Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это — большой палец, это — указательный, это — сpедний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

^{__________________} 6 октября 2004 года  23:59:48 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

- Девушка, вы что будете, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

^{__________________} 7 октября 2004 года  00:02:50 ^{_________________}
Алексей | Лангвассер | Германия

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает,— повторил ямщик и добавил,— надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

^{__________________} 19 октября 2004 года  14:55:44 ^{_________________}
Veselucha |

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. о моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? а что он ответил: - Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

^{__________________} 19 октября 2004 года  14:58:56 ^{_________________}
Veselucha |

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

^{__________________} 19 октября 2004 года  14:59:32 ^{_________________}
Veselucha |

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр.

^{__________________} 19 октября 2004 года  15:00:46 ^{_________________}
Veselucha |

- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

^{__________________} 20 октября 2004 года  21:09:58 ^{_________________}
Veselucha |

Баскервилль-Холл, Сэр Баскервилль кушает овсянку. Вдруг за окнами раздается страшный вой. - Что это за страшный вой за окном, Беримор? — спрашивает сэр Баскервиль - Это собака Баскервиллей — отвечает ему Бэримор. Снова сэр Баскервилль кушает свою овсянку, как вдруг за окном раздается страшное мяукание. - Что это, за страшное мяукание за окном, Беримор?- спрашивает сэр Баскервиль - Это кот Баскервиллей — отвечает ему Беримор. И снова они кушают овсянку в полной тишине. - А что это за страшная тишина за окном? — спрашивает сэр Баскервилль - Это РЫБА Баскервиллей — отвечает ему Беримор.

^{__________________} 20 октября 2004 года  21:13:24 ^{_________________}
Veselucha |

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

^{__________________} 21 октября 2004 года  15:48:30 ^{_________________}
Alissa | Muenchen | Germany

Hi! :)

^{__________________} 21 октября 2004 года  15:51:37 ^{_________________}
Alissa | Muenchen | Germany

Zwei Elefanten haben einen nackten mann gesehen... Dann schauten sie an ihm runter, wieder hoch, wieder runter... und dann... - Wie kriegt er bloss sein Essen in den Mund?

^{__________________} 22 октября 2004 года  23:13:57 ^{_________________}
Isa |

В глазах — обида, в руках — утюг. Жизнь надо прожить так, чтобы еще раз — не захотелось. Снесла курочка дедушке яичко.... Начисто. Сидят в зоопарке в соседних клетках жираф и бегемот. Жираф: - Ну не понимаю я, что за кайф иметь короткую шею. Вот я выпью стаканчик и он по горлу так буль-буль. Кайф. Бегемот: - Ну да, а блевать? Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился. То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...... Холостой мужчина — мудрец; женатый мужчина — философ; дважды женатый мужчина -... придурок, блин... Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство. Голая женщина — это пошлость, а обнаженная — это искусство!

^{__________________} 27 октября 2004 года  17:24:19 ^{_________________}
Finn | Turku | Finland

"Hammer" на безноколонке. Мужик льет в бак 5 минут, 10 минут... Сзади выросла очередь. ...20 минут, почаса. Из очереди голос: "Мужик, ты хоть мотор заглуши!"

^{__________________} 27 октября 2004 года  17:28:51 ^{_________________}
Finn | Turku | Finland

Русский устраивается в гостиницу в Лондоне. What is Your name? Ivanov Sergey. I am sorry! Sir Gay..?

^{__________________} 29 октября 2004 года  19:25:59 ^{_________________}
Natasha | Chicago | United States

Idet nabor monashek. Svetoy otec: -Kto kogda libo v zyni videl murzkoj chlen, podymite ruky I tolpy devushek: -Ja svetoj otec Svetoj otec: -Detja moje idi popoloshi glaza svetoj wodoj. A kto koda libo derzal v rukah ego? Iz tolpy devushek: -Ja svetoj otec. Svetoj otec: -detja moje idi umoj ruki v svetoj wode! Ta poshla i umila. Odna iz devuchek prygaet i podnimaet ruku. Svetoj otec: -Chto Maria? Maria: -A mozno ja pojdu rot popoloskat, poka vse pisk** ne nachali myt'?