Анекдотная книга

   
  1 • 40 / 40  
__________________ 1 октября 2003 года  21:10:19 _________________
Женька |

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней.
Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

__________________ 1 октября 2003 года  21:11:53 _________________
Женька |

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

__________________ 1 октября 2003 года  21:13:27 _________________
Женька |

Два еврея спорят.
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый — это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал

__________________ 1 октября 2003 года  21:14:59 _________________
Женька |

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

__________________ 1 октября 2003 года  21:17:03 _________________
Женька |

- Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! -говорит жена мужу.
- Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс!

__________________ 1 октября 2003 года  21:18:23 _________________
Женька |

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

__________________ 1 октября 2003 года  21:22:36 _________________
Женька |

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты — чёрные клавиши тоже работают!

__________________ 1 октября 2003 года  21:28:56 _________________
Женька |

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

__________________ 1 октября 2003 года  21:29:07 _________________
Женька |

Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Не знаю"
Сын: "Это кошка на трамвае приехала.
Папа: "А это что — Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Сын: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Папа: "Нет это мама с работы пришла".

__________________ 1 октября 2003 года  21:32:51 _________________
Женька |

Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка — Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель?

__________________ 1 октября 2003 года  21:34:14 _________________
Женька |

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.

__________________ 1 октября 2003 года  21:37:43 _________________
Женька |

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

__________________ 1 октября 2003 года  21:40:23 _________________
Женька |

Девушка, скажите, вы бы могли выйти замуж за радикала?
- Ради чего?

__________________ 1 октября 2003 года  21:43:15 _________________
Женька |

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек

__________________ 1 октября 2003 года  21:43:23 _________________
Женька |

- Ты утром жену будишь?
- Буду.

__________________ 1 октября 2003 года  21:55:54 _________________
Женька |

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

__________________ 2 октября 2003 года  23:14:00 _________________
Женька |

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
- Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!

__________________ 2 октября 2003 года  23:30:46 _________________
Женька |

Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

__________________ 2 октября 2003 года  23:35:56 _________________
Женька |

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

__________________ 3 октября 2003 года  06:21:03 _________________
Alexx |

-Люблю я камерную музыку, но вот спокойно посидеть послушать все как то не приходилось...
-Просто у Вас хороший адвокат...

__________________ 7 октября 2003 года  10:18:47 _________________
Veseltschak |

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

__________________ 7 октября 2003 года  10:20:55 _________________
Veseltschak |

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

__________________ 7 октября 2003 года  11:13:25 _________________
Veseltschak |

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

__________________ 7 октября 2003 года  14:54:24 _________________
We | Wdw | Dwd
dwdwdwdrreeddddwdsd

wwwwdddddddddddddddddddddddddddddd fffffffffffffffffffffffffffffffx xxxxxxxxxxxdddddddddddddvvvvvvvvccccccc sdddddddddddvvvvv vdscccccc dccsdcd ddddddvvvvcxxdddydsddddffffvvv fffcxddc ddddddscsdv f

__________________ 14 октября 2003 года  13:43:48 _________________
Danilevich Sergey | Nuernberg | Mittelfranken

На поляне лежал бесчувственный Буратино.
А над ним черными воронами кружились дятлы...

__________________ 15 октября 2003 года  13:49:22 _________________
Fx_144 | fx_144@rambler.ru | Буйнакск | Россия
Дагестанцы поймут этот анекдот (не в обиду аварцам - этот анекдот про них)

Идут по пустыне 2 мужика: один нормальный, другой — аварец :)))

__________________ 17 октября 2003 года  00:09:52 _________________
Lilo | Grimshaw | Alberta

Вы что люди, совсем очумели?!?! Вы на этом сайте не читайте анекдотов!!! Самые тупые анекдоты попадают на этот сайт! Лучше на Анекдотов. нет идите! Там в 100 раз лучше они Ёпрст Ёклмн!!!!! И как вы только можете эту фигню читать???!!!...................................... ХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!! Это была шутка!!! Хахахаха! Ну.. посмеётесь немного!

__________________ 17 октября 2003 года  03:53:41 _________________
ВокругСмеха.ру | Лучший юмор 80-х | Каждую пятницу.

Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, наде еще закопать.

__________________ 17 октября 2003 года  14:30:06 _________________
Autoscouter |

Я её не раздел
Я её не коснулся
И не то, чтоб не смел...
Просто, рано проснулся

__________________ 17 октября 2003 года  14:40:03 _________________
Autoscouter |

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

__________________ 17 октября 2003 года  14:41:37 _________________
Autoscouter |

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию.
Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный? ты должен сказать ему? ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок? дорогой? запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

__________________ 17 октября 2003 года  14:43:38 _________________
Autoscouter |

- Как увижу что смешное смеюсь до упаду.
- А как же ты бреешся?

__________________ 20 октября 2003 года  22:44:46 _________________
Женька |

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

__________________ 20 октября 2003 года  22:45:30 _________________
Женька |

В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели

__________________ 22 октября 2003 года  11:08:39 _________________
Vitali | orc19@mail.ru | Nuernberg | Germanija
raskasal mne moi utschitel

Proffesor na examene po geograifii u studenta spraschivajet:" Tschto takoje Ukraina?"
Student:"Eto odna vosmaja tschast suschi pokritaja salom."

__________________ 29 октября 2003 года  11:17:10 _________________
иса |

- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь — липовая!

__________________ 29 октября 2003 года  11:25:52 _________________
иса |

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

__________________ 29 октября 2003 года  11:27:49 _________________
иса |

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно, в спокойствии чинном
Как друг мой печальный, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчином
Кровавую пищу клюет под окном.

__________________ 29 октября 2003 года  11:28:12 _________________
иса |

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

__________________ 29 октября 2003 года  11:37:49 _________________
иса |

Совет хозяюшке: Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит
к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него
еще... деградировать и деградировать!

  1 • 40 / 40  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru