Гоги ты что джип купыл? Да!!!!! Чирокий? Да нет- узкый такой и длынный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

^{__________________} 3 июня 2000 года  18:29:27 ^{_________________}
Азон Засимов | colonelvasin@hotmail.com | Монреаль | Канада

-Василий Иванович, Василий Иванович... -Заткнись Петька, в анекдот поподем.

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:36:50 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. - Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:37:47 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: „Кто этот пирожок съест, тот будет вместо „"„р" говорить „"„г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: - Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? - А мне все гавно!

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:38:19 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:38:48 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник!

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:41:28 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

После опеpации к HР заходит вpач (В) - Очень жаль, но нам пpидется вас пpоопеpиpовать снова. Мы у вас в бpюшной полости пеpчатки забыли. (HР) — Hу ладно, не отмазывайся, на беpи 200 баксов и купи себе новые.

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:42:29 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Hакуреные Винни-Пух и Пяточек на корачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачек: - Ты кто? - Я? Винни-Пых.. А ты? - Я? А я Пых-тачок..

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:43:00 ^{_________________}
Ani | ... | ... | ...

edet katok... Trambujet asfalt... Bezit kurica vperedi... Ej vse kritschat... Vpravo... Net... vlevo... A ona vperedi... Nu da ladno... Znatschit projechal po nej katok.. Vse zdut tschto dalsche... A ona vstala i govorit... O, Tschiort... Ne to, tschto naschi petuchi...

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:43:17 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах,— сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. — Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

^{__________________} 8 июня 2000 года  15:43:39 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

^{__________________} 9 июня 2000 года  08:26:39 ^{_________________}
Лена | ellen@neotorg.ru | Москва | Россия

Идет набор сотрудников в КГБ. Отобрали 20 человек. Собрали их всех в один кабинет раздали письма и сказали: - Это последнее испытание. Отнесите их в такой-то кабинет. Все разошлись по заданиям. Только один зашел по дороге в туалет, открыл письмо и прочитал: "Вернитесь, Вы нам подходите."

^{__________________} 13 июня 2000 года  10:21:15 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: - В ресторан хочешь-нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной, студент опять: - Шашлык хочешь-нет, пошли дальше. Девушка думает: "Сейчас еще чего-нибудь спросит, скажу да." Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент: - Воды хочешь-не..? - Дааа!!! - Чего орешь, щас куплю.

^{__________________} 13 июня 2000 года  10:23:23 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

- Что это ты все пишешь, Петька? - Оперу пишу, Василий Иваныч. - А про меня там будет? - А вот опер вызовет, Василий Иваныч,— узнаешь!

^{__________________} 13 июня 2000 года  10:26:04 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! - Я-то что,— скромно говорит Петька,— распрягите Василия Иваныча!

^{__________________} 13 июня 2000 года  10:27:12 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - Василий Иванович, неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования — никакого. Поступай в академию. - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает Василий Иванович в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки — книжки читаем, а вместо Анки — на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес два рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов досих пор ствол марганцовкой чистит."

^{__________________} 13 июня 2000 года  10:29:44 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля. - Бабуль! Ноги не болят? - Болят, родимый, болят! - А ты в молодости место всем уступала? - Всем, касатик, всем! - Ну вот потому и болят!

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:05:09 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Маленький мальчик сидел на качели, Вдpуг его сзади кувалдой огpели. Шепчет с востоpгом школьница Света: "Ух ты! И пpавда, мозг сеpого цвета!"

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:06:01 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Маленький мальчик по крыше гулял. Крыша закончилась — мальчик упал. Маминой радости нету конца - свежее мясо лежит у крыльца.

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:11:13 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:11:45 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:13:12 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:14:10 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят" Урок географии: Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!!

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:14:45 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Учитель: -Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе? Вовочка: -В сумашедший дом...

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:16:16 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:17:43 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:19:09 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом" - Hу и что ? - Я пошел к директору и обложил ;-)

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:22:20 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был? В: Hа воротах стоял.

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:26:12 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:27:03 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

... Спрашивает учительница детей в школе: — Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют... Учительница поднимает мальчишку: - Вовочка! - Hе знаю Марья Ивановна. - Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: - Чо? Рассол чтоли?

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:29:21 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy: (С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! (О) Hy, pассkазывай. (С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k полy спиной! (О) Hy вы, kонечно, ее отодpали? (С) Само собой! А kто смелый — по тpи pаза!

^{__________________} 14 июня 2000 года  15:30:21 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy: (С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжсkой тyалет зашла девчонkа! (О) Hy вы ее пpогнали? (С) Целых ПЯТЬ pаз! по кругу!

^{__________________} 17 июня 2000 года  13:34:38 ^{_________________}
Натка | 000 | 000

Дочка у мамы просила конфетку. Мама сказала — сунь пальчик в розетку. Долго смеялись и мама и гости, Глядя, как тлеют детские кости.

^{__________________} 19 июня 2000 года  01:21:36 ^{_________________}
Илона | bilona_2000@mail.ru | Днепропетровск | Украина
Колян, ты молодец!!!! Люблю веселых....

Врач ведет колонну зеков по тюрьме.. Вдруг к последнему подползает змея и кусает его ну за самое ценное что есть у мужчины. Он просит что бы зеки передали врачу что делать при укуси змеи. Зеки цепочкой передают по очереди новость чтобы она дошла до начала колонны к врачу; Что делать?? Змея укусила!... Что делать?? Змея укусила! Когда эта новость доходит до врача тот говорит: Отсосать! И опять хором только уже с начал колонны в конец проходит крик: Отсосать.. Отсосать Предпоследний оборачивается к последнему( тому кого укусила змея) и говорит: "Врач сказал что ты умрешь!! "

^{__________________} 23 июня 2000 года  20:11:44 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Вернирегоде | Дойчлландия

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!!! - Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок? - Нет. Бумагу!!!

^{__________________} 23 июня 2000 года  20:13:51 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Вернирегоде | Дойчлландия

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и Говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете — рай — место не маленькое, нужно вам как-то пеередвиаться. - Вот ты,— обращается к первому,— сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:00:04 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечко! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:00:46 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Русский говорит чукче: - Скажи"лук". - Лук. - Тебе по лбу стук. Чукча решил отомстить: - Скажи "чеснок". - Чеснок. - Тебе по спине лопатой.

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:01:16 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Чукча покупает холодильник. Продавец спрашивает: - А зачем вам холодилник, у вас там и так то холодно. Чукча отвечает: - Дома 30градусов мороза, а в холодильнике 5. Вот и погреюсь немного.

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:01:45 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски: - Бедные вы, бедные! Американцы обижаются: - Почему это мы бедные? Чукча говорит: - Аляску купили? а на Чукотку денег не хватило!

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:02:10 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.. " Девица: - Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: - Хочется? - Хочется. - Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!"

^{__________________} 25 июня 2000 года  23:02:39 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | G

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hичего, такой щекотный...

^{__________________} 27 июня 2000 года  21:29:50 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Вернигероде | Г

Бог Адаму: -вот тебе "волшебная палочка" и мозги, но помни они не функционируют одновременно.

^{__________________} 28 июня 2000 года  15:55:30 ^{_________________}
Игорь | Eisenberg | Germany

Рожает женщина. В больнице. Теряет сознание. Очухивается. Входит врач с младенцем, берёт его за ноги и с размаху кидает об стену. Молодая мама кричит и бросается в истерику. Врач, вытерая капелки крови из лица: первое апреля, никому не веря, ребёнок уже был мёртвый.

^{__________________} 28 июня 2000 года  23:44:03 ^{_________________}
джан | Heilbronn | Герм.

Подошел сын к отцу и спрашивает -Папа,обьясни мне пожалуйста что такое счастье. -Ну вот смотри сынок, ты вырастешь, найдешь себе красавицу невесту, потом на ней женишься, потм у вас появятся дети. Вот тогда ты и поймешь что такое счастье... -Правда папа? -Да сынок. Только поздно будет...

^{__________________} 29 июня 2000 года  16:35:57 ^{_________________}
UralBiker | vadique@mail.ru | Ufa | Russia

Старый часовщик Абрам выпустил книгу воспоминаний "50 лет за лупой".....