Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь,— отвечает Бетя,— в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом,— жалуется Бетя. - И что это? — спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....

^{__________________} 3 декабря 2003 года  15:01:34 ^{_________________}
Veseltschak |

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

^{__________________} 3 декабря 2003 года  15:02:06 ^{_________________}
Veseltschak |

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

^{__________________} 3 декабря 2003 года  15:11:52 ^{_________________}
Veseltschak |

Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!. Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!. Хохол: - Весь мир знает украинское сало! Еврей: - Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

^{__________________} 3 декабря 2003 года  15:29:26 ^{_________________}
Veseltschak |

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

^{__________________} 3 декабря 2003 года  15:30:25 ^{_________________}
Veseltschak |

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава — такий й теракт...

^{__________________} 5 декабря 2003 года  13:26:10 ^{_________________}
иса |

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ. Жена не унимается: -Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок. Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек был..! " Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду и почему "был". Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?" - Который секс придумал.

^{__________________} 5 декабря 2003 года  13:33:19 ^{_________________}
иса |

Очень хочется чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... закон Ньютона: Тело, брошенное с ох@ительной силой... улетает к @баной матери Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто пид#рас. На дворе стоял ясный весенний день. По просторной деревянной избе в одиночестве бродил 2-х летний Святослав. 10 минут назад он был неожиданно оставлен родителями, и теперь занимался любимым делом — тыкал в разные предметы пальцем и называл их как мог. На пути ему попались уже пушистая ?кися?, ?тул?, ?тол?, ?вава? и много других интересных вещей. Открыв дверь родительской спальни, Святослав увидел своего батю. Батя лежал на кровати лицом вниз и ритмично двигался. В такт своим движениям батя издавал протяжное ?Ы-ы Ы-ы Ы-ы?. Одновременно откуда-то из-под бати раздавалось ?И-и И-и И-и?. Направив указательный пальчик на отца, Святослав стал заворожено повторять: - Ыыбатя? ииибать? ыыыбать? Так в русском языке зарождалось новое слово. Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....

^{__________________} 5 декабря 2003 года  13:41:27 ^{_________________}
иса |

Опыт — это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

^{__________________} 5 декабря 2003 года  13:47:17 ^{_________________}
иса |

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

^{__________________} 15 декабря 2003 года  14:21:12 ^{_________________}
Malo |

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: \"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.\"

^{__________________} 15 декабря 2003 года  14:23:34 ^{_________________}
Malo |

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

^{__________________} 16 декабря 2003 года  14:05:13 ^{_________________}
Malo |

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают "литр", и только один отвечает "килограмм".

^{__________________} 16 декабря 2003 года  14:06:52 ^{_________________}
Malo |

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

^{__________________} 16 декабря 2003 года  21:02:55 ^{_________________}
Красная Шапочка (Маша) |

*** Приходит грустный Ёжик к грустному Слонику и говорит: - У меня пол-литра есть... Давай выпьем? - Давай,— говорит грустно грустный Слоник. — А у тебя огурчики солёные есть? - Есть. - А веник берёзовый для бани? - Есть. - А парочка грустных слоних? - ...? - Понимаешь, Ёжик, у тебя сплошные иголки и ты всегда имеешь право ими кого-нибудь уколоть. А то зачем же они тебе? А у меня, Ёжик, есть хоботок. Так уж Бог меня наградил. И этот хоботок постоянно нужно куда-нибудь кидать. А то зачем же он мне? =Анжелики Миллер=

^{__________________} 16 декабря 2003 года  21:28:41 ^{_________________}
Красная Шапочка |

* * * Поехала однажды Красная Шапочка в Нюрнберг свои книжки у физика забирать. Только вошла в купе поезда, а там — Волк. Волк был высокий, красивый, любезный, в приподнятом настроении и с чувством юмора. Влюбилась Красная Шапочка в Волка с первого взгляда, а после часового общения вообще расставаться не хотела. Влюбилась так вот неосторожно в первого встречного Волка, но виду не показала... засобиралась на выход из купе. А Волк как кинется целовать Красную Шапочку по-дружески... наверное, Волк в Красной Шапочке ещё и женщину увидел, а не только приятного собеседника... И вот поезд остановился у Вюрцбурга, и Красная Шапочка приготовилась к выходу. А Волк тут как тут, подходит сзади и трогает за плечо — в самый последний миг суёт Красной Шапочке свою визитную карточку и просит написать... Красная Шапочка была девочкой обязательной и пообещала написать Волку е-маил... и написала...

^{__________________} 17 декабря 2003 года  10:06:53 ^{_________________}
ГАМАЮН |

Очепятки ...книжная попка... ...замечтательная девушка... ...миниоральная вода... ...хитромассажная ванна... ...экстравакантная дама... ...жуткокристаллический индикатор... ...частолюбивая женщина... ...рабочее бремя... ...наи###### вариант... (наихудший — реальная опечатка) ...благодраность... ...тоска объявлений...

^{__________________} 25 декабря 2003 года  12:41:54 ^{_________________}
Malo |

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!" Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! ""