Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

^{__________________} 2 августа 2000 года  07:52:56 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

^{__________________} 3 августа 2000 года  08:07:11 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

^{__________________} 4 августа 2000 года  08:24:27 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!

^{__________________} 6 августа 2000 года  17:45:36 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

^{__________________} 7 августа 2000 года  08:11:51 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!"

^{__________________} 8 августа 2000 года  08:04:07 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: — сварка взрывом; — клепка газом; — сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

^{__________________} 8 августа 2000 года  23:38:49 ^{_________________}
Сван | Москва | Россия

Пьянный качается в середине трамвая: - Все бабы сзади — б... и! Все бабы впереди — дуры! И так несколько раз. Одна дама не выдержала и сзади кричит: - Что это ты нас всех тут обзываешь? Вот я за 20 лет ни разу мужу не изменила! Пьянный: "Ну и чего ты сзади стоишь? Ты вперед проходи, дура!"

^{__________________} 9 августа 2000 года  08:00:07 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Рыбак — небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: — Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:12:44 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:17:52 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:18:17 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:19:16 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:21:10 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:22:08 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи — плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

^{__________________} 9 августа 2000 года  11:22:34 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" — офигевает DJ,— "Чья голова?" - "Лена Головач" — терпеливо поясняет мужичок.

^{__________________} 10 августа 2000 года  08:01:15 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой: — Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно

^{__________________} 11 августа 2000 года  08:03:42 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: -Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

^{__________________} 12 августа 2000 года  16:39:25 ^{_________________}
Sanya&Natalee | нэту | Львов | Украина

Шли по улице панк и хиппи. Тут к ним подходит толпа гопников, и пытаеться наехать на них.... Панк подзывает к себе главного гопника и говорит: - Видишь, у меня это украшение(нитка с тремя бисеринками), так вот каждая бисеринка-это убитый мною гопник. - Ну вижу, и что? - А теперь, глянь на хиппи......

^{__________________} 14 августа 2000 года  07:57:02 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...

^{__________________} 15 августа 2000 года  08:08:47 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

^{__________________} 16 августа 2000 года  07:53:07 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

^{__________________} 16 августа 2000 года  11:27:42 ^{_________________}
Колян | WR | G

Три подруги разговаривают. Первая: -"Мне нравится когда мужик сверху. Ух, как придавит, так придавит!" Вторая: -" А мне нравится, когда сзади. Руки свободны.! " Третья: -" А мне нравится РОДЕО!" -А ЭТО как. - Ну это когда на мужика сверху сядешь, начнешь, а потом вдруг скажешь "Я больна спидом". - А где же Родео? -А попробуй потом хоть минуту удержаться!!!

^{__________________} 17 августа 2000 года  07:59:16 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

^{__________________} 17 августа 2000 года  11:26:05 ^{_________________}
Viktor | Paderborn | Deutschland

И еще немного о семье … Уволили человека c работы; идет он домой очень сердитый и думает: "Ну ладно, приду домой, вoт нaкpичу нa женy, весь гнев вылью, как только найдy к чему придpaтьcя! Например, если мои шлепанцы не будут cтоять ровненько около дверeй, я eй пoкaжy, это yж тoчнo!" Приходит oн домой, жена открывает дверь. Видит: его шлепанцы ровненько cтoят, нечегo скaзaть. "Чёрт, не пoвeзлo,— думает он,— лaднo, но если теперь она меня вкусно не накормят, такой скандал ycтpoю!" Идет он в кухню, a тaм нa cтoле — и салат, и котлеты, и пироги, короче говоря, вceгo полно, и опять нечегo скaзaть. Жена стоит oкoлo дверей по команде "смирно! ". Муж ей: - Выключи свет! "чик" — она выключает. - Включи! "чик" - Выключи! "чик" - Включи! "чик" - Ты кому, стерва, сигналы поcылaeшь?! *** Жена мужу: - Утюг paзбиpaл? Что-то нe гpeeтcя... - Я хотел пocмoтpeть, кaк oн cдeлaн. - Все детали coбpaл, кaк былo? - Да, и еще ocтaлocь. *** Муж женe после визитa тeщи: - Зачем мaмa приxoдилa? - A, тaк, пoсидеть немнoжкo. - A чтo, y ниx дoмa стульeв нeтy?

^{__________________} 18 августа 2000 года  08:05:17 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

^{__________________} 19 августа 2000 года  14:26:24 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

^{__________________} 19 августа 2000 года  16:56:54 ^{_________________}
Baron Verzausen | Hannover | Deutschland

Is Daniila Charmsa: Woschel monach w sklep k pokojnikam i goworit: "Christos woskrese!" A oni jemu wse chorom: "Woistinu woskrese!"

^{__________________} 21 августа 2000 года  08:00:20 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах! - Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

^{__________________} 22 августа 2000 года  07:59:52 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

^{__________________} 23 августа 2000 года  08:00:14 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.» Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

^{__________________} 23 августа 2000 года  17:57:36 ^{_________________}
Ptisa | NEW YORK | USA

Shtirliz zachol v odin is germanskih kabachkov.On redko zahodil suda,opasayas ischeek Mullera, no segodnya... ``Cegodnya osobiy den, ``podumal Shtirliz``Segodnya mojno vse... ``On zakazal stakan vodki i tarelku salata, sel za svoy stolik, vypil vodku, salat ostavil netronutym.Posidev nemnogo,on podoshol k stoyke bara, zakazal stakan vodki i tarelku salata, vernulsya k svoemu stoliku, vypil vodku, salat peresypal v odnu tarelku.Posidev tak esche nemnogo, zadumchivo pokachav golovoy,on v tretiy raz podochol k stoyke bara i zakazal tarelku salata i stakan vodki,peresypav salat v odnu tarelku i vypiv stakan vodki,on upal lisom v tarelku s salatom... Golos Efima Kapelyana za kadrom:``V TRETEM REYHE neznali, chto imenno tak v Rossii prazdnovali 23 Fevralya.

^{__________________} 23 августа 2000 года  18:30:31 ^{_________________}
Ptisa | NEW YORK | USA

Masha v pod'ezde stolknulas s banditom Bandit posmotrel na Mashu serdito... Umer bandit, ne pomog i TT- Masha vladeet borboy KARATE

^{__________________} 23 августа 2000 года  22:50:27 ^{_________________}
Galex | gluch@freenet.de | SubZero | Zero

Пришел, увидел, упал замертво

^{__________________} 24 августа 2000 года  08:21:08 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался?

^{__________________} 25 августа 2000 года  08:02:22 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

- How do you do? ( Как ты это делаешь?) — All right. ( Все время правой)

^{__________________} 25 августа 2000 года  17:10:12 ^{_________________}
PTISA | NEW YORK | I TAK YASNO

VOPROS: MOJET LI JENSHINA SDELAT MUJCHINU MILLIONEROM? OTVET: MOJET, ESLI MUJCHINA BYL MILLIRDEROM.

^{__________________} 25 августа 2000 года  17:30:31 ^{_________________}
PTISA | NEW YORK | I TAK YSNO

JENA SPRASHIVAET P`YANOGO MUJA, KOTORIY PRISHOL V 3CHASA NOCHI: -CHO LIZO-TO RAZBITO,PODRALZYA CHTO LI? -DA NET-GOVORIT,-IDU YA DOMOY, VSE NORMALNO, I VDRUG ASFALT PODNIMAETZYA I PRYAMO MNE V MORDY.

^{__________________} 26 августа 2000 года  09:32:01 ^{_________________}
Kembl | horsekembl@mail.ru | петрозаводск | Россия

Стоит в автобусе мужик с собакой и женщина. Женщина говорит — мужчина уберите свою собаку, а то по мне уже блохи ползают! - Тузик,отойди, не видишь у женщины блохи.

^{__________________} 28 августа 2000 года  07:58:42 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стелянный экран на песочные часы.»

^{__________________} 28 августа 2000 года  13:49:54 ^{_________________}
Барон Ферцаузен | Ганновер | Германия

Пошёл однажды новый русский с двустволкой в лес поохотиться на кабанов. Долго бродил, вдруг на него кабан из кустов выскочил. Тот вскинул ружьё и из обоих стволов — ба-бах! Всё заволокло дымом, новый русский стоит, вглядывается: попал? не попал? Развеивается дым, и там, подбоченившись, стоит кабан: - Ну ты, мужик, ПОПАЛ...

^{__________________} 29 августа 2000 года  08:27:12 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Разговаривают две женщины: — Как вы назвали вашу собачку? — Я назвала ее Пук-Пук. — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

^{__________________} 30 августа 2000 года  08:02:30 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: — Простите, а от баклажана это может быть?

^{__________________} 30 августа 2000 года  18:59:52 ^{_________________}
Танюша | Киев | Украина

Жила — была маленькая девочка. Она была такая страшненькая, что с ней никто не хотел дружить, и родители повесили ей на шею котлету, чтобы с ней хоть собаки игрались.

^{__________________} 31 августа 2000 года  08:05:20 ^{_________________}
Tetraedr | tetraedr@hotmail.com | Regensburg | DE

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.