__________________ 1 марта 2003 года 18:40:07 _________________
Валери | Астрахань | Россия
Скачет белка по лесу и орёт:
-Я Белочка-целочка, я Белочка-целочка!!!!!!!!
Подходит к ней заяц и говорит:
-Пошли, проверим...
Оприходовал её, значит, а Белка пошла к Ёжику-генекологу:
-Ёжик, миленький, зашей!!!
Скачет белка по лесу и орёт:
-Я Белочка-целочка, я Белочка-целочка!!!!!
Подходит к ней волк и говорит:
-Пошли, проверим...
И этот её быстренько отделал, а белка опять к лесному генекологу поскакала:
-Ёжик, миленький, заешй!!!
Та же история повторяется с Медаведем.
-Ежик, ну Ёжичек, ну зашей.......
-Эх, знал бы я, Белка, что ты такая шлюха, молнию б тебе поставил....................... |
__________________ 3 марта 2003 года 21:25:16 _________________
иса |
Может где и было, но мне понравилось :
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы попасть на другую сторону.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти
дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной
железе.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует
зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически расположены переходить улицы.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под
курицами — зависит от вашей точки восприятия.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
РИЧАРД НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы
будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу?
Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, будучи в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель(ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний — как явных,
так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Бивис: Баттхед, смотри, типа курицы хе-хе хе-хе... Курицы это типа тёлки хе-хе хе-хе... Клёво! хе-хе хе-хе... тёлки хе-хе хе-хе...
Баттхед: тёлки это клёво... Точно, тёлки... Типа Клёво...
Владимир Владимирович Путин: Буду краток. Курицы, они перешли
дорогу. Но мы ведь в демократической стране, и президент не в праве контролировать движение куриц. Тем не менее, у нас всегда найдётся ассиметричный ответ!
Минздрав: Переход куриц через дорогу опасен для вашего здоровья.
Windows: Курицы совершили недопустимую операцию и будут закрыты. [Да] [Нет] [Отмена]
Максим Галкин: Итак, курицы перeшли дорогу? —
а) В установленном месте
в) В не установленном месте
с) В 1937 году
d) Это были Гуси
Жириновский: Курицы — неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!
Грымов: Нет, ну вы понимаете — курицы, переходящие дорогу, это
мне уже неинтересно. Вот, например, курицы переходящие через Альпы, или переходящие на хозрасчет, или переходящие босиком Антарктиду... А когда курица переходит дорогу — ну это просто уже
реклама какая-то...
ytro.ru: Узнав, что курицы переходят дорогу, всемирно известный
режиссёр Стивен Спилберг начал переговоры о приобретении прав на экранизацию повести Булгакова "Роковые яйца". Съемки будут проводиться на Кубани, в Москве, С. Петербурге и Киеве. Главные роли в фильме предположительно получат самая сексуальная
курица Америки Дженифер Лопес и самый роковый петух сэр Элтон Джон.
Курицы: Извините, пожалуйста, что мы к Вам обращаемся! Сами не
местные.... |
__________________ 3 марта 2003 года 21:33:30 _________________
иса |
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
- Бл#, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите
формуляр, заполните и встаньте в очередь"! |
__________________ 3 марта 2003 года 21:34:43 _________________
иса |
__________________ 6 марта 2003 года 09:39:25 _________________
иса |
26 высказываний американского президента, отобранных известным итальянским семиотиком из огромного (свыше сотни) массива, опубликованного на сайте "Бушизмы".
«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».
«Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?». (Остин, Техас, 08.01.01).
«Полагаю, что если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния, 15.09.00).
О политике:
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.9.
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками». (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
«Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать». (Остин, 08.12.00).
«Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу». (Программа «60 минут II», 05.12.00).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).
Об образовании:
«Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).
«Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов». (15.05.02).
О науке:
«Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству». (Остин, 20.12.00).
«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Сагино, 29.09.00).
Внешняя политика:
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом (Vicente Fox) о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей — прим. пер.)» (Из дискуссии с Блэром).
«У вас тоже есть негры?» (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«В конце концов, неделю назад Ясир Арафат (Yasir Arafat) находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми». (Вашингтон, 02.05.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR''s Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02). |
__________________ 6 марта 2003 года 09:43:34 _________________
иса |
SEX is =
* like Nokia (connecting people),
* like Nike (just do it),
* like Pepsi (ask for more),
* like Samsung (everyone is invited)
* like Philips (let''s make things better) |
__________________ 9 марта 2003 года 10:20:44 _________________
иса |
-- Марьванна! Сегодня без лифчика?!
