__________________ 1 августа 2002 года 11:38:47 _________________
Isa | Город сказка, город мечта |
__________________ 3 августа 2002 года 20:03:35 _________________
Krokodil.org | Moskau | Russland
Ну нет слов, обалделый юмор! Я чуть не уделался! |
__________________ 5 августа 2002 года 11:54:12 _________________
Goblin | Berlin |
Один новый русский говорит другому: - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа,— говорит Колян,— какие же мутанты на рояле играют! |
__________________ 5 августа 2002 года 11:54:49 _________________
Goblin | Berlin |
Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну, прости, просто денег не хватило |
__________________ 5 августа 2002 года 12:03:15 _________________
Goblin | Berlin |
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! |
__________________ 5 августа 2002 года 12:15:13 _________________
Goblin | Berlin |
Pilat! у тебя полностью крыша на компьютерах съехала !!! |
__________________ 5 августа 2002 года 12:22:44 _________________
Goblin | Berlin |
Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает — этот козел еще на месте? |
__________________ 5 августа 2002 года 12:26:58 _________________
Goblin | Berlin |
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: "Ванька, да не можу я больше! Помру щас." Дед с полатей подает голос: "Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал." Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: "Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь." Дед с полатей: "Вань, а этому поверь. Это быват... " |
__________________ 5 августа 2002 года 12:37:23 _________________
Goblin | Berlin |
Pilat, для тебя!
Звонок в часовую мастерскую: - У меня часы показывают неправильное время. - А они у Вас ходят? - Не знаю, а как определить? - Ну, послушайте, например, тикают, или нет? - Как послушать? - Ну, ухо-то поднесите! - Куда поднести? - Куда, куда, к часам! - Что, прямо к монитору что-ли? |
__________________ 10 августа 2002 года 18:02:18 _________________
Valentina shiyan | Moskva | Rossiya
netberemennaya genchina gdet bliznecov, a mug hochet tolko odnogo rebenka.y reshil mug ubit odnogo.vot nastupil den rogat.rogaet gena a mug vozle nee s toporom stoit chtobi odin cogda vilizit drugovo ubit. vot vilazit odin i vidit chtp kakoy-to mugik s toporom stoit... zalez obratno y govorit drugomu: "ne poluchitsya!v pizde zasada budem cherez gopu vilazit..! " |
__________________ 19 августа 2002 года 23:59:34 _________________
ыв |
Поймал Герасим золотую рыбку и... получил три коровы. |
__________________ 20 августа 2002 года 17:37:08 _________________
Rita | Den haag | Nederland
jksydiukshdusdyfiusehbfkjshiutUia7uysgfjsyye!!!!!!!!!!!!! <a href=http://></a> |
__________________ 21 августа 2002 года 02:52:49 _________________
Алёна | Владивосток | Россия
__________________ 21 августа 2002 года 13:12:29 _________________
.shadowjack | shadowjack@gmx.de | Horb | De
- Алё, это общество по защите животных? - Да, и кто тебя, козёл, обидел? |
__________________ 21 августа 2002 года 13:15:53 _________________
.shadowjack | shadowjack@gmx.de | Horb | De
Один новый русский другому рассказывает: - Ты, был я эта на Канарах - Ну и чё? - Да чё! Ну тёлки такие, со всеми трали-вали в бикини, ну и я не лох, в кожанке и бобровой шапке... |
__________________ 22 августа 2002 года 14:04:51 _________________
Goblin |
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! |
__________________ 22 августа 2002 года 14:06:48 _________________
Goblin | Berlin |
Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста — там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy... |
__________________ 22 августа 2002 года 14:10:46 _________________
Blin |
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! |
__________________ 22 августа 2002 года 14:19:55 _________________
Goblin |
Разговор двух японцев. - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык... - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — "Это что?", он мне отвечает — "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает — "Да зеленая еще... " |
__________________ 23 августа 2002 года 07:01:37 _________________
Skip |
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель... |
__________________ 24 августа 2002 года 01:32:47 _________________
Brt | на неве | РФ
На кладбище идет захоронение трупа 1 рабочий говорит: Вот бы их без гроба закапывать, время место и силы сыкономить можно 2 раб:А если еще по несколько человек в одну яму 3 раб:И закапывать по пояс 4 раб:А если они еще и за руки возьмутся, то и забор делать не надо |
__________________ 24 августа 2002 года 14:44:03 _________________
Hanuma | Таллинн | Эстония
- Простите,— обратились к вОрону,— лфл вам удаётся так долго жить? - Только не надо каркать! — ответил вОрон. — А то сглазите... *** Встречаются две приятельницы: - У тебя вши есть? - Да... - А чем ты их лечишь? -... А они у меня не болеют... *** Пожарный держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между роялем и скрипкой? - Рояль... эта... он дольше горит... *** |
__________________ 24 августа 2002 года 14:48:00 _________________
Hanuma | Таллинн | Эстония
про яму...(Hanuma)Двое упали в яму. Один другому: - И что теперь нам тут делать?! Второй: - Неугомонный ты наш... Тебе и тут надо работать? *** ps-Пардон за "очепятку"--в анекдоте про вОрона... - Как вам удаётся так долго жить?... |
__________________ 25 августа 2002 года 21:14:14 _________________
ИСА | Stuttgart | Germany
Клиент приходит в турагентство. - Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. - Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь. - А где же возбуждающее по пути? - А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины! |
__________________ 25 августа 2002 года 21:16:41 _________________
ИСА | Stuttgart | Germany
Языковая хохма в Германии.
В супермаркете.
Мужикам понадобилась мороженная курица. Ищут-ищут, а найти не могут. Подойти и спросить тоже не получается. Не знают, как будет по-немецки "курица" (Ну совсем с языком плохо). Тут один "продвинутый" и находчивый берет яйцо, пододит к персоналу, тычет под нос это яйцо и спрашивает :" Wo ist die Mutter?" (Где мать?) |
__________________ 25 августа 2002 года 21:21:57 _________________
ИСА | Stuttgart | Germany
__________________ 25 августа 2002 года 21:24:25 _________________
ИСА | Stuttgart | Germany
Два вpача-гинеколога в pестоpане с ваpьете. Сидят, вид кислый. Один — дpyгомy: - Разве это ваpьете... - Да, скоpей бы на pаботy... |
__________________ 26 августа 2002 года 22:14:28 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:15:05 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой? |
__________________ 26 августа 2002 года 22:15:46 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: — Мужик, суй, пока стоит! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:16:19 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:16:52 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и из- виняется. — Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:17:38 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты. |
__________________ 26 августа 2002 года 22:19:21 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы — и те, наверно, поют. Вот включаю телевизор — а там этот, повар, "Смак" ведёт... — Макаревич, что ли? — Да! Тоже, представляешь — запел! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:21:39 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень: — Здравствуйте, а Марину можно к телефону? Мужчина: — Нет её, а ты что хотел? Парень: — Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню. |
__________________ 26 августа 2002 года 22:22:14 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести. |
__________________ 26 августа 2002 года 22:22:56 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
- Мне всегда не везет с девушками,— со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!! " И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола! |
__________________ 26 августа 2002 года 22:23:12 _________________
Kristina | apelsin4@gmx.de | Stuttgart | Germany
Майор: — Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом! Прапорщик: — Товарищ майор, разрешите докласть? Майор: — Не докласть, а доложить, болван! Прапорщик: — Виноват! Так точно,— доложить! Майор: — Да уж долаживай уже, долаживай!!! |
__________________ 30 августа 2002 года 11:07:59 _________________
Roman | Chernigov | Ukraine
Студент...Надпись при входе в столовую ВУЗА. "Студенты — БОЛЬШАЯ просьба котлеты на пол не бросать. Уже умерло две собаки". |
__________________ 30 августа 2002 года 21:27:10 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
В пивбаре сидит мужик. К нему подходит панк, волосы красно-зелёно-голубые, серги в носу, на губе. Мужик долго и пристольно смотрит на него. -Чего пялишся, старый пирдун,— спрашивает панк через пол часа. -Когда я был молодым, работал на флоте маряком. Однажды в одном южном порту я так нажрался, что тра... окольцовоного папугая. Вот теперь думаю — не сын ли ты мне? |
__________________ 30 августа 2002 года 21:27:35 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. |
__________________ 30 августа 2002 года 21:29:16 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Приезжает внук хохол к деду. Дед говорит: - Ну ты малый чи и подрос! - Сам ты старый ЧИПОДРОС! |
__________________ 30 августа 2002 года 21:30:39 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
- Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА! |
__________________ 30 августа 2002 года 21:32:39 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Надпись на трансформаторной будке: "Не влезай, убьёт!". Надпись внутри будки: "Ну, что, убедился?" |
__________________ 30 августа 2002 года 21:33:30 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина. Называется "Попу свело". |
__________________ 30 августа 2002 года 21:35:09 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У входа в ад его спрашивают: - В какой ад хочешь: в обычный или для студентов? - Ну давай в обычный. Ну попал он значит туда. Весь день прошел нормально. Но вечером приходит черт и забивает 1 гвоздь в задницу. В следующий день — также. Ну пошел он тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для студентов перевели. Ну и перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей никаких не забивают! Ну прожил он там нормально шесть месяцев. А потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком и говорит: - Вставай, студент! Сессия начинается! |
__________________ 30 августа 2002 года 21:36:54 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... |
__________________ 30 августа 2002 года 21:40:12 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Парень на дискотеке подходит к девушке и спрашивает: -Вы танцуете? -Да!! -А я думад током бьёт.... |
__________________ 30 августа 2002 года 21:41:17 _________________
Isa | runa-isa@web.de | Stuttgart | Germany
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу: - Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора. |