Решили три казаха русскими стать и справшивают у русского как ето сделать, ну он и прикололся, говорит на Пик Победы Залезете, русскими станете. Ну и полезли они, уже около вершины, не могут троём одновременно лезть, узко стало, ну и решили, один залезет а потом другим поможет... Ну вот первый залез на вершину, тут второй тянет руку: помоги брат... первый пинает его приговаривая: Пошёл вон чурка...

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:42:28 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те, когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо!

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:48:51 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать. Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит. Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был. Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всё, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат! Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите. Менты: А ты че, изнасиловал кого-то? Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:49:26 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда — папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:52:04 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ё"ана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х"ня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:53:32 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:58:01 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...

^{__________________} 6 мая 2000 года  13:59:26 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Едут братки на мерсе, вдруг сзади в них влетает Запорожец с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. - Дед на красном Запорожце ? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает: - Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонят шефу так, мол, и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда! Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет! Братки пуще прежнего прифигели звонят боссу, мол, совсем озверел старикан жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:05:39 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:10:21 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:11:44 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:14:01 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы ?!! - Провел им Интернет...

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:20:42 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Впрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:22:58 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания. Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С — Ок. Звоните в tech support Microsoft.. там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) — Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:24:28 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Впрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

^{__________________} 6 мая 2000 года  14:24:54 ^{_________________}
Галина | _galinka_@mail.ru | Новосибирск | Россия

Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG

^{__________________} 9 мая 2000 года  19:19:54 ^{_________________}
Dmitry Migunov | jerrymig@yahoo.com | Stillwater, Oklahoma | USA
Rebiata, spasibo za web-site! Vy vozvraschaete menia k zhizni!

Zagadka: Chto takoe "S lukom, s iajtsami, no ne pirozhok"? Otvet: "Robin Gud"

^{__________________} 10 мая 2000 года  10:22:06 ^{_________________}
Sanya&Natalee | нэту | Lvov | Украина-ненька

1. Очень начинающий програмист устанавливает Win'95. День мучается, два, три... просидел неделю за компутером, замахался, вышел свежим воздухом подышать. Хорошо вокруг птички поют, ветерок свежий. Поднимает он голову к верху: небо голубое-голубое и облака такие красивые. Он с ужасом восклицает: - Боже, и у тебя Win'95.... 2.У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. 3.Один старый еврей молиться в синагоге: - Я прошу тебя, Боже, у меня такая тяжелая жизнь, помоги мне хоть немного — через неделю будет лотерея, сделай так, чтобы я выиграл... Дай мне хоть один шанс, прошу. Проходит месяц, тот же еврей в той же синагоге: - Я прошу тебя, Боже, у меня столько долгов и сын остался без работы, денег совсем нет, через неделю будет лотерея, сделай так, чтобы я выиграл... Дай мне хоть один шанс, прошу. Проходит еще месяц, тот же еврей в той же синагоге: - Я прошу тебя, Боже, у меня столько долгов, мама заболела, денег на лекарства нет, уже мебель из дому продаю, совсем плохо... Через неделю будет лотерея, сделай так, чтобы я выиграл... Дай мне хоть один шанс, прошу. Неужели я не соблюдал все 736 заповедей, неужели я хоть одну из них нарушил? Плачет бедный еврей, заливается слезами. Тут раздается глас с небес: Изя, дай мне хоть один шанс — купи лотерею... 4.Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит: - Девочка, девочка, а я тебя съем. На что девочка отвечает: - Нет, это я тебя съем. И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках — добро всегда побеждает зло.

^{__________________} 11 мая 2000 года  13:50:49 ^{_________________}
Sanya&Natalee | зачем вам? | Львов | Ukrland
без комментария

Наркоман стоит в тамбуре поезда курит... В это время очень толстая тетка заходит в туалет, вытаскивает использованный тампон и выбрасывает в окно. Тампон летит прямо в лицо наркоше. Нарк делает затяжку, снимает тампон с лица и удивленным восклицанием произносит: - Это ж надо ватный, а всю харю в кровь разбило...

^{__________________} 11 мая 2000 года  15:41:36 ^{_________________}
Salvage | Kiev | Ukraina

prichodit palach domoj. brosaet v ugol meshok. a v nem shtoto shevelitsja. gena sprashivaet chto mol v meshke. Palach: "dat tak — chalturka".

^{__________________} 12 мая 2000 года  14:20:14 ^{_________________}
Oi | Брауншвайг | D

Жил-был в одной деревне мужик с бородой. И не просто с бородой — а роскошной бородищей. Работал дворником в сельсоветской школе. Приезжает проверка из района проверять политическую грамотность учеников. Показывают детям портрет Карла Маркса и спрашивают: "Это кто, дети?" — "Это наш дворник Филлиппыч!!! " — отвечают дети хором. Не поверил проверяющий, пошел в дворницкую, глядит — и впрямь Карл Маркс. Уехал в район, доложил по команде. Поступает указание: не может, мол, основоположник марксизма на простого дворника похож быть! И дабы не ронять авторитет классика в глазах подрастающего поколения, дворнику строгий приказ: бороду сбрить!.. Прошло время, мужик стучится в дверь райкома партии. — "Вы к по какому делу, товарищ?" — Да дворник я, из деревни Энской буду, хочу, вот, тут у вас у главного начальника спросить: бороду-то я с брил, а с умищем-то что делать?

^{__________________} 13 мая 2000 года  17:30:36 ^{_________________}
Eugen | asasello@gmx.net | Essen | Deutschland

Загадка: Русская народная головоломка? Отгадка: Топор.

^{__________________} 22 мая 2000 года  14:19:00 ^{_________________}
Sanya&Natalee | sarah_35@newmail.ru | Lvov | Украина-ненька
приветки народам Земли!!!

Старо как мир, но еще смешно: 1.Колобок повесился, а Буратино утопился. 2.Как обманчива природа, сказал ежик, слезая с кактуса.

^{__________________} 22 мая 2000 года  14:20:37 ^{_________________}
Sanya&Natalee | sarah_35@newmail.ru | Lvov | Украина-ненька
зайдите на www.МНЕХРЕНОВО.newmail.ru

Проверка страницы.

^{__________________} 24 мая 2000 года  10:58:08 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Василий Иванович надел белую шапочку и гуляет. Его встречает Петька. — Ну, Василь Иваныч, ты прямо Джавахарлал Неру! — Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых не твое, Петька дело, кого я там джавахарлал!

^{__________________} 24 мая 2000 года  11:04:49 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере- рез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!"

^{__________________} 24 мая 2000 года  13:00:48 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверное. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

^{__________________} 24 мая 2000 года  13:02:17 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!

^{__________________} 24 мая 2000 года  13:04:13 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает: - Вась, ну ты прям как бревно. - А ты художественную гимнастику по телеку смотрела? - Нет. - А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

^{__________________} 24 мая 2000 года  13:06:48 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | WR | G

Летит самолет над джунглями. Авария. Спасается только девушка. Ее находит Маугли. Чтобы его отблагодарить она решила подарить ему ночь любви. На следующее утро, проснувшись, Маугли сказал: - Ах, вот зачем мне этот хвост нужен был, а я им рыбу глушил.

^{__________________} 29 мая 2000 года  21:14:00 ^{_________________}
счаззз! | ЖЭУ-11 | Африка

-Кто сбросит мне на этот сайт, тот конченный ЛОХ!