Анекдотная книга

   
  1 • 50 / 62  
__________________ 1 июня 2005 года  11:37:15 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
***
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
***
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
***
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту реклама:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
***
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
***
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
***

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.
***
"Юкос":нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."
***

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
***
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe:т идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
***
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
***
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога …
***
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
***
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
***
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.
***
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Огуречные маски и другие отмазки.
- Секс и другие зарубежные обычаи!
- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
***
- А у моей жены сегодня день рождения.
- Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
- Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
***

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла — некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка называлась — Х@ЕМ и была грозою всей Самары!!!
***

Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они
что-нибудь родят.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел.
***
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
***
Подруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрочем, челoвек) любит пo выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь,— засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.
***
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
***
American airport. Customs control zone.
- Name?
- Mucho.
- Sex?
- Twice a day.
- I mean male or female.
- No matter — twice a day.
**

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

__________________ 2 июня 2005 года  15:44:53 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь,
А когда кто-то рассказывает – не смешно.

__________________ 2 июня 2005 года  16:10:06 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы;
50 гр. Неnnеssу Х.О.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

-Малдер, мне кажется, во мне чужой!
-Спокойно, Скалли, это мой...

После майских праздников. Один мужичок рассказывает:
А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала!
Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу:
Шустрая, какая бабушка.

- Официант, приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт:
- Вам завернуть?
- Hет, я его здесь съем

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга?
Она
- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

__________________ 3 июня 2005 года  16:37:23 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные менты с усами и автоматами. А четвертая — мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" — толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пивка, а девка остается на платформе. Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы — со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и менты возвратились. Глядя, как девка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка, пыталась долго научиться водить, и все у нее не получалось. И вот едут они однажды и рулит она прямо в столб. Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.

Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком, справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной).Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену — нащупал кафель.
И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом.

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

В подземных переходах менты гоняют тoргoвцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так дoгoвoрились. Без картины она меня не узнает.

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала, нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

Вчера было. Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало!..

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают?

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, б$я...

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Вчера гуляли по Рязани, с битами, навстречу парень с мобилой: в общем, отобрал он у нас биты.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает!

БАЛЕТ « Повесть о настоящем человеке».

Прочитайте с конца фразы:
«Улыбок тебе дед Макар»
«Ищи у хама сапожищи».

Почему-то теперь считается правильным говорить «в Украине», а не «на Украине».
Пускай! Наверное, это политически корректно.
НО, что теперь надо говорить вместо слов
« на Кубе»? «В Кубе»? …Или, не дай бог,
У кого-нибудь в неудобном месте вскочит чирей, и как теперь просить врача: -«Доктор, посмотрите, что это у меня там В жопе»?!!!

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Жениться – это как получить Интернет с неограниченным доступом
- долго добиваешься,
получаешь, и…не знаешь, зачем тебе это было надо.

__________________ 5 июня 2005 года  18:10:02 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

- Смотрел вчера порнуху какую-то идиотскую про секс-вампиров. В общем, они на тебя нападают и всё высасывают. Но не кровь.
- А что? Неплохо. Я бы не отказался.
- Нет. Плохо. По сценарию, ты потом сам становишься секс-вампиром.

В России две беды, на одной из них я женился — а вторая ее мама!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Составляли на фирме письмо в Орехово-Зуево. Как всегда — бешеная запарка, набор идет в четыре руки, но сваяли в срок. Подписала главбухша, просмотрела — все путем, через зам. директора — прошло. Отдали генеральному... Через минуту из кабинета доносится рев разъяренного носорога: — Куда вы все смотрели?!!! Когда внимательно прочли письмо — лежала вся фирма. В спешке, когда набирали название города, вместо буквы З случайно нажали букву справа от нее.

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

В середине восьмидесятых в Таджикистане экспедиция Зоологического института АН СССР заехала в отдаленный памирский кишлак пополнить запасы продуктов. К огромному удивлению товарищей ученых среди всего прочего на витрине они увидели невероятно дешевый, копейки, кофе в зернах — жуткий дефицит в те годы. Решили, что местные жители еще не заходили в сельмаг и не успели рассмотреть витрину с явно ошибочным ценником. Договорились брать понемногу в несколько заходов, чтобы не возбудить подозрений и ажиотажа, помните, может быть, "норма отпуска в одни руки" и пр. После пары заходов продавщица наконец жалостливо изрекает: "Эй, зря берешь. Мы пробовали, суп варили, каша варили. Никуда не годный крупа, горький, пропал совсем. Уценили два раз — все равно никто не ест".

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Иногда бывает очень полезно поглядеть на себя со стороны... подойти и дать пинка.

Русский не национальность, а состояние души!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай,— говорит,— Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да,— отвечает Гавриил,— А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

История произошла в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса ....

Объявление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хy#, не используя неприличных слов.

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох$я ####@тых слов.

-Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
-Ой, спасибо. Хорошо, что ещё есть такие люди как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
-Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

__________________ 6 июня 2005 года  15:15:37 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... потом 40... потом год...

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное дерьмо). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью".

Народная примета:
Не женись. Денег не будет.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь... Сосед очень просил — не езди, мол, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром и вечером — любит тех и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведёт — то папа будет её, то я, то папа её, то я...
А вышло — с мамой остался: мама молодого привела —
то он маму, то меня, то маму, то меня...

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
рост 2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.
Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

__________________ 7 июня 2005 года  15:09:56 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

АРХИВЧИК АНЕКДОТОВ
********************************************

- Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним!

Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки!

- Вовочка! Не качайся на папе! Он не для этого повесился!!!

Соревнование минетчиц выиграла бразилеанка,
сумевшая собрать во рту Кубик Рубика!

Сколько Вы готовы отнять сантиметров роста,
Чтобы прибавить столько же к члену!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красавица?
- Да просто о&уеть, дедушка! Не сугроб, &лядь,
А солярий!!!

Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, ещё и импотент?- спрашивает его прохожий.

Читает бабушка внуку сказку на ночь:
- Увидел Змей Горыныч на опушке Илью
Муромца, и как закричит неистово…
- Бабушка, а что значит неистово?
Бабушка, подумав:
- Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, &баный В РОТ!!!

Иногда женщина может заменить онанизм.
Но какое богатое воображение для этого нужно!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую…скажи, хоть симпатичный?

__________________ 7 июня 2005 года  15:57:43 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

-Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи танкисты!
-Здравия желаем, товарищ генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте- здравствуйте...

Радует находчивость украинских пивоваров.
Новый сорт пива называется "Ранкове"(утреннее)

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесённую травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлёк её в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что всё было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные, " — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!! "
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

- Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских?
- Ну, ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут.

10 преимуществ стационарного телефона перед мобильным:
1. Его не надо повсюду таскать с собой.
2. Не надо в транспорте лихорадочно бросаться ощупывать себя, бормоча: "Вроде звонит кто-то... "
3. Его звонок никакая падла не сможет настроить на мелодию из кинофильма "Бумер".
4. К нему не надо первым делом ползти с похмелья, потому что можно быть точно уверенным: он стоит на месте.
5. Когда сидишь в ресторане, не надо класть его на самое видное место, чтобы все оценили масштаб твоей крутизны.
6. Его трудно случайно потерять.
7. Когда потерял можно спокойно найти по шнуру.
8. Он не бывает в роуминге.
9. Можно быть уверенным, что он не завибрирует в самый неподходящий момент и не упадет на тебя с телефонной полки.
10. Не надо ходить с ним на шее, словно собака на поводке.

Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу:
"Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе.
Вот такая у нас милиция.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня все вроде есть... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о, у-у-у-у...

__________________ 8 июня 2005 года  16:50:59 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Передача "Жди меня". Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.

Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Не будите во мне зверя!! Он и так не высыпается!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- :) Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... —
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... —
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... А хрен с тобой, давай попробуем!

Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

Вернулся мужик с рыбалки и рассказывает жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Договорились с мужиками, кто первый рыбу поймает-ставит пузырь, кто второй-закуску..
Закинули удочки, и что думаешь? У Серёги аж поплавок под воду ушёл, у Петьки потянуло, аж удилище согнулось!!! А они сидят, как и не видят!!!!
- А у тебя клевало?
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть — ой!

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Украинско-Молдавская граница.
Прямо на границе мечется волк в капкане.
Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам: Хохлы:
- Заберите вашего волчару заколебал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: — Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане.....

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.
А то на лицензии:
" --Джонни, ты знаешь, Бобби убили.
--Да? Правда?
--Да, он мертв."
Тоже самое, но на пиратке:
" --Джон, твою мать, эти пи#оры трахнули Бобби!
--Что?!?! Твою мать, как они могли тр@хнуть _БОБИ_?!?!?!?!
--Насмерть!"

Африканские обезьяны изобрели,
новый способ сбора бананов. Они нанимают
рабочих …с Украины.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,
все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,
вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

Сегодня, знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было), а там брусчатка.
- О, какая вибрация! — говорит барышня.
- Еще пару кругов проехать? — спокойно осведомляется таксист.

Не люблю, когда ко мне липнут, как мухи. Не тем себя начинаю чувствовать.

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего — так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

__________________ 8 июня 2005 года  22:15:02 _________________
Гоги | Саратов | Россия

Армян принял душ, стоит у зеркала, смотрит на свои мышцы
и т.п.Тут у него встал, а он:
"Фу, ара, свои!"

__________________ 8 июня 2005 года  22:16:31 _________________
Гоги | Саратов | Россия
извиняюсь за предыдущий

Армян принял душ, стоит у зеркала, смотрит на свои мышцы
и т.п.
Поворачивается жопой. Тут у него встал, а он:
"Фу, ара, свои!"

__________________ 9 июня 2005 года  17:15:58 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали
на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее — 9 мая — в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок с братьями Кличко!!!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным.
А теперь — менеджер по удобрениям!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза.. Впереди стоят Мерседес и ИЖ..... И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек — дурак, то это на долго!

Женская логика: во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых на планете парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

- Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?
- Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

Все- таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" — Волоснявый жужик!

Освенцим. Упитанный белобрысый фриц взвешивает изможденных евреев.
- Рабинович
- 27 кг
- В печь
- Кацман
- 30 кг
- В печь
- Штицман
- 38кг
С интересом отрывает взгляд от списка и нежно произносит:
- А ты у меня еще поработаешь, пончик!

Из заметки в канадской газете:
«На место трагедии приехал министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Он заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии Москвы творится полный… и тут министр употребил слово, которое переводится как публичный дом».

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два негритянских амбала.
Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

__________________ 10 июня 2005 года  15:49:58 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как- то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран посильнее. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на тpактоp и поехали к берлоге.
Приезжают и давай орать, палками бить и дpyгие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано — сделано. Пpогpемело 12 выстрелов... И тут он попеp!
Когда он на задние лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто первый до тpактоpа добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! "

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно...

Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента,
страдающего шизофренией. Напоследок на нем решили протестировать
детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос: "Вы Наполеон?" Пациент ответил
отрицательно.
Детектор показал, что он лжет.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: А ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: Видишь Галя, а дома мы неможем, дома мы рыгаем!

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

__________________ 10 июня 2005 года  18:17:02 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это!

__________________ 10 июня 2005 года  18:19:01 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

куплюклавиатурусработающимпробелом!!!

__________________ 13 июня 2005 года  12:15:02 _________________
Nelly |

Alex_ZD, а где анекдоты за 11, 12, 13 июня? Я к Вам уже так привыкла, мой рабочий день начинается с читки ваших анекдотов. А сегодня заглянула — пусто :(

__________________ 13 июня 2005 года  17:47:46 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

У меня, к сожалению, есть ДАЧА!!! Место чудесное- речка 100 метров! Класс!!!

__________________ 13 июня 2005 года  18:18:54 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Одиночество это...

... когда вас некому забрать из морга.
... когда во время группового секса вы чувствуете себя никому не нужным.
... когда радуешься даже спаму.
... когда куришь и пускаешь дым в лицо самому себе.
... когда ты всегда знаешь, кто намусорил на кухне.
... когда сам себе ставишь клизму.
... когда даже ваша кошка ушла к соседям.
... когда есть телефон, а звонит будильник.
... когда идя в туалет ты знаешь что незачем закрывать дверь.
... когда жена третий раз за месяц звонит и говорит "Дорогой, у меня сегодня девичник, приду поздно".

Всё-таки какая гуманная нация американцы: ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры. Наши как минимум Киркорова бы поставили.

Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

Из детских сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

***
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл@дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян — это же Адидас!

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай бог попасть на их "Поле Чудес" — бессмысленное и беспощадное!!

В ресторане посетитель просит официанта принести соль.
-Вам какую?
-А какая есть?
-Есть два сорта: "Что за ýня" и "Ни ýя себе"...
-Хм, ну тащи оба.
Официант приносит две солонки. Посетитель берет первую, переворачивает ее, трясет, но ничего не сыпется. Посетитель: "Что за ýня?". Берет вторую, переворачивает, крышечка отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Посетитель:"Ну ни ýя себе!... "

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать
летчика. Не верите? Попробуйте остановить — мгновенно вспотеет.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь бл%%ью!

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я рыгать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я обосрался.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!

Только женщина способна удивленно повести бёдрами.

Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок
правительству Латвии.

Как-то поздно вечером Перикл, правитель Афин, столкнулся на улице с человеком, который давно был враждебно настроен по отношению к нему самому и его идеям. Этот человек стал оскорблять Перикла, поносить его политику. Причем громко и не стесняясь прохожих. Тогда Перикл сказал своему рабу: «Возьми фонарь и проводи этого человека до дома». Раб повиновался.
История стала широко известна.
И через несколько дней один из друзей спросил правителя: «В Афинах никто не знает что и думать. Почему ты позаботился о том, чтобы человек, оскорбивший тебя прилюдно, еще и благополучно пришел домой?»
На что Перикл ответил: «Зато я отлично знаю, что подумали бы в наших славных Афинах обо мне, если бы человек, оскорбивший меня прилюдно, не вернулся домой благополучно».

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Идут две колхозницы. Одна тащит мешок картошки, другая — мешок навоза. Делятся:
- Когда Леонсио отправил Изауру на плантацию, у меня сердце кровью облилось!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

Незнаю какой у Амаяка Акопяна АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ, зато всегда обращаю внимание на ЛЯСЬКИ-МАСЯСЬКИ его помощниц!!!

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел !

Папа, а ты уверен, что бабушка едет именно этим поездом,-Молчи и быстрее откручивай рельсы.

Телефонный звонок:
-Алло, здравствуйте!
-Здравствуйте...
-А куда я попал?
-Хмммм ну если туго входит то в жопу...

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным,
задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела,
по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока,
три яйца, полстакана сахара...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

__________________ 13 июня 2005 года  19:14:27 _________________
Ina |

Alex, :)))я вас обожаю!

__________________ 13 июня 2005 года  19:43:11 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Так напиши познакомимся! У тебя ICQ есть?

__________________ 13 июня 2005 года  19:43:51 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

__________________ 13 июня 2005 года  19:45:08 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Девушка-подруге:
-Я с таким парнем познакомилась! Член-30 см! Прям в голове не укладывается...

__________________ 13 июня 2005 года  19:46:15 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

У женщины три способа сделать карьеру: два спереди и один сзади...

__________________ 13 июня 2005 года  19:49:04 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

ICQ 230 255 005 Стучитесь! Потрепемся!

__________________ 14 июня 2005 года  16:38:28 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Америка. Работаю в фирме по ремонту телевизоров в маленьком городишке, где почти все знают друг друга в лицо. Сегодня получил заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента. Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон. В очередной раз проезжая мимо остановился, смотрит на номера моей машины, достает телефон, звонит куда-то и отваливает. Я и думать забыл про него, тут подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и говорит, что клиент звонил, будет минут через 15. Ну ладно, сижу жду на крылечке рядом с телевизором...
Тут минут через 5 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю голову, летит полицейская машина прямиком к крылечку, останавливается напротив дома, выскакивает полицейский, а его напарник выходит из машины и страхует, блин... За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое: терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад, настучал...
Подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: “Guys! I`m really sorry! I`m late... ” (Извините, опоздал я...)
Клиент блин...

Слоган одной из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?! позволил заметно повысить ее рейтинг.
После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто... Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!
Слоган журнала для мужчин MAXIM звучит так: “Издатый для мужчин”
Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили?

- Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь — ху%во мне!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б#ядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б#ядь, матерюсь...

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину,— предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

В знак протеста против осуждения Ходорсковского, американское правосудие оправдало Майкла Джексона...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и
спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!

Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю... ты уверен, что туда попадешь?

Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!!!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмoкаете?

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@#$%.. мать!"

Питерские геи — это не то что московские ######...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ, ВИДИТ НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ, А НА КАМНЕ НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...

Менты суки, прицепились. Ну не горели у меня габариты, когда развернулся я через сплошную... на перекрестке... задним ходом... по встречной... на красный.... да и не пьяный был почти. Кровососы.

Увидал как-то в меню какой-то столовой: "Плов с гов."

- Бери пример с меня! — говорит мама дочке, я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор.

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тр##аться я люблю!

-Ого-го!!!
-Не "Ого-го", а соси быстрей!

... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!»

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придётся в бурьяне
Хоронить его толстую тушу.

Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

__________________ 14 июня 2005 года  16:45:40 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

__________________ 14 июня 2005 года  18:50:26 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Архивчик, навеяло …

К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там
Будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

В бане:
- Кипяточку-с?
-На х»й…
-Извольте-с!

Лучше выпить литр водки,
Чем не выпить водки литр!

-Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
-Кто вам такое сказал!?

Борису Моисееву звонят в дверь.
Он спрашивает:
-Кто там?!
-Это я почтальон Печкин! Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даёте?

-Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!

Развод в суде. Судья:
-Вы говорите, что хотите оставить сына себе?
Муж:
-Ну да!
- А почему именно вам?
Ну, вот Вы, подходите к автомату Coca-Cola,
Кидаете монетку, Вам выкатывается баночка. Она чья, Ваша или автомата?

Звонок в дверь, стоят двое:
-Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!
-Да? А что, у него свадьба?

Мужик на медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
-Вы должны сдать на анализ Вашу сперму!
Вот вам специальная баночка, соберите в неё Вашу сперму, и принесите её мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку — она пустая, как и вчера!
-В чём дело? — спрашивает удивленно врач.
-Я действительно пробовал! Очень старался!
Сначала левой рукой, потом правой, и обеими руками, даже ртом! Сначала, просто
Губами, а потом и зубами! Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала,
Потом ртом и зубами хватала. Не помогло!
Врач ошарашено смотрит на пациента:
-Вы, что Вашу соседку просили помочь Вам?
-Да, но чего только мы не делали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!!!

Красная шапочка, я тебя съем! — сказал пионер, и съел свою бескозырку!

Подросток в кабинете литературы занимается онанизмом.
Ритмично:
-Александр Сергеевич Пушкин,
-Александр Сергеевич Пушкин,
-Александр Сергеич!!
-Александр Сергеич!!!!
-Давай, Саня…

Жена заглядывает в ванную комнату, а там
Муж занимается онанизмом.
-Ты #######, что-ли?!
-Нет, быстро мою!!!

Молодой боец в армии. Пишет письмо.
«Здравствуй, любимая! Скучаю очень,
Вот и сейчас, одной рукой пишу тебе письмо, другой думаю о тебе!»

__________________ 14 июня 2005 года  18:52:31 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Немец: — Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский: — Опа! Да это же целых девять литров!

__________________ 14 июня 2005 года  18:53:22 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

__________________ 15 июня 2005 года  15:27:14 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Немецкие часы с кукушкой. Вместо “ку-ку” каждый час выкрики “Арбайтн унд дисциплнинен!!! ”

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Почему дураки живут дольше?
- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу) — старение прекратится.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он: Ну что ты лежишь как дерево?
Она: Слезь... Дятел!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Едем – но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в «отсеке»
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас! И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться — задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем — все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет — руки в брюки, пиво, сигарета, лето — аж лыбится от кайфа. И
чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает
на себя — и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются.
Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес.

Мой друг — точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну, ты, м»дила, там вагоны пришли или нет?
- Где? — удивился мой друг.
- Тебе что — лень задницу поднять? В окно посмотри! — в том же тоне проорал голос.
Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
- Когда придут — позвони мне сразу!
- Хорошо.
Я уверен в нем — когда вагоны придут — он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

Рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...

Одним из главных доказательств существования разумной жизни во вселенной является то, что "это" не идет с нами на контакт...

Один из перлов, котoрый как-то в запале выдала истoричка в oднoй школе:
- В.И. Ленин, неoднoкратнo выступая с трибуны Мавзолея, гoвoрил...

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль — ты уже не сможешь в него залезть.

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Выходят из леса два заросших, оборванных тела.. первый — второму..
- Слушай, я все не могу запомнить... мы Гоблины или Хоббиты????
- МуDак!!! мы Ваххабиты!!!

- Тебя жена когда-нибудь в туалете за онанизмом заставала?
- Нет, никогда!
- Классное место, да?!

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер, наконец,
догадался, что Штирлиц — еврей.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Приплясывал, притоптывал, оставляя на снегу отметины.
А про себя подумывал, уж лучше б не на улице, а лучше б в туалете я……..

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция... "

Встретились как-то три друга, и стали обсуждать, какой они самый страшный
звук слышали. Первый говорит:
-Был я на зимней рыбалке, сижу значит, вдруг как лед начнет подо мной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться, а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть, просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели, а тут муж пришел и я как был голый
так в окно и выпрыгнул.
Мужики и спрашивают: -Ну а звук то где?
-Да погодите, выпрыгиваю я значит в окно, а он успевает меня рукой за яйца
схватить. Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.

Вчера проходил чемпионат по пофигизму, конечно выиграли русские..... они вообще не явились на чемпионат....

Если правильно наступать на грабли — это даже может приносить
удовольствие.

__________________ 16 июня 2005 года  16:07:31 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена,— начал фермер,— и приходит только одна, я не оставляю ее голодной,— логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица,— раздраженно ответил фермер,— я не скармливаю ей все ведро.

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Раннее субботнее утро. Лепота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит,— говорит жених невесте,— но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

Самогон хвастался, что он прошел огонь, воду и медные трубы...

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную!"

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

- Зато у нас в квартире кот углы не метит.
- Да он охренел! Думает, здесь всё его.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Подруга — это такой замечательный друг, которого можно даже тp#хнуть!

Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки — я этих марсиан взорву на ...!

Встретились Даль с Ожеговым:
- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
- Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
- А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю "Почему у вас так много римейков?" Потом записываю.

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

- Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

- Вась, ты моешься, после того как потр#хаешся?
- Да!
- Вась, тебе давно пора потр@хаться!

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

— У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед...
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.

__________________ 16 июня 2005 года  22:27:09 _________________
Regent |

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

__________________ 17 июня 2005 года  16:09:30 _________________
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.

Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

- А что такое секс?
- Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

Сижу на работе — работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Специально для программистов:
- Что такое рекурсивная функция?
- Это примерно, как тебя засунуть в твою же задницу!

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле, похож — этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка).
Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия, и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

Купил себе дypшлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного, предмета пoгpyзил меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без воды на огонь не ставить!"

Все наверно знают канал EuroNews......
Там есть рубрика "без комментариев", там (для тех кто не знает) не комментируя какое-нибудь мировое событие.
сегодня с утра показывают виды страшного взрыва в Ногинске и в одном из ракурсов за кадром слышно:
- Сплю я на х@й и тут как въ@банет б@ядь я к окну.......
на этом программа кончалась …

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!

Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Вам надоело наступать на одни и те же грабли?!
Приходите к Нам!!! У нас Огромный Выбор!

Жена видит, как муж стоя на напольных весах, втягивает живот. полагая, что он так старается, что бы весить меньше, она говорит ему:
- Не поможет.
- Поможет,— отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Нет, просто погладь!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Где подсудимый????

Изюм — это виноград в MP3 формате.

Если женщина хочет отказать — она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы её убедили.

- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

Программистская задача
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

__________________ 17 июня 2005 года  16:15:10 _________________
Alex (Alex_ZD) | ZD | Савецкий Саюс

Она шла вверх по служебной лестнице широко расставив ноги...

__________________ 17 июня 2005 года  16:18:39 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Уезжаю на дачу, так что от меня Анекдотов больше не будет!

__________________ 17 июня 2005 года  18:04:33 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля
- конопляную ветвь.

__________________ 17 июня 2005 года  18:06:22 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

__________________ 17 июня 2005 года  21:57:21 _________________
Об |

Дача....

__________________ 18 июня 2005 года  19:17:52 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Погода у нас в Москве скверная, так что расскажу вам анекдоты! Кто не хочет- может не слушать!

__________________ 18 июня 2005 года  19:18:28 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Рекламный ролик Завода ЗИЛ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П**де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" — такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места — это понятно, глаза — а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать... "

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.

...Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно
по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!",
выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое
удовольствие!..

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!!!

Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку, погоны, регалии, бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала... Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ, ВСЕМ СПАСИБО!!! "

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они, решили поохотиться на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия :
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать и уточки тихонько и мелодично :) крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
В общем, сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из Гринпис.

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться — а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

- Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обеих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять.
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

На утренней пятиминутке: Владимир Викторович тоже хорош! Пациентке Вшивковой удалил морщины, навел глянец, старушке девяносто два, вечером шла домой, навстречу южане... Они ж утром в ее паспорт заглянули!.. Теперь все в психиатрии...

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые!

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит!

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят манную кашу? — спросила мама дочку.
- Знаю. Они становятся манекенщицами.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом — пойдите, почистите зубы...

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой,
у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!! ". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачивается к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!! " Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Разговаривают две подруги:
-Раньше я думала, что тяжело, когда наступают критические дни. Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

У семи нянек — четырнадцать сисек.

Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель, недолго думая, сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи", краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!

Подходят две блондинки к кассе на вокзале и хотят купить билеты.
Первая:
-А я успею к пяти часам добраться до Львова?
Кассирша:
-Нет, не успеете.
Вторая:
-А Я?

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: — Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: — У аппарата.
Голос: — Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Желание женщины это загадка... разгадывать которую, лучше не надо... от греха подальше. НО ЕСЛИ ВЫ ГРЕШНИК И ХОТИТЕ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ…..

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается!

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" — ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот,— говорит он. — Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки, Мента
приветливо спросил:
"О! Это — рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство",—
Ответил вяло хмурый мент.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "кунниллингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

__________________ 19 июня 2005 года  10:51:51 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

__________________ 19 июня 2005 года  11:55:06 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит: «Папа смотри кобыла мелированая!". Папа отвечает:"Это твоя мама кобыла мелированая, а это- зебра".

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл*дь" —
И каждый третий обернется!

В парикмахерской:
- Итак, как будем стричься?
- А что, по всякому можно?
- Конечно!
- Тогда бесплатно, пожалуйста!

Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и
оттуда выползает алконавт:
- Мужик... ты... это... осторожнее... там... это... усатый...
полосатый...
- Что усатый?
- Что усатый... ПОЛ УССАТЫЙ!!!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В
дороге его слуга спрашивает:
- Hа фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь — скажу, что ключик потерял.

Услышано в магазине. Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки..

Есть в «русском» вариантов — до отвала!
И много занимательных весьма.
Дождинка, скажем, на х.. Вам упала,
А можно — «На КОНЕЦ пришла весна»...
Как не дивиться русскому размаху?!
Порой не в бровь, а в самый, скажем, глаз.
Сказать могу я вам :»идите на х... »,
Но лучше: «Не задерживаю Вас... »

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Мать:
- Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе велосипед, плохо — пианино!

XVI век... По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль... По левому борту — сорок грозных пушек, по правому борту — сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом.
А чуть пониже — маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером,
в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут,
как м#дак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня — я твоя крестная. И я тебе помогу.
Ты тоже поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки — она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота — кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки — и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер — в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
И фея исчезла.
- Ни х#я себе история,— говорит мужик. — А я-то почему в свинью?

Сара, я не могу на тебе жениться! — Почему? — Говорят, что у тебя уже было много мужчин. — Тебе что, не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю? — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Короче, дочке три года.

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

В магазине:
Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
- Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
- Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
- Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик не раздумывая шмыг под юбку.
И тут в магазин входит маленькая девочка:
- Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
- Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар... что бл#дь девочка не видишь магазин овощной!

"Секса у нас нет! " – заявила по телевидению известная дама .
Да, секса в СССР не было, была e@ля.
И проституток не было, были бл@ди.
И минета не было, сосали х%й.
Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и минет!

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня
оперируют...

Библия учит людей любить друг друга!

А Камасутра объясняет как!!

Англичанин — имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз — имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей — имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский — имеет жену и любовницу. Любит выпить.

__________________ 20 июня 2005 года  18:05:00 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Услышал сегодня утром на Динамит ФМ
Ведущая про погоду:
-На улице не то что прохладно, там просто холодно! Нам подсунули какое-то паленое лето Китайского производства!!

Идут двое русских по Германии.
Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже!

Еду по Осташковскомy шоссе, проезжаю деpевенькy... Вдpyг на дороге бyгоp через все шоссе, чеpез несколько метpов — еще один, никаких полосочек на них, просто бyгpы. Спрашиваю y мужа:
- Это что, "лежачие полицейские", что ли?
- Да.
- А почемy не покрашены?
Муж, мрачно:
- Они в штатском...

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

Хороша закуска — квашена капустка.
И подать не стыдно.
И сожрут не жалко...

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "Нет!" органично переплетается с английским "Да!"

Грузинский смайлик: :---- )

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Из советов сексолога.
Стиль «Родео»:
Становишь свою жену в колено — локтевое
Положение, сам — сзади, крепко обхватив её талию. Потом вводишь член, наклоняешься, и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я имею твою подругу!
Затем – попробуй удержаться в той же
Позиции, хотя бы 10 секунд.

Львица — льву:
- Что же ты, душегуб, задрал охотника?!
- Ну а, что поделаешь, мы же хищники! Хотя по-человечески мне его, конечно, жалко...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не
упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона...

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту…

- Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка е@ет другую лошадку,
а пальцем показывать — это некультурно.

Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается...

ERROR: Expected error occured.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы — дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Парень-девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл жизни наполняется кровью!

Обручальное кольцо — не простое украшенье. А очень простое.
(Реклама ювелирного салона)

__________________ 21 июня 2005 года  16:25:13 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в городе Хиросима,
она составила +850 градусов по Цельсию.

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Жена пишет мужу из Парижа:
" У меня нет слов описать, все увиденное здесь! Так что перехожу на цифры.

На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить,
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с
вашей стороны
просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

- Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Звонок в аварийную Мосгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ооо..., точно забыла, сейчас зажгу...

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" — народ хором стал голосить:
"Зачеркни семерку, зачеркни!"

Нейтральный запах — это просто
ни на что не похожая вонь.

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

- Ваше величество! Посол Шведского королевства и близлежащих скандинавских государств, почетный член Европейского Сената, кавалер ордена святого Ультрихта, Рыцарь Белое Крыло Барон фон Гогенцоллерн Ульфрих де Бурбон Бранденбуржский, Четвёртый, Храбрейший и Отважнейший.. . не приехал!

СССР. Посылают Рабиновича в Америку. Дают 50 рублей и просят привезти 5 км. медного провода. Делать нечего — поехал. Привозит через неделю 10000 км. этого провода. Все спрашивают:
- Как тебе это удалось?
- Ну как, приезжаю я в Америку и спрашиваю, мол, сколько я могу купить медного провода на 50 рублей? Они посмеялись и сказали, что на эти деньги можно купить провода от кончика моего носа до кончика моего члена. Заключили контракт. Но они же не знали что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге...

Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете,— говорит,— сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак — например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

В результате хакерской атаки на сайт журнала "Форбс" богатейшим человеком года признан Саша Кац из Одессы!!!

Отечественная война немцы вошли в русскую деревню, и как водится пошли по избам побираться. Один немец стучит в дверь избы и орёт: Открывай, немецкий зольдатен хочет млеко, курка, яйко и как ето по-русски, аааа русский женский писька!!!
Дверь открывает чудак за 2 метра ростом, такой же в ширину, и почёсывая рукой грудь, спрашивает с ленцой: П@зды что ль хочешь?

Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA".Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц...

У боксера Петрова было 3 золотых, 4 серебряных, 8 бронзовах, 2 коренных и три передних...

Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется группка "наших" человек в сорок. Самолет маленький —
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...

Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.

- Дорогая. Давай заведём котёнка?
- Ты меня завести не можешь, а хочешь котёнка!

Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял!

__________________ 22 июня 2005 года  15:55:08 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Сидите-сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

- Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!! ".

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Бильяддь!

- Можно ли забеременеть от анального секса?
- Конечно! А как же еще размножаются модераторы?!

Если гаишник не желает брать ваших денег — улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Всё что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там ОН!!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Ну и что! Наощупь незаметно... Ну ладно, потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась... Ага! Потом его рука опускается ТУДА...
- А там тампакс!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

На ОБЖ была тема "Мой друг презерватив". Когда я сказал это своему другу,он почему-то обиделся и сказал что я сам г@ндон.

Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
-Президент назначил меня любимым губернатором!!!!

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересует".

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!

Член домоуправления Самсонов П.В.

Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я — прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...

Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик.
Тише, Танечка, не плач,
Хача туфелькой х*ячь.

Многие девушки считают, что мы думаем членом, а не головой. Не правда, он нам только указывает направление, в котором нужно думать!

- Что общего между женщинами и презервативами?
- И те, и другие проводят гораздо больше времени в вашем бумажнике, чем на вашем члене.

У женщины должно быть все прекрасно:
И левый глаз, и правый глаз.
И левая нога и правая.
И правая грудь, и левая грудь.
И правый муж, и левый хахаль.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саpе: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Саpа ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта
от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой,— раздается голос из зала.
- Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор,— А почему?
- Да потому, что она — скотина!!!

Однажды летом, в конце 70-х, очередной курс радиофака УПИ отмечал в общаге окончание военных лагерных сборов. После этого во всех деканатах УПИ висел приказ примерно следующего содержания: За аморальное поведение, выразившееся в нетрезвом катании на тазиках по лестничным клеткам общежития, объявить выговор студентам.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Дело было в столице нашей родины городе Москва. Еду я в 34 трамвае, район метро Перово. Давка жуткая, на улице мерзко, народ озлоблен и вдруг трамвай тормозит по причине перебегающей перед ним женщины. И тут в громкоговорящую связь раздается крик Вагоновожатого (забыл выключить микрофон) "Куда прешь? Анна Каренина, е# твою мать". Вагон просто лег от хохота!

- Ну, просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду...

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за
импотента.

__________________ 23 июня 2005 года  15:35:51 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:
"Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!".
***
На светофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"
***
Объявление:
На работу требуются добрые волшебники.
Обязанности: Борьба со злым идолом денег,
Развеивание чар Каббалы и брэндов,
Возвращение людям счастья.
Вознаграждение: Терновый венец.
***
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
***
Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?
***
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит кнут.
Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил
- столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку
за день в чужой карман —
столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до
невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

***
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
***
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"
написать "Государство".
***
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полуп@дор".
***
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
***
А Вы никогда не писали на брудершафт?
***
Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
***
Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.
***
Когда-то в "Юном технике" был конкурс на лучшую идею по конструкции, летающей и плавающей машины. Кроме официальных пpизеpов, жюри отметило идею пятилетнего мальчика, который (диктуя свой бабушке) писал: "Эта машина должна быть устроена так. У нее должно быть устроено около pуля две кнопки — красная и синяя. Если нажать красную — летает, если нажать синюю — плавает."
***
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" — тогда нужно в мастерскую...
***
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
***
Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво. + Возьмем. Второй Пузырь?
***
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
***
"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
***
Минет — это секс с человеческим лицом.
***
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
***
У пятиклассника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...
***
Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа!
***
Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.
***
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
Из завещания: Мозги выставить в анатомическом театре в банке с
формалином и надписью "Не ##@ть".
***
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дачу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не сп*%дили до выходных, сотню плачу.
***
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
***
Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
***
Благородный маньяк никогда не будет насиловать женщин и детей.

__________________ 23 июня 2005 года  23:49:39 _________________
наташа | Ростов-на-дону | Россия

села муха на варенье, вот и всё стихотворенье.

__________________ 24 июня 2005 года  08:15:50 _________________
Nelly |

Хорошо, что в Савецком Саюсе плохая погода и Аlex не уехал на дачу :)))

__________________ 24 июня 2005 года  16:24:03 _________________
Alex | ZD | Савецкий Саюс

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
***
В соседнем кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается.
Сегодня она нашла повод — помочь ей подключить колонки. Захожу, смотрю, говорю:
- Колонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное...
Она поднимает на меня глаза и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
***
Зрелость — это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
***
Однажды поздно вечером, когда я уже начинала отходить ко сну, раздался телефонный звонок и визгливый женский голос строго спросил:
— А кто это?
Терпеть не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
— Здравствуйте, а кто Вам нужен?
— Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
— Женщина, Вы ошиблись номером!
— Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, пытаюсь объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она е@нутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, я пошла в атаку:
— Слушай, а тебя как зовут?
— Меня-то? Люда!
— Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе х^й когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой идиоткой! — и выдернула телефонный провод.
***
Старенькое…..
В большой семье раздавались характерные щелчки...
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку ????
Покупатель, охренел:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
***
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на %уй.
***
- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.
***
Купила недавно презервативов пачку, и что-то решила инструкцию почитать.
Сначала, значит, все так мирно, чинно: разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте"…
Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...
***
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
***
Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись:
ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!

Вот так вот. Вполне пристойно, но всем все понятно!!!
***
Из полуразвалившегося деревенского сортира вылазит перемазанный в дерьме Винни-Пух. Пятачок смотрит на него с укоризной:
- Винни! А ты вообще-то мух от пчел отличаешь?....
***
Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
***
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
***
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!
***
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
***
Есть у меня на работе девушка, которой что то объясняешь,
а через неделю все по новой. Это как?, это куда?..
Сегодня утром:
- Установи мне плиз модуль...
- Я ж тебе уже 3 раза устанавливал, ты же все записывала..
Неужели сама не установишь??
Минут через 10.
- Я САМА все установила!!!
- Умница!!!
- Чего, поверил что ли?? Иди, у меня не получается ничего..
Вот так вот..
кстати не блондинка
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Украинская семья из деревни приехала в гости к своим городским родственникам. Ночью слышен такой диалог:
— Батько!
— Та що?
— Шо це таке в углу чернеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це рояль.
— Батько! А шо це таке на ём белеется? Никак жиды?
— Ни, сынку, це клавиши от рояля.
— Батько! А из чого эти клавиши сдиланы?
— Из слоновой кости.
— Сгубили-таки жиды слонятку!
***
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими...
***
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
***
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
***
Исчу роботу сикриторя-рифирендта, или куда пашлют…
***
Едут украинские менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят, девушка стоит, они её хватают в машину и допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Манекенщица!
— А цэ як?
— Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
— Ясно... Мыкола, це бл#дь. Забираем.
Едут дальше, видят, ещё одна девушка, они и её в машину:
— Кем пpацюеш?
— Hатуpщица!
— А цэ як?
— Hу, я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
— Ясно... Мыкола, опять бл#дь. Забираем.
Едут. Видят, возле столба снова девушка стоит, затолкали её в машину и спрашивают:
— Кем пpацюеш?
— Пpоститутка.
— А цэ як?
— Выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно... Мыкола, це электpик. Поихалы дальше.
***
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
***
- Профессор, что такое точка?
- Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
***
"Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде".
***
На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Древо Познания?
- Мое дерево, как хочу, так и называю.
***
Все неприятности в жизни начинаются с желания изменить другого.
***
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
***
Скажи мне какая мелодия у твоего мобильного телефона, и я скажу кто ты.
***
Не всё коту масленица и не всякому мужику девственница.
***

***
Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.
***
Аспирантура — художественно-фигурное выгрызание по граниту науки.
***
Спам Господь придумал в отместку за наши молитвы !
***
Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку.
***
Kaрпaты. Стоит мужик с бердaнкой нa обочине дороги, подьезжaет мaшинa.
- Вуйко як проiхaти до Kиевa ?
- Тaк ото прямо.
Подьезжaет следующaя мaшинa
- Э мужик кaк проехaть нa Москву ?
- Злaзь, москaлику вже приiхaв !
***
Если у девушки мозги и месячные вовремя не появились — больше их и не жди.
***
Если три раза плюнуть через левое плечо, то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
***
На лекции по гражданской обороне на физфаке Белорусского ГУ: Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!" Вопрос из зала: "А что между ними?" Военлектор: "Как что? Воздух... "
***
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
***
У нас с женой до смешного доходит.
А больше ничего не получается.
***
Из жизни эмигрантов:
Стоят два еврея в NY, в 20 метрах от них останавливается длиннющий, шикарный Кадиллак из которого выходят прикинутый Нигер в белом костюме, с тростью и цепурой голдовой массой за кг. Рядом две классные телочки-мулаточки (конфетки).
Диалог евреев наблюдателей:
- Богик, как на английском "ЗА"?
- А зачем тебе?
- А хочу поговорить с этим Нигером ЗА его машину !
***
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили — всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку — нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает —
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

__________________ 24 июня 2005 года  19:51:24 _________________
сакс |

Я понял! Это ты пишешь ВСЕ анекдоты на ОСТРИЕ!(((((

  1 • 50 / 62  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru