое время... О-го-го! Из за учебников, башку не поднимали. А если поднимали – батька ремня всыпать мог. А сейчас разве строгость есть? Я бы если бы в 12 лет сигарету попробовал стрельнуть – так моментально по ушам бы получил. От того, у кого стреляю. И не оттого, что жалко сигарету было человеку, а оттого, что непорядок это – когда 12-летний пацан курить стреляет. Раньше ж помнишь – фантик выкинуть иногда по три квартала ходили до урны. На улице кинуть – ни-ни. А сейчас, что? Где хотят там и кидают. Повсеместную свалку устроили...
- А ну-ка пошли вон отсюда, алкаши!! Ишь ты, устроились! В детском саду сели и пьют. Бычков накидали, наплевали... Свиньи. А ну-ка вон пошли отсюда! Щас милицию позову!!
- Уходим, мать. Не кричи. Вот, Саня. И вежливости в людях нет уже. Ну сам подумай – какой пример она подает детям?
***
…Любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один — одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город (женщина, 38 лет).
…увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
***
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.
Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бумер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!
***
В американском посольстве в Москве в скоростном лифте застряли двое — русский и американец... Русскому приспичило по большому... умирает просто... просит американца отвернуться в уголок с тем, чтобы в другом уголке присесть... американец, понимая положение русского, отворачивается в угол и закуривает сигарету.... сзади натужный голос русского: "А у нас в лифтах не курят!"...
***
- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена — это я. Генка выглядит ещё хуже…
***
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
***
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики... Перед ним находилась голая бельевая веревка...
***
Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных — куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит:
- Ага, дерево — посадил, осталось построить дом и вырастить сына.
***
Моя мечта — подсунуть Путину для автографа нижний правый угол чистого листа.
***
Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж!
***
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
***
- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
***
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..
***
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
***
«Милый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями — но ты простишь меня, милый, правда? — ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все — ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна,— как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном — зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат».
***
Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт...
***
Недавно разговорились о могучем, но уже украинском языке. И в очередной
раз удивились, сколько же в нём дурацких оборотов.
Например, знаете, как будет на украинском "коробка передач" (для авто)?
Слушайте — "скрынька-перемаханка"!!!!!
А теперь прикол на военную тему. Шутка с долей правды, как говорится.
Команда "кругом" на украинском языке звучит так: «Де булы сракой,
пыкой круть!".
А теперь можно поспорить о могучести двух языков.
***
Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...
***
-Какой-то другой вкус...
Ты что помыл тарелки??
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
***
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
***
На американском континенте, на огромном стадионе — десятки тысяч людей — матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена — но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.
***
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова — в пионерскую на сбор барабанщиков!
***
Еду в автобусе на работу. Сзади женский голос:
— Женщина, вы выходите?
Я, чуть поворачиваясь в сторону голоса:
— Да.
Собираюсь выходить и вдруг слышу:
— Ой. Извините, что я Вас женщиной назвала … Сзади не видно … Вы не
женщина (боже, кто же я!), Вы — ДЕВУШКА!
Я в ауте.
***
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее
заболело горло — решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог:
- Добрый день! На что жалуетесь?
- Горло болит.
- А вы откуда?
- Из Москвы.
- Тогда у вас, наверное, сифилис...
***
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву.
Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и
убивает: «ПЕРЕЗДАВАТИ» (перездавать). Даже кличку «ПЕРЕЗДАСТ» заработал.
Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И
кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей
новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем,
гвоздиком, большими буквами накарябано: «ПЕРЕФАРБУВАТИ!»
(перекрасить:).
***
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Милая, любимая успокойся, пожайлуста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать...
***
На таможне задержали музыканта... он оказался крупным контрабасистом....
***
Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
***

__________________ 19 августа 2005 года  16:58:01 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

__________________ 19 августа 2005 года  16:59:23 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Пока, прощайте! Кто-нибудь займёт моё место?

__________________ 19 августа 2005 года  20:49:49 _________________
Regent |

У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!

- Ты же говорил — на медведя?

- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

__________________ 20 августа 2005 года  11:12:57 _________________
Shadowjack |

Алекс, Ваше место никто не может занять! И чем можно объяснить Ваш уход?

__________________ 21 августа 2005 года  17:01:25 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

__________________ 21 августа 2005 года  17:02:53 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну. Смотрит, а вместо Тринити — черный куб.
- Вот б@ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

__________________ 21 августа 2005 года  17:08:32 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Shadowjack, вы, таки, хохол?

__________________ 21 августа 2005 года  19:01:50 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Иисус изменил Вашу жизнь!!!
Сохранить изменения?
***
Новость дня! Борис Мойсеев открыл пивоваренную фабрику, его пиво создано только для избранных и называется "Старый педик".
***
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подарок искать! Да, был. Да
не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить — оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза — так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел — купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!"
По сообщением информационных агентств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
***
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... "
Участковый, по-моему, позеленел.!
***
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая, что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!
***
Если где-то человек попал в беду, звоните "02". Он, скорее всего именно там!
***
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
***
Отец сыну.
Вчера проявил плёнку из фото ружья, видел там твои гланды,
Ты, что хотел застрелиться?
***
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
***
Интересно.... а Крылов знал, когда писал свою басню, что лисицы не едят сыр?!?!
***
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
***
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что
только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят
к M-16.
***
Откуда на порно-сайтах столько фотографий?... Если посчитать, то половина населения планеты сделала хотя бы по одной фотке... я каждый день захожу и боюсь увидеть себя...
***
При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов.
***
Девушки, когда мужчина говорит, что, мол, не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки, то не верьте ему... они вас обманывают... на самом-то деле некрасивые женщины есть и их очень много, а за водкой сбегать можно... и кстати нужно...
***
Девушки, когда мужчина говорит, что, мол, не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки, то не верьте ему... они вас обманывают... на самом-то деле некрасивые женщины есть и их очень много, а за водкой сбегать можно... и кстати нужно...
***
В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Владимир Владимирович Путин!
- O#####!!! Дайте две!
***
Прикиньте:
Сижу сейчас дома в инете, в чате треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики — синие с перегаром, замасленные помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло.: (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...
***
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! — отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! — отвечаю в раздумьях, откуда там мужчина, успокаиваю себя, что сантехник или случайный кто — телефон в коридоре стоит, но на всякий случай переспрашиваю:- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! — А потом в крайней задумчивости и с расстановкой добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...
***
Вообще-то не смешно, просто первый раз вижу у блондинки хоть-какую-то логику.
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!
***
- Ой, Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
***
Россия занимает первое место в мире по количеству всяческих памятников уголовникам!!! Ну, там Ленин, Фрунзе,
Сталин и прочие сидели же...
***
В свете последних скандалов в форумах:
- Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..
***
- Что вы предпочитаете на завтрак?
- На завтрак? Анальгин и две но-шпы.
***
Ментовка-38.
***
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
***
Срочная эвакуация по-русски:
- Все, кто может, немедленно уезжайте!
***
Отдыхал я как-то в деревне и что бы отдых был полноценный нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",— и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу — типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию — он взял мою руку и поместил её, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно. Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота.
***
Идея как спасти отечественную радиопромышленность — нужно в канифоль каннабиоиды добавлять!
***
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки — метров 5. Высота стенок кабинок — метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
***
Звонок по мобильнику:
- Зять, бл@ть! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!
- Бежу теща, бежу родненькая .....(открывая новую бутылку пива)

