__________________ 3 января 2003 года 22:24:28 _________________
IRA & LENA | info@holzpuzzle24.de | Hamburg | Deutschland
| Zwei Schwule sind frisch verheiratet. Einer geht zu Arbeit und sagt: "Weh du gehst mir fremd!". Als er von der arbeit kamm sah er voller Wichse an der Wand haengen. Ist er entaeuscht und sagt:"Ahhhhhhhhh!!!!! du schlampe, bist mir doch fremd gegangen!" Und der Andere sagt: "Kann man nicht mal pupsen oder was?! " |
__________________ 5 января 2003 года 10:37:34 _________________
иса |
Стоят два наркомана на остановке (читать с соответствующей интонацией):
- ВасЯ, а пАчему трамвай тАк медленнА паварАчивает?
- Не ВасЯ. Это не трамвай медленнА паварАчивает, это просто мы быстрА ждем. |
__________________ 5 января 2003 года 20:59:14 _________________
иса |
Тест:
1. Если вы добрый поставьте 1 бал если нет 0
2. Если вы умный поставьте 1 бал есои нет 0
3. Если вы красивый поставьте 1 бал если нет 0
Результат:
Если вы набрали 0, то вы злобный, тупой урод
-----------------------
Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо.
В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях
------------------------------
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!
- Ну и копай...
-------------------------------
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
------------------------------ |
__________________ 5 января 2003 года 21:03:01 _________________
иса |
| Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала! |
__________________ 5 января 2003 года 21:04:34 _________________
иса |
Oднокомнатная квартира. Ночь.
Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду? |
__________________ 10 января 2003 года 19:39:05 _________________
Hjjjjjjjh |
__________________ 11 января 2003 года 18:58:33 _________________
ГН | ЕНГН | НШГ
РПОР
__________________ 14 января 2003 года 10:37:25 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы):
- Мама, мама! Я стала женщиной!
- Расскажи поподробнее... Тебе понравилось?
- Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего... |
__________________ 14 января 2003 года 10:39:12 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор: — Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. |
__________________ 14 января 2003 года 10:39:40 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра:
- Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель.
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, скотина черножопая! |
__________________ 14 января 2003 года 10:40:50 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено. |
__________________ 14 января 2003 года 10:41:23 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Встретил Илья Муромец Бабу Ягу, они и говорит:
- Отгадай загадку милок, что такое зеленое на болоте живет, отгадаеш будеш меня трахать три дня и три ночи, не отгадаеш пойдеш куда ступал.
Илья Муромец думает ну его такую уродину трахать лутше здохнуть и отвечает Бабе Яге:
- Велесипед!
-У-Г-А-Д-А-Л, шалунишка!!! |
__________________ 14 января 2003 года 10:42:31 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный. |
__________________ 14 января 2003 года 10:43:24 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар". |
__________________ 14 января 2003 года 10:44:24 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!! |
__________________ 14 января 2003 года 10:45:26 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): — пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): — ответствуй сын мой.
(В): — ###.
(Б): — хм, обоснуй.
(В): — иногда при одной мысли поднимается.
(Б): — хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): — земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): — ответствуй сын мой.
(В): — ###.
(Б): — хм, обоснуй.
(В): — иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): — хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): — сядь, сын мой, а то всю науку на ### сведешь. |
__________________ 14 января 2003 года 10:47:31 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog | Russland
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!! |
__________________ 14 января 2003 года 13:42:12 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net |
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба. |
__________________ 14 января 2003 года 15:58:28 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net |
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя. |
__________________ 14 января 2003 года 16:02:37 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net |
Разговаpивают подpуги:
- Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. |
__________________ 14 января 2003 года 16:06:13 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net |
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови. |
__________________ 14 января 2003 года 22:56:59 _________________
Hoock | Stuttgart | Germany
Учитель украинской, сельской школы:
-Что на свете всех милее, всех румяней и белее ?
Дети хором:
- Сало ! |
__________________ 14 января 2003 года 23:24:48 _________________
Hoock | Stuttgart | Germany
Друзъя! Политре посветим, души прекрасные порывы!
*
Алкаш решил завязать. Идёт по улице мимо магазина, остановился и думает; проверю силу воли, усложню так сказать эксперемент, заиду, посмотрю но не куплю!
