— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец. Разговаривают отец с сыном. — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Hе знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Hе помню. — Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: “Не знаю, не помню”. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, что ты совсем дурак! Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — Доктор, давайте с хорошей. — Эту болезнь назовут вашим именем. “Зайцы есть?! ” — кричал дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту “Титаника”. Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему: — Хорошо, в качестве испытания вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание — 100 баллов. Гинеколог разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит: — Замечательно, вы набрали 150 баллов! Гинеколог: — Но вы же говорили, что максимальная оценка — 100? — Да, 50 за разборку, 50 за сборку, а еще 50 за то, что вы все это сделали через выхлопную трубу.

^{__________________} 2 ноября 2002 года  00:41:58 ^{_________________}
Alex von Loboff | Moskva | Rusland

Черти тащат Березовского в ад. Тот кричит: - Пять минут с Богом, всего пять минут! Его отправляют на аудиенцию с Богом. Через пять минут выходит Бог: - Какой человек, какой человек! Я оставляю его у себя. Вы только послушайте, как звучит: "ЗАО Рай"! Одного не понимаю, почему я — зам. генерального директора?

^{__________________} 2 ноября 2002 года  00:44:51 ^{_________________}
Alex von Loboff | Moskva | Rusland

Муж с женой обедают. Жена противно чавкает. Муж не выдерживает и отвешивает ей оплеуху. - За что? - Чавкаешь противно. Жена сидит ест уже тихо. Через минуту муж снова отвешивает ей оплеуху. - Теперь-то за что? - Как вспомню — так противно делается.

^{__________________} 3 ноября 2002 года  13:02:49 ^{_________________}
иса | runa-isa@web.de | St | Dt

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

^{__________________} 5 ноября 2002 года  12:52:22 ^{_________________}
иса | runa-isa@web.de | St | Dt

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! — закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба. Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю... Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

^{__________________} 8 ноября 2002 года  00:03:55 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала — нет!

^{__________________} 8 ноября 2002 года  07:13:08 ^{_________________}
Sprint | michtsats@mail.ru | Almaty | Kazakstan

Как то поспорили заяц и медведь кто кому больше зубов выбьет. Ну значит заяц бьет. Медведь отлитает на 1м подходит к зайцу выплевывает 6 зубов как небывало. Медведь бьет зайца, тот отлетает на 10м подходит выплевывет всего 4. медведь: А что так мало? заяц: А у меня больфе нету!!!

^{__________________} 9 ноября 2002 года  18:30:13 ^{_________________}
Дмитрий | Питер | Россия
Это не анегдот, это горькая правда.

Такое объявление видал на стене. Большими жирными чёрными буквами написано "УБИРАЕМ ЖИР". Слово жир большущими буквами.

^{__________________} 9 ноября 2002 года  18:37:42 ^{_________________}
Глючара | Питер | Россия

Ужинают муж и жена. Муж спрашивает: "Дорогая, почему в супе нет мяса" Жена: "Ну я делала всё по рецепту моей прапрабабушки, по книжечке." Муж: "И что там написано?" Жена: "Купить мяса н 10 копеек... "

^{__________________} 9 ноября 2002 года  18:37:55 ^{_________________}
Глючара | Питер | Россия

Ужинают муж и жена. Муж спрашивает: "Дорогая, почему в супе нет мяса" Жена: "Ну я делала всё по рецепту моей прапрабабушки, по книжечке." Муж: "И что там написано?" Жена: "Купить мяса на 10 копеек... "

^{__________________} 10 ноября 2002 года  13:16:04 ^{_________________}
Хабаров | China

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел. Врач говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это — чудо! Муж как принял таблетки — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед (даже поесть не успел), с работы пришел — еще разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Познакомились мальчик с девочкой. Ну, походили, погуляли. Парень говорит: — Пойдем ко мне домой? — Зачем? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... — А че, у тебя без этого не встает?.. Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает... Социологический эксперимент: двое мужчин и женщина на необитаемом острове. Французы: мило живут втроем. Немцы: строгий порядок. Понедельник — Ганс, вторник — Фриц, среда — Ганс, четверг — Фриц, пятница — Ганс, суббота — Фриц, воскресенье — выходной. Англичане: все живут порознь — их забыли представить при высадке. Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей,— никто не помнит, с чего это началось, все ужасно запутано, все несчастны. Евреи: достали где-то еще одну женщину. Пиво “Столичное” — город ждет! Водка “Столичная” — город дождался! Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте): — Э-э-э, по правде сказать... да нет... А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): — Да что вы такое говорите?! Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, глубоковато. Пассажирский самолет, огромное количество людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать — отказал первый, затем второй двигатель. Люди в панике кричат, мечутся по салону... А из переднего отсека слышится смех пилота: — Ха-ха-ха! “Росно” попало! Совместное предприятие компаний “Педигри” и “Растишка” выпустило новый продукт — “Педирастишка”.

^{__________________} 12 ноября 2002 года  07:47:17 ^{_________________}
денис | тюмень | россия

Уходит коза за покупками и говорит козлятам. Я прийду и скажу пороль. Соси сосок и вы мне откроите. Волк это услышал подошел и говорит-соси сосок. Козлята-соси #### у нас глазока

^{__________________} 12 ноября 2002 года  08:58:12 ^{_________________}
1 |

1

^{__________________} 13 ноября 2002 года  12:48:20 ^{_________________}
иса | runa-isa@web.de | St | Dt

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.

^{__________________} 14 ноября 2002 года  21:59:59 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент. . --------------------------------------------- Мусоропровод — внутренняя связь в милиции. ---------------------------------------------

^{__________________} 14 ноября 2002 года  22:06:27 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

^{__________________} 14 ноября 2002 года  22:12:19 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.

^{__________________} 18 ноября 2002 года  09:42:10 ^{_________________}
Хабаров | China

Новые российские ордена и медали: "За советы утопающим" Прислал Алексей На безбабье и кулачок блондинка. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. Прислано Анонимно Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите. Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Прислал Андрей Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда. Прислал Влад Лучше пропустить ход, чем стопку... Прислал Гоша Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату. Прислал Костик

^{__________________} 18 ноября 2002 года  15:12:22 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.

^{__________________} 22 ноября 2002 года  12:41:58 ^{_________________}
цц |

цц

^{__________________} 22 ноября 2002 года  20:08:29 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Приходит пациент на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня запор... - А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!

^{__________________} 22 ноября 2002 года  20:16:36 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

^{__________________} 22 ноября 2002 года  20:21:14 ^{_________________}
Goblin | Woblin |

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! :Немало богатырей позабавилось.

^{__________________} 24 ноября 2002 года  11:11:36 ^{_________________}
иса | runa-isa@web.de | St | Dt

В Москве в переполненном троллейбусе один пассажир — другому: - Простите, Вы не из Питера? - Нет, не из Питера - А может Вы учились в Питере? - Да нет, я там и не был никогда - А случаем жена Ваша — не из Питера? - Нет, местная она, московская - А друзей у Вас в Питере нет? - Да нет, а в чем дело-то? - ТОГДА БЫСТРО СОШЁЛ С МОЕЙ НОГИ, КОЗЁЛ!!!!! Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!

^{__________________} 25 ноября 2002 года  00:14:24 ^{_________________}
Hoock | Stuttgart | Germany

Putin; — Boschja ediniza predupreschdenija. Rosiju Bog predupreschdaet wtoroi raz :1900 — raz Putin ( Rasputin )! 2000 — dwa Putin !

^{__________________} 25 ноября 2002 года  08:59:17 ^{_________________}
Tatyana | sarsat@yandex.ru | Tashkent | Uzbekistan

Встречаются два приятеля. - Ты почему не был на работе? - Голова болит. - А почему поязка на ноге? - Сползла.

^{__________________} 30 ноября 2002 года  08:37:42 ^{_________________}
сергей | москва |

Буратино ######, ######... и загорелся.