Отец видит, что сын читает какую-то книгу: - Как называется? - Лесбианки. - Что-о-о?! А ну, дай сюда книгу... А-а-а, Бианки, "Лес".

^{__________________} 1 марта 2004 года  21:36:09 ^{_________________}
Veseltschak |

Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застpевает. Пpоходит полчаса... Один дpугому говоpит: - Что-то мы медленно едем

^{__________________} 4 марта 2004 года  07:39:47 ^{_________________}
Я | Бишкек | Кыргызстан

Слово импотенция справа налево читается так:"яиц нет оп"

^{__________________} 4 марта 2004 года  07:46:15 ^{_________________}
Я | Бишкек | Кыргызстан

Едет мужчина в тролейбусе, к нему подходит контролер и спрашивает: - Ваш билетик. - Мой билетик? - я Вас спрашиваю — Ваш билетик!!! - Мой билетик??? - Вы что других слов не знаете? - Пылесос,— отвечает он недоуменно - Мужчина, Вы что больной? — с раздражением в голосе - А Вы что доктор? — удивленно

^{__________________} 4 марта 2004 года  07:47:02 ^{_________________}
Я | Бишкек | Кыргызстан

Едет мужчина в тролейбусе, к нему подходит контролер и спрашивает: - Ваш билетик. - Мой билетик? - я Вас спрашиваю — Ваш билетик!!! - Мой билетик??? - Вы что других слов не знаете? - Пылесос,— отвечает он недоуменно - Мужчина, Вы что больной? — с раздражением в голосе - А Вы что доктор? — удивленно

^{__________________} 7 марта 2004 года  04:17:40 ^{_________________}
Корней | Россия
Совершеннейшая правда

Анекдот из жизни Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми. Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит: - Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на тайник с мумиями вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять! Переводчик, с той же долей бодрости отзывается: - Все хрошо! "Три ступени... ". Я п-помню отлично! - Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!

^{__________________} 8 марта 2004 года  10:27:42 ^{_________________}
Nelly | Germany

Там был первым парнем на селе, а здесь — человек второго сорта из страны тртьего мира.

^{__________________} 10 марта 2004 года  14:50:37 ^{_________________}
Vitalik | vitas23@yandex.ru | Nettetal | Germania

Kosjak: prixodit sajaz posle letnix konikul w schkolu. uchitelniza lisa sadala uchenikam sxodu napisat sochinenije pro to kak oni proveli swoi letnije kanikuly. nu sajaz dumajet:"blin, ja zhe wse leto kosjaki prokuril i nichem drugim bolsche ne sanimalsa". poschol k sowe sa sowetom. spraschivajet jejo:" sowa ty samaja mudraja, podskazhy kak mne byt! ona i otwechajet: "ty sajaz sameni slovo "kosjak" na slovo "Knizhka", i wse budet OK. nu reschil sajaz poprobowat. pischite wobschem: Prosnulsa utrom, prochital knizhku, potom prischok medved, my s nim jescho ne mnogo pochitali, potom poschli guljat, a na n wstrechu jezhik bezhit-takoj nachitanyj i sa uxom jescho pol knizhki torchit. xaxaxaxa Vitalik

^{__________________} 10 марта 2004 года  21:01:46 ^{_________________}
Алексей |

Читая заголовки в прессе: 21:15 У начальника израильской разведки "Моссад" украли мобильный телефон 21:57 В Иерусалиме службы безопасности приведены в состояние "красной тревоги" Надо полагать, на телефоне была та самая "красная кнопка"...

^{__________________} 12 марта 2004 года  12:58:16 ^{_________________}
Isa |

Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах. - Это как? - Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

^{__________________} 12 марта 2004 года  12:58:31 ^{_________________}
Isa |

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

^{__________________} 12 марта 2004 года  12:58:41 ^{_________________}
Isa |

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он сидя отливать будет — застрелю!!!

^{__________________} 12 марта 2004 года  12:59:07 ^{_________________}
Isa |

Вратарь ловко овладел мячом. Ни чего не поделаешь — Весна! Но мяч придется заменить.

^{__________________} 12 марта 2004 года  12:59:22 ^{_________________}
Isa |

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть?

^{__________________} 12 марта 2004 года  13:03:25 ^{_________________}
Isa |

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

^{__________________} 12 марта 2004 года  13:09:16 ^{_________________}
Isa |

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки... Сын подходит к отцу и спрашивает - Папа! А что значит надпись на компьютере "Disk C Format Complet" - Это значит, что ты сейчас умрешь!!!! Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. Блондинки всегда загадка — то ли крашенная, то ли родилась дурой

^{__________________} 18 марта 2004 года  10:23:14 ^{_________________}
ГАМ |

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так и этак — не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел. > > Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило... > > Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... > > На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. > > Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" > > На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол... Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно-ноутбук !!!.. > > На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... > > О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять? > > Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

^{__________________} 25 марта 2004 года  18:41:18 ^{_________________}
Львенок | Санкт-Петербург

(Из сочинений)Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:53:30 ^{_________________}
Isa |

Хочешь большой и светлой любви? Извини, осталась только маленькая и грязная

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:53:54 ^{_________________}
Isa |

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:54:49 ^{_________________}
Isa |

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так... совпаденьице?

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:56:44 ^{_________________}
Isa |

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клева потр@хались!!! Пиво будешь?

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:59:20 ^{_________________}
Isa |

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - всем молока не хватит, евреи пусть уходят! вскоре он снова появляется: - все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! потом он выходит к оставшимся коммунистам: - товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! среди коммунистов ропот. - вот ж#ды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

^{__________________} 26 марта 2004 года  10:59:58 ^{_________________}
Isa |

В нашей жизни еще много такого, чего мало.

^{__________________} 26 марта 2004 года  11:00:13 ^{_________________}
Isa |

Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

^{__________________} 26 марта 2004 года  11:01:25 ^{_________________}
Isa |

Ночь. Летит мышка летучая цепляя по дороге кусты, деревья, провода. Наконец врезается башкой в стену. Лежит на земле. - Мляяяя.... нет, я когда нибудь убьюсь с этим плеером!

^{__________________} 26 марта 2004 года  11:03:44 ^{_________________}
Isa |

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

^{__________________} 26 марта 2004 года  13:56:24 ^{_________________}
Isa |

Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых — это не окно, а зеркало

^{__________________} 26 марта 2004 года  13:56:53 ^{_________________}
Isa |

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот черт, яйца забыла купить!

^{__________________} 26 марта 2004 года  15:08:32 ^{_________________}
Malo |

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.