Защёл, помялся. -Усложняю эксперемент: покупаю но ни капли в рот! Купил, приходит домой, поставил бутылку перед собои на стол: -Усложняю эксперемент, наливаю в стокан но ни-ни. Налил стопку.-Усложняю эксперемет:
набераю в рот но не глотаю! Набрал, проглотил и подумал: -Вот ведь сила воли, нехотел пить а выпил!
*
Как известно жизнь, даётся человеку лищь один раз.
А первый блин всегда комом. |
__________________ 15 января 2003 года 10:03:12 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog |
МУЖ С УТРА ВСТАЕТ НА РАБОТУ.
ЖЕНА:
-ДОРОГОЙ, А МОЖЕТ ВМЕСТО ЗАВТРАКА ЛЮБОВЬЮ ЗАЙМЕМСЯ?
-ДАВАЙ...
ПОТОМ ПРИХОДИТ ДОМОЙ НА ОБЕД.
ЖЕНА:
-А МОЖЕТ ВМЕСТО ОБЕДА ЛЮБОВЬЮ ЗАЙМЕМСЯ?
-НУ ДАВАЙ ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК ХОЧЕТСЯ....
ВЕЧЕРОМ МУЖ ПРИХОДИТ С РАБОТЫ ДОМОЙ. ЖЕНА СИДИТ НА БАТАРЕЕ. ГРЕЕТСЯ. МУЖ ЕХИДНО: -ЧТО УЖИН ПОДОГРЕВАЕМ? |
__________________ 16 января 2003 года 01:34:36 _________________
Диана | Москва | Раша
Афиши на улицах Москвы:
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кощей: "Мне по###" |
__________________ 17 января 2003 года 13:01:38 _________________
Vilfredo Pareto | maretti@omen.ru | Kazan | Russia
No commentsСлова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, Неоколониализм, Джавахарлал Неру.
Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Гибралтар-Лабрадор, Нераспространение, Диспансеризация, Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе...
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили...
Нет, не буду петь, все равно меня никто на слушает...
Нет, мне больше не наливайте... |
__________________ 20 января 2003 года 13:11:11 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Побывалa в интернете. Узналa много старого и бесполезного.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей
Власть — Советам!
Земля — народам!
Смерть — шпионам!
Завтрак — на столе.
Твоя Катя. |
__________________ 21 января 2003 года 09:45:34 _________________
Kost@lop | Новосибирск | Россия
Сидит Вовочка на уроке Parlament курит, учительница замечает и говорит:
-Вовочка ещё раз такое увижу папу в школу!!!
На следующий день коньяк сидит попивает на уроке учительница замечает и говорит:
-Вовочка ёщё раз такое увижу папу в школу!!!
А на следующий день вобще учительницу ######!!!
Папа приходит в школу и спрашивает:
-Ну чё он там опять натворил?
Училка:
-да вот Парламент на уроке курит!
Папа сыну ##### по затылку!
-Папа за что?
-а сам Парламент куришь а мне приму суёщь!!
Училка:
-А потом коньяк попивал!!
Папа сыну ##### по затылку ещё раз!!
-Папа за что???
-А сам коньяк пьёшь а мне водку суёшь!!
Училка:
-А потом меня вобще ######!
Папа сыну ##### по затылку ещё раз!!
-А папа за что???
-А сука так училку ##### один а мать так #### в двоём!! ##### а не сын!!! |
__________________ 21 января 2003 года 15:09:09 _________________
Gaseta Pravda |
......
Pridurok ty, maloletnij... |
__________________ 21 января 2003 года 15:10:26 _________________
Gaseta Pravda |
__________________ 22 января 2003 года 12:57:20 _________________
Olja | Bielefeld | Germanija
__________________ 23 января 2003 года 15:28:17 _________________
Chestakov Ioury | shestakov@orb.vniiaes.ru | Moscow | Россия
Анекдоты о ЦСКАКорреспондент: — Вы болеете за ЦСКА? — Нет. — Почему? — Конюшней воняет!
*
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
*
В России вводится новое высшее воинское звание — "тренер ЦСКА".
*
Странный взгляд на армию у российского законодательства — не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
*
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка – фанат ЦСКА.
*
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром.
Решили использовать его в качестве стадиона.
*
Помните, что конюшня — лицо команды ЦСКА.
*
-Алло, это ЦСКА?
-Вы не туда попали-это футбольный клуб ЦСКА.
-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мою конюшню!?
*
В футбольтном клубе ЦСКА все параллельно и перпендикулярно.
*
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
*
Футбольный клуб ЦСКА беспокоится, что у других команд появляются талисманы.
У "Спартака" — Рыжий кот, у "Зенита" — медвеженок.
Поэтому среди болельщиков проводится опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?
*
Проиграл футбольный ЦСКА «Спартаку». Вызвал министр обороны к себе Газзаева, обучает тактике, стратегии, обороне, атаке: ”Встать — лечь, упал – отжался. К ноге!”
*
Министр обороны: У нас с футбольным клубом ЦСКА одни корни.
Сейчас мы там вырастили целую дубовую рощу.
*
Надпись на входе стадиона ЦСКА:
Ученье — свет, а неученье – футбольный клуб ЦСКА.
*
Меню в столовой ЦСКА:
Салат из сена "Ошибка вратаря"
*
ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.
*
Футбольному клубу ЦСКА нужны умные люди, а идут туда только здоровые кони.
*
*
Армейский футболист — лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
*
Армейский футболист на экзамене в институте физкультуры:
ЦСКА чемпионом России не был,
ЦСКА не чемпион,
ЦСКА не будет чемпионом
(нужное подчеркнуть).
*
На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.
*
На тренировке ЦСКА: — Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
*
Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать футболистом ЦСКА...
*
Папа Гинер с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын: — Папа, а это что за звери с красно-синими полосами?
Папа: — Нет, сынок, это не звери, это мои футболисты!
*
Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
*
Футболисты ЦСКА:
- Мы гнали противника до самого конца поля!
- А дальше?
- Не смогли: трава кончилась.
*
На каждого футболиста ЦСКА найдётся своя уздечка.
*
Подковы на копытах — лицо армейского футболиста.
*
Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.
*
Вы должны доказать, что вы не Будённый на коне, а футболист ЦСКА.
*
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
*
У каждого футболиста ЦСКА должны быть бутсы, ибо — футболист без бутс — как конь без копыт.
*
Пришел в команду ЦСКА — будь конём.
Ушел из нашей конюшни, можешь превращаться в лошадь.
*
Ты конь? Нет — кляча. Почему? Локомотиву проиграли.
*
Сегодня у футболистов ЦСКА — субботник. Задача собрать все футбольные мячи и сжечь!
*
С армейским футболистом интересно разговаривать, когда он молчит.
*
- Давайте подарим футболисту ЦСКА книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
*
- С женщинами мне трудно находить общий язык.
Ведь я футболист ЦСКА, привык к суровому солдатскому интиму.
*
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма — военная, содержание — вещевое, табачное и денежное.
*
Играете как кони на конюшне!
*
Уздечка служит армейскому футболисту для поворотов налево, направо и другие стороны.
*
Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее предполагаемого противника?
*
Товарищи армейские футболисты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы в ЦСКА.
*
Во время пьянки в команде ЦСКА: — Закуска разная: сено сухое, сено свежее.
*
Мы, футболисты ЦСКА, всегда с собой талисман – коня водим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, гол забьёшь, пьянка... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться. 15
*
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские — годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
*
Для футболиста ЦСКА праздник то, что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница "в мыле".
*
Комментатор: СЕМАК и ГУСЕВ старые друзья, кстати, это семейная пара!
*
Футболист приятного красно-синего цвета стоит в непринуждённой позе на конюшне.
*
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых!
- ехидно улыбаясь, говорили старослужащие ЦСКА.
*
Футболист ЦСКА за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотреть в глаза лошади.
*
- Вам ногу в армии оторвало?
- Нет, это меня футболисты ЦСКА подковали...
*
Жопа в мыле.
Яйца в поте.
Мама я играю в ЦСКА.
*
Конюшня — команда чудес —
Туда попал и там исчез.
*
- У футболиста ЦСКА одна мысль!
- Как одна? А закусить?
*
*
Основная команда тренера ЦСКА: "Все одновременно бросаются на судью!"
*
Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.
*
Тренер ЦСКА на тренировке:
-Как пример, я вам расскажу притчу о глупом и ленивом коне.
- По сторонам не смотреть.
- Всем смотреть на меня!
*
Карпина "русским" не считает даже тренер сборной России. В упор его не замечает. Наверное съел чего-нибудь. Например Гуся к рождеству…
*
Тренер ЦСКА: — Армейский футбол гроша выеденного не стоит.
*
Тренер ЦСКА: Носки должны быть (приподнимая левую штанину) или синие, или (приподнимая правую штанину) красные.
*
Как нужно тренировать футболистов ЦСКА?
Как коней: кормить сеном, поить, вовремя подковывать, а вечером стреножив выпускать в поле попастись на травке.
*
Наставление тренера ЦСКА:
Если не выиграете у «Спартака», то всех пошлю на конюшню!
*
ЦСКА проигрывает «Локомотиву» 0:6.
Вдоль кромки поля бегает Гинер: «Где Газзаев, где Газзаев?».
Семак: «Да вон он, как собака за судьёй бегает…»
*
Джигита Газзаева, на лихом коне скакавшего по футбольному полю, судья Гаишник оштрафовал за мат за рулём!
*
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
*
Тренер ЦСКА футболистам: сегодня без подков на поле не выходить.
*
Армейский тренер: Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
*
Армейский тренер: Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
*
Армейский тренер: Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
*
Армейский тренер: Каждый футболист должен быть либо поощрен, либо наказан.
*
Но – конь – но. Тпру – Газзаев – тпру.
*
*
Кто в армии служил, тот за ЦСКА не болеет...
*
Если вы болельщики ЦСКА, то почему строем не ходите?
*
-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от Локомотива.
*
Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями.
И фанаты ЦСКА тоже размножаются спорами.
Они скандируют: — Спорим, мы чемпионы!?
*
У фанатов ЦСКА начинаются игры.
Один зубы считает, а другой в это время бока ему чешет.
*
- Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.
*
Не бейте меня, я не армейский фанат. Просто одет в красно-синее.
*
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка – фанат ЦСКА.
*
Загадка: красно-синее, с гривой и скачет?
Отгадка: болельщик ЦСКА на дискотеке!
*
Анекдот про фанатов ЦСКА: «Идут головорезы, а в руках у них обрезы».
*
- Чем занимается болельщик ЦСКА ночью?
- Чистит конюшню.
*
- Почему армейские фанаты не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.
*
Объявление в газете: "Болею за ЦСКА, поэтому ищу работу на конюшне или ипподроме".
*
На каждого болельщика ЦСКА найдется своя подкова... или уздечка.
*
Армейский фанатизм — это болезнь от которой или умирают или становятся дураком.
Вот мы с братом в детстве болели. Брат умер.
*
Бегут два болельщика, один в красно-синем шарфе, а другой тоже с подковами.
*
Сидят два армейских болельщика. Один военный, и другой тоже дуб!
Военные дубины, а фанаты ЦСКА — вообще идиоты.
- Не обсирайте мою конюшню! — Почему? — Мне её потом чистить!
*
Любимые шахматные фигуры болельщика ЦСКА — слон и конь.
*
Hадпись на зеркале фаната ЦСКА: "Другие не лучше!"
*
Табличка над входом в клуб болельщиков ЦСКА:
"В обуви с подковами не входить!"
*
На двери холодильника болельщица ЦСКА приклили яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так лошадь!"
*
Жена мужу: — Ты свой "Спартак" любишь больше меня.
В ответ: — Я и ЦСКА люблю больше.
*
- Обидится ли болельщица ЦСКА если ее обозвать клячей?
- Наверное да, если объяснить ей что кляча — это полудохлый конь.
*
Болельщица ЦСКА была хорошо сложена, но ее правое копыто оказалось неподкованным.
*
- А за мной красиво ухаживал один футболист ЦСКА!
- Каждый день водил меня на конюшню...
*
- Как распознать болельщика ЦСКА на пляже или в бане?
- По красно-синей роже и копытам.
*
На футбол пришли двое, один в красно-синем шарфе, другой тоже не хрена не соображает
*
Болельщику ЦСКА:
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
*
Я вчера с фанатом ЦСКА в зоопарк ходил.
Ну и как?
Не взяли.
*
Армейский маразм: "Что не доходит через голову, доходит через... копыта!! "
*
Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын болельщик ЦСКА"
*
Самый короткий анекдот о болельщиках ЦСКА:
- ЦСКОВЕЦ?
- Сам дубина!
*
Из настольной книги фаната ЦСКА: — Хвост — это совокупность волос растущих из одного места у коня.
*
- Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же армейский фан.
*
Встечаются два болельщика ЦСКА.
Один другому говорит:
- Дорогой, у тебя когда-нибудь был секс с лошадью?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.
*
*
Что такое конюшня? это одноэтажное здание со стойлами для армейских футболистов.
*
* Ресторан монгольской кухни «Армейский конь».
Только здесь вы можете заказать блюдо из конской колбасы.
*
- Слышал, ваши кони хотят стать чемпионами?
- Да. Но копыта мешают.
*
Ты конь? Нет — кляча. Почему? Локомотиву проиграли.
*
На футбольном поле клуб армейских клячь, играет он в регбийный мяч!
*
Hадпись на конюшне:
Вот здесь кони вам и место!
*
Кони тоже играют в футбол!
*
Играл бы лучше, да копыта мешают.
*
Кони в бутсах!
*
Армейскому коню в задницу не смотрят.
*
Коням пора завязывать с футболом!
*
Армейский конь с большой гривой.
*
Коней в нашей стране любят все.
Особенно в виде колбасы и во время скачек.
*
Чтобы был тонкий армейский юмор, нужны конские задницы.
*
Доложите о наличии людей, кто не кони, того накажем!
*
Что за конь здесь проскакал, лошадь, что ли?
*
Ну как бежит, как бежит! Конь какой-то! Кляча, наверное?!
*
Сначала пройдут кони, а потом пойдем мы.
*
*
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ЦС" начинается, на "СКА" кончается... Автомат, что ли?
*
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
- Моя любимая команда? "Ровняйсь"!
*
Hедавно в Книгy рекордов Гинерcа был внесен рекорд корреспондента Спорт Экспресса Pабинера, который не выходил из конюшни целый футбольный сезон...
*
3000 год. "Спартак" снова чемпион. Рабинер: "Если не обращать внимание на устаревшие на 1000 лет спартаковские кружева, то красная армия всех сильней".
*
Бледный мальчик Рабинер! Взял Гинер Рабинера с собой на футбол, ЦСКА пропустила гол. Плохая примета Гинер решил, и больше на футбол не ходил!
Бедный мальчик Рабинер! Боится ходить на футбол. Плохо считает и только четыре буквы научился писать — ЦСКА. Но Гинер ему «золотой мяч» подарил и в «Спорт экспресс» определил. Главное «куда надо попасть».
*
Бедный мальчик Рабинер! Боялся в ясли ходить. Чтобы мальчик Рабинер не боялся детского сада подарил ему Гинер футбольный мяч. Не любит теперь Рабинер футбола, боится каждого гола!
*
Бедный мальчик Рабинер! Гинер Рабинеру газету купил. Рабинер научился «шапки» читать, устроил Гинер его в «Спорт экспресс» на работу. Будет теперь Рабинер заголовки писать!
*
Бедный мальчик Рабинер! Гинер ему калькулятор купил. Научился Рабинер голы считать, совсем не ложится в кровать!
*
Осень. «Спорт экспресс» о футбольном чемпионате: «Чемпионского звания были наиболее достойны «Локомотив» и ЦСКА, а чемпион как всегда московский «Спартак»».
*
Спорт экспресс" об игре наших футбольных команд в европейских кубках: "Главное что бы проигрывали достойно!”
*
В вашу pедакцию pазные армейские кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.
* |
__________________ 25 января 2003 года 11:02:30 _________________
C@RDINALLE | cardinalle@pisem.net | Taganrog |
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" |
__________________ 28 января 2003 года 12:43:01 _________________
Масянька |
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран) |
__________________ 29 января 2003 года 09:13:34 _________________
Alexx | MO | RF
__________________ 30 января 2003 года 10:02:30 _________________
Sergey Danilevich | danilevich@web.de | Nuernberg | Mittelfranken
| Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-3". |