МЕДИТАЦИЯ Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год — это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

^{__________________} 4 июля 2003 года  23:23:02 ^{_________________}
иса |

- А шо ето у вас такая непонятная фотография в паспорте? - А шо непонятно?? вот он я, 18-й в третьем ряду.

^{__________________} 5 июля 2003 года  11:36:05 ^{_________________}
City |

- Дяденька, это вы подбили танк? - Я . - Так он же наш, советский! - O, Ja-ja!

^{__________________} 5 июля 2003 года  11:36:56 ^{_________________}
City |

Командир: Товарищи бойцы! Мы должны взять вон ту высоту! К бою готовы? Кто не пойдет – на месте расстреляю! Рядовой Петров: Товарищ полковник, я не могу – срать хочу. Так схватило! Я щас только отбегу, а когда вы там будете, я вас догоню… Командир: Ну смотри, если тебя там не будет, убью! Бой. Высота взята. Командир смотрит – бойца нет. «Убью!!! » Спускается с другими бойцами – смотрят: он в окопе лежит, обессиленный, раскинув руки. - Вставай, гад! - Ой, я сейчас такое расскажу – не поверите! Я медсестру Маньку трахнул! Бойцы: не может быть. Она же никому не давала! - А вот мне дала, не стоять мне на этом самом месте! И сверху, и снизу, и даже сзади – рачком дала. - А в рот брала? - Не – головы не было…

^{__________________} 5 июля 2003 года  11:37:27 ^{_________________}
City |

Командир! Немцы пошли в атаку! Командир (томно): А какие они – красивые? …Нет?…Ну тогда огонь!

^{__________________} 6 июля 2003 года  03:27:14 ^{_________________}
иса |

Вера в то, что глупцы не думают,— самая опасная форма оптимизма. _________________________ В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? -Кацапы,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жиды,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем... _________________________- Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне ___________________________________ Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал,— это отличная жена. _________________________________ Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала! _____________________________- Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит: - Жизнь похожа на кружку чая. - Почему? - Хрен его знает, я не философ! _____________________________ - Гражданочка, пожалуйста осторожнее — гололё... б твою мать!

^{__________________} 6 июля 2003 года  12:56:19 ^{_________________}
Николай | ironside_8@km.ru | Нерюнгри | Россия

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: "П.. я". Мужик глянул и говорит: - Что тоже Петя? - Нет, в молодости было: "Привет из Севастополя".

^{__________________} 7 июля 2003 года  01:23:53 ^{_________________}
Goblin | B | D

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает: - Алло? - Это секс по телефону?! - Bы не туда попали... - Оооооооооо, я не туда попааааал...

^{__________________} 7 июля 2003 года  01:34:06 ^{_________________}
Goblin | B | D

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности.

^{__________________} 7 июля 2003 года  01:38:10 ^{_________________}
Goblin | B | D

Летит мужик British Airways, подходит стюардесса: - Coffee, sir? - За бабки? Стюардесса, судорожно роется в разговорнике. - Ne tormazi, chuvak, halyava.

^{__________________} 7 июля 2003 года  01:39:20 ^{_________________}
Goblin | B | D

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

^{__________________} 7 июля 2003 года  21:33:16 ^{_________________}
иса | Stuttgart | Germany

- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки! Алкоголь — это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь. тем кому за 30: Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера. Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают. Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет. Сидит мужик на кухне с бодуна злой презлой. Жена завтрак готовит. Вдруг мужик хватает кота за шиворот и выбрасывает его в окно. Жена ему говорит: "Ты что очумел что-ли?! " А муж ей в ответ: "Ув сех коты нормальные, тихие, а этот топ-топ, топ-топ!!! Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить

^{__________________} 8 июля 2003 года  15:46:06 ^{_________________}
Groll |

-Девушка садитесь подвезу -Некогда, идти надо

^{__________________} 9 июля 2003 года  13:25:54 ^{_________________}
иса | Stuttgart | Germany

Встретились два мужика, долго не виделись. — Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему?!!!!!! — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет! Ну и запросы у вас ..."- cказала база данных и повисла. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." - Покажите мне отдел, где продаются детские велоси######! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что — по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

^{__________________} 9 июля 2003 года  21:23:00 ^{_________________}
иса |

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов!!! Какое растение знаешь? - Мак!!! - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь? - Анаша... - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два балла!!! Фамилия!? - Коноплев! - Доста-а-л.... пять.... - Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!

^{__________________} 12 июля 2003 года  21:19:50 ^{_________________}
А. Лексей | Лангвассер | Германия

Снесла избушка на курьих ножках два яйца деревянных. Смотрит на них так грустно и думает: "Ну чтоб я еще хоть раз к лесу задом повернулась!"

^{__________________} 13 июля 2003 года  23:10:55 ^{_________________}
иса |

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было...

^{__________________} 13 июля 2003 года  23:47:36 ^{_________________}
иса |

Вдруг кто-то схватил его за ногу — это была судорога Чем дальше в лес, тем тольше партизаны... Если здесь и было, то видимо давно...

