ВЗЯТО ИЗ ЖУРНАЛА «FHM»: Рассказала учительница русского языка и лит-ры. Однажды один из ее учеников написал слово «пошёл» через «о» (в смысле – «пошОл»). Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после уроков велела ему написать 3 строчки слова «пошел», после чего на некоторое время удалилась в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила на доске такую надпись: «пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел. Уважаемая Татьяна Николаева,! Я ждал Вас полчаса, но не дождался, и пошол домой.»

^{__________________} 3 марта 2005 года  17:43:19 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

^{__________________} 3 марта 2005 года  18:25:15 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Надпись в отхожем месте: Не важно, с чем ты пришел — важно, что ты после себя оставил.

^{__________________} 3 марта 2005 года  19:46:39 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

^{__________________} 4 марта 2005 года  14:05:44 ^{_________________}
Lora | lar80@yandex.ru | Moscow | Russia

Ранняя весна. Март-месяц. Кот с кошкой отправились на ночную прогулку. Зашли на уютный чердак. Она (думает про себя): "Ну когда же он начнет?! Ну когда???!!! Ну когда???!!! Он (также про себя): "Будь проклят тот день и час, когда меня кастрировали!!! "

^{__________________} 4 марта 2005 года  18:59:57 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

^{__________________} 4 марта 2005 года  19:30:13 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

^{__________________} 6 марта 2005 года  12:31:16 ^{_________________}
хахаль | hahal2005@yandex.ru |

Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты — русский еврей. Во, вторых — то, что ты сейчас сказал — это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так — сломал, украл и покупай всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская.

^{__________________} 9 марта 2005 года  18:33:31 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Сидит стая орлов на скале, курят. Вдруг вожак стаи показывает крылом на горизонт, и говорит: - Там. Стая срывается, и летит в указанном направлении. Через 2 часа возвращаются, злые... - Че "там" ?!! - Там, там-тарам, пам-парам...

^{__________________} 10 марта 2005 года  12:31:29 ^{_________________}
Лапоть |

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

^{__________________} 11 марта 2005 года  11:58:48 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился... ". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

^{__________________} 11 марта 2005 года  12:00:23 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

^{__________________} 11 марта 2005 года  12:03:12 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

^{__________________} 12 марта 2005 года  19:47:51 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

^{__________________} 12 марта 2005 года  19:49:28 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

^{__________________} 12 марта 2005 года  20:04:01 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Букинист спрашивает своего приятеля, нет ли у него старинных книг. - Теперь уже нет,— отвечает друг,— неделю назад я выбросил одну библию, которая валялась у меня хрен знает сколько. Кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что все поля в ней исписал какой-то Мартин Лютер...

^{__________________} 16 марта 2005 года  12:27:14 ^{_________________}
Лапоть | Москва |

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша, дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

^{__________________} 16 марта 2005 года  13:39:31 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

^{__________________} 25 марта 2005 года  18:57:10 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел.

^{__________________} 25 марта 2005 года  18:58:01 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром.

^{__________________} 27 марта 2005 года  16:51:37 ^{_________________}
Чебурашка | Москва |

Колобок повесился :)

^{__________________} 27 марта 2005 года  16:57:24 ^{_________________}
Чебурашка | Москва |

Штирлиц погладил кошку. Кошка здохла. «Странно»- подумал Штирлиц и выключил утюг:)

^{__________________} 29 марта 2005 года  14:42:30 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

У женщины муж работал на пивоваренном заводе. Приходят к ней как-то друзья мужа со словами: - Знаешь, твой муж утонул сегодня в чане с пивом. - Ой, горе-то какое! Ну, он хоть недолго мучался? - Да нет, он еще — два раза поссать вылезал...

^{__________________} 29 марта 2005 года  15:30:38 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась...

^{__________________} 31 марта 2005 года  10:45:25 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

не мое Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики типа: "На две минуты всего оставил!!! " Приятель заинтересовался, вылез из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?! На х$@ он жив?! Я его маму е%&ал!!!! "...

^{__________________} 31 марта 2005 года  13:01:38 ^{_________________}
Лапоть | Москва | Россия

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну ###, кто-нибудь хочет услышать ######## анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь… 1. Барменша — блондинка. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой… Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.. » Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах.. ####### 5 раз объяснять!»