Анекдот — хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте. - У вас стресс, нервный срыв, депрессия, вы не можете уснуть… включите канал «Культура»… В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну, ты, интеллигент сраный, что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. Почему-то фраза “Профессор завалил студента на экзамене” звучит совершенно обыденно, а вот “Студент завалил профессора после экзамена” вызывает бурную реакцию. Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом." -Мам, а можно мы с Петей дружить будем? -Можно, но только в презервативе! - Как прошел экзамен? - Блестяще, просят повторить осенью. Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз. Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! - Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт... На столах у программистов стали появляться различные предметы общей характеристикой, для которых является зеркальность поверхности... Обычно они расположены так, чтобы была видна дверь... - Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень? - Здоровенная! В каждом из нас живет два героя — положительный и отрицательный. Я желаю вам, чтобы положительный убил отрицательного... Правда, вам тогда придется носить внутри себе труп отрицательного героя. B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат: Солдат: «Вон ВРАГ!» Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается: " Гдееееее? " Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу: Солдат: «Вон ВРАГ!» Рус. Снайпер: Бах Бах Бах, Тра та та та та! ! ! Солдат: «Ну что? Попал?» Русский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…» В пятом классе с помощью обычного глобуса и пяти бутылок водки я доказал директору школы, что Земля плоская. В Аське слово отправишь, взад не вернешь... ща пишу знакомой поздравление с днем варенья: "Гуля, СЛОНЦЕ, поздравляю тебя. С Днем... и т.д. ... " сижу вот, жду ответа.... Объявление в маршрутке: «Конкурс на самый рваный чирик закончен». Фраза преподавателя военной кафедры: -Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. Место все-таки красит человека... особенно если этот человек девушка, а место — заднее. - Пап, если дашь мне денег, я тебе скажу, что почтальон все время говорит маме, когда тебя нету. - Нате 100 долларов, рассказывай, чо он говорит!? - Он говорит: "Доброе утро, Ирина Сергеевна, вот ваша почта." Осень. Владимирская область. Едем за грибами и вспоминаем, что забыли взять харчи. На станции Усад высаживаемся и идем в сельмаг, где и останавливаемся перед закрытой дверью, морща очки. Надпись мелом в полдвери: "Ушла в базу. Приду когда вернусь". Так чем же все-таки пахнет программист?.. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленой кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина… ЭСТОНИЯ У них ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза. На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! — Вась, че делаешь? — Них**. — Получается? Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи... " Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку, и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег... Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: - А сейчас передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре... Два ученика подрались на перемене. В наказание учитель приказал каждому из них по сто раз написать свое имя и фамилию. Один из них тут же завопил: - Это несправедливо! Его зовут Олег Ус, а я Владимир Красноперекопский! Сидят в квартире отец, мать, сын, отец колесами балуется, мать «винтом», сынок экстази, тут звонок в дверь, открывают, а там дед с листьями конопли: -Я слышал, вас тут в городе всякой химией травят. История медицинская. Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Л: Бляхер, уберите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдерживается и добавляет — на хеp!! как им удалось операцию довести до конца — история умалчивает. В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис". Ночной кошмар главы Пенсионного фонда — Кощей Бессмертный. Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, нехай лежит себе в кустах! Вспомнил прикол из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат. Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж. Один.

^{__________________} 2 июля 2005 года  09:11:50 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев (Alex) | Ялта | СССР
телеграфирую

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем — лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь: - Ты что!!! Обстреляют!!! - Нет. - Почему нет!? - Патронов нет. - Хм — Ну, тогда погонятся! - Не погонятся. - Почему? - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый. - На следующий пост по рации сообщат! - Нет. - Почему нет!!!??? - Рации нет. - Врешь!!! - Спорим? Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10" и двух "канареек". - Совсем с ума сошел! — перехожу на визг,— у этих точно рация есть! - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой. - Ну и что? - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек. - Ну и что? - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное — ленивые. Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом. - Ну, ладно,— говорю,— но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них — опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют! - Не протрезвеют. - Почему? - Через час КАМАЗ с левым коньяком — - Понял,— никак не сдаюсь я,— но ведь есть еще те,— первые, что нас тормозили. Они-то уж точно — того — поймают. - Не поймают. - Это как? — Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным: - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо — знать местные особенности дорожно-постовой службы!

^{__________________} 2 июля 2005 года  10:20:59 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть. "Бог умер!" Ницше "Ницше умер!" Бог. В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. - Сэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности. - Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика - Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел? - Тысяча фунтов! - Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член! Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов. История из серии "Дети — цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: "Мишка?" Няня отвечает — мол, нет, это собачка... — "Мишка!" — "Да нет, это собачка, сю-сю-сю... — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: "Собака... "!!! Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с ней вчера. Ниже пересказ от первого лица. - Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в кино на машине. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу — и вижу картину, от которой мне резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!. Набираете любой номер. Там: - Але. Вы: Здравствуйте, а бог есть? далее 2 хода событий: 1. - Нет, нету. - А когда будет? 2. -Да, конечно есть. -Позовите, пожалуйста, к телефону Правильный ответ — он отошел. Авиакасса. Народу полно. у кассы блондинка, за ней мужик с большим животом и следующий рассказчик. Блондинка взяла билеты (куда не помню) разница во времени с Москвой такая, что получилось туда ей лететь 45 минут, а обратно 1 час 30 мин. Блондинка смотрит… и в недоумении спрашивает: «Как же так?! почему обратно лететь так долго?! » Ей девушка объясняет, как может что временной полюс разный, а время на билете ставится местное… ну, и т.д. Блондинка слушает, активно кивает головой, а потом спрашивает «Ну, а все-таки, почему так долго?» мужик с животом не выдерживает первым, толкает ее животом и говорит» Обратно против ветра лететь будете!" Звонят на нашу службу Тех. поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: — У нас ваша программа не запускается. — А вы в Dos работаете или в Windows? — В Windows. — Тогда закройте лишние окна. Слышна громкая команда: — Закрыть все окна!!! - У меня идеальная теща. - То есть как?! - К ней все анекдоты идеально подходят. Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: — ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!! - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь? – Мам, ты чего!!! Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и тихо шепотом говорить волку: - Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова! «Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!» Состав сборной Латвии по футболу: Исаков, Жаворонков, Степанов, Смирнов, Астафьев, Рубин, Прохоренков, Верпаковский... — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! - Хочешь я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю. Два агента КГБ едут в поезде и рассказывают друг другу политические анекдоты. Один другому говорит: - Подожди, у меня плёнка в диктофоне закончилась. - Да ерунда- потом у меня перепишешь... - Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно! - Ты что орешь! Дольчи Габанная! - Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю! - Да заЮдашькаешься Диорить! - Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет. Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так… долг перед банком — погашен… Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила… Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — погашен…

