Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил... - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И поф*гу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

^{__________________} 7 апреля 2005 года  15:14:00 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

^{__________________} 7 апреля 2005 года  16:18:46 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Из старья. Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

^{__________________} 10 апреля 2005 года  13:23:21 ^{_________________}
леха | Краснодар | Россия

залетает сержант к прапорщику блин там солдаты табуретку трахают ну прапорщик прибегает в казарму строит солдат все кто изврощался над табуреткой шаг в перед ну все вперед кроме одного оставшемуся говорит молодец что сдержаля в отсутствие женского пола как твоя фамилия сынок? Ну табуретка

^{__________________} 10 апреля 2005 года  18:48:31 ^{_________________}
вика | москва | россия

разговаривают две гадюки слушай а мы ядовитыезмеи конечно тогда мне конец я сибе язык прикусил

^{__________________} 12 апреля 2005 года  13:55:03 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

- Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

^{__________________} 12 апреля 2005 года  18:42:50 ^{_________________}
Соломон | К-Бялик | Израиль

Директор школы предупредил Марью Ивановну- учительницу младших классов, что у неё на уроке будет присуствовать инспектор ГОРОНО. Учительница оповещает своих подопечных детей и кроме всего прочего проводит инструктаж: - Дети, если кто захочет по маленькому, подымите руку с вытянутым одним пальцем, а если по большому, то с двумя пальцами. Идёт урок. Дети стесняются присуствия постороннего и не очень активны. Инспектор явно скучает на уроке, сидит подпирая подбородок пальцами в разных комбинациях. Руку поднимает Ирочка, не очень активная девочка. "Марья Ивановна, если вы не отпустите етого дядиньку, то ён и уписаеца и укакаеца... "

^{__________________} 16 апреля 2005 года  17:38:25 ^{_________________}
Alex_zd | Зеленоград | Россия

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель. - На каждый! — обрезал обвинитель. - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? - Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как! Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР! В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? - Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... - Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала! Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает! Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - А хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. - А великолепная? - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки. Душа просит романтики, а попа приключений. Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики.. Ехал я сегодня по славному граду Сиднею, что на Австралийщине и увидел замечательный слоган замечательных размеров (где-то 3 на 5 метров). До сего момента я был уверен, что по обилию на улицах и уникальности содержания Россия по слоганам впереди планеты всей, однако есть, есть и на краю земли таланты. Огромными буквами слоган утверждал: "Legend is between your legs!" ("Легенда-между вашими ногами!". Ниже-изображение.... "Харлей-Дэвидсон". По всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ???? Разговаривают две проститутки: — Как живешь? — Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. — А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. — Да, ты хорошо устроилась. Помог кто? — Да предки — Предки? Чем? — Фамилию звучную дали – Собчак! Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей... Старый немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей! Собрал как-то Лев — царь зверей всех своих подданных, выстроил, оглядел и говорит: - Значит так... У меня завтра день рождения, и каждый из вас принесет мне по бутылке водки. А ты, лягушка, принесешь две бутылки! -А чего это я две бутылки?! -А потому что у тебя рот большой! Правда, бегемот? Бегемот (произносится с закрытым ртом): - Угу! Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал. Что это? Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естессно, реакция очень бурная и качественная... Доктор: - Ну какой же он импотент!!! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка... Усама бен Ладен опроверг свою причастность к гибели Титаника в 1914 году. Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет — найти хорошую жену. Успех в 35 лет — карьера и семья. Успех в 45 лет — семья и карьера. Успех в 55 лет — найти хорошую жену. Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати. Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну, думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте "Запор" замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак "!" в треугольнике. Ну, батюшка и выдает: "Я бы этому ###### четыре восклицательных знака повесил". Все слова у меня кончились. Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит — тащится. Обиженный голос из толпы: — Ну, поднимите же мне веки. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может — не знает, как открыть защелку... В конце концов на е? крик сбегается вся квартира — и все начинают наперебой советовать типа: "Дерни там — ну правее, правее, еще? немного — видишь там ручку, да не там, да быстрее же... " ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит еще? одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну блин, "Форт Баярд"! Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается...

^{__________________} 17 апреля 2005 года  11:37:40 ^{_________________}
Сергей |

1

^{__________________} 17 апреля 2005 года  16:58:21 ^{_________________}
Alex_ZD (alex_zd) | Зеленоград | Россия

Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, громадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ей-ей, мужик! Ну, ты меня вусмерть уделал! - Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать. - Ясно. А что пить будем? Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильник. Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое... Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! Томик Пушкина — кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы. - Ну, как прошла вечеринка? - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой. Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то, что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Виктор уже в пятый раз танцевал с одной и той же женщиной. Во время последнего танца он говорит ей: - Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться? - Охотно! — томно выдыхает она. - И где же? - Пониже пупка! Две подруги: - У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! - Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! - Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние...

^{__________________} 18 апреля 2005 года  14:40:35 ^{_________________}
уралец |

Навеял... Объявление в газете: Выйти замуж за иностранца Высокий красивый брюнет! Страстный мужчина! Говорит на русскомтак же хорошо, как на таждикском

^{__________________} 18 апреля 2005 года  16:42:12 ^{_________________}
Alex_ZD | Зеленоград |

Компьютер отличается от мозга тем, что компьютером регулярно пользуются. Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал....... Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!! " Новый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескуражено говорит: - Да мы, блин тоже.... В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!",— ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо,— ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных... " - Девушка, у нас с вами ничего не получится — так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу — вам не понравится. - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели. Из интервью: - Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой. Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?

^{__________________} 20 апреля 2005 года  13:24:43 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??

^{__________________} 20 апреля 2005 года  15:47:21 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

- Пошли на балкон, покурим. - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется. - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит? В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте — впускайте меня в дом!!! - Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку. - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. Выкурил сигарету — спас табун лошадей! Когда компьютеры были большими — программы были маленькими. Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика... Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки — "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ" Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п****ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х^й стоять перестал. Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой папка и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду... В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол вы себе столько накупили за день, и папе костюм и ботинки и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные. Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное и четыре детских мультика. Казалось бы, такие убийственные аргументы у маман... Истошный вой ребенка из последних сил: "Зато я сейчас ПУКНУ!!! " Вагон пал... Сыну 2,5 года. Утром собираюсь на работу, спешу. Сын: - Папа, а где мои кандарашики? Я поискал, не нашел, говорю: - Я их что-то не вижу, сейчас мама встанет, и найдет их! Сын (глубоко вздохнув, с чувством и выражением): - Ну все, про%бали мои кандарашики... P.S. При ребенке никогда дома никто не ругался. Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: «А вы, с какой цель интересуетесь?" Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Из реального форума на одном женском сайте — Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет — пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить. Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О!!! Давай теперь пло###. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: - Наташенька, милая — ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю! - Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Вчера смотрел бой Кличко с Дэнни Уильямсом... Боже мой! И ЭТИ люди рекламируют нам шампунь?! Человек произошёл от женщины. Учительница задала в классе древнюю как мир загадку: - Дети — три да три — что получится? Отличница Маша: - Шесть! Остроумный Петя: - Дырка! Вовочка: - Кончишь в конце концов! Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик. Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести. Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

^{__________________} 21 апреля 2005 года  16:14:23 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! — и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... Стою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка. - Фирма? - Майкрософт... - Как?.. - Майкрософт! - Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите! В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?! " Однажды ты спросишь меня, что для меня важней — жизнь или ты? И я отвечу, что жизнь. И ты развернешься и уйдешь, обидевшись навсегда. И никогда не узнаешь, что моя жизнь — это ты... - Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня. А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? Сидим как-то на экзамене, на втором курсе, пишем, кто, как может, кто сам, большинство со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём? Препод в ответ, мол: - Сдают то-то, группа такая-то. Декан: - Любители, небось, посписывать? Препод: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на Лбу только что три красные точки появились. Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит: — ВАУ! как красиво … Дома большие, магазины красивые … В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: — Так вот ты, какое Подмосковье … Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. из школьных сочинений На горе стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала … - Алло. - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Российской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Масальский? - Да, это я. - Там у вас в подвале Петюха-слесарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро! - А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да не пи@дю я, честно знаю! Вопрос: Из чего сделать гробик для колобка? Ответ: из глобуса! Отрывок из должностной инструкции, полученной от начальства: "Если вы не владеете иностранными языками, а к вам обратился покупатель- иностранец, то скажите ему следующую фразу: -"I'm sorry, but I don't speak English, just a moment, I'll try to find someone who can understand and speak English." -"Entschuldigung Sie bitte, leider spreche ich kein Deutsch.Koennen Sie bitte etwas warten, Ich finde jemanden, das Deutsch spricht." -"Anteeksi, minae en puhua suomea, hetkinen yritaen loeydae tyoetoverin, joka ymmaertaeae ja puhuu suomea."" и т.д. Вы хотите работать за границей? Вы красивы и стройны? В Латвии требуются укладчицы асфальта! Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена: - Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьёт!!! Муж: — Врёшь! Так долго не празднуют!! Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: — Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! Суд: - Вы совершили ужасный проступок — оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?! - Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!! Армейского спортсмена спрашивают: - Возьмешь высоту 2-40? - С взводом автоматчиков и двумя БТРами. - А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою. Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: — Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP. Ламер: — А что такое TCP-IP? Хакер: — А что такое книга? - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео — "В садик без головы"! Охота без выпивки — всё равно, что рыбалка без бухла! Тюрьма — недостаток пространства, компенсируемый избытком времени. У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: - Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович — "глубокоуважаемый". - У Андрея Ивановича длиннее! Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе! Делаем обрезание. Безболезненно, быстро и недорого! При повторном заказе скидка 50%!!

^{__________________} 22 апреля 2005 года  10:31:18 ^{_________________}
Марина | Москва | Россия

На экраны столицы вышел новый фильм ужасов "Ночной позор" На стене висит объявление:"Вечер "Кому за 30". Подходят двое, читают, один спрашивает другого: -Слушай, а "за 30" — это что, цена?

^{__________________} 22 апреля 2005 года  15:58:36 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря, ... дуб-дубом! - Э! Не скажите!! Карельская берёза!!! Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра... "Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца... " — напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье... Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз. И вежливым молчанием можно дико нахамить. Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских — человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии — огромный плакат во весь фасад: «КПСС — БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН — БАЛБУЧОК!». Год назад на Международной космической Станции начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!» Одна старая, но мудрая притча: Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках. Только в России учителя химии ввиду отсутствия должного финансирования учебного процесса могут на словах объяснить, как пахнет выделяемое при реакции химическое вещество. При этом только наши ученики потом на экзамене могут узнать вещество по описанному запаху. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. ####$ц. Из объявления: Молодая семья из 8 человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок гарантируем. Сегодня у нас закончилась огромная упаковка стирального порошка "Тайд". На дне был обнаружен подарок фирмы — дозировочный стаканчик для этого порошка. Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер. Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? Я было начал что-то про электроны, люминофоры и т.п., но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается. Он был удовлетворён ответом.

^{__________________} 23 апреля 2005 года  13:39:04 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. Любви все возрасты покорны. Но осторожнее с резинкой — ее порывы плодотворны. Будь попpоще. Потянутся — посылай на х#й. Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки чтобы из слова "сессия" получилось слово "пи*дец". Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено". "Засаживай! Засаживай!!! " — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это — вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». Письмо Петросяну: Уважаемый Евгений Ваганович, если вы меня читаете, а я знаю что вы меня читаете, тока что случайно видел вашу программу, у меня большая просьба в перерыве от просмотра КВН и листанием этого сайта, придумывайте авторские шутки.. Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте,— говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шкафчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шкафчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то. На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе. - Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва вы должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалитесь по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане? - Да, товарищ еврей! Два торчка сидят дома, траву курят, покурили, сидят, втыкают, тут звонок в дверь, Один идёт открывать, смотрит в глазок: - Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела с 2-мя тёлками пришли. - Открывай, это АББА. Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил! - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонтик взял — дождя не будет! Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже... Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат. - Стойте, именем закона — остановитесь! - Именем овоща — хрен тебе! Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно! - Доктор, скажите, я буду жить? - Да, вы будете жить. - Ура, я буду жить у доктора!!! Наша Таня громко плачет: Мужики пропили мячик. Тише, Танечка, не плачь: Сдашь бутылки, купишь мяч. Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой!

^{__________________} 23 апреля 2005 года  18:56:46 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причём ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьёзная литература коту не по зубам, что-ли?), перчатки, носки, трусы (или кальсоны — по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча — бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются аернуть её законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают — для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело всё это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на верёвочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества.

^{__________________} 24 апреля 2005 года  01:51:56 ^{_________________}
Янчик | Одесса-мама |

Женщина рассказывает подруге: - Представляешь, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажигаю ночник и вижу — по комнате шастает како-то незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говрю ему строго: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!" Перевел часы на летнее время, а лето так и не наступило! Опять обманули! Жена читает газету: - Послушай, Коля, тут написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто не вероятно! - Почему? — рассуждает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность, доплачивать так же за жадность и строптивость" Поговорку "ничего, до свадьбы заживет" особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик. Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половину! А если повезет, то и настоящую целую женщину! Парень уговариваеит девушку: - Ну пожалуйста, ну один раз... -Нет, не могу, мы так мало знакомы. -Ну я тебя очень прошу... - Давай в другой раз. - Я больше не могу! - Ну хорошо, только никому не рассказывай. - Ну-у, тогда не надо... Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все! -Как-то я пришел домой, а жена меня встретила в сексуальном нижнем белье. она протянула мне две веревки и сказала эротично: - Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

^{__________________} 24 апреля 2005 года  16:06:41 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль — ты всегда думаешь о нас!"

^{__________________} 24 апреля 2005 года  16:18:27 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Сила привычки: Находясь в отпуске сержант Петренко ловил рыбу и ... зверски избивал ее ногами.

^{__________________} 24 апреля 2005 года  17:01:45 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! — сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки. Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам. Обычная одесская маршрутка с усталым, слегка раздраженным народом. И вот в районе Привоза, в салон врывается Персонаж — невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу заполняют своей энергией весь доступный объем, внося в него свое настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет — не дух бомжа. Нет — не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел запах МОРЯ — где-то так пахнет в порту, когда сейнер выгружает свою добычу. Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий разговор на тему: "А Зосю видел? Да? Да ты что? А Мансура? Опять? Ну, Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да — все такая-же сволочь!" Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих вокруг в зависимости от реплик собеседников на лицах то улыбки, то огорчение — переживают за неведомую Зосю.. Но одна фраза положила маршрутку на пол. - Ну как личная жизнь? - Ты что — сошел с ума? У меня? - Ну... - Нет — конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от нее услышал? Нет — ты подумай — она сказала: "Гогик — если хочешь сегодня ко мне — сходи сначала на Осташкина (у нас там есть довольно известная баня — не Сандуны конечно, но...) А так — ты же, как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит... " "Че за х@йня?" — подумал Менделеев, но все равно записал. Приказ: За растрату средств, выделенных на строительство 48-тысячного стадиона прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

^{__________________} 25 апреля 2005 года  16:04:27 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает: - Обещай, что будешь относиться ко мне нежно, как к музейному экспонату. - Конечно. - Музейные экспонаты руками не трогать! Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках. - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? - Заниматься боксом! - И моя память станет лучше? - Нет, зато меньше будут смеяться. - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал! Церетели изваял памятник Ахмату Кадырову. Рамзан поклялся отомстить за папу... В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров — 15 с половиной тысяч видов! Папа,— спрашивает сынишка,— а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье? Отец спрашивает сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год! Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего — шестисотый Мерседес! - А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!

^{__________________} 25 апреля 2005 года  16:21:15 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

- Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне. И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат жрет, жрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши,— говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные? В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер. Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает: - Кто? В ответ -- молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостиную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: - Проездной! И засыпает. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами… Недавно подруга рассказала эту байку. Есть у нее приятельница, а у той — огромная собака, водолаз, идеально выдрессированный. Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес бросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки: -Скорее уведите свою собаку!!! Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает: -Да Вы не бойтесь, она не кусается... В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

^{__________________} 26 апреля 2005 года  16:11:28 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей. Когда же закончится эта сраная зима и начнется это сраное лето... Из выпуска новостей: Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть — это Бальзак. - И запомни, Золушка — ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку... - Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор! - Я 20 лет зайчиков играл — вы думаете, я мотор не сыграю? Встречаются два "новых русских", один грустный. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! - А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте — скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... Невеста на свадьбе была страшней закуски. радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях. Финансовое неблагополучие — это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd. Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. - У меня такой случай в деревне был... - Короче! - Дочке 3 года. Дача. Крик с мансарды: - Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно... - Так, мальчики — продолжаем! - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!? - Ну да, в принципе нормально... - Алло? Мама? Да, да — у меня всё нормально! Надпись на надгробной плите: Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2002 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни! Фюрер гладит гитлерюгенда по голове: - А кем ты хочешь быть? - Папой Римским, мой фюрер!

^{__________________} 27 апреля 2005 года  15:26:30 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

- Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет. До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся. Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть всё, что накопил за целый год. Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз. Из рекомендации: В групповом сексе за чужую спину не прятался. Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи. По поводу скороговорки с выбоинами: попробуйте быстро сказать- Возле ямы холм с кулями, влезу на холм куль поправлю. Первые пятнадцать секунд беременности всегда приятны! Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну, я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телик смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо, ошарашенное и говорит: — Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: "За@бись!!! " Работаю в небольшом ресторанчике для русских евреев в одном из городов Америки. Повар — испанец, вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго... ", ну а дальше говорят заказ уже на английском. Один официант в тайне от всех долго учил этого повара одной фразе. Когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго". И вот картина: Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго... " Тут повар разворачивается и выдает:"ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО". Прием на работу: - Получать будешь штуку баксов. - О#####! Дайте две! Новое славянское имя: Всехнахпослав!!! Только две вещи бесконечны: вселенная и человеческая тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн) Рецептик. Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

^{__________________} 28 апреля 2005 года  15:40:53 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград |

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано ТОРМОЗ. Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? В провинциальном театре идет спектакль на революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех злодеев. Финальная сцена. Заговорщики сидят за столом и уточняют детали заговора. С криком: "Именем революции вы арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет. Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут, когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар уводит арестованных. У меня на работе при включении компьютера звучит вавка "завершение работы". Коллеги спрашивают почему? Ну, как мне им объяснить… Тёща моего врага — мой друг! На необмытую вещь гарантия не распространяется. Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события. Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя народов,— нет, как-то не звучит, « Перепробовали все варианты, ничего не подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и мы напишем". Ну, гебешники метнулись, принесли секретную папку с протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение: "Труп плешивого старика... " Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя сцена. Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучился целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.. Жаркий летний день, середина XIX века... На берегу пруда в беседке, в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейное, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво): - Иван Ива-а-ан! - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу. - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая сразу же начинает его кусать, через минуту все успокаивается. Иван, плача: - Барин, ну я же говорил — покусает! - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... - А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает "любящий лошадей". - Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Распутину и Стоцкую обидно. В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Хочешь всего и сразу — а получаешь ничего и постепенно. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Попробуйте себе это представить! Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! Эстонский институт экспериментальной биологии w w w. e b i. e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i. e e особенно по телефону его диктовать, со словом собака... Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда. Парень к девке на дискотеке подходит: — Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: — Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: — Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

^{__________________} 28 апреля 2005 года  16:28:36 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют! Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. Смешанные чувства, раньше: Это когда вы смотрите, как ваша теща на вашем новом Мерседесе летит в пропасть. Смешанные чувства, сейчас: Это когда русский патриот смотрит, как Украинская ракета сбивает Русский самолет, полный евреев. Ленин сидел за столом с зеленой лампой и методично подписывал какие-то корочки. Надежда Константиновна долго за этим наблюдала, но подойти не решалась, что бы не отвлекать вождя мирового пролетариата от трудов. Наконец ВИ подписал последнюю корочку, и устало откинулся на спинку кресла. НК: -Володенька, а что это ты там подписывал так долго? ВИ: -Мандаты... НК: -Сам лысый козел...

^{__________________} 29 апреля 2005 года  16:05:12 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. - А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт! Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но, поразмыслив, решил не усложнять. Флаг России — символ смелый Нашей жизни чумовой: Снизу красный, сверху белый, Между ними голубой. Зима, гололёд. идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, но в конце концов с криком: "Yб твою мать!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить... - Это ж надо было так напиться, чтобы не помнить, где голову потерял! — сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации... В палате больницы дикий крик пациента: -Сестра, утку! Сосед рядом с ним: -И мне кусочек! Работа не терпит суеты! А то, не ровен час, можно сделать больше за те же деньги. Чем меньше у человека зубов — тем лучше он фильтрует базар. Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! - Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. Тот велик, кто во хмелю тих ! Моя однокурсница, была девушкой неординарной с ней всегда случалось какая-нибудь нелепость. Самую грустную и нелепою историю связанную с домашними животными я слышал про нее. У нее в детстве было два хомячка, она посадила их в ведро, и выставила на балкон подышать воздухом, пошел дождь и хомячки утонули. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. - Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? - Доверяй, но проверяй... Моя жена — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить Тампакс... " Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела... " - Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта &баная налоговая инспекция? Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается — рядом трепятся две подружки. Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник. - Какой красивый. - Конечно - Наверно дорогой - Конечно - Ухты он с вибратором - Конечно, он же женский. Главное отличие помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается... В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки. "Мороженное в стаканчиках за 20 копеек есть?" "Нет." "Х*-е-во."

^{__________________} 30 апреля 2005 года  02:46:08 ^{_________________}
Александр | Киев |

— А ты зачем для компьютера две мыши купил? — Да вот думаю разводить...

^{__________________} 30 апреля 2005 года  19:15:37 ^{_________________}
Alex_ZD | alex_zd@bk.ru | Зеленоград | Россия

Любите землю — Вам в ней еще лежать и лежать...