Мегафон: — и пусть весь мир подождет...
***
Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!
***
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
***
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
***
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
***
Сдает студентка экзамен по психологии. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...
***
Лежит мальчик на кровати, руки перебинтованы, ноги перебинтованы. В комнате появляется весёлый папаша:
- Сына, мы с мамой поехали на море отдыхать...
- А я?
- А ты остаёшься... на хозяйстве...
- Но у меня же ножки-ручки...
- (опомнившись) ах да! ну тогда просто остаёшься...
***
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
- У них хорошо развито уголовное право.
- А у нас?
- А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный
центр.
***
Крысы не ушли с «Титаника», потому что хотели умереть американцами.
***
Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
***
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
***
Мужик вбегает в уезжающий поезд —
проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я
молчала! когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр. хать!" — я не выдержала!!!!!
***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
***
Вы никогда не задумывались, почему:
американец — человек, а американка — разновидность бильярда
швед — человек, а шведка — часть стопы
канадец — человек, а канадки — коньки
поляк — человек, а полька — танец
вьетнамец — человек, а вьетнамки — шлепанцы
молдованин — человек, а молдованка — улица
панамец — человек, а панамка — кепка
русский — человек, а русская – водка
***
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
***
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
***
Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- На х%й такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!
***

__________________ 22 августа 2005 года  08:49:47 _________________
Shadowjack |

Да... и даже не скрываю... А шо, Вы не любите хохлов?

__________________ 22 августа 2005 года  15:16:42 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Я не еврей, но часто работа с украинцами, РАБОТЯГИ!

__________________ 22 августа 2005 года  15:18:00 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Извини, работал! А какие девушки в Киеве!!!!!

__________________ 22 августа 2005 года  15:26:16 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Говорят, когда в Ганновере в 1995 году на конференции выступал с докладом Билл Гейтс, то в зале то и дело поднимали плакат с надписью «Alt+F4»

__________________ 22 августа 2005 года  15:29:52 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Встречаемость слов в рунете....

гы — 1 866 540
гыы — 53 480
гыыы — 94 730
гыыыы — 53 710
гыыыыы — 27 571
гыыыыыы — 16 660
гыыыыыыы — 12 248
гыыыыыыыы — 8 803
гыыыыыыыыы — 9 096
гыыыыыыыыыы — 5 113
попки — 2 081 716
письки — 369 491

Для сравнения:
путин — 11 857 641
привет — 18 79 2703

__________________ 23 августа 2005 года  01:18:04 _________________
Любознательный |

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что теперь делать, ну съешьте и вы нашего...
%%%
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон.
Потом представитель России поехал в эту развивающуюся страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки,— сказал посол. — Мы называем это "африканской рулеткой".
- И как же в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из них может сделать вам минет.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? — спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек — людоедка.
"""""
Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Быв я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв!
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

__________________ 23 августа 2005 года  17:06:24 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

ShadowjackУ Посвящяю:

Германия. 2015 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят — валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Петро, яка смешна фамилия — Мюллер.
***
Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
«Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают…» и т. д. На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: «Что от нас хочет этот человек?»
***
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус — не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
***

__________________ 23 августа 2005 года  23:24:50 _________________
Любознательный |
Подборка получилась тематическая...:-)))

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее).
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже).

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая — физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х.., а то уши замерзнут".

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали:
Германия — "Краткое введение в основы слоноведения"
Англия — "Слон и империя"
США — "Слоны и деньги"
Франция — "Слон и любовь"
СССР — "Россия — родина слонов"
Болгария — "Советский слон — лучший друг болгарского слона"
Филолог-языковед-лингвист делится впечатлениями после посещения России:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен! Вот зверек есть — песец, воротник тоже песец, под трамвай пьяный мужик попал — доктор тоже сказал, что песец ему.

Иностранная делегация посетила советский завод. мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводи остальным:
- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли язык русский?
- Очене, очене сложный,— говорит японец,— каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,— постучал себя по лбу,— в зопе.

__________________ 25 августа 2005 года  08:27:48 _________________
Юлия Котенок | Оренбург | Россия

Подходит Вовочка к маме:
- Мама, почему все называют меня страшным уродом???
Мама:
-Не знаю, иди у папы спроси
Подходит к папе и задает тот же вопрос. На что папа отвечает:
- Сынок, ты сейчас еще ничего выглядишь! А когда ты родился, акушер сказал: "Если это шевельнется — стрелять!!! "

__________________ 26 августа 2005 года  16:49:43 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

CD и не DVD!!!

__________________ 28 августа 2005 года  16:35:52 _________________
ShiMon |

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно!

__________________ 29 августа 2005 года  16:43:32 _________________
Беня Крик | Мюльгейм-на-Руре |

Баня. Из парилки выходят культуристы — под два метра ростом, под два центнера весом. Слоны! Растираются так бодренько полотенцами и видят — из моечного отделения какие-то тощие зеленые мужичонки вывалились — чуть живые, и сразу — курить! Ну, качок один им говорит:

- Е-мое, вы только на себя посмотрите,— куда вам еще курить-то, спортом надо заниматься!

А те ему:
- Это не сигарета, это — косяк; с одной затяжки крышу снимает.

Качок:
- Да мне это как слону дробина!

Мужички:
-Да и тебе снесет.

Качок:
-Да не снесет, во мне весу как в вас во всех вместе взятых!

Мужички:
- Снесет-снесет!
- Да не снесет!
- Да снесет!
- Не снесет!
- Спорим, что снесет?

Качок:
- Давай, на сто баксов!!!

Мужички:
- Давай.

Дают ему косяк, он затягивается — ничего! А сам видит — мужички, пока он затянулся, быстренько так оделись, свои и его вещички прихватили — и на выход! Ну, он — за ними, а они уже в свою машину сели — и по газам.
Ну, качок звереет, как был, в полотенце, ловит такси и говорит:
- Шеф, гони вон за той тачкой, они мне деньги должны!

Только за угол завернули, таксист машину останавливает и говорит:
- Слушай, а у тебя деньги-то есть?
- Да какие деньги! Вон деньги едут, догоним — заплачу.
- Не, я дальше не поеду,— говорит таксист,— я ж не дурак — ты вон голый, денег у тебя нет.

Качок:
- Да ты что, шеф, бобы вон от нас уезжают, гони давай.
- Не, не поеду. Если хочешь, то подскажу, как их перехватить. Тут трасса петлей идет, вокруг леса. Если ты срежешь, через лес, то ты их прямо на дороге перехватишь. Ты парень крепкий, спортсмен — успеешь.

- А,— говорит качок,— хрен с тобой!
Выбегает из машины, чешет через лес и видит — точно! Машина метрах в пятистах к нему навстречу едет, а до дороги уже метров двадцать бежать осталось. Ну, думает, все, сейчас я вас прямо в машине кончу. И тут у него живот прихватило! Е, думает, что делать-то. Ну, думает, машина еще далеко, успею!
Присаживается, спускает полотенчико, тужится...
И тут ему тазом по башке кто-то как **нет:
-МЛЯ!!! В БАНЕ НЕ СРАТЬ!!!!!

__________________ 29 августа 2005 года  17:57:37 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну, все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать...
Достает пулемет — "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: — Тикать надо.
Старый фриц: — Да погодите... — "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да вы заеb@ли!!
Фриц старый: — Во теперь пора тикать.

__________________ 29 августа 2005 года  17:58:39 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

- Малдер, я видела НЛО!
- Где, Скалли?
- Там внизу, на парковке...
Малдер убегает. Скалли, забивая косяк:
- Блин, чё я гоню-то? Я же енота видела...

__________________ 29 августа 2005 года  17:59:27 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Джеймс Бонд встречается с Поручиком Ржевским:
- I'm Bond... James Bond.
- На х"й... Пошел на х"й.

__________________ 29 августа 2005 года  18:00:31 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.

__________________ 29 августа 2005 года  18:01:39 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Блиииин прикол! Вчера была пьянка корпоративная, а сегодня сотрудница рассказывает:
-Пришла к зубному, села, рот разявила, доктор мне туда в рот полез и говорит: "Девушка, дышите носом, а то зеркало запотевает... "

__________________ 30 августа 2005 года  17:50:12 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана "Катрина" с успешным выполнением задания.

__________________ 31 августа 2005 года  10:59:37 _________________
TESHABOY | ti-jey@mail.ru | DUSHANBE | Tadjikistan

КОЛОББКА В ДЕТСТВЕ ПУГАЛИ БОУЛИНГОМ

__________________ 31 августа 2005 года  18:36:59 _________________
Alex | Зеленоград | Россия

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

  1 • 43 / 43  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru