Анекдотная книга

   
  1 • 32 / 32  
__________________ 1 сентября 2002 года  20:09:26 _________________
Isa |

- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.

__________________ 1 сентября 2002 года  20:26:04 _________________
Alida |

Встречаются 2 старые подруги. Одна спрашивает другую: "СКОЛЬКО лет, сколько зим, как дела у тебя и твоих детей?" "Да ничего": отвечает вторая. "Дети женаты. У дочери такой муж хороший попался, он ей и завтрак в постель приносит и готовит и убирает. А вот сыну такая стерва досталась — ты ей и завтрак в постель, и жрать свари и приберись....... "

__________________ 4 сентября 2002 года  02:35:34 _________________
Goblin | Woblin |

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

__________________ 4 сентября 2002 года  02:36:38 _________________
Goblin | Woblin |

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадаешь лиш ты один!

__________________ 8 сентября 2002 года  13:59:18 _________________
Goblin | Woblin |

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я — Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я — авианосец!

__________________ 8 сентября 2002 года  14:03:26 _________________
Goblin | Woblin |

Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он говорит:
- Я писать не умею.
- Тогда идите на ..... отсюда!!!!
Середина 90- х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:
- А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:
- Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе!

__________________ 8 сентября 2002 года  14:11:17 _________________
Goblin | Woblin |

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и
заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом — к судовому лекарю!

__________________ 10 сентября 2002 года  15:17:10 _________________
Habarov | China

1. Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы винно-водочного отдела.

2. Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно же ни одного слова не поймем!

3. Экзаменатор — студентке:
— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила — это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— И где это вы видели такую лошадь?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во Всемирной палате мер и весов!

4. Один программист любил компьютеры. Пока его за этим делом не застукали...

5. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они ни проводили, все равно в результате получается анаша.

__________________ 10 сентября 2002 года  21:25:25 _________________
Knedlik | Brno | CZ

Пришёл мужик с больницы домой и рассказывает жене:" Доктор очень милый и опытный. Сказал, что гемморой мой вылечит и даже мне массаж сделал прямой кишки. Может ты мне попробуешь тоже помассировать?" Жена соглашеется и спрашивает, что для этого нужно. " Я стоял в наклоне лицом к стене, левой рукой он мне держал левое плечо, првой рукой — правое плечо.. боже чем он мегня массировал?! "

__________________ 11 сентября 2002 года  22:16:28 _________________
Goblin | Woblin |

Встpечаются в пустыне два чудика — один pельсу на себе тащит, дpугой телефонную будку. Hу, и диалог:
- Ты чо, кент, дуpак, что-ли? Hа кой ... будку таскаешь?
- Сам дуpак, в пустыне змею встpечу, pаз — и в будку! Обману змею!
- Аааа... Hу ты хитpый. А я как змею встpечу, так бегу от нее быстpо.
- А pельса зачем?
- Дак змея-то не отстает! А я тут бpосаю pельсу, бегу еще быстpее —
обманул змею!

__________________ 12 сентября 2002 года  12:09:43 _________________
сергей | taxi@bip.ru | петербург | россия
Заходи на www.taxi.bip.ru