^{__________________} 2 июля 2005 года  17:43:24 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Допрос врача в суде: В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Hет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Hет. В: Вы проверили дыхание? О: Hет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Hет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые. Приехал как-то летом в Ладогу знаменитый ловец жемчуга из Индии. Никогда не выныривал он без крупной жемчужины! Не вынырнул и в этот раз. - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... - Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? - Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула. Спи моя радость, усни... В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат... Мой сын, когда было ему годика четыре, долго разглядывал икону Георгия-Победоносца. Потом зовет меня: "Папа, иди, смотри, как раньше крокодилов давили конями". Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естественно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать... Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!? " Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!" Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два. Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия. Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее?" мальчик ответил: - Копченый пан! Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены. - Боюсь, что я теряю свою жену,— жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? — спрашивает тот. - Нет, совершенно нет,— отвечает мужик,— она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?! - Возможно, я слишком чувствителен,— говорит мужик,— но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь! Один мужик остановил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли просто оборзел. Тут подходит сотрудник дорожно-постовой службы. Начало беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спорить в принципе бесполезно, но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставки делают — чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается. И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано. Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!! " Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при следующей встрече без предисловий расстрелять на месте. Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?» - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот тот парень. - Это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы — ее отец. - Я не отец, я — мать.

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:30:58 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал ...

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:31:42 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах . Офицеpы сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поpучика? Тот отвечает: — Господа, что со мной пpиключилось... Иду Я по улице, а навстpечу мне маленькая девочка: - Дяденька, возьмите меня за копеечку... Я спpашиваю : - А зачем тебе копеечка? - У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю... - Господа! Вы не повеpите, ##@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:32:03 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:32:51 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:33:06 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает: - Мальчик, а как тебя зовут ? - Меня зовут Лютик. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам. Потом мальчик спросил у девочки: - Девочка, а как тебя зовут ? - А меня зовут Ромашка. - А почему тебя так зовут ? - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам. - А как зовут твою собачку ? - А ее зовут СВИHТУС. - Почему это ? - А она свиней е@ет.

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:33:21 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:33:34 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Приходит больной к доктору: -Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: -Что вы сказали? -Не зли меня, сука!

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:33:48 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:34:00 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

^{__________________} 3 июля 2005 года  14:34:12 ^{_________________}
Роман | aspir3@yandex.ru | Москва | Россия

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену... -!!!!! - ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому... Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу: - Ну, шучу-шучу... Не спасли.

^{__________________} 3 июля 2005 года  20:17:23 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ни фига себе, и здесь они есть!!!! Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на лицо Рабиновича: — Вы нам по профилю не подходите! Ничто так не заразительно, как смех шефа! Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да, любые! Мой друг, солидный такой мужчина лет 40-ка, заехал на заправку залить бензина, и, идя расплачиваться к кассе, надумал купить себе в машину пахучку (маленькую такую яркую штучку, которая вешается на лобовое стекло). Долго он рыскал по полкам магазинчика и, так и не найдя то, что искал, направился к кассе. Подойдя к кассе, у которой стояла молоденькая кассирша, вдруг увидел за ней на полочке то, что так долго искал — пахучку! И происходит следующий диалог: Он — Скажите, а какие запахи есть? Кассирша — (с заминкой).. ну.. разные запахи.. Он — Мне цитрусовые нравятся, они такие освежающие! Кассирша краснеет.. Он — а долго они пахнут? А то я в прошлый раз купил, так ничерта не пахло! Кассирша совсем красная — ну.. я не знаю как долго они пахнут.. Он — Девушка, как это Вы не знаете то, что продаете! Пробники есть хотя бы?! — хоть понюхать, чем там пахнет-то! Девушка уже не знает куда от смущения деваться.. говорит, что к сожалению не имеет права распаковать товар. Громко возмущаясь, но расплатившись, и купив свою пахучку, друг возвращается в машину.. смотрит на приобретение — и видит, что он только что приобрёл ароматный презерватив:)) Теперь он старается больше не заезжать на эту заправку… Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас. Когда хорошему человеку плохо — это блюз. Когда плохому человеку хорошо — это попса... Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. Один мужик к другом подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна,— заявил врач. - Но, доктор,— воскликнула секретарша,— этого же не может быть! - Конечно, не может,— ответил врач,— зато икоту как рукой сняло. В ресторане. -Официант, рассчитайте нас. -Эники – беники- ели- вареники.... -Спасибо. -До свидания. Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: -Вы сильный программист? -Ну, как вам сказать... -Ну, сильный? -Вообще да. -Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров.... Приходят две семейные пары к сексопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит: - А вы попробуйте поменяться партнерами. Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат: - Вась, ну как? - Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают? - Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

^{__________________} 4 июля 2005 года  16:19:14 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

У меня вопрос ко всему человечеству: Зачем каждый раз перед едой мыть мыло? Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения. Жена — мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? Мединститут. Тема занятия — мужские половые органы. Препод наш — жуткий охальник, часто несет всякую пошлятину. Вот мы с девчонками договорились — если сегодня ляпнет чё-нить — встаём и демонстративно уходим с лекции. И вот, вальяжно рассевшись на стуле, препод просвещает невинные наши души: - Мужской половой член достигает 15-20 см.... А у моего друга в Одессе — 35 см. Мы переглядываемся, демонстративно направляемся к двери. - Девочки, вы куда? — кричит он вслед,— поезд на Одессу ушел час назад. Ну, не мерзаветссссс, а?!?! В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху". Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей. …На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу.. Разговор в чате: - Доброе утро! :-), Как дела? :-) - ))))))) - Прям так классно??? - Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!! Мужик устраивается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер,— отвечает голос,— вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А вы знаете, с кем разговариваете? - Нет! - Вот и пошел в жопу, козлиная рожа! И кладет трубку. Есть у меня на работе сослуживец. Хохмач еще тот. Вот его рассказ: Лежал он с аппендиксом. Рядом на койке лежал дядька, лет 50, после операции, у которого был запор, и ему сделали клизму. Лежит минут пять, никаких позывов. Андрюха выдает перл. - Ты ноги подними и крути как педали пару минут, а минут через пять сходишь нормально в туалет. Мужик поднимает ноги, делает два оборота… Тугая вонючая струя расползается по всей палате…Народ в панике вылетает из палаты зажав носы. Через некоторое время (после проветривания и уборки) все лежат по койкам, и дядька начинает упрекать Андрюху. - Зачем ты так?! Че я тебе сделал?! На что Андрюха отвечает… - Ну, ты и разогнался!!! Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Мужик садится в такси: - Срочно гони на Чехова! Водила: - Чехов гад, сука и сволочь! - У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил — на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!! Умер мужик. Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт — спрашивает: - Ну, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают, куда желаешь? Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: - А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу? Черт говорит: - Да можно! Сиди. Мужик: - А можно мне газетку — почитать охота? - Да пожалуйста! - А пивка холодного принесешь? - Нет проблем! Будет! Сидит мужик в тени, с газетой, пиво прихлебывает... наконец не выдержал, спрашивает у черта: - Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад — такие ужасы, адские муки должны быть, и все такое??? - Так это для тех, кто верит! Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство. Как вы думаете, что она поспешит спросить? Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифт Wingdings. Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word, вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и поменяйте шрифт на Wingdings. - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу. .. или тебе по шее дам. На экзамене: один студент страшно нервничает, пытается вытащить шпору... Препод замечает, начинает за ним наблюдать...... проходит время, уже оба потеют, волнуются.... наконец препод не выдерживает: - Ну! Ну же!! Тащи смелее!!!

^{__________________} 5 июля 2005 года  15:52:42 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

- Mальчик, это ты взорвал танк? - Я ! - Но это наш, русский танк!!! - Ja, ja ... Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос тещи, который будит вас по утрам!!! Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера… Прочитал в газете. В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь, прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда показал, что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а мужик не тот!" Продам, а/м «Москвич 412» или обменяю на «Nokia 3310» Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал: - Человек — это что-то маленькое. И плоское. Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек это что-то маленькое и плоское. Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин. Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла, укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

^{__________________} 6 июля 2005 года  10:20:42 ^{_________________}
Лала |

4 июля 2005 года 16:19:14 _________________ Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC). А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифт Wingdings. Открываете какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word, вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и поменяйте шрифт на Wingdings. ___________________________________________ Ну, не было такого рейса — Q33 NYC, не было! Номера рейсов самолетов, рухнувших на Нью-Йорк: AA 11 и UA 175, Пентагон разрушил рейс AA 77, а в Пенсильвании разбился UA 93. А откуда взялся этот самый Q33 ? Вообще, шрифт Wingdings сам по себе — довольно зловещий... Не хорошо, Степа... :-((

^{__________________} 6 июля 2005 года  15:11:00 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

У Воланда стырил...

^{__________________} 6 июля 2005 года  15:54:18 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жареного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой. Каждая женщина должна знать — что бы обеды были вкусными надо готовить их – редко. Встретились две тучки. Одна другой: - Ну что, отольем? Есть у нас в городе чел один не в себе. Очень он любит прогуливаться по центру города. Вида он странного и говорит громко. Но свою коронную фразу он произносит, когда вокруг него соберется большая толпа любопытных: — Всем взяться за х#и, и принимать сигналы из космоса! - Если я тебе сделал кунниллингус, а ты мне минет, это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Кролики — это не только ценный мех, но и три-четыре центнера затраханных крольчих. Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки. "Отправь мелодию "Freestyler" на номер 4242 и получи цифры "777". Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. - Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ» - Сударь, помилуйте, он же паленый! Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: "Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься". Иванушка, вслух: "A тема еbли-то и не раскрыта"! Конь его, про себя: "Ой, ржунимагу". Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три, ..., семь, восемь, .... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь... Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет. Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: - На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет!.. На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. - Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!» — С Днем защитника Отечества тебя, Вова! — Да ладно, пап, может, я еще поступлю... Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях. Если человек лишен чувства юмора, значит было за что. Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее. Пацан хвастается друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... "помогите, насилуют"! Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе — полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованных соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? — искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять — немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил... Рожающую девушку везет акушер. Она у него спрашивает: Скажите, а в какой позе я буду рожать? Врач: Не волнуйтесь — в той же, которой и происходило зачатие. Девушка: Что, на заднем сиденье машины, высунув ноги из окна?! Хочешь кушать на завтрак икру? Хочешь ездить на тачке новой? Я совет тебе дать могу: Приходи на работу голой. Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошёл. Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

^{__________________} 6 июля 2005 года  17:02:45 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

^{__________________} 7 июля 2005 года  17:29:04 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Если Американцы говорят, что они открыли Луну, и даже установили на ней американский флаг. Тогда мы можем смело утверждать, что в 45-ом Егоров и Кантария открыли Германию. В 1980 году, вместо обещанного Хрущевым коммунизма, провели олимпиаду. В 2012, похоже, будет построен коммунизм. Есть ли жизнь на Марсе? — фигня, не актуально. Сегодня актуально — есть ли жир на мясе !\ - Что такое ложь? - Ложь — это лазновидность зелновой культулы. -Девушка, девушка, а как вас зовут? -Инна. -А полностью? -Иннокентий. - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... Сидят рядом два гриба, Белый и Мухомор. Вдруг видят — грибник пришел. Белый говорит: - Ну вот, сейчас резня начнется. Мухомор: - Не знаю как насчет резни, а вот сапогом по морде кто-то точно получит. -Почему Вы опоздали на работу?! -Поздно вышел из дома... -А раньше нельзя было выйти?!! -Уже поздно было раньше выходить... У него одна нога короче другой на 6 см, а другая на 8. Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения. Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит. Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР! Дождливыми осенними вечерами я сижу в кресле и смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги! Вчера звоню: трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю, писает или какает. Долго сидит, наверное, все-таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.. " Разговор не получился. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Основная причина, по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года. Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице. - Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла... Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик: - Во прет! Во, бLя, прет! У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. Голос из ванной: - Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою... Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи. - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком... Кровать не рассыпалась, потому что жившие в ней клопы крепко держались за руки. Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит: - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!... - А ты, ты, да ты мне со своим мини-членом — всю жизнь! Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! В школе: - Садись, три! - Сижу. Тру. Любовь зла, но не так, как на это надеется козел. Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел: что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур,— не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур,— не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур,— не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали... *** Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Но на днях я был сам поражен чужой педантичностью. Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию. Позвонила девушка, и мы решили встретиться. - А как я Вас узнаю? — спросила она. - Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 — как обычно описал я себя. - Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать. - Метр восемьдесят пять. - А в чем Вы будете одеты? - В синем плаще. - А во что будете обуты? Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает. - В черных длинноносых туфлях. - Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать. Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором? - Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать: "Как хороши, как свежи были ... " - Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю записывать!!!!. *** Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда. Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась. Ну, все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка красивая. Он ей и говорит: - Нарушила! Две сплошных — минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть? - Нет. - Ну... Тогда придется переспать! Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда! Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет,— отвечает овчара,— тогда какая-то хUIня получится... Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать ...

^{__________________} 11 июля 2005 года  16:57:25 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Пляж... Солнце.. Жара... Лежит на пляжу такая девушка вся из себя модель... Загорает... Хорошо ей. И тут по этомуже самому пляжу мужик... В ушанке, в фуфайке, в ватных штанах... Грязный как ассенизатор... С киянкой на плече. Подходит к этой милой девушке и со всего размаху по спине ей.. Девушка хрипит.. аххрархахххар А мужик в ответ: "Ой... какие мы нежные!!! " Готовь сани летом, а завещание — с детства! Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо. Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Настоящий мужик — это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... Маленький мальчик просит папу: -Пап расскажи сказку... Папа подумав.. тихим голосом ну слушай -Завтра.. папа придет домой пораньше.. трезвый.. купит маме цветы а тебе трехколесный велосипед.. Наша планета — «The Мля» - Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. "Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы". Скоро конец недели! Послезавтра УЖЕ СРЕДА!!! Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты... Перекличка в армии: -Иванов. -Я! -Петров. -Я! -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!! Разговор в зоопарке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет! - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов. Продам мусульманскую обрезную доску. - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр: - Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие! Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи. Нашу новую гостиницу мы назовём “С#######”. Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! - Саша, а семечки еда для идиотов. - Тебя угостить? -Простите, вы сели на мой веер. - Ой, то я думаю, а чего это мне снизу так дует... Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик. Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли. -Россия вступит в НАТО?!!! -Ага. По самые ..Нидерланды!! Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее. Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! — удивился Петр. - Ну, так ведь умер! Девушка обращается к парню: - Молодой человек, Вы 100 долларов не разменяете? - Нет, но за комплимент спасибо! Интернет — это не только дешевая порнуха, но и три... четыре анекдота за минуту! Родила царица в ночь Коле — сына, Толе — дочь. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. В тюрьме столько не сидят, сколько вы — в Интернете!

^{__________________} 12 июля 2005 года  15:36:02 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает: — А вам разрешают, есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют… Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий: -Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -Почему это я таксист? Прохожий: Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -Странно? А была ондатровая... В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться с взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит: — Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хuем угли. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!? 1: — С сорняками бороться иду. 2: — С какими еще сорняками? 1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают. Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот — Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский,— говорил приятель. — Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды. Вчера ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера на КП тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он: - Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит рожу — мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: - Слушай, не гони ты так... Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: - А чего раньше не сказал? - Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня вы%бет... "Ну и холодрыга"- сказал серый волк натягивая красную шапочку по самые уши. Вчера в цветочном магазине было совершено циничное изнасилование. Ромашка отымела пчелку в рот тычинкой. Начальник — подчинённому: - Вы почему опоздали на работу на два часа? - Еду в трамвае, смотрю — реклама антены "Дженерал... ", прочитал и решил вернуться... - И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! - У твоего соседа уже стоит... Главное, что бы китайцы не начали рис ложками есть... Не родись красивой, а родись мужчиной! - Кто был президентом Франции до Жака Ширака??? - До Ширак... Никогда ещё не было так плохо, чтобы не было ещё хуже ! Тяжёлый труд принесёт пользу потом — а лень приносит пользу прямо сейчас. Вчера была ограблена квартира Игоря Крутого. Вынесли 12 роялей: и это только из спальни! Никакой оргазм не сравнится в поездкой на машине по Садовому кольцу в Понедельник в 9 утра дня. - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… -Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

^{__________________} 12 июля 2005 года  17:35:54 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Бизнесмен подарил ей Порше. Политик свозил ее на Канары. Маклер купил ей квартиру. Встречайте — Ксения Общаг... Снял один чудак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась, и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну, ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: — Я вижу, у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! — Валяй! И вот шпарит он одну, а другая во всю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может, зайдем, повидаем того чудака!? Вторая: — Ты думаешь, он нас еще помнит…??? Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!.. Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): — А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): — Да вы что, мне не верите?! Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я параллель, а голова непроизвольно поворачивается... В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ina, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "m.удак" и "######"! Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает: - А давай на балконе сделаем кормушку для птичек? ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут... Я в трансе спрашиваю: - А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки? - Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно. Упала не только челюсть. - Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно... О женщины, как много в этом.. . Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в баp. - Немного рановато, ребята,— сказал бармен,— он еще не пришел. Ну, значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать. Был у нас развеселый сержант... скажем, Пушкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проколку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Естественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом... На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит: - Пушкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО, СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРaТЬ МАЛО?!!! Как выяснилось, они обнаружили его экскременты. Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках. Аэропорт Ашхабада (конечно же, имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно! Hе долго думая, он выливает чуть ли не полбаллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом. А теперь немая сцена. Ашхабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос... Ехал как-то в автобусе и наблюдал следующую ситуацию: Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %; "^"#%!!! и т. д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: - Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого... Парень не долго думая: - Если б я выше был, в морду бы дал! Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :) Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? -Да, как работает эта штуковина? -Очень просто,— берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. -Простите, а откуда доставать копии? Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников, как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы. — Алло — Алле, привет, Леопердыч! — Это не он… — А кто?… — Это сам ЛЕОПЁРД! - А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля. - Петров! - Да, Марья Ивановна? - Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»! Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех трахну!!! Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Еbись ты в рот!!! Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". Это значит, что 5 июля у директора день рожденья. - Добрый день! - Добрый день! - А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... Мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается... Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя #######, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты #####... Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив. Учительница — Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали, ... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили? Сентябрь В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман... Говоришь, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса — это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев? Жизнь просто напичкана анекдотами. Супруга вчера выдала перл. Сидит грустно смотрит на календарик. Я спрашиваю: — В чём дело? - Да вот удивляюсь, насколько интересная штука время. Вот смотри, от зарплаты до зарплаты, кажется, так долго, а от месячных до месячных время как один миг пролетает. Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно! -С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? -Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. В офис входят двое с папками: *Добрый день был! Налоговая инспекция!* - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь,— отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой — не тебя, что ли? Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили :-) Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю... - Вы шотландец? - Да. - А почему в брюках? - Гей... -Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги... Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется! Прямой эфир: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке… Пауза. Ди-джей, о####### голосом: — Кому? — Ирочке, а я что сказал? Ой, бл@… …короткие гудки… Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил, жираф, и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Это что за анекдот?!!!!!!!!! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? - Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.. Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается... Ошибки: 1) продаю кровать с матрОсом 2) телеАнал ОРТ 3) журналАсты 4) детский ад (вместо «детский сад») 5) баБарейки 6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора) 7) педриниматели (предприниматели) 8) негосДУРственные вузы 9) сПердечность 10) публикуКУет 11) заКокеанская индустрия 12) хАмические препараты 13) штукатЫрные работы 14) ######## 15) ############ 16) Автсралия 17) мотородОшоу 18) девушка, идущая на свИдение 19) баБаранщик 20) засУженный учитель 21) менТсруация 22) деЙственная плева 23) бЕшеные краны (башенные) 24) добИвающая отрасль 25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега») Опечатки: (в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример: вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».) 1) душеПИЩательные истории 2) из мест л/с прошу не ########## 3) индуСТИРальный техникум 4) благоДРаные пациентки 5) пеНИСонер 6) в ######## 7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?) А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных материалах): 1) ######## «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!) Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева! - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком? - Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются... Фраза приятной интеллигентной девушки: "А вот красную икру я не очень люблю. Она по вкусу сперму напоминает.. " Объявление на дверях одного московского универмага: "ВХОД С МОРОЖЕНЫМИ СОБАКАМИ ВОСПРЕЩЁН!" Не бывает модераторов без чувства юмора! Бывает мало водки... Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? В самолете, летевшем в Нью-Йорк, задержано лицо арабской национальности, перевозившее в носках свои ноги. Подозрительный пассажир был схвачен сразу после того, как попытался снять носки в салоне самолета. При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли У девочки на юбочке висела бирочка. Присмотрелся, так и есть — ценник. Лет шесть назад маленький сын спросил своего отца, работающего в «Яндексе»: - Папа, а правда, у вас самая крутая поисковая машина?. - Конечно, правда, – скромно ответил папа. - А почему ты тогда без мигалки ездишь? Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

^{__________________} 12 июля 2005 года  19:00:52 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... разговор двух подруг по телефону: -ты любишь птичье молоко? -да, а что? -просто у меня на кухне такие два орла сидят! Она еще несовращеннолетняя. Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая. Объявление. Телефон доверия 1-го апреля работать не будет . Я очень люблю своим детям колыбельные петь. Иногда часов до трёх ночи. Иногда с друзьями . - Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось ? - А ты чё, болеешь ? - Да нет, вроде ... - Ну так поживёшь ещё . Помните: Мокрая кошка и влажная киска — это не одно и тоже! Вcтpечаютcя два дpyга. Один другому говорит: - Слушай, а твоя жена не была в Париже? - Нет, это ее какой-то mудак здесь научил... Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу... Муж: - Доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: - Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей... - Это как?! - Лежишь около норы и ВОЕШЬ! Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит - Отпусти меня мужик, а я три желания исполню. Загадывай . -Хочу Мерседес новой модели. Бах, а перед ним уже машина стоит. -Ну а второе? -Хочу миллион долларов! И снова, миг и перед ним чемодан с деньгами. -Ну а третье? -Хочу чтоб в Ираке мир был! -Э не мужик, это очень сложно, давай чё-нить попроще... -Ну тогда сделай мою жену похожей на Софи Лорен. -А у тебя фотография её есть? -Конечно. Мужик достаёт фотографию и показывает рыбке, а она в ответ: -Э не мужик, тащи глобус, будем твой Ирак искать... Если взять цветной бумаги , Ручку, ножницы и клей И ещё чуть-чуть отваги , Можно сделать сто рублей . Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. - Бабушка, подай провод. - Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: - Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА... Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим... Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. На радио вопрос: - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом — решеткой радиатора, потом — радиатором и только потом — двигателем. В России две беды — дураки и дороги. А в Украине три — дураки, дороги и Россия. Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет... Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Сидит наркоман, забивает папиру. Мимо идет старушка: - Сыночек, это же самый настоящий яд! Он же тебя убьет! - Дай Боже бабуля, дай Боже!!! Судебный процесс по делу о хищении банкиром двух миллионов. Начинается заседание. Подсудимый сидит один, без адвоката. Судья спрашивает: - Подсудимый, а где ваш адвокат? Вы что, сами себя будете защищать? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что я не присвоил себе эти два миллиона… Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, бл. дь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а х.ли ты!

^{__________________} 13 июля 2005 года  17:02:57 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!! »... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня? - Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю ... Прислонился.. - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не растираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые.. - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно — не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" — "Подработать хочу" — "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?" Мне 32, я "женского рода" Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем — все прилично, все на "Вы"... А вечерами стала четко вычислять момент определённой кондиции — по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.. И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в Интернете, сын 13 лет у телевизора.. Звонок. Определяется номер. Сброс.. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может) Сын спрашивает — Кто? Объясняю.. Опять звонок. Сын (понимающе)- Нравишься ты ему... Я — Пьет слишком много... Сын — Потому и нравишься... ищу зеркало... Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество... Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку. Один из английских премьер-министров эпохи Виктории состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто — почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб — либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом. В конце концов один из старейшин клуба подошел к нему и сказал: -Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара. На что премьер ответил: -А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб?! - Ну, так что продаешь? - Отчего не продать? Продаю. - Сколько просишь? - Столько вот прошу. - Да ты охренел столько просить? Ей лет-то сколько? - Много лет. Но ведь работает же. - Эка. Работает, да только не так как скажем лет 20 назад. - Лет 20 назад – не знаю. Тогда у нее другой хозяин был. А сейчас работает себе и работает, меня устраивает. Пару раз горя хапнул, конечно, с ней, в большие деньги попал в 98–м... Круто попал тогда. Без денег остался. Думал тогда еще продавать. А потом как-то устаканилось все... - А сейчас чего продаешь? - Да приелась уже как-то. Другую хочу. - Есть уже на примете что-то? - Да присмотрел себе... тут... недалеко. Расходов меньше.. - Может, скинешь малость? Все-таки старенькая она у тебя. Кто знает-то... Развалиться в любой момент может.. - Сколько? - Ну, вот столько скинь... - Много. За бесценок не отдам, наверное. Давай пополам – ни твое, ни мое? - По рукам!! Пошли оформляться? Что ж ты плачешь-то? - Как же не плакать? Все-таки Родину продал. Продажная я шкура. Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал... ". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!" Я редко смотрю телевизор — "передастов" мне и на работе хватает — но чая прогноза погоды, услышал в 8-12 на ОРТ . Сюжет из Литвы. Город Ныса, дюны, старичок рассказывает про счастливое время президента Сметоны (30-ые годы):" Таа, хорошоо шиллли Сашиточно. Прафта, ели рыыппу... Мясо ели весной и осенью, гогда через коосссу летели фороннны.. " Репортер "КТО ЛЕТЕЛ?!! " "Форонныы... С ССефера на юкк... Останофятся, усталлые, на коссе, мы им голову- фот так- сфорачифаем... И шариммм... Ошень вкуусноо... " Дорогие прибалты! От всего сердца желаю вам вкусить снова сладких плодов независимости!! Только ощипывайте тщательней... Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты. Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись! При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов. Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает, да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице: - Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли? - Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать! Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело? - Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию — надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "хеr моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия — Моржовый... *** В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы. - А я верю в приметы!!! — кричала молодая учительница биологии,— Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я... - Ерунда! — кричала юная химичка,— Хоть десять котов: если знаешь материал — сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман... - Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария,— буянила биологичка,— я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук. Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи... - О, Александра Ефимовна... — с вопросительной интонацией начала биологичка,— можно вас спросить... — ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками... Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала: - А вот когда я иду утром по-большому — я всегда покупаю отличный творог!! Гробовая тишина затопила учительскую.... - А... э... это тоже народная примета? — ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания. - Какая примета?! — возмущенно ответила теща,— Большой — это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?! *** Дело было в Усть-Каменогорске. Есть там одна швейная фабрика им. Клары Цеткин, которая шьет все подряд и часто из одного и того же материала. Это все преамбула. Так вот еду я с сыном в автобусе. На одной из остановок вошла женщина в ситцевом платье. Сын смотрел, смотрел на нее и вдруг выдал на весь автобус: - Папа, папа, у тебя трусы такие же! Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова. Преподаватель, ярый поборник нравственности, прервал лекцию по математике и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали. Препод: - ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице... Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха). На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались. Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей, выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете! Гуляла с англичанином по горам крымским. Присели отдохнуть с великолепным видом на горы, небо, облака... Сидим воду пьем... разговоры разговариваем. Вдруг он у меня спрашивает: - What is the shit? — указывая на мелкие "камешки" золотистого цвета. Поднимает с земли, разглядывает, вертит, разлымывает, нюхает... и c силой швыряет в сторону: - Oh, fuck!!! It is realy shit! У одного из соседей по дачам собака Белка злющая — страсть. Зайти во двор невозможно — хоть сидит и на привязи, но кусает всех, кого может достать. Звереет при виде чужих и не слушается хозяев абсолютно. Причем любит, засранка, подойти сзади тихо и гавкнуть неожиданно. А в прошлые выходные иду по улице — сосед на встречу. И происходит у нас такой разговор: - А что-то Белки вашей не слышно? - Да он на заборе повесилась. - ????? Как это? - Сам. Я беседку делал и будку поближе к забору передвинул. А он на прохожего, на улице бросилась. Забор-то перескочил с разбегу, а длины поводка до земли не хватило. Так на заборе и повесилась. Так что когда где-то киты на берег выбрасываются — это еще ерунда. У нас собаки вешаются! - Испытываете ли Вы беспокойство в комнатах с волосатыми стенами?.. Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. Послеоперационный период я переносил очень тяжело т.к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия.И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как чудак ходить по больнице в обнаженном виде? Ответ меня чуть не убил. А я, говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь.Я.говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь... Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось. Как говорится: И смех и грех. Идея телешоу "Большой брат": группа людей выполняет задания, придуманные группой обезьян... В перестроечное время, когда только открыли границу, ехали двое наших на наших же "Жигулях" по немецкому автобану. Случилась такая неприятность — проскочили свой поворот. Фи, х.. ня какая! Нам не то что по магистрали, а и по автобану задним ходом 400 метров что два байта отослать. Включают земляки заднюю передачу и на газ. Тут — трам-та-ра-рам! Какой-то немец присосался лощеным носом своего БМВ к потрепанному заду наших "Жигулей". Ясное дело — полицаи приехали, бумаги писать стали. Узнали обстоятельства, перед нашими извинились %) и разрешили ехать. Наши от греха подальше быстренько завелись, но перед отъездом поинтересовались, что будет с тем фрицом. Полицай объяснил: - Повезем,— говорит, проверим его кровь на наличие алкоголя и психотропных средств. Он говорит, что вы по автобану ехали задним ходом. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Раз понpавилась истоpия, pассказанная маpшалом Язовым, смею пpедложить истоpию, pассказанную актеpом Вячеславом Тихоновым. В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует он себя по — видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть, так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов: "Живу я сейчас не в Москве, а в Баpвихе. Медучреждений поблизости нет никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный приступ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь. Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то фоpмуляpа: Ваша фамилия? Тихонов. Ваше имя? Вячеслав. Возраст? Восемьдесят лет. Ну и так далее. Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание? ШТАHДАРТАHФЮРЕР! Hе выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ Тихонов. Hе узнал!" - В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка,— спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет. Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. На приеме у психиатра: -Доктор, меня жена замучила! Др#чит меня по страшному! Не знаю, что и делать? -Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец, кто в доме хозяин! Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и говорит жене: -Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы ништяк сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки? Жена со сковородкой в руках: -ПАТАЛОГОАНАТОМ! Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво. Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз — секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание — "Интим-шоп. Заточка инструмента." Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет, там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу, а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит, цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали." А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую — вот домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился! Тук-тук... - Кто там? - Это я — твой муж из командировки… - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый! Ой, ну ладно, заходи… В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! Отъезжает Илья Муромец к сказочному лесу, а там на дереве сидит Соловей-Разбойник. Весь в “голде” и прибамбасах и и типа вещает: - Опаньки!!!! Приехали!!! Короче, Коня – в стойло, меч доспехи щит и прочую лабуду – сюда в кучу, одежонку – в чулан. А сам. Да лааааадна я сёдни добрый. На первый раз прощаю, живи! А ну дернул отсюда пока репу тебе не выдернул!!! Илья Муромец ему отвечает: - Слышь ты вонь портяночная. Будет так!!! Ты сейчас с дерева слазишь, портки спускаешь, и как там говорится “к лесу передом, ко мне задом”. А так как ты еще не знаешь кто Я такой. Так и быть. Если хорошо отработаешь — в живых оставлю. Соловей прибалдел с таких слов, достает навороченную мобилу и вещает: - Слышь Горыныч, хочешь приколоться? Тут чувак стоит. Наезжает немерено, нюх ваще потерял. Прикинь говорит, типа с дерева слазь, штаны сымай да еще типа в позу наскока становись. Что? Как зовут? Чувак, тебя как зовут? Ха! Чудной какой-то. Говорит Муромцем Ильей кличут. Чтооо? ПОНЯЛ! СЛАЖУ... На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. - Закрой рот, она уже прошла! - Нэ моху, яжык вштал! Раннее утро, Роман Абрамович аккуратно встал, чтобы не разбудить домашних, сделал зарядку, приготовил омлет, взял проездной и отправился на работу... Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной. Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный, стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. В реке утонул человек. Милиционер озаглавил свой документ: "Акт об утопании", но что-то ему в этой формулировке не понравилось, он зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Подумал немного, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". Милиционер задерживает нетрезвого гражданина и доставляет в отделение для составления протокола. Милиционер: Фамилия?! Гр-н: Чья? Милиционер: Имя?! Гр-н: Чье? Милиционер: Хм, странно, "Чья-Чье" мексиканец что-ли? Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа-хакера. Жить ей оставалось не больше часа… Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: — Пробей, рыжая! — Я не рыжая! — Мне снизу лучше видно… Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает... - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с,— полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по#бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Режиссер — драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров... В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири — Валенку. Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии. Звонит клиентка. - Мне ваша программа пишет на экране ошибку. - Какую? - Там так много всего написано и все по-английски... - Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте. - Что сделать? - Ну копию экрана. - Хорошо. Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое. Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем: - Вы копию экрана как сделали? - Камерой в сотовом телефоне... Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми. Секс по телефону: - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18лет? - Да тетя! Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет политический деятель. Крик души! Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? — спрашивает Петр. - Я — русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?

^{__________________} 13 июля 2005 года  17:05:11 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира — большая и гулкая. Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючки, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? — из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем, не торопясь, подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем? Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!.. Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

^{__________________} 14 июля 2005 года  16:21:06 ^{_________________}
Vm76 | gamdeff@pisem.net | Москва | рф

Посадили в камеру к обычным людям мента. Зашёл, осмотрелся. Его с ходу спрашивают: - у нас тут в игры все играют, будешь с нами в семью играть? насторожился мент, думает, откажешься — мало ли как отреагируют... - Давайте сыграем. - Кем хочешь быть-то, мамой или папой? - Ну, папой конечно.А какие, вобще, правила? - А правила очень простые: папа приходит с работы и сосёт у мамы.

^{__________________} 14 июля 2005 года  18:16:11 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце... ". -Ой, внучёк, кажется, ты заболел. У тебя наверное температура. -Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ! Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов. Материалы все импортные — стекла, уплотнения, алюминиевые профили. Заказ — в Зеленограде, для несведущих — это недалеко от Шереметьева, аэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко. Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик, где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена... Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый. "Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150 Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!" Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование. На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. Приезжий спрашивает у одессита: --Так где же ваша Дерибасовская ? --Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. --Что вы говорите?! — возмущается приезжий,— я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. --А вы когда ехали, сидели или стояли ? Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Быстро. Качественно... Без пафоса. Маленький мальчик, глядя на спящего отца: - Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся! - О господи! Опять таракан в ноздрю залез! О, майн готт!!! " — именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец. Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один? Веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника — то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга — Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ. - Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает? - Классно, вот уже три раза завещание изменила. . . -Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно? -Скажу. Вы обыкновенный лентяй. -Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику... - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...

^{__________________} 15 июля 2005 года  14:26:10 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

- Почему Иисус ходил по воде? - Потому что удельная плотность Иисуса меньше плотности воды!

^{__________________} 17 июля 2005 года  20:19:20 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев (Алексей) | Ялта | СССР

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера. Мама сыну: - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего? - Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель,— ты мне вообще не поверишь! На "Эхо Москвы" шла передача, посвященная Прибалтике. При этом в прямой эфир звонили горяяячие литооовские парни и требовали считать всех "рууских свиииней" окууууппааантааами... И при этом норовили перейти на свой туземный язык... Марк Гонопольский(хоть и большой демократ) не выдержал и объявил — "Еще раз будете говорить по литовски — буду отвечать на иврите!! " Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя! Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант. — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе… Осьминогу дали трубу, и он заиграл… — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане… Осьминогу дали барабан, и он заиграл… — Тогда пускай он нам сыграет, на волынке… Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть… Официант: — Ага! Не может! Мужик: — Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы; .ать нельзя, и сыграет! - Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков. - В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку. - Деревенские приметы. - Если Лошадь наступает на ногу – к продолжительному отдыху. - Если корова старая, ее можно доить кефиром. - Если в лягушку попадет железная стрела, она будет показывать дециметровые каналы. Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. - Почему Иисус ходил по воде? - Потому что удельная плотность Иисуса меньше плотности воды! Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю... На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да-да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату... В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе, давай о бабах!" "Хорошо, давай о бабах! вот бухгалтер! вот сuка!... " Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички, то ваш компьютер собирала женщина. Причем собирала в школу. — Доктор, так все же что со мной??? — Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист. — Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот… Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения" - А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей — "Фас!", а она мне — "Да ты гонишь!" В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. Меня зовут Алексей, у меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима. - Леха, что делаешь? - Сижу. - Выпить охота, сил нет. У тебя есть? - Не-а. - А бабки есть? - Тоже нет. - Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают. - Мужики, вы чаво так вырядились?! - Ребята, я женюсь! — говорит Дима. — Да ты что!!! Быть не может! — хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам — Димка женится!!!!!! " Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок. - Привет, что пришли? - Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться! - Дима, молоток!!! — хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!! " Водка рекой, дым коромыслом... Нет правила без исключений. Правило без исключений — исключение из правил. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах. Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив. Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки Разрешили первыми ходить черным. ГАИшник останавливает блондинку и говорит: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер. Жена рассказывала: есть у нее на работе сотрудники американцы, и вот как то они ее спрашивают: "А что в России негров не любят?" Она удивляется почему они так решили — они отвечают: "смотрели русские фильмы, нет ни одного действующего лица негра" Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший: — Ндаа.... Средний: — Да уж не мешало бы... Младший: — Ну че — я сбегаю? В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо... Поцелуйчики в строю!!! ...и собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре, и плыли они долго и скопилось очень много гoвна, и выкинул его Ной в океан... А через много лет это гoвно нашёл Колумб.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Куда уходит детство? - Туда, где оно играет! - Я — пассивный патриот. - Это как? - Да меня эта страна уже заеb@ла!!! Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак... Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией! Беседуют два психиатра: -Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила стерва!". Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак. Записка: "Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине". Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? — спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет. ############## сотрудника милиции. Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги,— это не ваша заслуга, а наша недоработка". Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк. Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел? Hаша фирма предлагает новую услугу — доставка обоев по факсу. Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли! Выпили... Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили... Еврей: - Ну, за сказанное! Жены рожают детей нам, любовницы — от нас. Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент, верните Северные территории! -Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду! Никто так не изменил историю человечества, как историки... -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное! Едет рыцарь по полю, доспехи в г@вне, копье в г@вне, конь в г@вне, флаг в г@вне. Подъезжает к замку — замок весь в г@вне, башни в г@вне, ворота в г@вне. Открывает ему дворецкий весь в г@вне, костюм в г@вне, туфли в г@вне. А рыцарь его спрашивает: Б@я, мужик, а где здесь поср@ть можно? Чем больше дров, тем меньше лес. Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны. Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! Если руки золотые, то не важно откуда они растут . Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть? Только прилег, а уже заколачивают. - Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда!

^{__________________} 18 июля 2005 года  17:38:38 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! — Боже! Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены. Идет как-то Красная Шапочка по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из кустов такой сдавленный волчий голос: — Красная Шапочка, куда идешь, что несешь? — Иду к Бабушке, несу пирожок и маслице в бумажке. — Маслице намажь на пирожок, а бумажку давай сюда! По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин". Он уехал прочь На ночной электричке Ехать не хотел, Но зажало... яички… ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи... "Час Суда, Час Туда" Новая эротическая программа эстонского телевидения. В графе "Образование" честно писал – незаконное высшее. -Гражданка сколько вам лет? -Восемнадцать лет и несколько месяцев... -Конкретно, сколько месяцев? -Четыреста девяносто шесть! Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!» — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет? Заходит в вагон Московского метро девушка, и останавливается, оглядывая сидящую публику. Со скамейки встает средних лет мужчина: "Садитесь, пожалуйста!" Девица размещается и говорит: - Вы, наверное, приезжий? - Да,— удивляется мужчина,— а как вы узнали? - Так вы же мне место уступили,— объясняет девица. - Вот как? — говорит мужчина,— а вы, по-видимому, москвичка? - Да,— удивляется девушка,— а вы-то как догадались? - Просто,— отвечает мужчина,— вы мне "спасибо" не сказали! Шейх шепчет одной из своих жен: - Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше. Папа!!! Если ты это читаешь (а я уверен, что читаешь)! Освободи телефон!!! Мне с тобой поговорить надо!!!! Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры. Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы. А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась. А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает: - Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! - А что же мне надо делать,— робко спрашивает девчушка? - Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента. Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку! - Я насчет нервных окончаний — обратился Святой Петр к Всевышнему,— сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи,— сказал святой Петр. - Постой, постой,— вдруг сказал Бог,— знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

^{__________________} 19 июля 2005 года  16:16:33 ^{_________________}
Gdfgdfcfh | Nghnjgyh | Njghynjc
gdgdg

dgdgrgdenhjghmjhgmkhmbn xsedfv hdftrhyx drgtz

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:33:38 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: — Так, не понял!!! Это что за анекдот?

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:34:29 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет очень заинтересовал меня, и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой. Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же — индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, от чего и происходит замеченный мною феномен. Поняв, что один из них меня точно на@бывает, я обратился к маме-микробиологу: «Скажи, пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза, содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?». Вот почему все люди как люди, а я — хрен поймешь что!

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:34:56 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!! "

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:35:19 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:35:38 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: «Сгущо-о-о-онки!»

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:35:57 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал ... Голос из очереди: - Дай списать!

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:36:15 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! Переворачивает страницу. Ого! И на 16-ой — тоже!

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:36:46 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны вопреки ее желанию»,— заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо, посвященном правам человека в Белоруссии.

^{__________________} 19 июля 2005 года  19:37:15 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

^{__________________} 20 июля 2005 года  18:48:40 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить. Ищу работу, где не надо развивать слух, зрение и бдительность в целом. Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность! Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам! Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо. Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей. — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй — требует, остальные – терпит. Попробуйте подойти к девушке и сообщить ей, что у неё запачкалось самое красивое место. Угадайте, что большинство из них считает своим самым красивым местом? Личная жизнь неприлично накрылась работой. - А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива? Мыть посуду сразу после еды столько же удовольствия, что пить в воскресенье, зная, что завтра понедельник. -Что Вы любите больше всего на свете? - Курить люблю.. -Во так курить и больше всего? А покушать хорошо? - Не, курить люблю.. - Ну может выпить там водочки, коньяку хорошего? - Все равно курить больше люблю. -А женщин любите? -О!, да женщин люблю, люблю очень. Так люблю, весь бы, целиком бы в нее залез.. Только губы снаружи оставил бы. - А губы то чего с наружи? - А курить очень люблю.. Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне тесть с ней ругается. Пошел узнать, о чем спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза. Вот и спорят, что же важнее. Сонный муж подползает ночью к жене, начинает сзади тереться, гладить её, целовать в ушко... Жена просыпается, тащиться, мурлычет... О-па.... муж перестал приставать... жена разворачивается к нему... -Милый, что такое, что случилось? -Да ничего, просто забыл, что это ты.... Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого. Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. Президент Украины Виктор Ющенко подписал указ о ликвидации Департамента Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел. По словам президента, ему лично приходилось встречать случаи, когда сотрудники ГАИ патрулируют дороги с целью получения взяток. Следующие на очереди само МВД, таможня, налоговая служба, Центризбирком, ну а потом и вся Украина, как государство. Старость не всегда приносит мудрость. Иногда старость приходит одна. Из милицейского рапорта: «Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении». Женщина за рулем — что звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя — нет. Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик! -Искусство быть женщиной 1. Думай как мужчина. 2. Веди себя как леди. 3. Работай как лошадь! Маршрутное такси. Пассажирка: - Водитель, мне, пожалуйста, вот на том светофоре! Водитель: - Вас что, подсадить? Если Вы уже три раза повторили что сегодня среда, значит, Вам пора менять работу! Если вы уже три рабочих дня безумно хотите спать, значит сегодня среда. Two beer or not two beer?

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:07:45 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. ...проверьте.

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:08:19 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:08:52 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:13:50 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru...

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:14:24 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

- Рома, в честь твоего дня рождения, я хотел бы подарить тебе вот этот шерстяной носок. - А почему один? - Почему один? Мы все хотели бы подарить тебе вот этот вот шерстяной носок. - Ребята, но вы же обещали подарить мне компьютер! - Да, обещали, но понимаешь, моя бабушка не умеет вязать компьютер!

^{__________________} 21 июля 2005 года  20:18:13 ^{_________________}
Стёпа Лиходеев | Ялта | СССР

Психиатр спрашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.