__________________ 1 октября 2003 года 21:10:19 _________________
Женька |
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду. |
__________________ 1 октября 2003 года 21:11:53 _________________
Женька |
Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. |
__________________ 1 октября 2003 года 21:13:27 _________________
Женька |
Два еврея спорят. - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный — это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный — это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый — это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал |
__________________ 1 октября 2003 года 21:14:59 _________________
Женька |
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой... |
__________________ 1 октября 2003 года 21:17:03 _________________
Женька |
- Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил! -говорит жена мужу. - Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще один шанс! |
__________________ 1 октября 2003 года 21:18:23 _________________
Женька |
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... |
__________________ 1 октября 2003 года 21:22:36 _________________
Женька |
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера... Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты — чёрные клавиши тоже работают! |
__________________ 1 октября 2003 года 21:28:56 _________________
Женька |
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так... - Что, она у него такая маленькая? - Да нет, она у него залетает постоянно. |
__________________ 1 октября 2003 года 21:29:07 _________________
Женька |
Сын спрашивает у отца: "Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?" Папа: "Не знаю" Сын: "Это кошка на трамвае приехала. Папа: "А это что — Дзинь-Дзинь, гав-гав?" Сын: "Наверное это собака на трамвае приехала" Папа: "Нет это мама с работы пришла". |
__________________ 1 октября 2003 года 21:32:51 _________________
Женька |
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка — Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель? |
__________________ 1 октября 2003 года 21:34:14 _________________
Женька |
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента. |
__________________ 1 октября 2003 года 21:37:43 _________________
Женька |
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... |
__________________ 1 октября 2003 года 21:40:23 _________________
Женька |
Девушка, скажите, вы бы могли выйти замуж за радикала? - Ради чего? |
__________________ 1 октября 2003 года 21:43:15 _________________
Женька |
- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему? - Потому что от меня уже произошло несколько человек |
__________________ 1 октября 2003 года 21:43:23 _________________
Женька |
- Ты утром жену будишь? - Буду. |
__________________ 1 октября 2003 года 21:55:54 _________________
Женька |
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. |
__________________ 2 октября 2003 года 23:14:00 _________________
Женька |
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови: - Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол! |
__________________ 2 октября 2003 года 23:30:46 _________________
Женька |
Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст ! - Шо, занял деньги и не отдает ? - Не-ет, в хорошем смысле... |
__________________ 2 октября 2003 года 23:35:56 _________________
Женька |
Кот Матроскин-Шарику: -Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! |
__________________ 3 октября 2003 года 06:21:03 _________________
Alexx |
-Люблю я камерную музыку, но вот спокойно посидеть послушать все как то не приходилось... -Просто у Вас хороший адвокат... |
__________________ 7 октября 2003 года 10:18:47 _________________
Veseltschak |
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. - Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!! Тишина. - Сестра! Утку!! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету-ууу... Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. - Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. |
__________________ 7 октября 2003 года 10:20:55 _________________
Veseltschak |
Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд! |
__________________ 7 октября 2003 года 11:13:25 _________________
Veseltschak |
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили! |
__________________ 7 октября 2003 года 14:54:24 _________________
We | Wdw | Dwd
dwdwdwdrreeddddwdsdwwwwdddddddddddddddddddddddddddddd fffffffffffffffffffffffffffffffx xxxxxxxxxxxdddddddddddddvvvvvvvvccccccc sdddddddddddvvvvv vdscccccc dccsdcd ddddddvvvvcxxdddydsddddffffvvv fffcxddc ddddddscsdv f |
__________________ 14 октября 2003 года 13:43:48 _________________
Danilevich Sergey | Nuernberg | Mittelfranken
На поляне лежал бесчувственный Буратино. А над ним черными воронами кружились дятлы... |
__________________ 15 октября 2003 года 13:49:22 _________________
Fx_144 | fx_144@rambler.ru | Буйнакск | Россия
Дагестанцы поймут этот анекдот (не в обиду аварцам - этот анекдот про них)Идут по пустыне 2 мужика: один нормальный, другой — аварец :))) |
__________________ 17 октября 2003 года 00:09:52 _________________
Lilo | Grimshaw | Alberta
Вы что люди, совсем очумели?!?! Вы на этом сайте не читайте анекдотов!!! Самые тупые анекдоты попадают на этот сайт! Лучше на Анекдотов. нет идите! Там в 100 раз лучше они Ёпрст Ёклмн!!!!! И как вы только можете эту фигню читать???!!!...................................... ХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!! Это была шутка!!! Хахахаха! Ну.. посмеётесь немного! |
__________________ 17 октября 2003 года 03:53:41 _________________
ВокругСмеха.ру | Лучший юмор 80-х | Каждую пятницу.
Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, наде еще закопать. |
__________________ 17 октября 2003 года 14:30:06 _________________
Autoscouter |
Я её не раздел Я её не коснулся И не то, чтоб не смел... Просто, рано проснулся |
__________________ 17 октября 2003 года 14:40:03 _________________
Autoscouter |
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой! |
__________________ 17 октября 2003 года 14:41:37 _________________
Autoscouter |
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный? ты должен сказать ему? ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок? дорогой? запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! |
__________________ 17 октября 2003 года 14:43:38 _________________
Autoscouter |
- Как увижу что смешное смеюсь до упаду. - А как же ты бреешся? |
__________________ 20 октября 2003 года 22:44:46 _________________
Женька |
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря... |
__________________ 20 октября 2003 года 22:45:30 _________________
Женька |
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит. - Леха! Че гpyстишь?? - У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели |
__________________ 22 октября 2003 года 11:08:39 _________________
Vitali | orc19@mail.ru | Nuernberg | Germanija
raskasal mne moi utschitelProffesor na examene po geograifii u studenta spraschivajet:" Tschto takoje Ukraina?" Student:"Eto odna vosmaja tschast suschi pokritaja salom." |
__________________ 29 октября 2003 года 11:17:10 _________________
иса |
- Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь — липовая! |
__________________ 29 октября 2003 года 11:25:52 _________________
иса |
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? |
__________________ 29 октября 2003 года 11:27:49 _________________
иса |
Однажды, в студёную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой И шествуя важно, в спокойствии чинном Как друг мой печальный, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчином Кровавую пищу клюет под окном. |
__________________ 29 октября 2003 года 11:28:12 _________________
иса |
Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! |
__________________ 29 октября 2003 года 11:37:49 _________________
иса |
Совет хозяюшке: Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать! |