^{__________________} 14 июля 2003 года  00:53:46 ^{_________________}
Goblin | B | D

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:11:15 ^{_________________}
иса |

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:13:40 ^{_________________}
иса |

- Для того Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:18:16 ^{_________________}
иса |

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:20:20 ^{_________________}
иса |

Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:26:24 ^{_________________}
иса |

Мотай на ус. Если нет усов — Вешай на уши. Отрастишь усы — перемотаешь.

^{__________________} 15 июля 2003 года  14:30:19 ^{_________________}
иса |

Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый!..

^{__________________} 15 июля 2003 года  15:47:00 ^{_________________}
R.G. |

Останавливает девушка тачку, а за рулем — наркоман. Она говорит ему, куда ей надо, и садится в машину. Едут, они едут уже очень долго, тут ей надоело, она говорит: "Молодой человек, мы это место уже в третий раз проезжаем... " Нарик резко оборачивается: "Кто здесь?"

^{__________________} 15 июля 2003 года  15:52:17 ^{_________________}
R.G. |

Плывет Дед Мазай с зайцами по реке. Плывут уже недели две, есть нечего, голод, капуста закончилась. Вдруг видит Дед Мазай у берега фашисты стоят на мотоциклах, решил он попросить у них капусты для зайцев. Подплывает и говорит: - Здравствуйте, фашисты. Дайте, пожалуйста, капусты — зайцам есть нечего. Фашисты ему отвечают: - Хорошо, мы дадим тебе капусты, но ты за это расскажешь, где прячутся партизаны. Подумал Дед Мазай, да и согласился. Делать нечего — зайцев же кормить надо: - Вот за тем холмом прячутся партизаны,— и показал где. А фашисты его обманули, капусты не дали, сели на мотоциклы и поехали искать партизан. Минут через десять слышаться из-за холма выстрелы, крики. Расстроился Дед Мазай и подумал: "Не удобно как-то получилось: и зайцы голодные, и партизан предал... "

^{__________________} 15 июля 2003 года  16:23:08 ^{_________________}
Goblin | B | D

Молодой человек — девушке: - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

^{__________________} 16 июля 2003 года  13:05:38 ^{_________________}
иса |

Вчера прошел всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли вопросы: 1) все мужчины сволочи; 2) носить нечего; 3) разное.

^{__________________} 16 июля 2003 года  13:09:28 ^{_________________}
иса |

Афоризм дня: Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

^{__________________} 16 июля 2003 года  13:18:15 ^{_________________}
иса |

Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал !!!

^{__________________} 16 июля 2003 года  13:39:30 ^{_________________}
иса |

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

^{__________________} 21 июля 2003 года  01:57:28 ^{_________________}
Вокруг Смеха.ру | Лучший юмор 80-х |

Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..

^{__________________} 21 июля 2003 года  01:59:03 ^{_________________}
Вокруг Смеха.ру | Лучший юмор 80-х | Каждую пятницу.

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

^{__________________} 22 июля 2003 года  13:50:13 ^{_________________}
иса |

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

^{__________________} 22 июля 2003 года  13:50:57 ^{_________________}
иса |

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

^{__________________} 22 июля 2003 года  13:54:16 ^{_________________}
иса |

Умирает старый еврей и говорит родственникам: - Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях — три... А люблю-то с двумя!...

^{__________________} 22 июля 2003 года  13:59:26 ^{_________________}
иса |

Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з интервалами

^{__________________} 22 июля 2003 года  14:01:42 ^{_________________}
иса |

- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

^{__________________} 22 июля 2003 года  16:58:05 ^{_________________}
Goblin | B | D

Стюардесса: - Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы, ну, турбулентность. Все, успокоились? А теперь пойду пассажиров успокою.

^{__________________} 22 июля 2003 года  17:05:29 ^{_________________}
Goblin | B | D

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 Мерседес мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков Мерседеса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а... - Хорошо бегаешь, брателло — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

^{__________________} 22 июля 2003 года  17:06:13 ^{_________________}
Goblin | B | D

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

^{__________________} 22 июля 2003 года  17:12:20 ^{_________________}
Goblin | B | D

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

^{__________________} 22 июля 2003 года  17:15:05 ^{_________________}
Goblin | B | D

Туркменбаши объявил, что выборы президента Туркмении состоятся в 2008-2010 году... ... от рождества Туркменбаши.

^{__________________} 22 июля 2003 года  17:15:40 ^{_________________}
Goblin | B | D

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху только — дуpи и так хватает...

^{__________________} 23 июля 2003 года  09:41:16 ^{_________________}
иса |

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да нет, пробирки мою... - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР! - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

^{__________________} 23 июля 2003 года  14:03:12 ^{_________________}
Goblin | B | D

Поваренная Книга. Цыганская национальная кухня. Страница первая. - Сначала украдите кастрюлю...

^{__________________} 23 июля 2003 года  14:06:59 ^{_________________}
Goblin | B | D

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

^{__________________} 23 июля 2003 года  14:10:06 ^{_________________}
Goblin | B | D

Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

^{__________________} 23 июля 2003 года  14:18:10 ^{_________________}
Goblin | B | D

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает.