Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему: - Ну ладно — какое у тебя желание, только коротко — я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! Мужик достаёт огромный томище: - Вот, Господи — я здесь всё написал

^{__________________} 2 декабря 2002 года  01:37:05 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Не всё то сливки, что сливают, не всё то клады, что кладут...

^{__________________} 2 декабря 2002 года  01:42:17 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

^{__________________} 2 декабря 2002 года  01:45:56 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

^{__________________} 2 декабря 2002 года  01:50:26 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

^{__________________} 4 декабря 2002 года  10:44:55 ^{_________________}
Sergey Danilevich | danilevich@web.de | Nuernberg | Mittelfranken

Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

^{__________________} 7 декабря 2002 года  13:56:32 ^{_________________}
иса | S | G

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Изя, перестань корчить из себя идиота!

^{__________________} 7 декабря 2002 года  13:58:17 ^{_________________}
иса | S | G

"Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения"

^{__________________} 14 декабря 2002 года  14:02:12 ^{_________________}
Хабаров | China

1. Гигантская пробка на Кутузовском уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: — Слышь, кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. — И много набрали? — Уже литров двадцать. 2. — Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? — Он ждал, пока умрет последний, который помнил, что в Египте в принципе было не так уж плохо. 3. Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. 4. Просыпается утром мужик, толкает супругу в бок и говорит: — Золотце, сделай-ка мне чайку, а? — Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не-а, не хочу. — А за целые зубки? 5. Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает: — Где так прибарахлилась? — Замуж за богача вышла! — Ну и как он? — Дурак дураком, и кличут его соответственно — то ли олигархом, то ли олигофреном.

^{__________________} 16 декабря 2002 года  12:58:59 ^{_________________}
иса | S | G

У нас, у геологов, так: где лег — там и постель, где встал — там и жена. ------------------------------------ Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести... ------------------------------------ Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим делом. (Перевод советов одного из американских инструкторов). 1. Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе. 2. Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования. 3. Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать. 4. Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью. 5. Выбросьте 500-рублевую купюру. 6. Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках. 7. Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда. 8. Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну. 9. Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей. 10. Сходите в McDonald"s в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой. 11. Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу. 12. Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно — медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад. 13. Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду. 14. Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет. 15. Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите. 16. Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

^{__________________} 16 декабря 2002 года  13:02:18 ^{_________________}
Pilat |

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Не ясна тому причина, Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины Начинается с конца Не знаю — выдержат ли нервы! Народ в Европе говорит, Вслед за валютой новой евро Введут здесь и язык — Еврит!..

^{__________________} 17 декабря 2002 года  20:33:44 ^{_________________}
11 | 11 | 11
11

11

^{__________________} 19 декабря 2002 года  12:50:16 ^{_________________}
Ugine | fyuv@mail.ru | Pskov | Russia

Молодой человек приводит домой девушку (у девушки критические дни), проводит с ней ночь, наутро девушка уходит. Проснувшись утром и подойдя к зеркалу, молодой человек обнаруживает нитку, свисающйю с уголка его рта. Обращая взгляд в небо, он шепчет: "Господи, пусть будет это пакетик чая!".

^{__________________} 19 декабря 2002 года  12:50:35 ^{_________________}
Ugine | fyuv@mail.ru | Pskov | Russia

Молодой человек приводит домой девушку (у девушки критические дни), проводит с ней ночь, наутро девушка уходит. Проснувшись утром и подойдя к зеркалу, молодой человек обнаруживает нитку, свисающую с уголка его рта. Обращая взгляд в небо, он шепчет: "Господи, пусть будет это пакетик чая!".

^{__________________} 19 декабря 2002 года  14:27:27 ^{_________________}
иса |

"- доктор, мне кажется, что я лесбиян... - а почему вы так подумали? - да ведь вокруг так много красивых мужчин, а меня на женсчин тянет...

^{__________________} 20 декабря 2002 года  14:45:37 ^{_________________}
иса |

Две девушки после хорошей попойки просыпаются уторм. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси чей он! Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. Разговаривают три женщины: Первая: — Мой муж пил пил и спился. Вторая: — А у меня муж курил курил и скурился. Третья: — А мой... А мой — скончался

^{__________________} 24 декабря 2002 года  14:43:06 ^{_________________}
Julija | Tallinn | Estonia

sto nuzno vashei kiski krome banochki viskasa — da hotja bi eshjo otkrivashku!

^{__________________} 25 декабря 2002 года  11:09:33 ^{_________________}
Ася | Москва | Россия

Что-то здесь не так, подумал колобок, доедая остатки лисицы.