__________________ 3 июля 2002 года 08:47:30 _________________
µ | B | D
(Пушкин)То как зверь она завоет, То заплачет как дитя |
__________________ 5 июля 2002 года 12:51:13 _________________
Dennis | Berlin | Deutschland
Vinipux i Petatschok kupuli sebe po moroschenki itak nalisalis |
__________________ 9 июля 2002 года 10:17:31 _________________
Sergey Danilevich | danilevich@web.de | Nuernberg | Mittelfranken
Совхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина". |
__________________ 9 июля 2002 года 12:14:43 _________________
Тимофей | timofey1@hotbox.ru | Раменское | Россия
Подходит мужик к милицейской машине и говорит:"Мужики, там за поворотом вашего убили." Мусора бегом туда, а там дохлый козел лежит... |
__________________ 9 июля 2002 года 12:16:38 _________________
Тимофей | timofey1@hotbox.ru | Раменское | Россия
Подходит мужик к милицейской машине и говорит:"Мужики, там за поворотом вашего убили." Мусора бегом туда, а там дохлый козел лежит... |
__________________ 14 июля 2002 года 14:33:53 _________________
Зураб | Moscow | Нэ скажу
Рассказали за завтраком...Смерть к мужику приходит, в дверь — тук-тук-тук! Мужик: Кто там?... Смерть: Это я, твоя Смерть!... Мужик: Ну и что?... Смерть: Ну и — всё!... |
__________________ 15 июля 2002 года 21:33:18 _________________
Flash | nam.by@tut.by |
Рассказал друг. Анекдот такой: Приходит русский в эстонскую булочную и просит на сильно ломаном эстонском буханку хлеба. Эстонский продавец ему и говорит: - Та, но, поцему цто, фи снааетте, ми тутт тоозе фсе коффорим по-рууски, та! так стоо фи тоозе моетте коффоритт по-русски!
Русский отвечает: - А вот х.. вам! Мы сорок лет слушали ваш русский язык, теперь слушайте наш эстонский! |
__________________ 17 июля 2002 года 12:55:27 _________________
Сокурсник |
Шовинизм какой-то, мать вашу |
__________________ 17 июля 2002 года 14:58:23 _________________
Forsait | Sovok |
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: #######, ######### и соединяющей их #######, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... |
__________________ 17 июля 2002 года 14:59:57 _________________
Forsait | Sovok |
- А что отец, невесты в вашем городе есть? - Так кому и кобыла невеста ... - Понятно, вопросов больше не имею |
__________________ 17 июля 2002 года 15:00:38 _________________
Forsait | Sovok |
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. |
__________________ 18 июля 2002 года 09:06:39 _________________
Nuki | nuki@germany.ru |
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это — мысль!" |
__________________ 18 июля 2002 года 09:07:07 _________________
Nuki | nuki@germany.ru |
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос |
__________________ 18 июля 2002 года 09:07:46 _________________
Nuki | nuki@germany.ru |
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете! |
__________________ 18 июля 2002 года 11:11:56 _________________
Forsait |
Мышонок маленький родился, а мама ему и говорит: -Ты больше всего на свете бойся совы. Понял, маленький? - Дяяя... Как-то мама уходит в поисках добычи и оставляет мышонка дома одного. Посидел он, поскучал и решил всё-таки из норки-то и выйти. Выходит, видит: сова на дереве сидит, низко так. Стало ему любопытно: подбегает к сове и снова в норку — юрк! Посидел-послушал — ничего. Снова выбегает и уже перед самым носом совы, и снова в норку. Сова — ноль эмоций. Ну, тут уж ему совсем интересно стало, и выбегает он из норки в третий раз — сова сидит неподвижно. Мышонок забирается на дерево, на сук, где сова сидит, подползает к ней в плотную: -Сова, ты что, слепаая? Или глухааая?
