- А он то оказался пи дорасс.. - Что взял денег и не отдает? - Да нет, в хорошем смысле слова

^{__________________} 3 ноября 2003 года  16:11:29 ^{_________________}
Isa |

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

^{__________________} 3 ноября 2003 года  16:18:06 ^{_________________}
Isa |

вместо того чтобы послать: 1. Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется, я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

^{__________________} 3 ноября 2003 года  16:26:10 ^{_________________}
Isa |

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.

^{__________________} 3 ноября 2003 года  16:31:10 ^{_________________}
Isa |

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдемся кругом...

^{__________________} 3 ноября 2003 года  17:52:09 ^{_________________}
GHK | GKK | GHK
HGK

GHK

^{__________________} 6 ноября 2003 года  04:57:44 ^{_________________}
КИСА | SEATTLE | USA
AAAAAAAAA КЛАСССССС

Муж жене: - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

^{__________________} 6 ноября 2003 года  20:18:53 ^{_________________}
иса |

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас — укоротите ей цепь... Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной! - Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.

^{__________________} 6 ноября 2003 года  20:21:59 ^{_________________}
иса |

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... - Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

^{__________________} 9 ноября 2003 года  16:28:57 ^{_________________}
иса |

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

^{__________________} 9 ноября 2003 года  16:36:12 ^{_________________}
иса |

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "jа", 1% "nеin" и 98% ответили "Пошёл на ###!!! "

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:23:20 ^{_________________}
Veseltschak |

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:24:27 ^{_________________}
Veseltschak |

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.. "

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:25:20 ^{_________________}
Veseltschak |

Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:25:52 ^{_________________}
Veseltschak |

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:28:07 ^{_________________}
Veseltschak |

Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:29:30 ^{_________________}
Veseltschak |

Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? - Та вiд собак ховаюсь. - А чого морда у смiтанi? - Та ото ж...

^{__________________} 13 ноября 2003 года  09:52:33 ^{_________________}
Veseltschak |

Встречаются два пана. (1) — А шо пан палыть? (2) — Пан палыть "Яву". (1) — А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) — Тоди пан буде палыть "Приму". (1) — А як и "Прими" не буде? (2) — Тоди пiйдемо палыть сильраду.

^{__________________} 13 ноября 2003 года  11:07:33 ^{_________________}
Veseltschak |

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

^{__________________} 13 ноября 2003 года  11:08:59 ^{_________________}
Veseltschak |

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

^{__________________} 13 ноября 2003 года  11:10:00 ^{_________________}
Veseltschak |

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? - Да сынок. - Папа, и ты — грузин? - Да, сынок. - Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? - Нет сынок, он Новый Русский...

^{__________________} 13 ноября 2003 года  11:10:59 ^{_________________}
Veseltschak |

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

^{__________________} 13 ноября 2003 года  11:11:34 ^{_________________}
Veseltschak |

Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

^{__________________} 18 ноября 2003 года  13:11:26 ^{_________________}
иса, а может и не Иса (иса) |

- Стой! Кто идет? - Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк — я эpотический шyтник.

^{__________________} 21 ноября 2003 года  18:51:42 ^{_________________}
Maugli | Киев | Украина

Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку: -Компания "ВМ", добрый день! -Это у вас принтеры меняют? -Да у нас. -А как вас найти? -Метро "Арсенальная" знаете где? -Да, знаю. -Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...

^{__________________} 25 ноября 2003 года  02:13:42 ^{_________________}
Gorg | Rovno | Ukraine

Саша Белый, Фил, Пчела и Космос приходят к бизнесмену. Белый: -Теперь деньги будешь делить на 8-рых!! Бизнесмен: -Но вас же только 4-ре?!? Белый: -Так мы же бригада!!!

^{__________________} 27 ноября 2003 года  09:23:03 ^{_________________}
Alexx |

-женщине для полного счастья в любви тредбуются двое мужчин.. -А почему не трое? -потому что в любви, как говорят третий лишний...