__________________ 1 декабря 2000 года 07:06:05 _________________
Александр | Москва | Рф
-Здравствуй Колобок!
-Здравствуйте, только я не Колобок, я Зайчик, просто я сейчас болею, а вообще то я белый и пушистый. |
__________________ 1 декабря 2000 года 21:00:50 _________________
Sergey Danilevich | s_danilevich@gmx.de | Fischbach | Deutschland
| - Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся… |
__________________ 2 декабря 2000 года 15:18:32 _________________
Joker | \:~) | De
На приёме у врача после обследования.
-и как у меня дела, доктор ?
-в почках камни, в моче песок, в лёгких — известь.
-Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться. |
__________________ 2 декабря 2000 года 15:21:29 _________________
Joker | \:~) | De
На приёме у сексопатолога:
-Мучают ли вас эротические сны ?
-Почему " мучают?"-изумляется пациент. |
__________________ 2 декабря 2000 года 15:31:02 _________________
Joker | \:~) | De
Брач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
-До свидания, Петров. До свидания, Иванов.А вы, Сидоров, прощайте. |
__________________ 2 декабря 2000 года 21:14:15 _________________
Joker | \:~) | De
Расговор двух больных:
-С-сслушаи, а чччто у т-т-тебя?
-Простатит.
-А-а-а ч-что эт-т-о т-такое?
-Вот ты так разговариваешь, а я так писаю.. |
__________________ 3 декабря 2000 года 13:35:16 _________________
Игорь Гергенредер | Берлин | Германия
Незамужняя учительница очень хотела иметь детей и часто предлагала школьникам написать сочинение о зарождении жизни.
Вольдемар написал: "Выбросило сперматозоидов в темноту, они бегут наперегонки — кто первый достигнет яйцеклетки. Несутся вперёд, несутся-несутся, а яйцеклетки всё нет. Самый старый, опытный сперматозоид как закричит: "Нас предали! Мы — в жопе!!! "
Учительница стала хвалить ученика.
"Ставлю тебе "отлично"! — и она вытерла слёзы. — Пожалуйста, Вольдемар, прочитай это сочинение учителю физкультуры... " |
__________________ 3 декабря 2000 года 23:09:42 _________________
Игорь Гергенредер | Берлин | Германия
Привлекательная современная дама готовилась устроить "парти" и, надев мини-юбку, осталась, как Шарон Стоун в одной из своих ролей, без трусиков.
Она поднялась по приставной лесенке, чтобы достать с верхней полки поваренную книгу, а маленький Вольдемар играл на полу. Он посмотрел снизу на маму, не увидел привычного и озадаченно говорит сам себе:
- Что же это такое?
Мама услышала:
- А это след от кухонного ножа. Папа резал овощи для салата и нечаянно задел.
Вольдемар изумлённо воскликнул:
- И ведь прямо по ...е попал! |
__________________ 4 декабря 2000 года 06:56:33 _________________
Алекс | М | Рф
Учительница русского языка в грузинской школе.
-Дэти запомните: СОЛ, ФАСОЛ, пишется с мягким знаком.
а слова ТАРЕЛЬКА, ВИЛЬКА -пишется без мягкого знака. |
__________________ 4 декабря 2000 года 22:58:40 _________________
Игорь Гергенредер | Берлин | Германия
У учительницы был любимый ученик, которого она всегда очень хвалила. Однажды она проверяла его работу и увидела нарисованный квадрат. Учительница страшно рассердилась:
- От кого, от кого — а от тебя, Вольдемар, я никак не ожидала!
Она привела его к директору гимназии:
- Смотрите, как он меня оскорбил! — возмущённая, показала на квадрат. — Хочет сказать, что у меня... известная штучка — квадратная.
- Это не так! — вмешался Вольдемар. Он положил перед директором другую свою работу, за которую учительница поставила ему "отлично" — единицу. — Видите: она меня спросила, стоит ли у меня? И я ответил: "Стоит в квадрате!" |
__________________ 5 декабря 2000 года 23:35:29 _________________
Игорь Гергенредер | igor.hergenroether@epost.de | Берлин | Германия
На уроке физкультуры учительница обратилась к ученикам:
- Поднимем правую ногу! Так. Теперь — левую!
Один из учеников спрашивает:
- А стоять на ...ю?
Учительница возмутилась:
- Ты сошёл с ума, Вольдемар?
А девочка-одноклассница говорит:
- Да он встанет, встанет, фрау Крам! Надо ему только ... показать. |
__________________ 6 декабря 2000 года 06:26:05 _________________
Алекс | МО | Рф
-Ты пьешь?
-Нет
-Куришь?
-Нет
-А это?
-А оно мне надо?
-Да как же Ты расслабляешься?
-А Я не напрягаюсь |
__________________ 6 декабря 2000 года 17:25:14 _________________
Kat | katerin501@pisem.net | Oldenburg | Deutschland
Real'naya istoriya, proisoshedshaya v Germanii.Idet nash russkij nemec po Aldi(supermarket), zasmotrelsya. A ryadom muzhik vybiraet spirtnoe, nu i naklonilsya sootvetsvenno. Nu i pervyj nechayanno, no oshchutimo tolkaet pervogo telezhkoj, praym po 5 tochke..
- Oj, blya, Enshuldigen Sie, bitte!
- A po xyz, Macht nichts. |
__________________ 6 декабря 2000 года 20:07:35 _________________
Mirko | steiner@germanynet.de | Sedlice | Czech Republic
__________________ 6 декабря 2000 года 23:04:14 _________________
Игорь Гергенредер | igor.hergenroether@epost.de | Берлин | Германия
Из о-о-очень старого времениОдин генерал обожал хвастаться успехом у женщин и безмерно превозносил внушительность известного предмета: "Любая — на седьмом небе от счастья!"
Однажды он поехал в Краков, чьи женщины славились не только белизной кожи и изяществом, но и тем, что они — особенно страстные, пылкие любовницы.
Вот генерал и улестил одну. Отнёс её на пышную кровать, влупил ненаглядного — а красотка молчит.
Генерал спрашивает на её родном языке:
- Отчэго пани не гжечет?
А партнёрша:
- Так рази пан вжэ зашпеньдячил?
- Натурально — по самые... я извиняюсь.
Она:
- Тады — о-ооой!!!
И как подкинет! Генерал упал на пол и сломал руку.
Вернулся в Петербург — рука в лубках. Друзья-приятели собрались, сочувствуют:
- Ах, сломана рука! Ах, болит рука?
А генерал:
- Рука рукой — но какой ... потрясающий! |
__________________ 7 декабря 2000 года 10:48:04 _________________
Алекс | МО | Рф
Приходит муж домой в свой чум и спрашивает жену:
-Чсяй кипеля?
-Кипеля, кипеля,
Берет котелок, а вода холодная, выплескивает на жену,
Она утирается приговаривая:
-Холёшё, счто не кипеля... |
__________________ 8 декабря 2000 года 23:56:21 _________________
Ольга | libro@aport2000.ru | Брянск | РФ
Похороны... В большом зале.
Вдруг в этот самый зал вбегает запыхавшийся мужик, подбегает к покойнику и что-то кладет ему в ноги. Потом с чувством выполненного долга становится в ряды провожающих.
Сосед справа спрашивает его: "Слушай, а что ты положил в гроб?"
- "Да вот, представляешь, весь город оббегал-нигде цветов не нашел. Так я ему шоколадку..... ":)))))) |
__________________ 9 декабря 2000 года 19:51:17 _________________
Саша | Гурьев | Казахстан
Знаете почему у собаки нос спереди, а хвост сзади?
Потому что сначала надо понюхать, а потом уже радоваться. |
__________________ 9 декабря 2000 года 22:49:47 _________________
@стик |
У русского спрашивают:
Ну как жизнь братан?
- Как всегда полосатая.
- Это как, как тельняшка?
- Нет, как зебра!
- ...?
- Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, жопа! |
__________________ 10 декабря 2000 года 15:53:59 _________________
Laura | :) | Essen | German
семья. Ужин. Жена мечтательно:
- Сейчас бы мяса жареного...
Её мама :
-Да... Бифштекс бы сочный, с кровью...
зять зло:
-С вашей... |
__________________ 11 декабря 2000 года 14:51:35 _________________
Laura | :) | Esen | German
Умер мужик. Похороны.. Все ушли, остались только безутешная вдова и ещё какая-то женщина. вдова присмотрелась к ней:
-Простите, а вы кто? Я вас не знаю...
-Я любовница вашего мужа.
-У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин! Каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки приносил домой!
-А мы в обед и на премию, и нам хватало... |
__________________ 11 декабря 2000 года 19:46:36 _________________
ПТИЦА | 200498@mail.tilehil.ac.uk | ХА-ХА | ХО-ХО
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал. |
__________________ 11 декабря 2000 года 19:48:08 _________________
ПТИЦА | 200498@mail.tilehil.ac.uk | ХА-ХА | ХО-ХО
- Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "вам"!
- К нам она вчеpа пpиходила. |
__________________ 11 декабря 2000 года 19:51:06 _________________
ПТИЦА | 200498@mail.tilehil.ac.uk | ХА-ХА | ХО-ХО
Hа пpессконфеpенции:
- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько pаз выше...
- Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как ###..! |
__________________ 11 декабря 2000 года 19:52:54 _________________
ПТИЦА | 200498@mail.tilehil.ac.uk | ХА-ХА | ХО-ХО
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! — отвечает логопед. |
__________________ 12 декабря 2000 года 21:05:18 _________________
Laura | Essen | German
| .На московской таможне появились собаки, которые не только умеют наркотики вынюхивать, но и насыпать их ровным слоем на зеркальце |
__________________ 12 декабря 2000 года 21:07:12 _________________
Laura | :) | Essen | German
Важнейший вопрос в кругу друзей :
-Мужики, ну что пить будем, или вечер безвозвратно пропал ? |
__________________ 12 декабря 2000 года 21:36:09 _________________
Laura | Essen | German
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает будильник и ставит перед собой. Официант:
-Это зачем ?
-Чтоб мне знать когда мне пора домой.
Продолжает пить. Потом встаёт, запихивает будильник в корман .
-Что пора уже?
-Да, уже два...
-Два часа ?
-ДВА БУДИЛьНИКА! |
__________________ 13 декабря 2000 года 06:28:45 _________________
Alx | Mo | RF
В чем сила? — в правде.
И Брат говорит, что в Правде,
а сила-то в Ньютонах! |
__________________ 13 декабря 2000 года 19:23:59 _________________
ПТИЦА | 2004984 | ХА-ХА | ХО-ХО
| Вот так они и жили: спали врозь-и дети были. |
__________________ 14 декабря 2000 года 06:21:13 _________________
Alx | Mo | RF
Ты помидоры любишь?
- Есть Да, а так Нет. |
__________________ 14 декабря 2000 года 22:02:14 _________________
Laura | Essen | German
Останавливает гаишник красный "Чероки".внутри шофёр не пристёгнут ремнём безопасности. Гаишник:
-Платите штраф!
-Слюшаи, дорогой, денег нэт!
-Издеваешься?!!
-Да ты что?500 рублей получаю, нэт денег!
500рублей? И на Чероки ездишь?
-Слюшай, я в армии 7 рублей получал и на танке ездил, нет денег! |
__________________ 14 декабря 2000 года 23:55:42 _________________
Стас | undeground2000 | Бишкек | Кыргызстан
| -Бублик, бублик,-кричали дети не подозревая что это был тяжело раненный Колобок. |
__________________ 15 декабря 2000 года 06:25:34 _________________
Alx | Mo | RF
В ресторане официантке.
-Подайте мне расписание БЛЮДЕЙ.
-Может быть Вам МЕНЮ?
-Да, да и ТЕБЮ. |
__________________ 15 декабря 2000 года 22:17:04 _________________
Sergey Danilevich | danilevich@web.de | Fischbach | Deutschland
Двое беседую.
1. Слушай, говорят, что ты с моей женой
спишь. Не хорошо.
2. Вы разберитесь между собой сначала. А то
она говорит — хорошо, ты — не хорошо. |
__________________ 17 декабря 2000 года 00:27:51 _________________
Тускло | tusklo@freenet.de | Просто город | просто страна
Негр у врача.
Негр: Доктор помогите, у меня живот болит.
Доктор: Разденьтесь до нога и встаньте на четвереньки.
Негр встал.
Доктор: Доползите в тот угол. Теперь в этот. Теперь в тот...
Негр исползал всю комнату.
Доктор: Помочь Вам ничем не могу, я вообще-то психиатор.
Негр: Так зачем же я здесь ползал?
Доктор: Да я себе столик цветом как ты купил, вот думаю, куда поставить. |
__________________ 17 декабря 2000 года 10:14:35 _________________
Барон | Ганновер | Германия
- Как на фоне чёрного из красного сделать белое?
- Надо засунуть негру в задницу редиску и... откусить. |
__________________ 17 декабря 2000 года 16:58:23 _________________
Mery | Москва | Россия
"Титаник". Пассажиры веселятся, пьют, гуляют. Входит капитан и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
Толпа кричит:
- Хорошую, хорошую давай!
Капитан:
- Зато сколько "Оскаров" мы возьмем! |
__________________ 18 декабря 2000 года 01:21:44 _________________
Денис | zdenix@narod.ru | Дзержинский | Россия
| У штирлица наконец то закончился насморк и он заткнул задницу пробкой. |
__________________ 18 декабря 2000 года 06:21:32 _________________
Alx | Mo | RF
Борис Абрамычу сказали в бане:
-Боря, дорогой, ты или крест сними,
или трусы одень. |
__________________ 18 декабря 2000 года 12:42:00 _________________
Sergey Danil К&Н | danilevich@web.de | Nuernberg | Deutschland
| - Старость приходит тогда, когда требуется вся ночь, чтобы сделать то, что раньше делал всю ночь |
__________________ 20 декабря 2000 года 10:42:07 _________________
Alx | Mo | RF
Муж хотел отпилить доску спросил жену:
-Дорогая, а где наша старая пила?
Теща выглянула из комнаты и добавила обижено:
-Может быть я и Пила, но не такая уж Старая. |
__________________ 20 декабря 2000 года 15:01:31 _________________
Alx | Mo | RF
-Если бы Вы не пили и не курили, то прожили бы большее
-Да мнеж и так 80 лет.
-А если бы вы не пили и не курили, Вам было бы уже 100. |
__________________ 22 декабря 2000 года 21:09:33 _________________
Тускло | tusklo@freenet.de | Просто город | просто страна
Какая у неё прическа паршивая.
Но человек она всё-таки наверно ничего. |
__________________ 25 декабря 2000 года 06:48:06 _________________
Alx | MO | RF
После долгих споров с какого года начинается 21 век,
Все согласились, что 21-я бутылка пива начинается со второго ящика. |
__________________ 26 декабря 2000 года 22:05:32 _________________
Внук Мороз | La | De
Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска... "
Новобранцы после 3 дней службы хотят пойти в увольнение. Они подходят к командиру и говорят ему об этом.
- Да вы что звери совсем офигели? Вот если вы что-нибудь нужное придумаете, то так и быть отпущу.
Первый увидел за окном солдата который косит сено. Думал-думал и говорит командиру:
- А вы ему сделайте косу на обе стороны, а то он в одну сторону зря машет.
Ему за это увольнение. Второй предложил:
- Вы ему за спиной привяжите грабли, пусть сразу сено в кучу собирает.
Командиру довольный дает увольнение и ему. Третий предложил:
- Прицепите ему тележку, пусть сено в нее складывает. И тоже пошел в увольнение.
Червёртый глядя на косаря решил, что больше уже не чего на него повесить нельзя.
В это время косарь сам к нему подошел и спрашивает:
- Ну что не заработал увольнение? Так ты бы мне еще фару на лоб повесил, чтоб я еще и ночью косил
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше... "
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5,
итого средний балл — 4
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается НР на мерсе:
- Слышь, где тут мель?
- Да вот, 2 метра справа от меня.
НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк:
- Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Курят двое голодных студентов.
- Слыш, что-то шашлыком потянуло.
- Дурак!!! Сними муху с сигареты
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит,
студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег — только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С — срочно
Т — требуется
У — уйма
Д — денег
Е — есть
Н — нечего
Т — точка
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает.
Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием.
Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно,
лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны???
Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами — красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья
не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился — ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
Профессор биологии заявляет на лекции:
- А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво):
- Странно, ведь я уже съел свой завтрак...
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о",
он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ",
"О-о-о!!!!! ".... Слышу — не клеится у Сереги разговор
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
- Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе
Вообщем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса
и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж,
у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса — тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять,
пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает — жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. — Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить -
вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок — видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф,— спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет — че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй — не понравится — завтра приходи — деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? — заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? — спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей,— говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то,— говорит,— ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых -
а ты мне расскажешь в чем та меня наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф... |
__________________ 27 декабря 2000 года 10:33:09 _________________
Alx | M.O | RF
Внучку в мешокДевиз железнодорожников:" Каждому пассажиру по мягкому месту".
Девиз связистов:"За связь без брака" |