Сова: ДЫ Я ВАААЩЕ НИКААКАААЯ!!!! |
__________________ 18 июля 2002 года 11:12:20 _________________
Forsait |
Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад." "Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку." Подходит Петя:"Папа едет в Ленинград, папа купит самокат." "Хорошо, Петя, куплю тебе самокат." Подходит Вовочка и говорит:"Папа едет в Ленинград, папа купит мопед." "Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо." Вовочка подумал и сказал:"Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль — наш сосед, папа купит мне мопед." |
__________________ 18 июля 2002 года 11:13:17 _________________
Forsait |
Когда зима всё обложила снегом, Сидоров простудился и заболел. Что, в общем, закономерно. Не ф#г было #бать снежную бабу. |
__________________ 18 июля 2002 года 11:13:33 _________________
Forsait |
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!" |
__________________ 18 июля 2002 года 15:13:27 _________________
Forsait |
Сын у мамы спрашивает: - Мама, а что такое миньет? Мама: - Понимаешь ли, сын, бывают в жизни такие моменты, когда мужской половой член нужно взять в рот..... А папа орет из соседней комнаты: - Да не ВЗЯТЬ, а ДАТЬ!!!!! У нас СЫН растет!!!!! |
__________________ 19 июля 2002 года 12:21:06 _________________
Elena | elenalornez@aol.com | Hamburg | Deutschland
babuschka goworit swoemu bnuku:"bnuk, u menja bolit spina. Wot tebe mas, natri mne spinu." Babushka snimart schtani i lo)/(itsja, a wnuk goworit:"Babuschka, tebe gde masat na wonjutchiju dirku ili na bolosatuju?" |
__________________ 22 июля 2002 года 09:15:24 _________________
Добрый дядя |
На вокзале девочка спрашивает маму: - Мам, а что такое "трахнуть"? Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает: - Ну это означает подвезти на машине. Девочка подходит к таксисту и говорит: - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика? - Тебя с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает. |
__________________ 25 июля 2002 года 19:45:43 _________________
Andrej | klozand@hotmail.com | Kloz | G
Diese Webseite ist ein Ankdot! |
__________________ 28 июля 2002 года 02:09:32 _________________
Pilat |
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна". |
__________________ 28 июля 2002 года 02:09:50 _________________
Pilat |
Два интернетчика болтают в чате. Один — другому: - Что недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило... |
__________________ 28 июля 2002 года 02:10:39 _________________
Pilat |
Звонок провайдеру: - Добрый день, я Вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя... Пи-пи-пи-пи...
Telekom!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
__________________ 28 июля 2002 года 02:11:34 _________________
Pilat |
Разговаривают два активных пользователя Интернета: - Ну, как дела? - Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... |
__________________ 28 июля 2002 года 02:12:21 _________________
Pilat |
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками: - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ??? - Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи! |
__________________ 28 июля 2002 года 02:12:52 _________________
Pilat |
Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос! |
__________________ 28 июля 2002 года 02:13:28 _________________
Pilat |
Приходит программер к врачу. - Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера. - Будем лечить! - Но простите, чем? - Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками... |
__________________ 28 июля 2002 года 22:02:53 _________________
Pilat |
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. |
__________________ 28 июля 2002 года 22:21:59 _________________
Pilat |
Ходит по консе грустный студент-первокурсник с композиторского фак. Встречает пятикурсника: -И что это ты такой грустный? -Да мне через месяц твiр сдавать, а ничего не сочиняется... -Ну так возьми твiр своего ведущего препода и перепиши задом наперед! -!!!!!! Встречаются через три недели. Первокурсник опять грустный: -Ну а теперь что такое?? Переписал твiр задом наперед?! -Да... -Ну и что??? -Лунная Соната получилась... |
__________________ 29 июля 2002 года 13:45:40 _________________
Совнархоз |
Ой, какая борода у этого анекдотаааа... Уже во времена Римского-Корсакова от него плевались. |
__________________ 30 июля 2002 года 22:06:00 _________________
Pilat |
Анекдот 1997 года ... Два мужика приходят к одному из них в гости пить водку ... Хозяин сообщает заранее, чтоб второй не волновался, что у него глухонемая жена ... Сидят на кухне, пьют ... Вдруг заходит жена, задирает халат, показывает на #####, а потом на бидон из под молока, стоящий на столе ...
Хозяин вскакивает, бежит в спальню, #### тёщу, возвращается на кухню и выливает себе на голову ведро воды ...
После чего спокойно садится за стол ... Второй мужик с ужасом смотрит на него и говорит: " Что это было? " Тот отвечает : - Да, она о##### ... Говорит мне, ###### за молоком ... - А ты что ? - А я ей говорю " Я маму твою ####, дождь на улице" ... |