__________________ 1 октября 2002 года 23:50:15 _________________
Хабаров |
К вождю индейского племени приходит индеец:
— Вождь! Нам надо поменять наши имена, а то старые надоели...
— А зачем нам их менять? — отвечает вождь. — У нас и старые очень красивые. Я — Мудрый Бизон, моя жена — Быстрая Лань, сын мой — Верная Рука. Так что ты не прав, Бычий Хрен! |
__________________ 1 октября 2002 года 23:54:48 _________________
Хабаров |
Американец, англичанин и русский поспорили: кто сможет заставить кошку съесть горчицу? Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский.
Приходит очередь русского. Он мажет горчицей кошке под хвостом, и та с воем вылизывает.
— Обратите внимание,— говорит русский,— добровольно и с песней! |
__________________ 4 октября 2002 года 02:27:29 _________________
Хабаров |
Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.
Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000 шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибалльной шкале. Анекдот, получивший самую высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про Шерлока Холмса и доктора Ватсона:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс",— отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" — наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.
Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"
Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет". |
__________________ 4 октября 2002 года 21:51:50 _________________
Хабаров |
Встречаются два литературных критика — наш и англичанин. Англичанин спрашивает:
- Сколько у вас писателей?
- Ну, шесть — семь тысяч. А у вас?
- И у нас шесть. Вообще-то семь, но седьмого я писателем не считаю.
- Мыкола, куда ты идешь?
- Да иду срубить вон те березы.
- А что – на дрова?
- Да нет. Вчера был тут москаль, глядит на те березы и говорит: Типично русский пейзаж.
Приходит Мыкола с охоты весь обдристанный.
Жена:
- Что случилось, Мыкола?
- Да вот пошли мы с Серком (с собакой) на охоту на медведя. Я засел в засаде, а Серко кудысь побег. Сижу… Вдруг слышу – за спиной гылля (кусты) трещит!
Я оборачиваюсь,
И бачу, шо то — Серко, и чую, шо то – Серко,
А сраты
Ни як не можу
Перестаты.
Рашель Йосифовна Цархман нашла у себя на огороде бумеранг.
Рашель Йосифовна Цархман за"балась его выкидывать! |
__________________ 4 октября 2002 года 22:03:27 _________________
Хабаров |
Генерал, проверяя казарму, увидел полоску пыли на спинке кровати. Строго спрашивает у дежурного по роте:
— Ну, сержант, что по этому поводу говорит народная мудрость?
— “Свинья всегда грязь найдет”, товарищ генерал!
Есть три степени проявления водительского мастерства за секунду до лобового столкновения:
— опытный водитель резко выкручивает руль в сторону;
— новичок что есть мочи давит на тормоз;
— женщина-водитель давит на “бибикалку”.
2050 год. 6000-й “Мерседес” подрезает горбатый “Запорожец” и резко тормозит перед светофором. “Запорожец”, естественно, бьет “Мерс” сзади. Из “Мерседеса” вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из “Запора” неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего cпектакля.
Молодой шотландец устроился на работу. Через месяц он приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. На второй месяц приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц — 498. Отец вызывает его на откровенный разговор:
— Давай-ка, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги? |
__________________ 6 октября 2002 года 19:31:54 _________________
P |
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек,— предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце,— ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.
Пьяный говорит:
— Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что, а я архиепископ.
Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-м году жизни решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша. |
__________________ 8 октября 2002 года 00:40:29 _________________
Хабаров | China
В честь юбилея президента представительницы прекрасного пола создали молодежное движение “Лежащие рядом”.
— А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка!
— Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что делать с мухами...
В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...
— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа. — Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил провести воскресенье со мной.
— Ну, ну,— буркнул муж,— не надо мне сулить взятку. |
__________________ 8 октября 2002 года 12:03:56 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для
группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... |
__________________ 8 октября 2002 года 12:08:39 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьян, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет. |
__________________ 9 октября 2002 года 01:45:48 _________________
Goblin | Woblin |
Вчера Путину стукнуло 50....
Это на 5 человек больше, чем стукнули позавчера. |
__________________ 9 октября 2002 года 01:47:00 _________________
Goblin | Woblin |
| - Я съем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и съел свою пилотку. |
__________________ 9 октября 2002 года 01:49:29 _________________
Goblin | Woblin |
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается... |
__________________ 9 октября 2002 года 01:52:06 _________________
Goblin | Woblin |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить! |
__________________ 9 октября 2002 года 01:56:38 _________________
Goblin | Woblin |
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая — это паспорт! |
__________________ 9 октября 2002 года 12:42:14 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
"Что-то в этом мире не так!" — сказал колобок доедая лису
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не
упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами |
__________________ 9 октября 2002 года 12:44:38 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру,
всё потушил. Заходит в ванну, а она наполнена
сгущёнкой. Пожарник жадно начинает её
поедать. Доев до конца, видит на дне женщину
и говорит:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да так, прыщи давлю... |
__________________ 9 октября 2002 года 12:45:52 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить — летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать — за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы оФигели чтоли... — шепчет лейтенант,— мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели... |
__________________ 9 октября 2002 года 12:46:27 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Что такое один ноль? Это — Лысый.
Что такое два ноля? Это — туалет!
Что такое три ноля? Это — Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? — Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олемпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олемпийском туалете |
__________________ 9 октября 2002 года 12:47:01 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне... |
__________________ 9 октября 2002 года 12:55:56 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Путин — Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот? |
__________________ 9 октября 2002 года 12:58:45 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке. |
__________________ 13 октября 2002 года 11:44:52 _________________
Olga | sarra@rostov.ru | Giessen | Deutschland
| Нашел евреи пачку денег. Пересчитал и говорит: Не хватает... |
__________________ 14 октября 2002 года 04:02:52 _________________
Goblin | Woblin |
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! — соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь,— сказал профессор,— я хочу, чтобы вы поняли, что это — ваша жизнь.
Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька — другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок — все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас.
Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива! |
__________________ 14 октября 2002 года 17:28:31 _________________
Alexius1 | moricanson@mail.ru | комс.на амуре | рашин
| водитель автобуса и священник отдали концы(тобешь померли).и попадают они к создателю(т.е. к богу).создатель им и говорит-ты священник будешь гореть в аду, а ты водила попадёшь в рай. тут священник начал ныть-господи как же так я всю свою жизнь исповедовал тебя людям попаду в ад, а какойто вонючий водитель автобуса попадёт в рай. господь ему отвечает-когда ты читал проповеди все прихожане спали, а когда водитель автобуса ехал со скоростью 120км.в час-все молились! |
__________________ 16 октября 2002 года 19:06:13 _________________
павел | Саратов | Россия
вы все козлы| В переполненном трамвае едут одноглазка с однозубкой и одноглазка однозубке нечаяно последний зуб выбивает и говорит:" Извините меня пожалуйста я нечаяно.А однозубка ей и говорит: Извините! Извините! Спокойной ночи! И тыкает ей прямо в последний глаз. |
__________________ 17 октября 2002 года 10:16:29 _________________
Alexx | MO | RF
Штирлиц посмотрел на себя в зеркало и дал себе пощечину,
-За что? вырвалось у него
-Сам знаешь за что, сука,— ехидно подумал он в ответ |
__________________ 17 октября 2002 года 11:52:44 _________________
Aaaaaaaa | Aaaaaaaaaa | Aaaaaaaaaa
a
__________________ 18 октября 2002 года 10:05:15 _________________
Goblin | Woblin |
Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. |
__________________ 18 октября 2002 года 10:19:55 _________________
Goblin | Woblin |
| - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. |
__________________ 18 октября 2002 года 10:26:10 _________________
Goblin | Woblin |
Видимо вопрос новому русскому радио:
- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная. |
__________________ 18 октября 2002 года 10:29:03 _________________
Goblin | Woblin |
Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы! |
__________________ 18 октября 2002 года 10:36:01 _________________
Goblin | Woblin |
| В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. |
__________________ 18 октября 2002 года 10:43:16 _________________
Goblin | Woblin |
| Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! |
__________________ 18 октября 2002 года 11:44:12 _________________
Тамара | vmp@ums.kharkov.ua | Харьков | убитая Хохляндия
Сидит семья — обедает. Вдруг ребенок 10-ти лет, который немой от рождения кривится и произносит:
-Борщ недосолен!
Все подскакивают:
-Ах, Васенька, радость-то какая!
-Боже мой, да что ж ты раньше молчал?
-Претензий не было! |
__________________ 18 октября 2002 года 12:39:33 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G
Анекдот.
Подъезжает новый русский на 600 мерсе на стоянку. Выходит, и свою сигнализацию включает. Вдруг краем глаза замечает мужика около задрыпанного запорожца. Мужик со всем своим старанием цепи вешает с амбарными замками.
Новый русский: "Ты что мужик, гонишь, кто в твой сарай лазить будет, чтобы угнать?"
Мужик: "Это в твою машину, чтобы угнать лазиют. А в мою СРАТЬ лазиют !!!" |
__________________ 20 октября 2002 года 02:07:40 _________________
ррррдм | рмдд | мрд
мддд
__________________ 20 октября 2002 года 13:04:05 _________________
Duh | Israel
Приходит Арафат к Ванге и спрашивает :
"Ответь бабка когда я помру ?"
А она ему говорит :
"В день большого евреиского праздника ..."
"Какого именно ?"
"Ах, господин председатель, в какой день бы это не было это будет большои Евреискии Праздник !" |
__________________ 21 октября 2002 года 12:58:35 _________________
Goblin | Woblin |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю — "Конец года". |
__________________ 23 октября 2002 года 06:14:51 _________________
Alexx | MO | RF
__________________ 24 октября 2002 года 18:26:41 _________________
Lena | bartont6@aol.com | Nackenheim | Germany
malenkij wowochka igralsa s awtobusikom i materilsa:
wse materejobshiki kto hochet wwaliwaite a kto ne hochet wiwaliwaite!mama uslishew eto nakasala wowachku
i otpravila jego w komnatu.Wowachka chuchut podumal iposhol k mame iswenatsa:"mama ja bolshe tak ne budu... "mama jemu snowa razreshila igrat s awtobusikom.Wowochka wzial swoi awtobusik i nachal igrat:wse horoshije ludi kto hochet sahodit sahodite,
kto hochet wihodit wihodite, a jesli hotite usnat pochemu ja opozdal sprosite etu shluhu na kuhne.
<a href=http://></a> |
__________________ 26 октября 2002 года 20:31:41 _________________
Goblin | Woblin |
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме... |
__________________ 26 октября 2002 года 20:32:18 _________________
Goblin | Woblin |
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает? |
__________________ 27 октября 2002 года 20:06:25 _________________
Pasha |
АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ
Банк. Влетает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
— Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище. Он снимает штаны и говорит:
— Давай, быстро делай минет!
Она делает. Грабитель снимает маску и говорит кассирше:
— А дома, значит, мы не можем! Дома нас, значит, тошнит!!! |
__________________ 29 октября 2002 года 23:28:23 _________________
Goblin | Woblin |
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек. |
__________________ 30 октября 2002 года 18:42:16 _________________
KARMA | karma@megion.ru |
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
__________________ 30 октября 2002 года 18:50:09 _________________
KARMA |
Открывают новый магазин, для того чтобы привлечь
наибольшее количество покупателей проводится
акция как самое качественное и доброжелательное
обслуживание клиентов-посетителей данного магазина.
Мужик заходит в магазин купить себе перчатки.
Только зашел, подбегает продавец :
-Что, Вы хотите у нас приобрести?
Мужик:
- Перчатки.
-Вам какие: кожаные или матерчатые?
Мужик:
- Давайте что дешевле.
-А Вам под плащ или под пальто?
Мужик:
- Под плащ вроде. А что?
- Какого вам цвета у нас есть черные, коричневые,
зеленые, белые, крас...?!?
- Та черные мне, черные! раздраженно перебивает
мужик.
Тут рядом другой мужик обиженно говорит:
- Да не слушайте вы их! Я тут уже и жопу показал, и
унитаз принес, а туалетной бумаги так и не купил. |