- Папа, я купил себе "Ролекс". - А где ты взял деньги, сынок? - Я продал старинный дедушкин кинжал. - Вай, вай... Что ты наделал! Если теперь на улице к тебе подойдёт человек и скажет, что твоя мама проститутка, твой папа — #######, что ты ответишь? Полвторого?

^{__________________} 1 мая 2003 года  15:51:56 ^{_________________}
Courtny | Москва | Россия

-Лягушонок, ты знаешь как выглядит слон? -Нет, но я знаю как он звучит. -И как? -Шмяк. -Ааааааа.... поччемммммууууууу? -Ето последнее что сказал мои дедушка когда он увидел слона.

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:10:47 ^{_________________}
Error |

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:12:47 ^{_________________}
Error |

- По какому закону вы хотите меня повесить? - А мы всех вешаем по одному закону — закону всемирного тяготения.

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:16:22 ^{_________________}
Error |

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий… *** Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят — медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове — одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:19:27 ^{_________________}
Ver_ba |

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:20:22 ^{_________________}
Error |

- Ты давно знаешь эту девушку? - Да так себе... Пару раз.

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:21:27 ^{_________________}
Error |

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:22:02 ^{_________________}
Ver_ba |

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:22:37 ^{_________________}
Error |

Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:23:01 ^{_________________}
Error |

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, сука!

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:24:26 ^{_________________}
Ver_ba |

В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец... Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

^{__________________} 3 мая 2003 года  23:32:22 ^{_________________}
Ver_ba |

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

^{__________________} 8 мая 2003 года  11:57:47 ^{_________________}
Alexx | MO | RF

коментатор: примечательно что наша команда без особого труда завершила чемпионат мира

^{__________________} 8 мая 2003 года  13:37:56 ^{_________________}
иса |

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай... "

^{__________________} 9 мая 2003 года  20:41:53 ^{_________________}
иса |

Утро, мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку,открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал закрывает шторы, накрывает попугая ложиться спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, О############# длинный день!!!!!!

^{__________________} 9 мая 2003 года  20:43:10 ^{_________________}
иса |

Утро. Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит чайник на огонь. Раздается звонок телефона. Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!" Девушка раздраженно бросает трубку. Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился... "

^{__________________} 9 мая 2003 года  20:47:19 ^{_________________}
иса |

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит",— вовремя сообразил Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись "Сборная России по хоккею — чемпион мира".

^{__________________} 13 мая 2003 года  13:12:16 ^{_________________}
иса |

Пьяный мужик под утро приходит домой. Жена его встречает со скалкой. "Ты где был"- говорит жена. "Шубу тебе дуре норковую покупал"-говорит муж. "Так чтож ты стоишь?! Давай померю"-говорит жена. Жена одевает шубу, и в ужасе говорит: -Она вся в дырках -Ты что, дура?! -Это норки

^{__________________} 13 мая 2003 года  13:19:04 ^{_________________}
иса |

Девушка приглашает молодого человека к себе в гости. -Да что ты, мы еще так мало знакомы... "Какой джентельмен" — подумала дувушка. "И почему я не поменял сегодня носки?",— подумал молодой человек

^{__________________} 13 мая 2003 года  13:20:09 ^{_________________}
иса |

Почему женатые мужчины любят мин..? Ответ: 15 минут тишины в доме!

^{__________________} 13 мая 2003 года  13:24:32 ^{_________________}
иса |

Жена: - Вась покорми кота!!! Муж: - Он сыт. Жена: - Ну как поссыт покорми.

^{__________________} 13 мая 2003 года  13:24:41 ^{_________________}
иса |

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает : - Пап а кто такие извращенцы ? - Не знаю сынок не знаю, лучше помоги мне застегнуть лифчик

^{__________________} 15 мая 2003 года  12:37:27 ^{_________________}
Danilevich Sergey | Nuernberg | Mittelfranken

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

^{__________________} 17 мая 2003 года  14:05:42 ^{_________________}
Ver_ba |

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он. Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

^{__________________} 20 мая 2003 года  00:27:46 ^{_________________}
Error |

Последние слова студента физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое... "

^{__________________} 23 мая 2003 года  11:30:04 ^{_________________}
Goblin | B | D

- Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:28:15 ^{_________________}
Goblin | B | D

- Сенсация: чукотские ученые открыли... - Не надо "открыли", просто: сенсация — чукотские ученые.

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:31:32 ^{_________________}
Goblin | B | D

- Мама, что такое "транссексуал"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:36:18 ^{_________________}
Goblin | B | D

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:43:28 ^{_________________}
Goblin | B | D

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:46:16 ^{_________________}
Goblin | B | D

Интересный факт: "Му сор" — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — "мусор".

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:55:56 ^{_________________}
Goblin | B | D

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

^{__________________} 26 мая 2003 года  15:56:18 ^{_________________}
Goblin | B | D

Мало — найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт...

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:02:21 ^{_________________}
Goblin | B | D

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:02:41 ^{_________________}
Goblin | B | D

Газета для новобрачных — "Горькая правда".

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:04:07 ^{_________________}
Goblin | B | D

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:13:02 ^{_________________}
Goblin | B | D

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:18:40 ^{_________________}
Goblin | B | D

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили — все.

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:20:39 ^{_________________}
Goblin | B | D

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

^{__________________} 26 мая 2003 года  16:25:10 ^{_________________}
Goblin | B | D

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе: "Не влезай! Убью!" Электрик.

^{__________________} 26 мая 2003 года  17:12:12 ^{_________________}
Goblin | B | D

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

^{__________________} 26 мая 2003 года  17:12:56 ^{_________________}
Goblin | B | D

Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает водилу: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?

^{__________________} 26 мая 2003 года  21:38:41 ^{_________________}
иса | pingu2@germany.ru |

Привет, Вова!