Анекдоты о таксистах

Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: — "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: — "Садитесь, пожалуйста!" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечуи спрашивает: — "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: — "Ой, кто здесь?"
--------------------------------------------------------------------------------
Идет один человек по незнакомому городу с целью попасть на вокзал. Останавливает он такси и спрашивает водителя: — Сколько будет стоить, чтобы доехать до вокзала? — 20 рублей,— отвечает водитель. Подумал человек секунду и решил идти пешком дальше. Через некоторое время он вновь останавливает такси и спрашивает: — Сколько будет стоить, чтобы доехать до вокзала? — 40 рублей,— отвечает водитель. — Но почему? Недавно мне отвечали 20. — Простите, но Вы просто шли не в ту сторону.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка сомнительного поведения ловит машину: — Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? — Ну садись, а где это?
--------------------------------------------------------------------------------
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: — Месьё, вы уже в нём.
--------------------------------------------------------------------------------
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: — Мото "Кавасаки" — очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: — Авто "Тойота" — очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: — Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: — Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: — Так ведь счетчик — очень быстро. Made in Japan!
--------------------------------------------------------------------------------
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: — Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. — Что случилось? — спросил швейцар. — Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: — Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: — Сто рублей. Мужик: — А если вместе с женой? Таксист: — Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: — Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: — У вас есть подушки безопасности? — Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
--------------------------------------------------------------------------------
Таксист запаркованный у обочины спит на руле. Подбегает клиент. --Шеф... до Бирюлева? Таксист приоткрывает один глаз, презрительно смотрит и закрывает его. --Шеф... до Бирюлева... Плачу "туда и обратно". Таксист приоткрывает один глаз и закрывает. --Шеф... до Бирюлева... Плачу "туда, обратно" и еще раз "туда". Таксист приоткрывает один глаз, и спрашивает: -- А обратно я что, порожняком пойду?
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча расчитывается с таксистом, спрашиевает его: — Сколько? — Три двадцать пять. — Раз двадцать пять, два двадцать пять...
--------------------------------------------------------------------------------
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х*я! Я тут торчу уже два часа! ###### вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег ещё на ДВА слова...!
--------------------------------------------------------------------------------
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист. — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !
--------------------------------------------------------------------------------
Таксист подвозит женщину. Та ему говорит: «У меня нет денег». Он, не говоря ни слова, разворачивает машину и едет за город. Останавливает на поле, достает простынь и стелет на траву. Женщина ему: «Как вам не стыдно?! У меня трое детей». Он: «А у меня 40 кроликов. Рви траву и клади на простынь».
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, до вокзала троих подвезешь? — Так вас же двое! — А ты что с нами не поедешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина останавливает такси: — В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
--------------------------------------------------------------------------------
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик садится в такси. — Гони на Чехова! Водила: — Чехов — гад, сука и сволочь!
--------------------------------------------------------------------------------
Решил чукча Москву сездить посмотреть но вот проблема-язык плохо знает а сосед ему говорит ты не переживай если тебя спросят что нибудь ты отвечай, ,логично''и все будут думать что ты умный однако. приезжает чукча в москву садится в такси ну таксист давай его спрашивать куда ехать а чукча ему все логично да логично надоело это таксисту он и говорит чукче слушай давай я тебе обясню что такое логично; -вот к примеру у тебя дома есть рыбки аквариумные. -тот ему, да есть -таксист, значит у тебя дети есть, логично -чукча, логично. -таксист, а если у тебя дети есть зна- чит ты женат, логично -логично -таксист, а если ты женат значит ты не #####, логично -чукча, логично приезжает чукча домой встречает соседа тот спрашивает о поездке а чукча его сразу спрашивает -у тебя дома есть рыбки -сосед ему нету однако -а чукча ну значит ты #####.
--------------------------------------------------------------------------------
Голый мужик садится в такси. Таксист: — Мужик, ты чего, совсем припух? — Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой! Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет: — Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи! Искали, искали, нет оливы. Мужик: — Ну пи*дец, ну пи*дец! Чего ж я теперь буду делать? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду? Таксист: — Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу — будешь "хот-дог".
--------------------------------------------------------------------------------
Девица легкого поведения садится в такси. — Вам куда? — спрашивает таксист. — Куда угодно — я везде нарасхват!
--------------------------------------------------------------------------------
Таксиста на суде спрашивают: — За что вы убили свою жену? Таксист: — Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
--------------------------------------------------------------------------------
Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказыват о визите президента РФ (В. В. Путина) в г. Скипидарск. Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур, в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам пожаловал живой В. В. Путин! В аэропорту президента встречали представители городской и краевой администрации и таксисты. Вежливо отклонив предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом “линкольне”.Полный текст рассказа здесь http://www.khv.ru/md/12745/5corner.htm
--------------------------------------------------------------------------------
Губернатор Петербурга-Яковлев, решил проехать на такси по городу. Выходит из Смольного, тормозит таксиста и говорит: "поехали домой, но только быстро довези".Таксист раз, два все закоулки знает, доехали за 10 минут. Тогда Яковлев и говорит: "вот круто, как быстро довез.А по какой дороге ехали?"Таксист ему отвечает, не скажу, а то и эти перекопаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик останавливает такси: — Шеф, подвези на миллиметр! — Ты что издеваешся?- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
--------------------------------------------------------------------------------
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры,— ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ
--------------------------------------------------------------------------------
Садится мужик в такси, довезли его до назначаемого места, и таксист говорит: — С вас 115 рублей! Мужик говорит:- А у меня единный есть!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик остонавливает такси:- Свободен?- Потанцуем?
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:- Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит:- Садись
--------------------------------------------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:- Если подвезу, за щеку возьмешь?- Да, ради Бога,— отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:- Смешной вы народ, таксисты!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что. Подходит к таксисту-довези, мол, бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:- За $100 до дома довезешь?- Нет проблем, садись!- А отдашься?- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!! Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:- За $100 до дома довезешь?- Довезу, нет проблем!- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...
--------------------------------------------------------------------------------
Негр такси тормозит... — До аэропорта, брат.- Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... — А что же случилось?- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... — Да,— говорит другой,— это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... таксист слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
--------------------------------------------------------------------------------
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:- Тоды что, не выхишь?- А сдача?- Сдача? Сдача на чай!- А ты не уссышься?
--------------------------------------------------------------------------------
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
--------------------------------------------------------------------------------
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?- Могу, но нам не разрешается покидать машину.
--------------------------------------------------------------------------------
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло:- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:- Слушай, можно, я тоже порулю?- ???- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает настолб. Таксист:- Ты что делаешь?- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа: – А почему Иван-царевич такси не взял, а на волке поехал? Сережа: – А какой же таксист поедет за тридевять земель!
--------------------------------------------------------------------------------
Сын новых русских жалуется родителям: -- Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все криво смотрят. -- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит пьяный из ресторана: -- Швейцар! Такси к подъезду! -- Я не швейцар, я -- адмирал! -- Ну, тогда крейсер к трапу!
--------------------------------------------------------------------------------
Тоpмозит бабка такси и ну туда лезть с козой. -- Бабка, ты что?? -- возмущается таксист. -- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
--------------------------------------------------------------------------------
Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве -На кладбище! Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста. -Раздэвайс и раком становис! Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит -Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!! -Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим !!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит мужчина к такси и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нима! Ответил таксист. — Ну если нима, то сразу на вокзал.
--------------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: — Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее и говорит: — Какие бабы — такое и лето...
--------------------------------------------------------------------------------
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: — Немедленно, прекратите это безобразие! Мужик блаженно: — Езжай, езжай, я тебе заплачу. Таксист: — Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие! Мужик: — Раз, тебе деньги не нужны, будешь следующим. Таксист: — Что? Чтобы, я, в собственной машине в рот брал???
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: — Повезете? — Повезу. — А это такси? — Да, такси. — А почему шашечек нет? — Слушай, тетка, тебе надо ехать или шашечки?
--------------------------------------------------------------------------------
Ночью везет таксист женщину. Платить ей нечем, и она предлагает: — У меня нет денег. Может, договоримся? — Если я со всеми буду договариваться, кто за меня план выполнять будет,— недовольно отвечает таксист. Мимо проходит пьяный мужик. — Купи бабу,— обращается к нему таксист,— Всего за трояк... Тот соглашается и ведет ее в кусты. — Ты что здесь делаешь?!! — раздается вдруг рядом голос милиционера. — А тебе какое дело? Я с женой... — А... — разочарованно произносит милиционера — А я думал... — Я тоже думал, пока ты не посветил...
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: — Вам куда? — А тебе какое дело?
--------------------------------------------------------------------------------
Возpащается таксист с pаботы, весь yставший такой, и захотелось емy бабy. Ездит он повсей Москве, а не одной бабы нет. Hy ладно дyмает домой к жене поедy. По пyти домой смотpит баба какая-то голосyет на доpоге, он быстpо пеpеходит в пpавyю полосy останавливается, нy и влезает в машинy манашка. Вот чеpт пpидется ее везти кyда-то. Везет он ее, но тyт она неожиданно начинает об него теpеться и говоpит емy. М) Да вам таксистам хоpошо вы нас поцеловать можете. Hy засосал таксист ее М) Да вам таксистам хоpошо вы нас и обнять можете. Обнял он ее М) Да вам таксистам хоpошо вы нас и любить можете Таксист останавливает машинy и быстpей монашкy в кyсты, а та емy и говоpит Давай говоpит в задницy, а то настоятельница y нас стpогая yвидит что не целка пpоклянет Таксистy yже все pавно. Отодpал он ее в зад. Довольный он такой, а манашка и говоpит М) Да вам таксистам хоpошо, а вот нам педеpастам вечно чего-нибyдь выдyмывать пpиходится
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка опаздывает в школу, ему мама быстро ловит такси и говоит таксисту, что бы тот не разговаривал с ним по дороге. Вовочка едет и рассуждает: — Если б мой папа был тигром, а мама тигрицей, тогда я бы был красивым тигрёнком! Таксист молчит и ухмыляется! Вовчка продолжает: — Если б мой папа был волком, а мама волчицей, то я бы был маленьким волчонком. Таксист не выдержал и спросил: — Кем бы ты был, если б твоя мама была проституткой, а отец геем? Вовочка не долго думая отвечает: — ТАКСИСТОМ!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Февраль. На улице минус 25. У гостиницы "Космос" в натопленой машине сидит таксист. Подходит проститутка и стучит ногтями по стеклу. (Таксист) — ??? (Проститутка) — Таксист, Е**аться любишь?.. (Таксист, оживляясь) — Ну... (Проститутка) — Ну иди, по**бись. У тебя колесо заднее спустило...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!
--------------------------------------------------------------------------------
Шел мужик по улице. И вдруг приспичило ему в туалет не по-детски. А вокруг, как назло, народу — тьма, не то что присесть, яблоку упасть негде. Тут смотрит — такси едет. Он руками замахал, такси подъехало, мужик залез на заднее сидение, глазами вращает. Таксист: — Куда? — Прямо! Вперед! Таксист удивился, но поехал. Мужик тем временем расстелил газетку и сделал свое грязное дело. Завернул, закинул под сидение шоферу и говорит: — Вот, вот здесь останови! — расплатился и умотал куда подальше. Шофер едет, чувствует, неувязочка какая-то. Остановился, начал машину осматривать — точно под сидением сверток дерьма лежит! Еклмн! Таксист разозлился и помотал в ближайший участок с целью непременно найти негодяя. Залетает он в участок и с разбегу — хлоп! свертоком на стол к дежурному: — Вот, полюбуйтесь, что у меня в такси оставили! Дежурный осмотрел сверток, почесал репу и говорит: — Hу, если в течении двух недель не потребуют обратно, можете забирать себе!
--------------------------------------------------------------------------------
Грузин в Москве едет на такси: — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: — Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: — Здэсь налево. Водитель: — Здесь же знак "Только прямо" Грузин: — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: — Ну все. Приехали. Грузин: — Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: — Что ты ему сказал? Грузин: — Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!
--------------------------------------------------------------------------------

Подслушанные разговоры у радиофицированных таксистов
***Оператор зачитывает очередь водителей такси, ждущих заказов: Оператор: Такой-то, такой-то, такой-то и такой-то... Один из водителей: А что-то я себя не услышал... Оператор: А вы что у нас уже построились? Водитель: Не понял... Оператор: Ну в смысле, вы в очередь построились? Водитель: Ну я бы пристроился куда-нибудь...

***Воскресенье, заказов на такси нет. Таксист (только чтот съел шашлык и сидит в канале без работы, но первый на очереди): — Где работа?! Я тут мяса наелся и уже зверею! Другой таксист (ничего не ел, тоже без работы и очередь у него далеко): — А вот я, когда мяса наемся, наоборот, добрею...

***Оператор ориентирует таксиста: — Вы нашли этот дом? Таксист (испуганно): — Зачем мне роддом?

***Таксист подъехал на заказ. Спрашивает куда ему встать. Оператор спрашивает: — У вас дом буквой П? Таксист: — Я не знаю... Он комбинированный, состоит из двух домов. Один белый, другой кирпичный...
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает деревенская семья (мама, дочка, бабушка и собака Шарик) в город. Послали дочку ловить такси, а сами вещи стерегут. Дочка голосует — подъезжает таксист: — Тебя что, девочка, трахнуть? Девочка испугалась, побежала к маме: — Мама, мама, а что такое "ТРАХНУТЬ"? Мама замялась: — Ну это, доченька, ... подвезти. Побежала девочка — ловит такси. Подьезжает такси, девочка радостно говорит: -Дяденька, трахните нас, пожалуйста... -... Нас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шарика. -Слышишь девочка, тебя я трахну с удовольствием, на счёт мамы подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит: -Ты знаешь, а денег у меня нет. -А чем платить будешь? — спрашивает таксист. -Давай, я тебе минет сделаю. Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий: -Ну, ты живой!!? -Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел? -Видел. Она там, в овраге, член сосёт.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит его хрен в тиски — намертво. И что характерно, у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой берёт с полки ножовку. -Нееееет! Не надо! Не режте!,— взмолился прелюбодей. -И не собираюсь,— сказал таксист вручая ему пилу, и поливая всё вокруг бензином.
--------------------------------------------------------------------------------
Одесский аэропорт. Приземлился самолет рейсом Запорожье-Одесса. С трапа сходит симпатичная девушка и идет на такси. Одесский таксист незамедлительно подбегает с вопросом: — Вам куда ехать, девушка? — На Дерибасовскую. — Нет проблем, садитесь. Едут они, таксист смотрит в зеркало заднего вида, и очень уж ему захотелось эту девушку. Он ей: — Девушка, можно я Вас в шейку поцелую? — Нет, за духи не расчитаешься. Таксист думает "Вот круто обломала!" — Девушка, а можно я Ваи в губки поцелую? — Нет, за памаду не расчитаешься. Таксист думает "Вот круто обломала!" Так он ей предлагал пока больше мест не осталось. Наконец она ему говорит: — Ну можешь занаться со мной анальным сексом заняться — Хорошо! Поставил он ее раком, трахнул, кончил и спрашивает: — Ну как тебе одесские таксисты? На что девушка снимая парик отвечает: — А как тебе запорожские ПЕДЕРАСТЫ?
--------------------------------------------------------------------------------
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: — Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? — Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
--------------------------------------------------------------------------------
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку. Таксист подвёз его к зданию Налоговой Полиции.
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный никак не может затолкнуть монету в прорезь автомата. — Напился, а еще таксист,— говорит прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да,— задумчиво произносит пьяный,— а была ондатровая.
--------------------------------------------------------------------------------
Сажает таксист в машину симпатичную девку-проститутку и говорит-пристегните ремень.А она ему отвечает-Ах ты извращенец!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик: — Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам. Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:- Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот...
--------------------------------------------------------------------------------
В такси садится голая женщина. Таксист едет, и все время оглядывается на нее. — Вы что, никогда не видели голой бабы? — Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два водителя такси: — Слушай,— говорит один,— чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
--------------------------------------------------------------------------------
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
--------------------------------------------------------------------------------
Перед началом поездки водитель такси внимательно изучил ладонь пассажира. У вас длинная линия жизни, сказал он. Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. А у меня тормоза не работают, ответил водитель такси
--------------------------------------------------------------------------------
Кого больше всего надо боятся водителю: 1. Военных — им пофигу куда ехать, им приказывают.2. Таксистов — им пофигу куда ехать, им платят. 3. Женщин — они сами не знают куда едут.
--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал один таксист-частник. В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было предположить как он пукает — ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО, ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился, девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет верней пёрнет, что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье, взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаёться голос: "Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха. Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая- то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен!
--------------------------------------------------------------------------------
Остоновился как то раз водитель такси возле сумасшедшего дома, отлучился на некоторое время. Возврощается обратно глядит колесо украли осмотрелся вокруг никого нет, только над забором сумасшедшего дома чья-то голова выглядывает ну таксист и не думает что либо спросить, стоит и ругается благим матом. Ну что тут делать открывает багажник достает запаску, глядит болтов нет и их сперли, ну тут мужик еще громче орать. Все это наблюдает тот, что над забором выглядывает. "Что случилось? Чего ты разорался, украли колесо поставь запаску." Ну таксист думает, что связываться с больным на голову и так безразлично отвечает мол болты сволочи тоже унесли. Мужик подумал с минуту и говорит: "А ты сними с каждого колеса по одному болту и поставь на недостоющее колесо, получешь по три болта на кождое колесо." Таксист оболдел какой-то сумасшедший, а дело говорит. Ну таксист и говорит :" Слуший мужик кто сказал, что ты сумасшедший того я... " Мужик так сердито отвечает:"А я не сумасшедший я здесь ГЛАВВРАЧОМ РАБОТАЮ!"

www.taxi.bip.ru Все новости мира такси
www.taxi.bip.ru Все новости мира такси

__________________ 12 сентября 2002 года  13:15:48 _________________
Lego | lego17@web.de | Bremen |

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

__________________ 14 сентября 2002 года  10:13:44 _________________
Сердитый Ёж |
Еврейская Газета, Nr.1, 2002, с. 36

Законы еврейской физики

1-й закон критической массы:

Масса евреев производит массу
критики.

2-й закон критической массы:

Чем больше евреев собирается
в одном месте, тем больше
они собираются в другое.

3-й закон критической массы:

Масса денег в чужом кармане
всегда является критической.

Закон неравномерного движения:

Еврей может двигаться равномерно
и прямолинейно только тогда,
когда его уже несут.

Закон Максвелла:

Тело при падении в воду произво-
дит большой международный резо-
нанс.

Закон Гука:

Всякое тело, находящееся в припод-
нятом состоянии, непременно гук-
нется вниз.

Закон Кулона:

Или украдут, или потеряется.

Постоянная тяготения:

Доллар.

Закон еврейского тяготения:

Вес определяется положением.

1-й закон Архимеда:

Тело, погруженное в воду, мокнет.

2-й закон Архимеда:

Тело, не погруженное в воду, пахнем

Закон вынужденных колебаний:

Колебания становятся вынужденны-
ми, если оба варианта хреновые.

Закон жизни:

Если в каком-либо месге появляют-
ся лишние деньги, к ним немедлен-
но присовокупляются лишние люди.
Обратное неверно.

Закон постоянства скорости света:

Скорость этого света
300 000 километров в секунду.

Абсолютный нуль:

Количество мыслительных
процессов членов Кнессета
в любую единицу времени.

Число Авогадро:

Количество евреев
по фамилии Авогадро.

Постоянная Больцмана:

Жена Резерфорда.

__________________ 15 сентября 2002 года  22:19:25 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

__________________ 15 сентября 2002 года  22:20:57 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает,
естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Hу, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.

__________________ 15 сентября 2002 года  22:26:13 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

Диетические продукты:
Для немцев — безалкогольное пиво;
Для русских — безалкогольная водка;
Для украинцев — обезжиренное сало.
______________________________________

- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
---------------------------------------

На пляж выходит мужичонка, раздевается, а у него расцветка — живот белый, спина чёрная, бока синие. Народ подкатывается к нему:
- что, дескать, за чудо такое?
- Да я садовод с Урала, как весна — я сразу за тяпку и не разгибаюсь до осени. Вот спина и загорает!
- А бока чего синие?
- Так то дождь, то снег...

__________________ 16 сентября 2002 года  23:41:19 _________________
Goblin | Woblin |

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

__________________ 16 сентября 2002 года  23:48:21 _________________
Goblin | Woblin |

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Че везешь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

__________________ 19 сентября 2002 года  23:16:14 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

Встречаются два приятеля. И один расказывает про своего сына, как долго он учился и учился, а теперь не может работу найти. "Да, " — говорит другой. "Вот я тоже очень своим сыном горжусь. Он у меня начал с самых низов и до самых верхов дошёл. И при всём при том без Института или политеха." "Это как же?" — спрашивает другой. "Так начал чистильщиком обуви, а теперь парикмахер."

__________________ 19 сентября 2002 года  23:20:31 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany

Сидят мужик и женщина в баре. Он говорит: " Ой, ты такая крассивая!"
Она ему: "К сожалению не могу вам такой же комплимент сделать". "Так, наври тогда просто, как я!"

__________________ 19 сентября 2002 года  23:27:12 _________________
Johniiiiiiii |

Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".

__________________ 19 сентября 2002 года  23:36:09 _________________
Goblin | Woblin |

Он крепче водки «Абсолют» — скажите, как его зовут?

__________________ 19 сентября 2002 года  23:36:47 _________________
Goblin | Woblin |

- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

__________________ 19 сентября 2002 года  23:41:48 _________________
Goblin | Woblin |

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

__________________ 19 сентября 2002 года  23:50:39 _________________
Goblin | Woblin |

Можно пить пиво по-немецки: с сосисками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

__________________ 21 сентября 2002 года  17:55:30 _________________
Саня | Тирасполь | Молдова
знакомство

хочу познакомиться сдевушкой и больше sibil@list.ru

__________________ 22 сентября 2002 года  19:41:12 _________________
Leo | leok@ua.fm | Киев | Украина

В Вилла Риба — траур,— горят плантации конопли, а в Вилла Баджо — снова праздник — ветер дует в их сторону

__________________ 22 сентября 2002 года  22:43:33 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G

Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
- Я поздравляю Сергея Иваныча с днем рождения от самого сердца до члена!
Оф#гевший Диджей:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Врачи нашего города всерьез обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...

- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Ну, что вы все на латыни! Сказали бы уж по-русски!

- Между первой и второй можно выпить еще шесть!

__________________ 23 сентября 2002 года  01:16:14 _________________
Goblin | Woblin |

Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди(quattro)".Обращается к водителю:
- Вы знаете, у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять человек, так нельзя.
Водитель:
- quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров.
Таможенник:
- Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек.
- Водитель:
- Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся уже.
Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает:
- Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник в озвращается через минуту и говорит:
- Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.

__________________ 27 сентября 2002 года  17:23:19 _________________
Валинок Сибирский | Чучмекия | Чучмакдания

***
Идёт передача по русскому радио, в которой говорится, что незванный гость хуже татарина. После её выпуска приходят возмущения от татарского радио.
Новый выпуск русского радио:
Мы приносим извенения, незванный гость хуже татарина.

__________________ 27 сентября 2002 года  17:27:09 _________________
Валинок Сибирский | Чучмекия | Чучмакдания

Кричит спастель женьщене:"Не заплывайте за буйки!"
А в ответ крик от женьщены:"Идиот, я на спине плыву!"

__________________ 29 сентября 2002 года  00:48:31 _________________
иса | runa-isa@web.de | S | G

"Что же все-таки у него в руке?" — подумала зебра, увидев гаишника на дороге

  1 • 32 / 32  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru