Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. — Пpисаживайтесь,— говоpят емy,— pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? — Да нет,— отвечает абитypиент,— я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... — Hy и?... — Hy вот, постyпил на филологический... — А что дальше? — Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. — Понятно, а мы тyт пpи чем? — Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. — Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! — Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! — Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! — Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... — говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. — Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

^{__________________} 11 сентября 2000 года  19:16:38 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Летит над морем орел. Вдруг из его зада высовывается глист и говорит: -Слышь, командир, какая сейчас высота? Орел атоматически отвечает: -Пять тысяч метров над уровнем моря!... Глист: -Смотри не обосрись, а то братва волнуется.

^{__________________} 12 сентября 2000 года  08:02:09 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: — Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: — Коль, а вдруг война, а я уставший!

^{__________________} 13 сентября 2000 года  08:27:33 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

^{__________________} 14 сентября 2000 года  07:33:50 ^{_________________}
Dragon | lyalin@cityline.ru | Moscow | Russia

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак! - Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две. - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

^{__________________} 14 сентября 2000 года  08:18:11 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Загадка: что такое: Глаза боятся — руки делают Отгатка ( секс по телефону )

^{__________________} 15 сентября 2000 года  08:06:11 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено: — Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

^{__________________} 18 сентября 2000 года  08:11:26 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"

^{__________________} 19 сентября 2000 года  07:59:25 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Как что, рыбаков жду! — Ты че, офонарел, жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался...

^{__________________} 20 сентября 2000 года  08:34:29 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: - Совсем как у моего мужа. - Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. - Нет,— ответила женщина. — Такой же грязный.

^{__________________} 20 сентября 2000 года  14:19:54 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | SOOTVETSTVENNO

UCHITELNISA: -VOVOCHKA, RAZBERI,POJALUSTA, SLEEDUYUSHEE PREDLOJENIE:``PETYA I MASHA POSHLI V LES ZA GRIBAMI.`` VOVOCHKA: -ETO PROSTO.MASHA-PODLEJASCHEE,PETYA-NADLEJASCHEE, LES-MESTOIMENIYA, ZA GREBAMI-PREDLOG.

^{__________________} 20 сентября 2000 года  14:30:02 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | SOOTVETSTVENNO

UCHITELNISA: -VOVOCHKA, KAK TEBE NE STYDNO, TY NAZVAL MASHU BLYA... YU.IZVINIS SEYCHAS JE PERED VSEM KLASSOM, SKAJI GROMKO:MACHA-NE BL... D! VOVOCHKA: -MASHA NE BL... D...MASHA NE BL... D?!...MASHA NE BL... D???!!!NU, IZVINITE!!!

^{__________________} 20 сентября 2000 года  14:49:05 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | SOOTVETSTVENNO

SIDYAT ZA STOLOM V KAMERE VORY V ZAKONE-OBEDAYUT.VDRUG KRISA ZABEGAET NA STOL, NAGLO HVATAET KUSOK HLEBA I BEJIT K SVOEI NORE.ODIN PROVORNIY ZEK SNIMAET BACHMAK, KIDAET V KRISU I UBIVAET. -TAK, ..-GOVORIT PAHAN-NU CHTO, MIL CHELOVEK, MY TUT VSE VORY, KRISA HLEB UKRALA, STALOBYT ONA TOJE-VOR, ZNACHIT TY NASHEGO ZAVALIL.BOT, ESLI K UTRU NE PRIDUMAESH OTMAZKU, MY TEBYA... KAK BOT ETU KRISU... NA SLEDUYUSCHEE UTRO NA VOPROS PAHANA, IMEET LI ON CHTO SKAZAT V OPRABDANIE, NESCHASTNYI ZEK GOVORITl: -MY TUT VSE VORY, KRISA BYLA TOJE VOR, TAK, CHTO EY BYLO ZAPADLO S NAMI POSIDET?

^{__________________} 20 сентября 2000 года  15:01:40 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | SOOTVETSTVENNO

MILIZIONER OSTANAVLIVAET PROHOJEGO: -IMYA?! -CHYA? -FAMILIYA?! -CHYA? -HM... CHYA CHYA... KITAEZ CHTO LI?

^{__________________} 20 сентября 2000 года  15:13:37 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | SOOTVETSTVENNO

VSTRCHAYUTSYA DVA NOVYH RUSKIH.ODIN DRUGOMU GOVORIT: -SLUSHAY, A CHTO TAKOE ETO-CHISTOPLOTNOST? -TAK ETO J CHISTO-PLTNOST NA CHISTO-OB`EM!

^{__________________} 21 сентября 2000 года  08:01:31 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Вопрос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не приносит счастья? Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тридцать соседей по камере.

^{__________________} 21 сентября 2000 года  11:39:57 ^{_________________}
Sergey Danilevich | s_danilevitch@gmx.de | Nuernberg | Deutschland

Последние слова одного шефа: "Какой милый подарок — зажигалка в формк револьвера!"

^{__________________} 21 сентября 2000 года  15:21:38 ^{_________________}
Jezek | jezek@ostrovok.de | Кolin | CZ

Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" — думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый, десятый — все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали."

^{__________________} 22 сентября 2000 года  08:07:21 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка). Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет. Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет. — Ну, а что ж ты так долго? — спрашивают друзья — Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

^{__________________} 24 сентября 2000 года  15:59:06 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Залетают две мухи в мушиный ресторан. Подлетает муха-официант. Первая заказывает: - Мне, пожалуйста порцию дерьма с кетчупом, лучком и чесночком!!! - А мне тоже порцию дерьма, но без лучка и чесночка: у меня вечером свидание, целоваться придется!!

^{__________________} 25 сентября 2000 года  07:52:48 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Летят две мухи над полем: старый, опытный мух, и молодой-зеленый. Вдруг, видят, на кучке дерьма муха-самка сидит. Пожилой мух говорит: Смотри, сейчас я тебя буду учить, как надо с женщинами знакомиться!! Подлетают. - Мадемуазель, это дерьмо свободно-с?

^{__________________} 26 сентября 2000 года  07:52:23 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое — еще чище. ... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

^{__________________} 26 сентября 2000 года  13:22:58 ^{_________________}
PTISA | NEW-YORK | USA

AMERIKA.DOROGA.AVTOMOBIL.V AVTOMOBILE SIDYAT NEGR I LATINOAMERIKANES. VOPROS:KTO ZA RULEM? ...................? POLISEYSKIY ZA RULEM.

^{__________________} 27 сентября 2000 года  07:59:24 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался-дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея. - Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет,— ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни.. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хрен знает,— сказала змея и пожала плечами.

^{__________________} 28 сентября 2000 года  08:06:28 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

^{__________________} 29 сентября 2000 года  08:04:20 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Мужик приходит ко врачу: - Ой, доктор, не знаю что и делать!!! У меня все время дети получаются.. Уж целый десяток наплодил!! Не знаю, что и делать!! - А вы кстати, слышали когда нибудь о противозачаточных средствах, презервативах, например? - Нет, а что, помогает? А где купить? В аптеке? Ой, спасибо, доктор, я пошел. На следующий день: - Ой, доктор!!! Помогло ваше средство!! - КАК???? Уже?? Что вы с ними сделали? - Что, что... Купил вчера сотню, и все их сразу заглотил. Потом весь вечер пузырями дристал, дети со смеху и передохли!!!