Анекдотная книга

   
  1 • 7 / 7  
__________________ 5 января 2004 года  14:43:41 _________________
руслан | chernikov_ruslan@list.ru | одесса | украина

приходет молодой человек устраиваться на работу в ночной крутой клуб, и прямиком к админестратору.
Парень. я бы хотел работать у вас в качестве ведушего програмы.
Админ. я судовольствием взял бы вас на работу, но я незнаю как вы работаете и на что способны. Вот если вы бы могли выступить перед публикой и им понравилось то я судовольствием приму вас на работу.
открывается портье, выходит молодой парень на сцену, зал переполнин до отказа и он начинает:
Добрый вечер дамы и господо-; из зала доносится недовольный гул, Фуууууу Фууууууу
Сегодня у нас вечер классической музыки, и мы будем слушат произведение Баха-; зал внедоумение, да пошел ты со своим Бахом
Парень растроеный уходит со сцены, а на встречу идет старый ведущий который не один десяток лет работает в этой свере.
и говорит старый молодому,-хочешь научиться смотри и запоминай, а потом повтОришь.
выходит старый и начинает:
Привет девченки и мальчишки-публика ооооо, ааааа
Есть загадка-публика, давай
слово из трех букв там есть буквы х, у.-публика ###
нет УХО, КОТОРЫМ МЫ БУДЕМ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ БАХА-публика, ааа,оооо, давай БАХА
Уходит старый и на сцене появляется молодой:
Привет девченки и мальчишки:-публика оооо, аааа,
есть загадка:-публика давай
слово из трех букв в нем есть буквы х, у:-публика УХО, НЕТ НЕ УХО, А ###, КОТОРЫЙ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ И ОБОСУ ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ РЯД, А ЕСЛИ ТРЕТИЙ РЯД ПРИГНЕТСЯ, ТО ЧЕТВЕРТЫЙ УВИДЕТ РАДУГУ, ,, ,, ,, .

__________________ 5 января 2004 года  14:57:51 _________________
руслан | chernikov_ruslan@list.ru | одесса | украина

НЬЮ-ЕРК РАННЕЕ УТРО, ПАРЕНЬ ПРОВАЖАЕТ ДЕВУШКУ ДОМОЙ.
ПЕРЕД ВХОДНОЙ ДВЕРЬЕ, ПАРЕНЬ ПРОСИТ ДЕВУШКУ:
МЕРИ СДЕЛАЙ МНЕ МИНЬЕТ-
НЕТ ПИТЕР Я НЕМОГУ УЖЕ УТРО-
МЕРИ Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, СДЕЛАЙ-
НЕТ, СЕЙЧАС ПРОСНУТЬСЯ МОИ РОДИТЕЛИ И ЧТО ОНИ ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ-
МЕРИ НУ ТАК КАК МНЕ НРАВИТЬСЯ ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ, ПРОШУ-НЕТ ПИТЕР, ПРОСНУТСЯ МОИ СОСЕДИ И ЭТО БУДЕТ СКАНДАЛ
НУ МЕРИ-
И В ЭТОТ МОМЕНТ ОТКРЫВАЕТСЯ ВХОДНАЯ ДВЕРЬ И НА ПОРОГЕ СТОИТ МАЛЕНЬКАЯ СЕСТРИЧКА МЕРИ И ГОВОРИТ:-
ИЗВЕНИТЕ СЕР МОЙ ПАПА ПРОСИЛ ПЕРЕДАТЬ ВАМ ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ВАМ МИНЬЕТ, МОЯ МАМА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВАМ МИНЬЕТ, В КРАЙНЕМ СЛУЧАЕ ПАПА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ВАМ МИНЬЕТ, ТОЛЬКО ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА УБРАТЬ РУКУ С ДОМОФОНА

__________________ 11 января 2004 года  21:25:10 _________________
Veseltschak |

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

__________________ 11 января 2004 года  21:27:21 _________________
Veseltschak |

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"

__________________ 15 января 2004 года  16:44:35 _________________
Анжела |

Проснулся мужик утром. Где это я? Дома.. в постели.. в пижаме..
Сроду пижаму не носил. Оглянулся, а квартира не просто чистая, а прямо-таки вилизанная. В соседней комнате сын уроки делает. На столе записка:"Милый,обед в холодильнике. Скоро буду. Твоя на веки. Люся."
-???
Спрашивает сына:
-А мама где?
-На работе.
-А что бчера случилось?
-Вчера? Да ничего особенного. Ты пришел домой как всегда пьяный. Облевал прихожую. Нагадил мимо унитаза и разбил всю посуду.
-Ну а дальше?
-А когда мама тебя раздевать стала, чтобы в постель уложить, ты заорал: Отвяжись сука, я женатый!

__________________ 15 января 2004 года  17:23:56 _________________
ВокругСмеха.ру | Лучший юмор 80-х | Каждую пятницу.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

__________________ 19 января 2004 года  18:56:40 _________________
иса |

Разговаривают трое. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на 2 недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

  1 • 7 / 7  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru