Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

^{__________________} 1 ноября 2000 года  12:51:49 ^{_________________}
Belofed | belofed@mail.ru | Орел | Россия

Потерялся бультерьер, кобель, белый, очень крупный. Нашедшему — Царствие Небесное. Или еще другой анекдот Человек сидит себе дома, чай пьет, вдруг звонок в дверь. Открывает — там стоит самая настоящая Смерть, с косой, в балахоне с капюшоном, только очень маленькая. Дядька обмер, начинает сползать по стенке, а Смерть ему говорит: - Расслабься, я не к тебе, а к твоей канарейке.

^{__________________} 1 ноября 2000 года  17:34:39 ^{_________________}
Sergey Danilevich | s_danilevich@gmx.de | Fischbach | Deutschland

На кладбище. Сын. Папа, отчего люди умирают? Отец. Читай венки, там все написано — "От профкома", "От любимой тещи", ...

^{__________________} 3 ноября 2000 года  08:01:40 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Жили-были муж и жена, без сучка и без задоринки... У него не было сучка, а у нее задоринки.

^{__________________} 3 ноября 2000 года  15:09:34 ^{_________________}
Птица | 2004984 | NEW-YORK | USA

Звонит парень девушке домой, а у неё дома только мама: -Здрасте, а Машу можно? -Её нет дома-отвечает мама. -Я знаю,она у меня, я и спрашиваю-её можно?

^{__________________} 3 ноября 2000 года  15:14:56 ^{_________________}
Птица | 2004984 | NEW-YORK | USA

-Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе? -Можно, только в постели не курить.

^{__________________} 3 ноября 2000 года  15:58:20 ^{_________________}
Птица | NEW-YORK | USA

Вовочка опаздывает в школу. Мама берёт ему такси и предупреждает таксиста: -Вы с ним, пожалуста, не разговаривайте,он у нас такой испорченый. Смущяет всех. Таксист думает:``Буду я смущатся всяких сопляков!``Решил подколоть Вовочку: -Вовочка, а вот если твой папа был бы львом, а мама-львицей, ты кем бы был? -Львёнком! -Правильно! А вот если папа был бы тигром, а мама-тигрицей, ты кем бы был? -Тигрёнком! -Пр-р-авильно! А вот если твой папа был бы голубым, а мама-проституткой, ты кем бы был? Вовочка задумывается на секунду, смотрит на водилу и говорит: -Скорее всего таксистом.

^{__________________} 5 ноября 2000 года  09:33:36 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

^{__________________} 7 ноября 2000 года  18:03:51 ^{_________________}
PTISA | UJE VSE ZNAYUT | USA

Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два,— но зачем же нажираться, как свиньи?!

^{__________________} 7 ноября 2000 года  18:06:05 ^{_________________}
PTISA | UJE VSE ZNAYUT | USA

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же!

^{__________________} 8 ноября 2000 года  22:13:59 ^{_________________}
Lena | panter@justmail.de | Freistr. | Altena
Bin 25 und suche Internetkontakte.

Paren pristaet k devuschke na ulize: -Devuschka, ne hotite li vi poiti so mnoju v kino? -Ne hotschu. -Vi, posaluista ne dumaite, schto la ljubuju devuschku b kino priglaschaju. -Nitschege, aj ved tose ne kasdomu otkasivaju...

^{__________________} 8 ноября 2000 года  22:17:36 ^{_________________}
Lena | Freistr. | Altena

Pijanij katschalsja, katschalsja i uselsja na urnu okolo magasina.K Nemy podhodit ment: -Ti kuda sel?! Eto se mesto dlja musora!! -Oi,prostite,prostite, ja i ne sametil, sadites ,posalujsta!

^{__________________} 9 ноября 2000 года  10:46:55 ^{_________________}
Sergey Danilkeich | s_danilevich@gmx.de | Nuernberg | Deutschland

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лехит через желудок, метит слишком высоко.

^{__________________} 12 ноября 2000 года  22:50:43 ^{_________________}
Sergey Danilevich | s_danilevich@gmx.de | Fischbach | Deutschland

"Поле Чудес" в США. Якубович: "Простой вопрос. Фамилия нового президента США, три буква" 100 тысяч жителей Флориды до сих пор не могут ответить.

^{__________________} 14 ноября 2000 года  20:51:25 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany
Не думаю, что по меркам ынешнего времени здесь найдется нецензурное слово.

Прошел слух, что Землю посетили гумманоиды. В газетах пишут:" Граждане, они такие маленькие с длинными руками и с красными носами. Если вы их встре- тите, то не пугайте их, а попытайтесь вступить с ними в разумный контакт... " Мужик. Косит траву. Смотрит — сидит! Маленький такой, руки длинные, нос красный. Подходит поближе и говорит очень медленно: - Я — арендатор Василий... Я кошу траву... Скошу траву- дам ее корове. Корова мне, арендатору Василию, даст мо- локо. А я, арендатор Василий, возьму это молоко и вы- пью... А ТЫ кто?? - А Я-лесничий Федот... Сижу и сру.

^{__________________} 14 ноября 2000 года  21:37:03 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany

Вышла Маша в лес пописать. Медведя увидела — за одно и покакала.

^{__________________} 14 ноября 2000 года  21:42:07 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany
Шутка застойных времен

Звонит мужик в ЦККПСС. Секретарша поднимает трубку. Он говорит: - Здравствуйте! Я хочу быть Генеральным Секретарем! -Вы что больной?! - Да! И старый.

^{__________________} 14 ноября 2000 года  22:53:15 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany

Идет охотник в лес на медведя. Приходит в лес,останав- ливается напротив берлоги. Прицелился... Его медведь сзади по плечу хлопает: - Ну что, мужик,— говорит. Выбирай: или я тебя съем или я тебя в**бу? Подумал мужик. Ну что ж? Жизнь дорога:" Трахай, мол, меня". Вернулся мужик домой злой как собака. Думает:" Убью завтра, гада!" На следующий день приходит в лес и опять нацелился на берлогу. Тут его медведь опять по плечу....... В третий раз приходит мужик в лес. " Ну, думает, уж в этот раз точно пришью, скотину!" Медведь подходит с зади: " Мужик! Я не понял. Ты кто, педик или охотник?"

^{__________________} 15 ноября 2000 года  22:45:34 ^{_________________}
Chainik | I | P
Posveshaetsja zhenshinam, kotoryh ne nado peredelyvat'.

Dve podrugi govorjat mezhdu soboi! Vchera lubovnik yshel. Lezhu nezhus v posteli tak prijatno! A tyt prishel muzh i pereebal po svoemu!:(

^{__________________} 15 ноября 2000 года  23:13:25 ^{_________________}
Sergey Danilevich | s_danilevich@gmx.de | Fischbach | Deutschland

Знаете, почему сиамские близнецы любят ездить в Англию? Потому что второму тоже очень хочется порулить.

^{__________________} 18 ноября 2000 года  01:10:55 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany
Ребята!Давно живу abroad. Вспоминаю забытые шутки. Не обессудьте!

Приходит мужик в вольницу. Говорит врачу: - Доктор, у меня три яйца! -??? Снимайте штаны — разберемся. Мужик снимает штаны, доктор его внимательно осматривает. - Гражданин. Я ничего не нахожу! -Нет. Исчите лучше! Я знаю точно. У меня три яйца! Зовут профессора. Ищет- нет никакой патлогии. Пациент настаивает на лучшем осмотре. В конце концов главврач говорит: - Мужчина, подите вон. У нас без вас много работы! Выходит мужик из больници. Встречает друга. Тот: -Ты что здесь делаешь? - Да вот, пол-часа до работы осталось — зашел яйца почесать! ( Disgusting!!!)

^{__________________} 18 ноября 2000 года  01:29:57 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany

Любовный треугольник. Прибегает муж с работы. Жена прячет любовника в шкаф, выбрасывает ключ из окна. - Дорогая! Срочно! Горящие путевки в Крым на месяц! Приезжают через месяц домой. Жена и думать забыла (of course!). Муж кое-как открывает шкаф. Из него выходит обросший худой мужик. Муж: - Ты кто??? - Моль... - Чем докажешь?.. - Хочешь, пиджак съем?..

^{__________________} 18 ноября 2000 года  01:53:47 ^{_________________}
Таня | timberlakemark@hotmail.com | Bad Worisofen | Germany
Ужасно старый анекдот.

Идет битва между большивиками и белыми в деревне. Белые побеждают. Василию Иванычу удается избежать пле- на, Петька прячется в деревянном туалете, который белые перед уходом забиают гвоздями. Проходят годы... Василий Иваныч, движимый патриотичес- кими чувствами, возвращается на поле брани. Находит туалет, стучится. Раздается слабый стон. Василий Иваныч: - Петька, это ты? - Я, Василий Иваныч!... - Ах ты, бедненький! Ты еще живой??!! Ты наверное голодный.. Ну ничего! Сейчас я тебе колбаски принесу, хлебушка... - И говна, говна побольше!.......

^{__________________} 19 ноября 2000 года  14:30:52 ^{_________________}
Nicholas | nick@amur.ru | Blagoveshchensk | Russia
Сам видел (и слушал):

Разъяренная мать — сыну оболтусу: А теперь ЗАТКНИ ПАСТЬ и отвечай где весь вечер шатался!

^{__________________} 20 ноября 2000 года  15:32:16 ^{_________________}
Belofed | belofed@mail.ru | Орел | Россия

Что такое "полное доверие"?... Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

^{__________________} 20 ноября 2000 года  15:35:02 ^{_________________}
Belofed | belofed@mail.ru | Орел | Россия

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

^{__________________} 22 ноября 2000 года  06:49:30 ^{_________________}
Александр | Москва | Россия

Из архива Жена обиженная отсутствием внимания со стороны мужа одела противогаз и ходит по комнате, Муж на минутку оторвался от газеты, мельком взглянул на нее и удивленно спросил: Дорогая, Ты что, брови выщипала что-ли?

^{__________________} 22 ноября 2000 года  17:12:12 ^{_________________}
Василий | debugger@aport2000.ru | Москва | Россия

В Армении появилось движение против наркотиков. Их девиз:"Нет наркотикам!, да?".

^{__________________} 24 ноября 2000 года  06:55:42 ^{_________________}
Александр | Москва | Россия

- А Вы, будите пить... - Если это вопрос — то НЕТ! А если это предложение — то ДА!

^{__________________} 24 ноября 2000 года  20:33:58 ^{_________________}
Halabalad | Новогорск | Баварщина
Я честный, и по этому сообщаю что этот анекдот прислалa Anech_chka@mail.ru на http://bk.list/ru/anekdot.html в 20 часов 51 минуту по московскому времени, а мне он понравился

Я так люблю когда муж рядом... - Рядом, я сказала!!!

^{__________________} 25 ноября 2000 года  00:12:02 ^{_________________}
Дима | Мюнхен | Германия
Как человек, предельно честный докладываю,что перевел из немецкой газеты.

Болельщик после окончания матча спрашивает судью: "Вас можно отвлечь на пять секунд?" "Конечно!" "Расскажите всё, что Вы знаете о футболе... "

^{__________________} 27 ноября 2000 года  06:46:13 ^{_________________}
Завалишин Денис | zdenix@narod.ru | Дзержинский | Россия

Мюллер долго пытался принять умное лицо, присущее Штирлицу. "Точно русский!" — сдался мюллер

^{__________________} 28 ноября 2000 года  01:25:36 ^{_________________}
Олег | Запорожье | Украина

-Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? -О чём базар, брателло? Мы же не лохи!

^{__________________} 28 ноября 2000 года  08:14:06 ^{_________________}
Александр | Москва | Россия
Экспромт По мотивам Остров&K". ;)

Написал в редакцию письмо: "От вашей передачи меня просто заколбасило!" -Мань, это комуй-то вы передачу носили? -Да не переДачу, а Пэрэдачу. -Понятно на Дачу Дроздофилла... -Какого еще Филла, Дятел. -Где моя сигарета твою заЖиГалку -итд