Есть три способа сохранит зубы: Чистить их, ходить к врачу и не совать свой нос в чужие дела...

^{__________________} 2 марта 2001 года  08:48:07 ^{_________________}
Инесса | hanka_2000@mail.ru | Москва | Наша
Привет всем!

Диалог на улице. -Девушка, Вы с училища? -Еще какая!

^{__________________} 2 марта 2001 года  16:38:55 ^{_________________}
Johen | B | D

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: - Сынок, ты что такой задумчивый? - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы... ". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы! Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....!? Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - Б$Я, СКАКАЛКА!!! Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Ссок пью. Стоит девочка на улице с цветиком-семицветиком в руках и отрывая лепестки приговаривает: - Цветик-семицветик, хочу чтоб меня плющило... Девочку плющит, она тащится, в экстазе. - Цветик-семицветик, хочу чтоб меня колбасило... Девочку колбасит, она довольна. Тут девочка видит, идет по улице мальчик на костылях, весь из себя инвалидушка хромоногий. Девочка думает типа что это я все о себе да о себе думаю. - Цветик-семицветик, пусть мальчика тоже плющит и колбасит... ==8{ } - Девочка, а как зовут твою собачку? - СВИНЮК!!!!!!! - А почему? - ПОТОМУ ЧТО ОНА ЖРЕТ СВИНЕЙ!!!!!!! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач... " Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... " - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой. - Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? — спpашивает yчительница. - Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили. - Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне. - Да это его папа выставил — пенсию должны были пpинести. Маньяк тащит мертвую девочку по лестнице с первого этажа наверх, голова так тресь, тресь об ступенечки, навстречу ему бабулька - Милок, что ж ты так неаккуратно тащишь-то, щас же шапочка свалится... - Не боись, бабуля, не свалится... гвоздями прибита... {:Х (c) Прислала Оленька Загадка: Маленькое, черненькое — бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке. Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками. - Детей в лагерь посылали? - Д-да... - ПОЛУЧАЙТЕ!!! Hа пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, ДЕВОЧКА, любишь? Мальчик просит папу: Папа, папа не шлепай меня!!! A папа офицер не слушал сына, отвел к реке и шлепнул его из маузера! Идет Чикатилло с маленькой девочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно. Девочка плача: - Мне страшно, я боюсь, я хочу домой! - Ты то, дура, чего боишься — мне ж назад одному возвращаться! Едет по дороге мужик. Смотрит — сидит у обрыва маленькая девочка, платьице порвано, вся грязная, в соплях и в крови — ревет значит. - Что случилось, девочка? — спросил мужик. - Мы ехали всей семьей на машине и вдруг папа не справился с управлением и машина упала с обрыва. Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась... - Да-а..., не твой сегодня день,— сказал мужик, расстегивая ширинку. - Мама, я не люблю своего брата! - Ешь что дают! Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску? Ответ: Смотря как порубить... Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик: "Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь." Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик: "Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно какие-то суки на почте спи#дили... " Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: - На счет три корчите рожи ...Раз, два... три! Дети начинают извращаться над своими физиономиями..... Ведущий: - Посмотрим, посмотрим.., так-так.. выиграла девочка у фонарного столба Девочка: - А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА. Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты. - Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстьице! - Подойди и возьми, сыночек. - Мамаша! Обращаю ваше внимание-нету у меня ножек! - Hет ножек-нет конфетки... Приходит мальчик с улицы — плачет. - Ма-а-маа! А почему меня все экскаватором обзыва-аа-ют!? - Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул,— взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит. Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ** твою мать! В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты — ДАУН!!! Я сказал — два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!! " Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: -А из Вас, поpутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? -Hичего... Я научил его онанизму... - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу... В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят: - Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь! Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей: - Мама, папа! Я ничего не вижу!!! - С первым апреля, сынок! Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус. С.К. — Дети! Вы знаете кто я? Д. — Да, мы знаем кто Вы — Вы Санта Клаус. С.К. — Правильно! А вы знаете что я везу? Д. — Да, знаем. Много подарков. С.К. — Правильно. А вы знаете кто получит подарки? Д. — Hет, не знаем. А кто? С.К. — Только те дети, которые хорошо кушают.....

^{__________________} 2 марта 2001 года  16:39:39 ^{_________________}
Юрий Брауде | mrbraude@hotmail.com | Торонто | Канада

Приходит мужик домой под утро после любовного свидания. Возле входной двери проводит пальцем по побелке на стене и мажет себе лоб и рукава пиджака. Потом звонит. Открывает жена:"Ты где же всю ночь шлялся! Я глаз не сомкнула!". Он в ответ:"Да вот, встретил свою старую любовь, и всю ночь провёл с ней." Жена:"Ладно! Хватит врать! Снова всю ночь в бильярд играл !"/

^{__________________} 2 марта 2001 года  17:16:45 ^{_________________}
Юрий Брауде | mrbraude@hotmail.com | Торонто | Канада

Идёт лекция в мед. институте. Тема лекци о том, что, во время полового акта у человека температура тела повышается на один градус, а у птиц она повышается на два градуса. Профессор, кот. читает лекцию, замечает студента, который всё время разговаривает со своей соседкой. Профессор:"Молодой человек! Я вижу вы очень внимательно меня слушали. Повторите пожалуйста, о чём я говорил!". Студент конечно ничего не слушал, и в надежде на подсказку смотрит на своего соседа. Тот ему показывает на себя, потом на девушку сидящую рядом, потом, руками-жест означающий "трахаться", потом кладёт указательный палец под мышку и вынув его показывает один палец. Студент говорит:"Вы профессор говорили о том, что во время полового акта у людей температура поднимается на один градус". Профессор:"Правильно молодой человек. Ну а о чём я говорил дальше?". Студент снова смотрит на соседа. Тот снова делает жест означающий "трахаться", засовывает указательный палец под мышку, изображая градусник, вынув его, показывает два пальца, а потом, машет руками изображая крылья. Студент:"А далее профессор, вы говорили о том, что для того, чтобы во время полового акта температура поднялась на два градуса, надо трахать так- чтоб перья летели!".

^{__________________} 2 марта 2001 года  17:22:17 ^{_________________}
Юрий Брауде | mrbraude@hotmail.com | Торонто | Канада

Это не анекдот, это родилось как-то во время одного застолья:" Наша Таня громко плачет- не налили Тане значит!"

^{__________________} 2 марта 2001 года  17:47:44 ^{_________________}
Юрий Брауде | mrbraude@hotmail.com | Торонто | Канада

Экзамен в мединстиуте. Студент совершенно ничего не знает, но экзаменатору дали денег и просили поставить хотябы троечку. Он долго бился со студентом, но поняв, что спрашивать что-либо всё равно бесполезно, подводит его к скелету, и просит рассказать всё что тот о нем знает. Студент:"Ну, вот это череп. Раньше в нём были мозги". Профессор:"Молодец, правильно, давайте дальше". Студент:"Ну, вот это грудная клетка. Раньше в ней были лёгкие, сердце и др. важные органы". Профессор:"Молодец, правильно, давайте дальше". Студент:"Ну, вот это таз. Раньше в нем был член". Профессор сделав большие глаза и поправив очки:"Извините молодой человек! Не был, а бывал! Это скелет женщины!"

^{__________________} 3 марта 2001 года  13:17:59 ^{_________________}
Алексий | alexej@ostrovok.de | Нюрнберг | Германия

Приходит ко мне друг и говорит: "слышь, Ляксеич, пойдем пивка выпьем!" Ну я ему: "не пью", мол А он мне "Ну...... тогда с женщинами пообщаемся. А?! " а я говорю: "Нет большого желания" - ну тогда, уколимся! А!? - не колюсь я. "Слушай" спрашивает он " а как же ты тогда расслабляешься?" - А я и не напрягаюсь! Вот!

^{__________________} 5 марта 2001 года  01:16:53 ^{_________________}
Юрий Брауде | mrbraude@hotmail.com | Торонто | Канада

Стояла возле одного немецкого городка ( в бытность ГДР) одна советская войсковая часть. И вот, в одну из тёплых летних немецких ночей, во всех садах оборвали яблоки и вытоптали все цветы. Ну и конечно утром возмущённые жители пошли к командиру части жаловаться. Командир части:"Не волнуйтесь господа, во всём разберёмся, а виновные понесут наказание! Так, когда, вы говорите произошло это безобразие?" Жители:"Прошлой ночью гер генерал" Генерал:"Так. Солдаты этого не могли сделать- они все были на учениях. Сержанты и офицеры были с ними- тоже не могли. Получается, что это прапорщики." Жители:"Да нет гер генерал, там следы человеческие были!"

^{__________________} 6 марта 2001 года  16:01:46 ^{_________________}
Sergey Danil К&Н | danilevich@web.de | Nuernberg | Deutschland

Звонит мне на днях Ляксеич и говорит — "запусти АСьКу". Запустил, там мессага — "Скачай почту". Скачал, а там письмо от Ляксеича — "зайди на Тусовку". Зашел, вижу Ляксеич пишет мне — "позвони срочно, договориться надо насчет пивка и расслабиться там... "

^{__________________} 10 марта 2001 года  13:20:54 ^{_________________}
Александр | rv3qe@mail.ru | Воронеж | Россия
современный российский приличный анекдот

...Идёт по болоту охотник на уток. Вдруг, навтсречу по тропинке — огромнейший кабан! А у мужика в стволах утиная дробь. Справа и слева — болото, впереди — монстр с клыками. Мужик зажмуривается, и как даст из двух стволов! Туча дыма и тихо. Мужик думает — попал или не попал? Дым рассеивается — стоит кабан и говорит: Ну, мужик, ты П О П А Л !!!

^{__________________} 23 марта 2001 года  15:28:49 ^{_________________}
Stracciatella | N | D
:)

Fragen des Lebens 1. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? 2. Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus? 3. Wenn Superkleber wirklich uberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? 4. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt? 5. Warum muss man fur den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? 6. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 7. Warum ist einsilbig dreisilbig? 8. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, muessen sie draufpatschen? 9. Warum besteht Zitronenlimonade grosstenteils aus kunstlichen Zutaten, waehrend in Geschirrspuelmittel richtiger Zitronensaft drin ist? 10. Leben Verheiratete laenger oder kommt ihnen das nur so vor? 11. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? 12. Wie packt man Styroporkugelchen ein, wenn man sie verschickt? 13. Gibt's ein anderes Wort fur Synonym? 14. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? 15. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? 16. Wie wuerden Stuhle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten haetten? 17. Warum laufen Nasen, wahrend Fuesse riechen? 18. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? 19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? 20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tuer-Schloesser? 21. Warum ist "Abkuerzung" so ein langes Wort? 22. Warum benutzt man fur "Toedliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? 23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? 24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? 25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? 26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? 27. Wenn man in einem Fluggeraet sitzen wuerde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wuerde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? 28. Auf den meisten Verbrauchsguetern steht "Hier oeffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wuerde: "Woanders oeffnen"? 29. Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstoerbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

^{__________________} 25 марта 2001 года  01:17:17 ^{_________________}
МЮ | Брррр | Дддддаа!
Aus demm Film "Das Experiment"

- Wieso schauen sich die Frauen die Pornofilme bis zum Ende? - Sie glauben, es wird letztlich geheiratet!

^{__________________} 26 марта 2001 года  21:16:38 ^{_________________}
Laura | Essen | ...

-что будет, если скрестить адвоката и свинью? -Ни-Че-ГО... Есть определённые веши, которые свинья делать не станет..