-- Боже, Вовочка! Как ты догадался?! Я ж ещё пальто не сняла!
-- А у вас все морщины исчезли. |
__________________ 9 марта 2003 года 10:21:05 _________________
иса |
Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон... |
__________________ 9 марта 2003 года 10:23:11 _________________
иса |
__________________ 9 марта 2003 года 16:54:32 _________________
,hvjhf | N nb | ,kbn
nm .nm, ln k, n ., kn
gvcghchgc
jhvhkv. |
__________________ 9 марта 2003 года 16:54:33 _________________
,hvjhf | N nb | ,kbn
nm .nm, ln k, n ., kn
gvcghchgc
jhvhkv. |
__________________ 11 марта 2003 года 12:37:31 _________________
иса |
| Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. |
__________________ 11 марта 2003 года 13:28:54 _________________
Goblin |
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле — предьявите документики.. |
__________________ 11 марта 2003 года 13:30:05 _________________
Goblin |
Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике! |
__________________ 11 марта 2003 года 13:30:51 _________________
Goblin |
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". |
__________________ 11 марта 2003 года 13:32:33 _________________
Goblin |
- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго — у меня "Калашников". |
__________________ 11 марта 2003 года 13:33:36 _________________
Goblin |
| Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками? |
__________________ 11 марта 2003 года 13:34:45 _________________
Goblin |
На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит новому русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя. |
__________________ 11 марта 2003 года 13:41:59 _________________
Goblin |
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! |
__________________ 11 марта 2003 года 13:43:46 _________________
Goblin |
| Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы. |
__________________ 11 марта 2003 года 13:53:23 _________________
Goblin |
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... |
__________________ 11 марта 2003 года 13:56:23 _________________
Goblin |
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. |
__________________ 11 марта 2003 года 13:59:39 _________________
Goblin |
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. |
__________________ 11 марта 2003 года 14:00:51 _________________
Goblin |
После экзамена студенту звонит его батя — новый русский. Спрашивает:
- Ну, как?
- Пятёрка...
- Молодец!
- ... теперь препод на ней ездит. |
__________________ 11 марта 2003 года 14:03:12 _________________
Goblin |
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
-?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы...
Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. |
__________________ 12 марта 2003 года 21:07:24 _________________
иса |
МУЗЕЙ ЗаШиБиСь-ВЕЩЕЙ
СКАНЕР ДЛЯ НОСКОВ
Часто ли Вы теряете носки? Часто ли Вы находите одинаковую пару носков? Специальный материал с вмонтированным датчиком наносится на носок путем проглаживания утюгом. На пару носков наносятся одинаковые датчики. Специальный сканер определяет расстояние до носков. Эту идею можно распространить на любые вещи.
СКАНЕР ДЛЯ НОСКОВ – ВАШИ НОСКИ ВСЕГДА В ПОЛЕ ЗРЕНИЯ!
P.S. Независимо от того, богатый человек или нет, проблема с носками всегда стоит остро! Именно поэтому купить сканер выгоднее, чем покупать одноразовые носки!
ПЕВЧИЙ УНИТАЗ
Как только унитаз чувствует давление, начинает играть одна из ваших любимых мелодий. После того, как давление исчезает, начинают играть финальные аккорды, подражающие шуму водопада. Звук становится громче, когда включается слив.
ПЕВЧИЙ УНИТАЗ – ПОМОГАЕТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФУЗОВ!
ЗЕРКАЛЬНАЯ КНИГА
Книга изготовлена специально для женщин. Каждый лист с одной стороны — зеркальный, с другой — обычный с текстом. Читая такую книгу, Вы можете всегда заняться своей внешностью. Также с помощью этой книги можно наблюдать за тем, что происходит сзади.
ЗЕРКАЛЬНАЯ КНИГА – КРАСОТА РАДИ МУДРОСТИ!
ПСЕВДОКОРОМЫСЛО
Часто ли Вы попадаете в такие ситуации: вы несете сумку (чемодан) и вам необходимо воспользоваться обеими руками, например, заплатить. Специальное «коромысло» (веревка с карабинами, продетая через рукава и закрепленная у шеи) позволяет прикрепить сумку (чемодан) и воспользоваться обеими руками.
ПСЕВДОКОРОМЫСЛО – СВОБОДА В ДВИЖЕНИИ!
ПСЕВДОКОРОМЫСЛО – ЗАМЕНИТЕЛЬ РУК! |
__________________ 14 марта 2003 года 12:41:29 _________________
иса |
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!! |
__________________ 15 марта 2003 года 22:55:12 _________________
иса |
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста, на фиг…
- А что такое?
- Понимаете,— говорит одна голова,— я смотрю сериалы, вон «Секс в большом городе» люблю… Вторая — футбол. А эта,— показывая на спящую,— как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский… |
__________________ 17 марта 2003 года 12:27:17 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
| Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его — Ульянов-Ленин... |
__________________ 17 марта 2003 года 12:30:17 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти. |
__________________ 17 марта 2003 года 12:31:39 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
встречаются две подруги, у одной синяк под глазом
- "что случилось?" — спрашивает одна
-"да муж неожиданно вернулся из интернета." |
__________________ 17 марта 2003 года 12:33:26 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? — спpашивает он.
- Конечно,— отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо — а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь. |
__________________ 17 марта 2003 года 12:36:54 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
| Мама с дочкой приехали в город поступать в институт. Заходят в политех- а там в вестибюле валяется пьяный студент. Мама в шоке, хватает дочь, едут в университет- и там тоже пьяный студент валяется. Мама снова в шоке, говорит, нет, дочка, здесь тебе делать нечего. Студент поднимает голову и с трудом произносит- Правильно! Поступайте к нам в политех!!! |
__________________ 17 марта 2003 года 12:38:22 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего,— ответил врач,— раз на день рождения жены с любовницей припёрся. |
__________________ 17 марта 2003 года 12:39:27 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
- Для вас, голубчик,— выздоровление. |
__________________ 17 марта 2003 года 12:43:31 _________________
иса | pingu@germany.ru | S | G
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели? |
__________________ 17 марта 2003 года 21:03:26 _________________
иса | S | G
-Официант, что это ползает у меня в салате?
-Витамины, сэр.
3. Об'явление в глазном отделении больницы: "Больных в семь утра закапывать всех". |
__________________ 18 марта 2003 года 12:41:16 _________________
иса | S | G
Богатая еврейская семья. Сын лентяй и двоешник. Чего только родители не делали, и репититоров, и дорогие школы — ничего не помагает, ребенок отказываеться учиться... Отчаявшись определили мальчика в ближайшую католическую школу..
И тут чудо, в первый же день парень приядя со школы бежит делать уроки, через какое то время начал получать отличные отметки по математике. Мать подходит и спрашивает:
"Изя, что случилось, ведь мы перепробовали все способы, а тут.... "
"знаешь, Мама, когда я увидел еврея, висящего на кресте — я понял, тут шутить не будут.":))))))) |
__________________ 18 марта 2003 года 12:45:40 _________________
иса | S | G
__________________ 18 марта 2003 года 14:24:42 _________________
Goblin |
| Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник. |
__________________ 18 марта 2003 года 14:24:59 _________________
Goblin |
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут... |
__________________ 18 марта 2003 года 14:27:17 _________________
Goblin |
- Покажите мне отдел, где продаются детские велоси######!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что — по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? |
__________________ 18 марта 2003 года 14:27:43 _________________
Goblin |
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что — по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? |
__________________ 18 марта 2003 года 14:31:06 _________________
Goblin |
| - Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы. |
__________________ 18 марта 2003 года 14:34:49 _________________
Goblin |
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции.
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал. |
__________________ 18 марта 2003 года 14:47:17 _________________
Goblin |
| Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! |
__________________ 19 марта 2003 года 12:06:25 _________________
иса | S | G
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Ты где пропадал? Давно тебя не видел.
- Да я женился...
- Ух ты! А жена-то симпатичная?
- Да. Говорят, на Божью Матерь похожа...
- Покажи фотографию.
Тот передает фотографию, второй смотрит:
- Матерь Божья!.. |
__________________ 19 марта 2003 года 12:29:53 _________________
иса | S | G
Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина — это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина — это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина! |
__________________ 19 марта 2003 года 12:46:38 _________________
иса | S | G
Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба |
__________________ 19 марта 2003 года 12:52:54 _________________
иса | S | G
Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт! |