Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба — ни крошки, сходи, купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе – ментовская. *** Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс? *** Прожил 10 лет негр в России и ни как не мог понять, что: ху@во — это плохо, а пи@дато — это хорошо, но больше всего он не мог понять, что: пи@дец — это хуже чем ху@во, а зае@бись лучше чем пи@дато *** На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!" *** В середине 60-х мой дед служил музыкантом в военном оркестре, играл на тубе (такая здоровая труба). Возвращался он домой после парада на 7-е ноября, в Сибири в это время мороз под тридцать. Музыканты естественно грелись, и возвращался он уже "подогретый". Тут навстречу патруль: "Товарищ сержант, почему в нетрезвом виде?" Тот стал доказывать, что абсолютно трезв, и даже может им чего-нибудь сыграть. Ну и заиграл. А заиграл он Гимн Советского Союза. Патрулю ничего не оставалось, как встать по стойке смирно и взять под козырек. А дед отправился домой под собственный аккомпанемент. *** Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток,— подумал Лев Толстой,— все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей. *** - Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хм... Скверная примета... *** Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь Его, тем больше Оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо... *** Глаза – бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлет… «Вы сходите?» — спросил я нежно, Она в ответ: «Тебя е*ет??? » *** Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. *** Женщина всегда хочет большой и любви... *** На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь, одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет. *** Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! *** Вышел на крыльцо офиса покурить. Увидел кошку с котенком одинаковой раскраски (белые с черным хвостом и черным пятнышком на боку) один в один. Вспомнил, что жена просила сделать ксерокопию некоторых документов! *** Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. *** Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. *** Хочешь сделать умное выражение лица — представь, что у тебя попросили в долг. *** Чувство собственного достоинства – это когда еще не обидели, а вы уже обиделись. *** Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно! *** После принятия Закона о запрете мата в Госдуме России, депутат Шандыбин МОЛЧА избил заместителя председателя ГД В. В. Жириновского. *** Криминальные новости. Вчера у магазина «ОБОИ» была задержана в нетрезвом виде учительница русского языка Гражданка Петрова И.И. Гражданка, сильно матерясь, пыталась исправить вывеску магазина на «ОБА». *** Выборы в России 2008. -Так, а теперь, товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича Царем, Могут опустить руки и отойти от стенки.

^{__________________} 2 мая 2005 года  12:43:31 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

- Что такое Бесконечность ? - Это когда эстонцы считают китайцев...

^{__________________} 2 мая 2005 года  12:45:55 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Узбекские физики-ядеpщики зашли в тyпик: какие бы опыты они не пpоводили, y них всё pавно полyчается гашиш.

^{__________________} 2 мая 2005 года  18:03:25 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы — знаете, КАК нас за это ругают! *** В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. *** Если уж гнать самогон, то — в три шеи! — предложил Змей Горыныч. *** В одном маленьком американском городке к молодому адвокату, только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в убийстве жены и тещи. Ему грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой. На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел черед защиты. Адвокат вышел на середину зала, повернулся к судье и присяжным и начинал свою речь: - Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем. Обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице. *** Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... *** a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д.) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык. *** В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония. *** Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на Соликамской зоне, за групповое изнасилование! *** Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! *** Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. *** Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании , доползает до самого крутого места, смотрит, сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы, а в другой руке держит книгу и читает.... Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает: - Слушай, а ты кто? Йог? - Да. - А правду говорят, что вы и летать умеете? Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и, неторопясь, перелистывая страницу: - Пи@дят... *** И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались. Так и вымерли. Хотя очень старались. *** Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь... " *** Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе. *** Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам! *** *** 100 лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... *** Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. *** Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. *** - :Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память! *** МОИСЕЙ: - Господи, ну десять заповедей – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй!». ГОСПОДЬ: - Моисей! Не торгуйся!!! -Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!? *** Жена – мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. -В шесть вечера заберешь его из детского сада! *** Девушки! У вас плохо растут волосы, у вас сухая кожа, у вас некрасивая фигура? Приходите к нам!!! У нас темно и мы в доску пьяные!!! *** В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!!! - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить. *** В связи с предоставлением службой www.mail.ru Безлимитного почтового ящика, наш видеомагазин объявляет беспрецедентную акцию: «Закажи фильм на E-mail!»

^{__________________} 3 мая 2005 года  15:09:40 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? *** -Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице! *** Доктор ставит хакеру диагноз: -Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. -Извините, доктор, а где можно скачать crack? *** История такая. Сам не видел, но говорят, что, правда. Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, короче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебряными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам — на одну треть бокала. Ну и вот подходит этот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на это дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: — Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин. Во была картина. *** Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя… *** Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию. *** Hard works never killed anybody, but why take the chance? *** Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "***". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил — так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит — так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое! *** Если ваша девушка всё время дуется — проколите ей дырочку. *** Зал Суда, Судья: - Ну, ответчик, как говорится, вам истец... *** Яблоко от яблони недалеко ябнулось... *** Клиент, получив из ремонта назад свою вещь, говорит часовому мастеру: -Послушайте, эта штука тикает. -А вы чего бы хотели? — спрашивает мастер. -Но до ремонта это был барометр! *** Из жизни деревьев: - Я люблю тебя, дорогая. - Я тоже тебя люблю. - Давай займемся сексом! - Нет, я не могу. Я еще лиственница! *** В переполненном автобусе в час пик. Кондуктор кричит: - Кто там остановку "Почта" спрашивал? Один мужик кричит — Я, Я! - Только что проехали! *** Когда Виктор Ющенко заявил, что Украина скоро будет жить как Голландия, Михаил Саакашвили стыдливо потупился. *** Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса... ". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ". *** Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокала, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике пол-литровая водки. Мужик наливает в стакан — выпивает, наливает — выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит: - Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цирроза печени от чрезмерного употребления алкоголя. Мужик поворачивается и отвечает: - А мне по хUй. Я русский! *** 2 часа ночи. Во дворе пьяный мужик: - Люди! Люди! В окнах зажигается свет, появляются удивлённые лица. - Отвернитесь, я писать буду! *** Пальцы в клетку не совать! Штраф — 1 палец. *** Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

^{__________________} 3 мая 2005 года  15:52:03 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

- Ты где был? - В морге на вскрытии. - Ну, и как? - Не дался! *** Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! *** Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... *** Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу. *** Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева. *** Министерство культуры Беларуси в приказном порядке посоветовало всем FM-станциям 75% (!!!) эфира заполнить композициями беларуских исполнителей. Для справки — за исключением более-менее известных "Ляписов" и "Леприконсов" вся остальная беларуская эстрада — это жалкое подобие левой руки. Наконец минкультуры "сжалилось" — разрешается крутить всех, у кого есть беларуских корни, тут уже веселее — Кузьмин, Макаревич, Арбенина, Антонов опять же... По этому поводу анекдот: В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн". - Слушаем вас. - Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире? - Да, при условии, что у вас есть белорусские корни. - Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию. *** Наши Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн! (Пауза.) Немцы молча встают и уходят. Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритная пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает.... Догоняю и слышу обрывок фразы: - Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НА$РАЛ!!!!!!!!!!!! *** Вот история, которую слышал давеча. В одной деревне жила семейка. Завели корову. Кормили, растили, ... и т.д. Пришло время с бычком ей встретиться. Нашли они одного. Но он оказался мал ростом. Что люди придумали... Вырыли 4 лунки и вставили в них ногами корову, чтоб бычок достал. Он достал. Сзади, как размахнулся, вставил... У коровы все 4 ноги переломились. *** Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется. *** Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?! " И тут выкрик из зала:" #би пока тёпленькая!" Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха. На следующий день всё повторяется. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её трахал пока она дескать теплая. Участковый обещает, что постарается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?! " Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я кому-то по#бусь!" *** Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. *** "Все надо делать с юмором"- сказал палач, рубя голову дольками. *** За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух, ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить! *** Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей. *** Эту историю поведала мне одна знакомая. Случилась она в одной из школ. Как это принято курили в тихаря и за углом. А администрация с этим боролась как могла. Ну вот стоят восьмиклассники, курят. То один по плечу похлопает, мол оставь, то другой. А тут вдруг директор из за угла тихо выглядывает и дабы привлечь к своей персоне внимание, хлопает одного из учеников по плечу, на что получает короткий ответ: "Иди на х@й, потом покуришь!" *** В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, принял некий морской залив за Канал и сел на базе британских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангарам, и в этот момент ветер развернул флаг на флагштоке... Немцы спокойно pазвеpнулись, загрузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило грозный приказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"... *** Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки! *** - Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишите? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же в Челябинске живете!!! - Живу в Челябинске. Но пару раз таки отвозили в Париж!

^{__________________} 4 мая 2005 года  14:20:46 ^{_________________}
Ina |

:))))))))))))))))))))) Alex, спасибо большое!

^{__________________} 4 мая 2005 года  15:06:36 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Не за что, Ina! Спасибо, что не хаете еще!

^{__________________} 4 мая 2005 года  15:40:55 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. *** Парень зовёт девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду! *** - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух, ты, он что, морж? - Не... хулиган он. *** Поймала девушка Золотую Рыбку,— взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. *** В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. *** После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит. - Как определил? - Это просто, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит. - Как определил? Перещупать пришлось, ребра нет у него. Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит. - Верно, как узнал? Метод дедукции: я им сказал: "Идите вы все к &бени матери", один Остался, остальные ушли. *** Один африканец, приехав в Москву в конце 70-х, знал всего два слова — «пьошалуста» и «спасипа». Зато, он неплохо владел английским, но в те далекие времена английский знали далеко не все... В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице. Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти дорогу домой. Осмотрев близлежащие достопримечательности, он тормозит машину и показывает название гостиницы. Таксист заржал и уехал. Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у виска и далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений. Негр мечется по трассе, проклиная загадочную русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей неадекватностью. Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою злосчастную бумажку, те загружают его в машину и везут в участок. На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий английским. Напомню, всё это происходило в последние годы царствования «дорогого и любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель – коммунизм!». Ну откуда было знать африканскому гражданину, что над гостиницами у нас пишутся не их названия, а лозунги?! *** Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное... Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю... *** Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и…. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: “Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока…” *** Отдыхал я году эдак в 1982 в одном чудном санатории. В числе прочих процедур и функций, мне назначили грязь. Кто не знает, грязь — это такая вонючая жижа, неприятно липкая и пачкающая, но полезная. Но принимать грязевые процедуры лучше в голом виде или — если уж такой застенчивый — в трусах, которые потом не жалко выкинуть. Потому как эта грязь худо-бедно смывается с тела, но отстирать ее сложнее, чем пропихнуть слона через игольное ушко. Короче, мужики принимали енту процедуру нагишом. Персонал там соответствующий — старухи, ровесницы Галактики, стесняться некого. И вдруг среди этого сборища старых гарпий появилась молоденькая медсестра. Представьте картину: это небесное создание, наклонившись, трудолюбиво наваливает грязь на очередного мужика. Ну и тут у него... В общем, понятно. Сестра увидела этот ужас и, видимо, ошалев от неожиданности, как заверещит на весь зал: — Прекратите безобразничать, а то я милицию позову!!! *** Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки их на плантации Поволжья. *** Средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообще, никаких проблем, но после закрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом, оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драить стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркал. *** Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница… *** В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! *** Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! *** Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система. После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой. И ушел. ***

^{__________________} 4 мая 2005 года  17:18:12 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

СЛОВАРЬ КРЕСТИКИ-НОЛИКИ — кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ — харакири; ВЫКИДЫШ — парашютист; ПАДЛА — Пизанская башня; ЗАВОДИЛА — Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа.... ДОХОДЯГА — процветающий бизнесмен НАПАСТЬ — намордник ИДИОТ — (разг.) ступай прочь СОПЛЕМЕННИКИ — больные насморком ПИСТОЛЕТ — столетний юбилей числа "ПИ" ЧЕРНАЯ ДЫРА — труднодоступная африканская провинция ПОДВОРОТНИЧОК — парень из подворотни ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ — отец подворотничка ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ — очередь в винный отдел СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК — наделать у главного входа ВЫКИДЫШ — парашютист ЦИРЮЛЬНЯ — логово резидентов ЦРУ ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ — непарламентское выражение ПАДЛА — Пизанская башня ПАСКУДА — (футб.) неточная передача мяча Арфа — это стриптиз пианино. Сокpат — уволенный по сокpащению фаустпатpон — мефистофель лестница — подхалимка спиpаль — воpишка pубанок — любитель поесть веpняк — пpимеpный муж байка — жена бая pазвезло — таксист платок — день получки обложка — пьяная pугань матеpик — обложка чинаpа — слесаpь pубильник — пpодавец в мясном отделе набалдашник — головной убоp невинность — тpезвость полчище — моющее сpедство для пола вампиp — официант табуpетка — маленький запpет тpепанг — балтун холка — маленькая пpихожая кpахмал — легкая неудача спичка — маленькая pечь микpоскоп — небольшая толпа баpогpаф — двойной двоpянский титул коpмчий — поваp pакуpс — задний ход маховик — пpовожающий тыква — обpащение к лягушке куpатоp — петух известняк — популяpный, знаменитый гуляш — забулдыга гpавитация — посыпка доpог гpавием интеpьеp — собака иностpанца искуситель — бешеный пес дача — взятка зачинщик — гоняющийся за чинами отвеpтка — уклонение от обязанностей пеpвач — победитель в соpевновании pазгильдяй — купей пеpвой гильдии pыло — лопата попадья — меткач самец — человек делающий все сам pечка — кpаткое вступление дышло — легкие саженец — отбывающий наказание замоpыш — интуpист бpешь — непpавда мотыга — человек тpудной сутьбы хлебнуть — откусить хлеба кpивенник — паpень с длинными волосами свинец — большая свинья

^{__________________} 5 мая 2005 года  15:36:22 ^{_________________}
Yyht |

жопа — это круто

^{__________________} 5 мая 2005 года  15:50:43 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Половой челн. *** Буратино задумчиво смотрел на север... Он отращивал бороду... *** Когда Алексей Николаич не был еще высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случился у больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались А.Н. и больной, который лежал на кровати в забытье. А.Н. захотелось присесть. Увидел, что присесть-то и некуда, за исключением кресла, которое оккупировал огроменнных размеров котяра. Попытки согнать котищу с насиженного места были полностью проигнорированы — лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, А.Н. размахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по баллистической траектории ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мявом дальше, в темный и далекий коридор. А.Н. невозмутимо погрузился было в объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках. - ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!! Оказывается, кот два года не ходил!!! Кушать и справлять малые и большие нужды его носили на руках!!! Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.... И тут чудо-доктор исцелил больного. ТАЛАНТ!!!! *** Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах... *** Репутацию невозможно потерять навсегда — ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью. *** Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте". *** Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный! *** -После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера. -Это как?! -Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит. *** По рзеульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдальености, а всё солво цликеом. *** Вылезает из поезда грузин: - Эй, Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик! - Вах, носильщик? Ну тагда изнасилуй мине эти два чемодана, да?! *** После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит. *** Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда. *** Сохрани семейную идиллию: -отвернись от телевизора; -послушай, что она говорит; -повтори последнюю фразу; -скажи, что в этом есть рациональное зерно; -повернись к телевизору. *** Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

^{__________________} 6 мая 2005 года  15:12:53 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! *** Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы. *** Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!!! *** Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он окончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!!! *** Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. *** Приходит мужик к урологу. - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивлённо. - А кого ты тут трахать собрался? *** Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. *** - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок ... (закрывает лицо ухом). *** Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! *** Приходит ежик в аптеку: -Дайте мне 90 презервативов Сзади две белочки: -Хи-хи-хи... Ежик поворачиваясь: -92 презерватива *** - Пысай, сынко, пысай! - Мамко, не пысается! - Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив! *** Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа — немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает: - А машина новая? - Новая, только с завода! - А зачем ремонт? - Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить, по магазинам, масло... - Зачем она же новая, Вы же сказали с завода? - Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок. - Не понимаю причины... И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ... ***

^{__________________} 6 мая 2005 года  15:41:44 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии. *** 1) Как жаль что вы, наконец, таки уходите! 2) Не уходите без вас лучше! *** Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи, НЕТ наркотикам! *** Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, их снесло ветром, и они не знают, где находятся. Ватсон: - Холмс, там внизу человек! Холмс: - Ватсон, спросите его, где мы находимся. - Эй, человек, где мы находимся? Человек смотрит вверх и кричит: - На воздушном шаре! Холмс: - Это программист. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Он дал абсолютно точный, но совершенно бесполезный ответ. *** Совет дня. Если в транспорте нет свободных мест. Со вздохом произнеси в полголоса - ну вот, ехать две остановки, даже по карманам пошарить не успею... *** Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос: -А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания? Девушка подает очки и спрашивает: -А сколько лет внучеку? На что следует ответ: -А это не внучеку, а .... КОТУ! На немой вопрос: -Зачем? Следует разъяснение: -Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается.. Охранник, сидевший недалеко, упал со стула... ***

^{__________________} 7 мая 2005 года  19:14:10 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

1943 г., где-то под Курском.. заглохла в поле 34-ка, танкисты вызвали тягач их рембата, ждут.. Вдруг видят, что едет не тягач, а немецкий "Тигр", они закрыли люки и молчат.. Немцы подъехали, посмотрели — стоит Т-34, вокруг никого, решили утянуть к себе. Накинули трос и потащили, НО.. с толкача двигатель 34-ки завелся, танки некоторое время погазовали, НО (уже второе) двигатель Т-34 гораздо сильнее, а кроме того орудие уперто в башню "тигра". В результате, задним ходом, уперев орудие в башню немецкого танка, наши не только вернулись к себе, но и притащили немецкий танк.. *** Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... *** Только в Одесском городском транспорте Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Заходит в трамвай бабушка. В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она таки уже умерла! - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать? - Ребята!!!! Ре-бя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по-твоему, в Африку за елками едем? Возле Ивановского моста реклама Одесских авиалиний. Изображена очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: «В любое время в любое место». «У нас есть секс и любовь за 10 гривен» — высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики). Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу. *** Проведенное недавно социологическое исследование показало, что только русские "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, а другие миры отвечают КИЛОГРАММ. *** Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав! *** Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь. *** Ну, прибалты и тормоза. Им понадобилось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированы СССР. Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна. *** Мудрость — это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала. *** Танцевальная пара на тренировке. Партнёр: - Слушай, это наше новое движение... Что-то я не пойму – почему я на нём постоянно падаю? Ты где ему научилась? - Да у брата – в книге по дзюдо... *** Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"... *** Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо. - Вот это — рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же — только системщиком... *** Эту историю рассказал знакомый эмигрант. - Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку. Ну, со временем стали здороваться. А как-то она спрашивает у меня: - Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить? А я возьми да и ляпни: - Пока жив был — боялся! Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает — вдруг ее инфаркт тогда хватил? *** Танец – это вертикальное выражение горизонтальных желаний... *** - Доктор, мой сын очень плохо себя ведёт. Он хамит пожилым людям, мучает животных, отрывает крылья бабочкам... - А сколько лет Вашему ребёнку? - 4 года. - Тогда это не страшно, его поведение естественно для его возраста. Главное, не забывайте постоянно разъяснять ему, что он поступает нехорошо — и я уверен, он вырастет вежливым, добрым и воспитанным человеком. - Вот спасибо, доктор, Вы меня прямо-таки успокоили! - Да что Вы, не стоит благодарности, фрау Шикльгрубер! *** Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся? ***

^{__________________} 8 мая 2005 года  18:21:54 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

из писем в газету В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. *** Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением... *** - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. *** Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю! *** - Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру... - Спорим! - Ну, давай стольник! *** Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь, сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... *** - Человек за бортом!!! - Шлюпку за борт!!! - Ну и где этот человек?.. - Так вы ж его шлюпкой... *** Помни, Господь все видит! Живи так, чтобы ему было интересно!

^{__________________} 8 мая 2005 года  18:23:52 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

^{__________________} 9 мая 2005 года  02:25:54 ^{_________________}
Петр | Краснодар | Россия

Два человека договариваются о встрече: - Я предлагаювстретится у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. как вы будете выглядеть? - Плохо... %%%%%%%%%%%% Диктор в новостях: - Сегодня в одной их провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет. %%%%%%%%%%%% Народные приметы: Давно известно, что сердолик — камень верности, аметист спасает от пьянства, а крупные бриллианты очень хороши от бедности. %%%%%%%%%%% Криминальная хроника. * Разоблачена ловкая мошенница, котороая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авдотья 1952 года рождения. *Также разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство Храма Выноса Всех Святых, он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. незаконно построенный дом отдан нуждающимя работникам прокуратуры. %%%%%%%%%%%%%%% Новости науки. * Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства не появилось. Зато звери остались довольны. %%%%%%%%%%%%%%%% Суперакция компании "Coca-Cola" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!" %%%%%%%%%%%%%%%%% Отдел реанимации: - Доктор, он прячется, он прячется... -Что вы такое говорите? - Тьфу ты, мы его теряем, мы его теряем... %%%%%%%%%%%%%%%%%%% Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых в воде нашли холеру. Во-вторых до сих пор не нашли работника санэпидстанции. В-третьих — зима." %%%%%%%%%%%%%%%%% Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал ей, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью слышит — из спальни доносится: - Боком, боком, ножку вон эту, так, хорошо... Муж подождал немного и входит в комнату. Жена спит, а пианино пропало. %%%%%%%%%%%%%%%% Женщина хоть куда.... это что значит? %%%%%%%%%%%%%%%%% Работа не волк, но и на не охотники есть... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Доска объявлений. * Найдена собака доберман. Окрас чернный. Зовут Бобит, хотя не исключено, что врет. * Ищу девушку противоположного пола. * Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море. %%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Доктор медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белы и круглые — это таблетки. Черные и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, а больные жалуются... %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% Жутко дождливая погода. В чикагский бар заходит промокший негр, и бармен его спрашивает: - Что будете заказывать? - Сухого белого!

^{__________________} 9 мая 2005 года  10:12:26 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Всех с днем Победы!!!

^{__________________} 9 мая 2005 года  11:12:14 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. *** Было это в 1990 году на семинаре по высшей математике в ИЭИ ЭМФ САПР (сейчас это ИГЭУ) рассматривалась тема дифференциальных уравнений и в качестве примера преподаватель предложила показать, как решается одно очень сложное уравнение. В это время мой приятель Макс сидел и очень увлеченно читал Стивена Кинга, весь остальной народ бездумно переписывал поспешно все, что было на доске. Уже 3 доски было исписано преподавателем мелом, но решения все не было. Народ исписал по 2 страницы всякими формулами, а конца не было видно. Преподаватель уже хотел перейти на четвертую но тут Макс дочитал Кинга, глянул на часы понял что пора уж и честь знать, потом посмотрел на доску и не задумываясь выдал: - У вас четвертой строке на 1 доске ошибка и уравнение решается так-то... так-то. После этого преподаватель сказал: - Что же вы здесь делаете, если все знаете? А весь народ: - Макс ты что не мог этого раньше сказать? Макс: - Да занят я был, книгу читал. *** Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну, и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге — страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился — и тепло. И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: - Где тут у тебя розетка? Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: - Hу вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором! Соседку чуть Кондратий не обнял... *** Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! *** Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор... Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: - Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются! *** Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну, слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса". *** Голландские законодатели, отменившие смертную казнь за все виды преступлений, легализировавшие продажу лёгких наркотиков, разрешившие браки между гомосексуалистами, наконец-то образумились и запретили курение в общественных местах! *** Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. *** Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать — заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать — поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень. *** Еду я утром на работу. Сел в автобус. Ну, а в нашем транспорте по утрам сами знаете — народу, что сельдей в бочке. Подъезжаем уже почти до кольца, вдруг у дверей шум: начали ссориться две женщины — одна 70 лет (как потом выяснилось), вторая — немного помоложе (лет 35-40). И вот 70-тилетняя начала возмущаться: - Что Вы меня толкаете? Пройдите немедленно вперед! Как будто в нашем автобусе в час пик можно куда-нибудь пройти. Вторая ей этак спокойно замечает, что проходить-то некуда. - Мне 70 лет! — возмущается старушка. - Ну, что же,— говорит та что помоложе,— нам тоже будет когда-нибудь 70 лет, а это еще не повод толкаться. И тут старушка вдруг успокаивается и этак злорадно замечает: - Нет, вы не доживете! - Почему это — недоумевает женщина помоложе. - А Вы все сексом занимаетесь,— злорадно замечает старушка. - Как, а Вы разве не занимались? — вопрошает ее оппонентка. - Нет!!! Я всю жизнь с мужем прожила! — гордо ответствовала старушка. *** - Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"? *** В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): — Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: — Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: — Ну что, больной будет жить? — Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! *** Муж — жене: -Дорогая, давай займемся сексом! Жена: -Блин! почему ты всегда думаешь о сексе?! -Потому что футбол еще не скоро!!! *** - Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х@йболит. *** Примерно месяц назад было. Еду в трамвае № 28 г. Москвы по направлению к метро "Щукинская". Незадолго до метро трамвай встает. Минут через пять народ начинает это замечать. Еще минут через десять мне становится интересно, отчего это. Прохожу к водительской кабине и смотрю через открытое боковое окно. Впереди скопились трамваи. Уже начинают отъезжать. Это была преамбула. Теперь амбула. Идя на место, прохожу мимо двух блондинок. Слышу разговор: - А что стоим-то? - Да не знаю... Бензин кончился, наверное. Сейчас подвезут. *** - Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой... *** Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".

^{__________________} 9 мая 2005 года  15:06:47 ^{_________________}
Natascha | Germany | Nuernberg

Сосед спрашивает соседа: -Вась, что это с твоим котом? Что он бегает как очумелый с одного двора к другому? -А ето мы его сегодня кастрировали. Теперь он все свидания отменяет..

^{__________________} 11 мая 2005 года  16:27:50 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. *** Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребёнок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры: - А где у вас тут ножницы? - Зачем? — удивилась медсестра. - Как зачем, дырку для хвоста вырезать. - Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра. - Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику». *** Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне. - Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? — папа хитро прищурился. - Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик. - Фкажу еу, фто это макавона... — радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын: - Мууу, а пааа, ууу! Макавон! — радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком. - Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! — а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль: - А-а-а! Что это у тебя?! Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту. - Папа дал! — глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается: - Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало! Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид... Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку... *** У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик, завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну, ясно русский человек о подобном чуде вражьей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трофейный пакетик с такими кубиками. Ясно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай, съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. реакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечисленное сопровождалось ужасающим шипением и душераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофеозом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!". *** Приятно слушать, когда женщина молчит. *** - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. *** Сообщение ИТАP-ТАСС: -"На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился." *** К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя — Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... *** Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю: — Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? *** 30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через полчаса к машине подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово, немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику. Пограничник ставит штамп и кивает — "проезжайте, мол". Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился. Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи, до 1 мая. *** Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом, вытирая рукавом фуфайки нос: - Yes I do. А хuли толку? *** Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". *** Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, прибалты и сейчас жили бы в свободной семье братских арийских народов! *** - А через что лежит путь к сердцу женщины? - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен! *** Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

^{__________________} 12 мая 2005 года  16:17:44 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны... - А давайте им перепокажем! *** Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак? - Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово. - Нубл@ваащще!!! *** Быть глупым не страшно: кругом все свои. *** Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут.. *** Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять! Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. *** Медсестра — больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! - А нас не застукают? *** "Е.. ть — копать" — Сказал некрофил, оказавшись на кладбище... *** Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно. *** Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи- колхозники? Встаёт колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: -Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

^{__________________} 13 мая 2005 года  15:40:30 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Сенсация! Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ. *** Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как ########! *** -Какие большие у вас яблоки! -Это не яблоки, а виноград. -Какая огромная тыква у вас. -Это не тыква, а кабачок. -Как у вас соловей заливается! -Это счетчик Гейгера. *** - Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу. *** Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." *** - Почему двенадцатиперстная кишка такая длинная ? - Чтобы горячий чай жопу не обжигал... *** В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь! Он: - Наша кухня. *** На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! *** - Девушка — а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа? *** Любимая стадия алкогольного опьянения: ещё могу ходить и говорить — но уже весело. *** - Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой! - Как ты это определил? - Посмотри — у него только средний палец ослепительно чист! *** Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжёлая ноша. *** - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай! Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

^{__________________} 14 мая 2005 года  16:01:07 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие... *** Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. *** В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr. ...а может и нет... *** - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор — новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос... *** А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? ** Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница? В том, куда направлена струя. *** После встречи Буш просит В-В Фрайбергу : - Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет . - Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся. *** Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... *** Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину. *** Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. *** Еду я в автобусе на работу. Около метро вошло довольно много народу, и с задней площадки раздался визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините, пожалуйста, я не специально. - Специально — не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! Второй голос уже с оттенком раздражения: - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то. Но визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь. Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, ездить стало невозможно и. т. д. Но вот автобус встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала. В наступившей тишине вдруг раздался очень звонкий детский голосок: - Мама, эта тетка брешет ну прямо как шавка дяди Бори!! *** Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. *** 2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации... *** Когда-то препод объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден и препод попросили объяснить еще раз. - Ладно,— сказал он,— Объясню на более близком вам примере: * Появляются деньги — появляются девки * Появляются девки — исчезают деньги * Исчезают деньги — исчезают девки * Исчезают девки — появляются деньги. *** - Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают. *** Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ "Нет мадам, вас хочется обнять и плакать." *** В одну компьютерную фирму пришли два сотрудника ГАИ в форме. Они долго выбирали компьютер, наконец, остановились на самом дорогом и навороченном. Понесли в кассу деньги. Кассирша считает купюры по первому кругу, по второму... Потом говорит: - Извините, но у вас здесь не хватает четырехсот рублей. Гаишники с досадой переглянулись. Им было неловко. Хорошо, что один из них вовремя сообразил: - Костя, давай палочку и жди меня здесь, я скоро! — И в сторону кассирши: — Я сейчас! Он схватил милицейский жезл и выскочил на улицу. Отсутствовал он ровно двадцать минут. А вернувшись, принес в кассу недостающие четыреста рублей. Кассирша и посетители фирмы буквально остолбенели. *** Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?! *** Мужество — это когда твоя жена застаёт тебя с другой в постели, а ты хлопаешь её по попке и говоришь :"Следующая!" *** - Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!! *** Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит... *** Меняю ВАЗ 2109, на Вас в 21:10! *** - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете? *** Моя девушка как сотовый телефон. - Что такая же маленькая и в кнопках? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает. *** 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. *** Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. <<4794 7234,— в частности, говорится в шифровке,— 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044>>. *** Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не такой уж красавец! *** - Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... *** - Ватсон, у меня на ботинках цементная пыль. Следовательно, вы – гей. - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет?? ***

^{__________________} 16 мая 2005 года  15:42:58 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись — Саша, 9 лет. *** - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай! *** В колхозе было собрание правления, посовещавшись колхозники решили переименовать свой колхоз "ПУТЬ ЛЕНИНА" в колхоз "ЛЕНЬ ПУТИНА" *** Министерство финансов России дало приказ типографии ДенЗнак напечатать 100 миллиардов лат и отдать их страждущему правительству Латвии. *** Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк. *** Я 32 года работаю ветеринаром! Надо же, 32 года коту под хвост! *** Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт. *** Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс. ит *** На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусы не видели! *** ПИВО: ПИтьевая ВОда! *** Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ ... Минет — 20$ Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер.... *** - Как отличить настоящую гривну от фальшивой? - Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая... *** Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь, но так, неспешненько.... -???? -Здание налоговой полиции горит. *** Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны — если там член, то ещё не время. *** И почему у начальства не принято стучаться, прежде, чем заходить? Не успеваешь свернуть окна. *** Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России... Москва — сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги? *** Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный): Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? *** Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то бл@дь меня держит за ноги. *** Лирическая зарисовка: Вечерами Графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно вполголоса материла настройщика. *** Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида. *** - Сборную России по футболу клонировали — и она сыграла сама с собой. - Ну и как?! - Наши проиграли! *** - Да идиш ты на!.. Иврит твою мать. *** Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды! *** У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница. *** - У меня жена — ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит. - А как у нее с ЭТИМ? - С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит. *** - Мария, расскажите мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

^{__________________} 17 мая 2005 года  15:27:24 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. *** Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод. *** По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: «Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая содержимое файлов». *** У Рабиновича не было врагов — его ненавидели Друзья...

^{__________________} 18 мая 2005 года  16:19:02 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Вчера на чемпионате по плаванию, электрик Петров замкнул тройку лидеров.. *** Звонит Брежнев в Литву:"Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по-литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Хрущев в Литву :"Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски ? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Сталин в Литву:"Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Опять звонит Сталин:"Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Cибирь будет говорить по литовски !!! *** Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения. *** На чемпионате мира по сексу Комментатор: На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья, ..., пятая, ..., десятая,одинадцатая все француз выдохся... следующий на поле выходит пьяный русский... одна шлюха, вторая, третья, ..., пятая, ..., десятая, ..., левая трибуна, ..., правая трибуна, ..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!! *** Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе. *** Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют. *** Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара... *** Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были не молитвы, а деловые переговоры. *** Голос разума, голос совести, голос крови. Ну его нах, этот хор. *** Вечер перед Пасхой. Архимандрит Гавриил (г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы: - Царства Небесного, батюшка! - Спаси Господи. Рановато пока что! ***

^{__________________} 19 мая 2005 года  14:41:52 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Удалось немного поработать. *** Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу скажу, что Татьяну Петровну — юриста нашего Степаныча — мне приходиться вызывать все реже и реже — видимо, старость у боссов наступает:))) Так вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в кресло в ожидании доклада боссу и — о ужас! — цепляется ажурами юбки за какие-то загогулины кресла. Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?! " Татьяна Петровна бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой старой бл@ди позвони еще раз — пусть быстрее корягами шевелит!". Я упала в кресло и еще минуты три — аккурат до следующего вопля босса — наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о юбке и всем остальном. Да... старость не радость... *** Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. *** В продолжение темы о надписях на стенах родных альма-матер. Немного предыстории. У нас на факультете преподает один кандидат наук, старший преподаватель, ну, скажем, Иванов. Умом большим он не отличается, но строгий. Зачет или экзамен на шару у него не сдашь. Иванов является спецом по ихтиофауне (рыбам, проще говоря). Поэтому обожает рыб и все, что с ними связано, включая кулинарию. И вот однажды, рядом с курилкой появляется надпись на старом шкафчике: "Иванов черт" (Видимо Иванов кого-то завалил). На следующий день под ней появляется другая: "Неправда, он хороший, он рыбок любит. А рыба — источник фосфора, а фосфор — пища для ума!" На третий день новая надпись: «Золотые слова!" И подпись под ними: "Ст. преподаватель Иванов." *** Стук в дверь хаты. - Хто там? - Партизаны. - А скильки ж вас? - Цванцихь... *** Курьезные SMS-ки. 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14."Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой". *** Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили! *** Комиссия едет из психбольницы. Едут 20км в час- догоняет псих. Едут 60км-догоняет, едут 80км- догоняет. Останавливаются и спрашивают: -Ты что бежишь за нами? -Дай бибикнуть. *** И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца....... Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы.... *** - Доктор, это ничего что я такая толстая? - Нет милочка, вам так идет. Откройте рот и скажите:"МУ-У-У"! *** Гуляет молодая еврейская парочка. - Гозочка, тебе чего — пигожного или могоженого? - А, мне все гавно!!!

^{__________________} 19 мая 2005 года  15:34:03 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

- Девушка! Вы уже, на каком месяце? - На апреле! *** В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер". *** Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят. А вот в министерство культуры — попробуй-ка дозвонись! *** - Гаси свет! Знакомиться будем. *** - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи… - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! *** Победе ЦСКА в кубке УЕФА посвящается: Вчера моя половина меня чуть два раза не убила: первый раз из-за того, что я сказал, что якобы поставил 1000$ на победу наших, второй — из-за того, что не поставил... *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. *** Познер: — Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову. *** - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке. *** Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую «мышку». Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. *** Девушка звонит другу: - У меня сегодня родителей не будет. - Ну, и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну, и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну, и что? - Трахнешь ты меня, трахнешь! - Намек понял, выезжаю! *** - Никогда не пытайтесь утопить горе в вине. - Почему? - Потому что оно отлично плавает. *** Народная примета: Если компьютерщик в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая заплата, либо у него много работы и маленькая зарплата. *** - Помогите избавиться от комплексов? - А какие у вас комплексы? - С-300. ***

^{__________________} 23 мая 2005 года  15:12:43 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание — пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает: - Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались. *** Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". *** Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы. *** - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** Советская рабочая делегация в Америке. - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода. *** 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень трахаться хочется. *** Еще раз повторяю — не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.... *** Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. *** - Теряем клиентов... сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам. *** Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что- то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... *** Звонит один программист другому: -Привет, что делаешь? -Трахаюсь. -С чем? *** Разговаривают два писателя: -Я на случай если вдруг ночью придумаю что-нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку. -А я на такой случай держу в кровате секретаршу. *** -Доктор, меня волнует моя высокая температура. -Да не волнуйтесь Вы, завтра она станет комнатной! *** В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки ходят нарядные с красными ленточками "ВЫПУСКНИК" через грудь на плечо. Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!! *** К нам в контору по продажам заходит женщина. — У вас есть кабель для принтера — Да. А какой вам нужен — центроникс, битроникс? — Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный! — ? — (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель. *** Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью. Когда больны — организмом. *** Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён. *** Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные — "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело. *** Только что на сайте *...... * в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:24 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского. *** Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; Вывод: а за козла ответишь! *** Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: Как показали исследования — там нет евреев! *** Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко. *** В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура! *** Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... " Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

^{__________________} 23 мая 2005 года  17:30:17 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Билл Гейтс любезно отказался от предложения Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером?"

^{__________________} 23 мая 2005 года  20:57:59 ^{_________________}
Данила | Вуктыл (р.Коми) | Россия

-А Вы знаете, что профессор живущий этажом ниже Вас ПИДЕРАСТ!!! -Хмм.. Надо же. Столько лет здесь жить и такое услышать!? 30 лет его трахаю и узнаю что он профессор.

^{__________________} 23 мая 2005 года  21:04:04 ^{_________________}
Данила | elikort80@rambler.ru | Вуктыл (р.Коми) | Россия

После того как зебра пробежала мимо поста ГАИ, она долго гадала: Что за предмет ей показывал ГАИшник на посту?

^{__________________} 23 мая 2005 года  21:06:34 ^{_________________}
Данила | elikort80@rambler.ru | Вуктыл (р.Коми) | Россия

У доктора Айболита всегда был медицинский спирт. Поэтому к ниму по утрам приходили лечится и Слониха и Волчица и Жучек и Паучок.

^{__________________} 25 мая 2005 года  17:16:20 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…" Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…" Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…" *** Стоит мужик около вино-водочного магазина, другой подходит: - Ты чё такой грустный, водяры что-ли нету ? - Есть... - А чего, денег что-ли нет ? - И деньги есть... - А чего тогда грустный ? - ....Не хочется.... *** По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод. *** - Вино сухое будешь ? - Буду! Насыпай... *** Французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит: - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов. Ресторан оглашается Марсельезой: "Отречемся от старого мира... " Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь — мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят: - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное — вы так чудесно под него танцуете... *** И не USB мне мозги! *** Путин и Украине пообещал от мертвого осла уши. А Белоруссии — от живого... *** Чем больше девушка стонет ночью, тем меньше она ворчит днём... *** Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! *** - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT! *** Хорошее море — Мёртвое море. *** Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются". *** «Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки» *** В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? *** Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы. *** Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! *** Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала? ***

^{__________________} 26 мая 2005 года  15:28:13 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час? - Да пошел ты на х#й! - А что это вы мне тыкаете? *** Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": - Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис. - Ну и? - Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11. - Так ставьте на паркинге и вопросов не будет. - Сколько стоит у вас замена масла? - 20 долларов. - А сколько стоит час стоянки на паркинге? - 5 долларов. - Ну?.. Объяснялись они долго. *** Случилось вскоре после 9 мая. Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и материться. Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий “танк”, хитро прищурил глаз — и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты. *** Познакомился я с хорошенькой киской, он ну просто персик. Фигурка, ножки, грудь-всё классное. Пошли в ресторан, сидим, вино пьём. Вдруг открывается дверь, влетает парень лет 25 и бросается к нам с воплем: "Вот ты где!!! ". Я насторожился, ну думаю, попал ты, Женя, щас муж морду бить начнёт. А юноша: "Мам, у тебя 1000 рублей есть?" *** Как бы, убийствами рук не пачкая, С глазами чистыми как летнее небо, Деньги грузить в чемоданы пачками И чтоб за это ничего не было ... *** Чем меньше букв, тем емче слово. *** Новый энергетический напиток — "ЧубICE" *** Закончились, наконец переговоры Дэвида Бэкхема и тренера московского ЦСКА. Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. *** Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". *** Не верьте предсказателям. Богу самому интересно, чем всё это кончится… *** Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях. *** Час пик. В набитую до отказа маршрутку вваливается необъятная тётка с огромными сумками и говорит: - Водитель, вы не возьмёте меня стоя? Водитель (проникновенно): - После работы, с удовольствием! *** Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел! *** Новости Москва, диктор РТР: "на экране вы видите съемки взрыва на подстанции в Капотне снятые неизвестным чеченским видеолюбителем". *** Чубайс: - Ходар, подвинься! *** - Не, ребята, не пойму, куда вы меня тащите? Может, все-таки скажете? Да вы что ?!! Да не хочу я туда !!! Не, ну у вас, что у всех крыши поехали?!!! " Поехали, поехали !" — разнеслось над Байконуром. *** Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе *пол* написала *сука*. И ничего, приняли... *** - скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. иду с работы, те же девки, но уже не хочется. значит удовлетворяет. *** - Мама, купи мне хотдог! - Я же сказала: нет у меня денег, мы всё потратили! - Так, мама. Время пошло... *** Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа: - Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах? - Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре! *** - Почему мужчины пердят явно больше и чаще, чем женщины? - Потому что женщины все время пи**ят и не успевают накопить давление. *** Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь: У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон. *** Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

^{__________________} 27 мая 2005 года  14:29:54 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Объявление по радио в Израиле: Внимание! Всем, кто видел на улицах Тель-Авива сбежавшего из зоопарка редкого полосатого сумчатого енота срочно сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка! *** Зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы, вглядываясь в монитор) так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимаюсь к ней (ухо-то жалко). Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем". Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся — я быстро!" А сам ковыряюсь второй рукой у неё на плече. Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик. Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился". И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать — ухо оторвешь мне!! ". Блииин тут на нас все внимание обратили — в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело. *** Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". *** - Папа, а правда что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое... *** Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял... *** Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. *** Картина "Энгельс сам с собой занимается марксизмом", ручная работа. *** 25 мая для Чубайса прозвенел Последний звонок! *** - Ваш человек провел к нам Интернет. - Да. И что? - Не работает! - Компьютер сейчас включен? - Какой компьютер?! - .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер. - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! - Разумеется... - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне Интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! - Пока не будет компа — не будет и Интернета. - Я на вас в суд подам!.. *** Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. *** - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. *** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? *** - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься. *** - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай,— говорит,— ручку. Вылезу — погадаю!". *** - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте! *** Американский офицер получил 10 лет за то, что издевался над иракцами: кормил их российской вареной колбасой.

^{__________________} 29 мая 2005 года  19:11:47 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям. *** Вот моя теща, царство ей подземное... *** В общаге. -Можно потише, у меня завтра экзамен. -А мы тут водку пьём. -Я тоже. *** В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... *** В одной газетке увидел напечатанный снимок руки какой-то очередной колдуньи. «Вырежьте эту руку» написано в инструкции, «и приложите к больному месту» Я вырезал и приложил к бумажнику. *** Девушка с парнем во время соития: Д (томно) — Как здорово... П (подхватывая мотив) — ...что все мы здесь сегодня собрались! *** Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”*** - Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали? *** На днях я со своей подругой, у подруги ребенок лет пяти, зашли в магазин, "Вавилон" в Отрадном. Там стоит рекламный щит, огромный голый мачо, такой мулатской наружности, морду такую сделал... весь короче типа сексуальный, в позе такой весь крутой... A причинное место у него прикрыто кожаной сумочкой, ну отдел кожаных сумок и кошельков. Ребенок посмотрел и говорит: - A что, дядя сумочкой писю прикрыл? Она говорит громко всегда, у нее проблемы со слухом, поэтому продавцы и вce вoкpyг сразу были в курсе. Подруга говорит что да, конечно прикрыл, а то неприлично! На что дитё замечает: - Ну, у дяди совсем маленькая пися, раз он смог такой маленькой сумочкой ее прикрыть.... Народ уже ржал... A одна продавщица и cпpaшивaeт: - A какая, по-твоему, она должна быть? Ребенок подходит к рекламе, отмеряет расстояние чуть ниже колена. *** -Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? -Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... *** Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!... *** Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью? *** Совет для мужчин: После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. *** В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!.. Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... *** Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет... ***

^{__________________} 30 мая 2005 года  15:36:02 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

" Ну и запросы у Вас ",— сказала база данных и зависла. *** - Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Чё, лекарства изготавливаешь? - Не-а..., диск С форматирую... *** В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка — 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула: - Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого — нельзя?! *** Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая — все в морщинках брюшко, Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж — @$ануться! *** Есть мнение, что при возведении египетских пирамид, строители использовали некие подъемные механизмы — предтечи современных лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужд, так как отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов. И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации. *** Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам, ... вместе убегать веселее. *** Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. *** Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! *** Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором! *** Юрий Куклабарбичев с новой программой «Восставшие из ада». Кто бы мог подумать, что с обычными дохлыми кошками можно придумать сколько забавных номеров! От раскручивания их тушек на трапеции, до подбрасывания их под купол. *** Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово — ноги. Мама пытается ребенку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца... *** Опер упал намоченный!!! ***

^{__________________} 31 мая 2005 года  16:18:36 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград | Россия

Двое хвастаются жёнами: - У меня жена такая душка, с работы придёшь: и напоит и накормит, и спать уложит... - А я вот с работы прихожу, а жена вокруг щебечет и щебечет, щебечет и щебечет, щебечет сука и щебечет так бы и прибил нах... *** Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентльмена. Интим не предлагать. *** Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найти в Вас" девушка написала: "Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие." Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво. *** Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: «Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение». *** Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!!! *** - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула! *** Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит! *** Работать директором легко, т.к. нет ничего сложного в траханье секретарши. *** Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик *** Запись на автоответчике: Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется! *** Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... *** В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой: О. — Жінку, а скількі нашій доці років? Ж. — Так пора###! (прим. — в смысле посчитай сам). О. — Сам бачу, що пора... *** Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне: - Ты меня не узнаешь? - Нет.. Амбал, доставая нож: - Богатым буду... *** Армянское радио спрашивают: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить... *** Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен: - Сегодня мне нужно постараться! - Почему? - На трибуне будет моя теща. - А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь! ***