На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Дома. Билет ищет...

^{__________________} 1 августа 2004 года  00:46:43 ^{_________________}
Isa |

Свобода, как этот ремень от штанов: когда ремня много, штаны падают А я своей жене прямо сказал: все, хватило, больше я не буду больше наклоняться, чтоб тебя целовать. Пусть теперь сама подпрыгивает! -... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

^{__________________} 2 августа 2004 года  21:32:19 ^{_________________}
Ja |

- Пока 0:0, но развязка растет

^{__________________} 5 августа 2004 года  11:19:53 ^{_________________}
Isa |

Одни с годами умнеют, другие — становятся старше Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно? Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин — хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку — а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый...

^{__________________} 6 августа 2004 года  22:55:12 ^{_________________}
Isa |

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщинаученый — ни к ученым, ни к женщинам Писатель: — Ну как вам моё последнее произведение? Читатель: — Ничего... бумага мягкая.... Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если их первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет. Нарочно не придумаешь. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер — Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

^{__________________} 6 августа 2004 года  22:59:14 ^{_________________}
Isa |

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи. И не всегда безрезультатно. Курить я буду, но пить не брошу!!! - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

^{__________________} 11 августа 2004 года  20:43:01 ^{_________________}
Isa |

- У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. 2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках. 10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - :shock: - Нет, точно не пойду, а то получу пло### оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. Точное описание социального элемента "женщина". ЭЛЕМЕНТ: 115. HАЗВАHИЕ: Женщина. СИМВОЛ: Fm. ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам. АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАHЁHHОСТЬ: Очень pаспостpанён. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается. Коэффициент pасшиpения: yвеличиватся с годами. Мнётся пpи сдавливании в опpеделённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хоpошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дpyгими благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность ваpьиpyет в зависимости от вpемени сyток. ПРИМЕHЕHИЕ: Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим сpедством. Помогает pасслабиться и снять стpесс. КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Пpиобpетает зелёнyю окpаскy, если pядом находится дpyгой обpазец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: Пpи попадании в неопытные pyки пpедставляет сеpьёзнy опасность. Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее количество обpазцов, но деpжать их следyет отдельно дpyг от дpyга, таким обpазом, чтобы они не взаимодействовали междy собой. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

^{__________________} 11 августа 2004 года  20:46:51 ^{_________________}
Isa |

Сибирский анекдот. Лето у нас хорошее, тёплое, малоснежное... Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: - Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"? - Нет, что вы. У соседа слева: - Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"? - Нет, как вы могли подумать! - Чёрт возьми, наверно музыка навеяла. Школьные афоризмы 1.Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. 2.Голова ее была заплетена в длинные косы. * 3.Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 4.Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. 5.Два часа шел, три часа полз — вот путь коммуниста! 6.Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству. 7.Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами. 8.Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. *

^{__________________} 11 августа 2004 года  20:50:50 ^{_________________}
Isa |

- Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки... - Ну и что в этом такого? Как тебя зовут? - Прадедушка... Разговаривают два соседа: - С годами я понял: моя жена стала лучше готовить. - А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет. - Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. - А еще? - Ну, потому, что за это хорошо платят. - А еще? - Да потому, что твой отец САДИСТ!!! - Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь? - Любить — люблю, а слушать — нет!

^{__________________} 13 августа 2004 года  15:47:06 ^{_________________}
Mimica | Псков |

Приезжает из Красноярска мужчина в Сибирь. Ну и, так как жить в Сибири намеревался долго, то решил сделать все возможное, чтобы стать настоящим сибиряком. Купил спирт, созвал большую компанию, сидят квасят. Ну и сибиряки ему говорят: "Думаешь, что если выпить купил и пьешь сидишь, то от этого настоящим сибиряком стал? Нет, для того, чтобы стать настоящим сибиряком нужно выпить ведро спирта, пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой!" Мужик посидел-посидел, подумал, ну чего, делать-то нечего, нужно "своим" становится. Встал, выпил залпом ведро спирта, одел тулуп и ушел на улицу. Зима, мороз, куча снега..... День мужика нет, второй нет..... на третий открывается дверь, заходит мужик — весь подранный, кровища течет, остатки тулупа еле-еле на теле держатся, весь замученный — и говорит: "Ну, где тут ваша якутка, которой нужно пожать лапу?"

^{__________________} 17 августа 2004 года  16:27:06 ^{_________________}
Nelly |

Сидят трое голубых, мечтают: Один: "Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона — какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест.... " Другой: "Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас — Сборную Новой Англии по Американскому футболу.... Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!" Третий: "Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной" Остальные хором: "Как Марадоной — он же это — гетеросексуал" "Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите — Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как.... Мимо ворот. И весь стадион — все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-... С!!!!! А мне кроме славы ничего и не надо... "