Здесь собраны не только анекдоты, но и стишки (ессно не мной сочинёные). Скоро (?) добавится ещё один раздел. Если хотите знать какой, то заглядывайте почаще... Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски? Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься. Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

^{__________________} 3 апреля 2000 года  22:51:46 ^{_________________}
O_k_i | мыло@яху. ком | Львив | Хохляндия

"Не знаю, где находится пуп Земли, но вот жопа точно в Украине!"

^{__________________} 5 апреля 2000 года  14:51:35 ^{_________________}
Sanya&Natalee | на деревню дедушке | Lvov | ExUSSR
Привет Ковальскому !!!!!!!!

1.Бар на Останкинской башне, на самом верху. Заходит мужик, садится за столик возле окна, за этим столиком сидит некто в черном. Черный говорит: - Мужик, тут такой ветер... Я выпрыгиваю из окна,2 раза меня обносит вокруг башни и втягивает назад. - Не верю... - Смотри. Черный выпивает соточку, садится на подоконник, вжик-вжик и падает обратно за стол. Мужик: - Не верю... Это повторяется раза три. После этого мужик садится на подоконник и... с диким криком падает вниз. Бармен подходит к Черному: - Слушай, Бетмен, задрали уже эти твои шуточки...

^{__________________} 5 апреля 2000 года  14:54:19 ^{_________________}
Sanya&Natalee | на деревню дедушке | Lvov | ExUSSR

2. Объявление по "Нашему FM": Всем водителям 600-тых мерседесов усиленное внимание- по московскому шоссе в наш город въезжает запорожец.

^{__________________} 7 апреля 2000 года  11:59:43 ^{_________________}
RedLady | nad_rl@mail.ru | Минск | Беларусь

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи....... пока у него не отобрали скакалку

^{__________________} 8 апреля 2000 года  10:13:19 ^{_________________}
Vasilisa | — | — | -

Молодая жена жалуется подруге: -муж все время говорит о маме, меня в грош не ставит Подруга советует: - встреть с работы в соблазнительном черном белье, забудет хоть на время Муж приходит с работы, его встречает жена в черном кружевном неглиже... -Ты почему в черном, что-нибудь с мамой?

^{__________________} 10 апреля 2000 года  12:50:18 ^{_________________}
Sanya&Natalee | на деревню дедушке | Lvov | ExUSSR
просто приветики всем, всем, всем !!!!!!!

1.Ночь, часа два, пьяный муж вместе с другом вваливается домой, садиться за стол, ставит бутылку. Тут жена выбежала, суетится, бегает, закуски на стол ставит. А муж ей: рыбочка, солнышко, птичка, ласточка, звездочка. Друг удивляется: - А сколько лет вы живете вместе? - Уже 20. - И ты до сих пор ее называешь рыбочка, солнышко, птичка, ласточка, звездочка? 2. Приходит в общежитие молодой человек. Вахтер спрашивает: - Вы к кому? - А кого вы посоветуете? - Тс-сссс... я просто не помню как ее зовут...

^{__________________} 12 апреля 2000 года  12:43:42 ^{_________________}
Анна | annyru@hotmail.ru | Москва | Россия

Заходит хохол в купе поезда, видит трех негров и удивленно спрашивает: -Хлопцы, здесь шо пожар был?

^{__________________} 12 апреля 2000 года  14:36:09 ^{_________________}
Sanya&Natalee | нэту | Lvov | украина-ненька

8 марта, мужик с друзьями весь день пил, гулял и т.п. Под вечер приходит домой с другом,оба в дровах. Жена забегала, салатики, закусочки, водочка и т.п. Друг говорит: - Если бы у меня такая жена была, я бы ее на руках носил. - Тс-ссс... я уже один раз такое сказал... Бъет 12:00, жена: - А теперь, быстро, посуду мыть.

^{__________________} 17 апреля 2000 года  10:10:21 ^{_________________}
Анна | annyru@hotmail.ru | Москва | Россия
анекдот с психологической странички

Женщина — психолог возвращается с семинара поздно ночью. В темной подворотне на нее нападает молодой парень, насилует, роняет в грязь, писает на нее и убегает. Она встает, отряхивается и говорит: "Такой молодой, а сколько проблем у человека!".

^{__________________} 20 апреля 2000 года  10:03:24 ^{_________________}
Sanya&Natalee | нэту | Lvov | Украина-ненька

Идет Вася по улице, ему навстречу Петя, читает книгу. Вася: - Привет Петя! Что читаешь? - Книга, "Логика" называется. - А что это такое? - Смотри, у тебя есть аквариум? - Ну есть. - Значит есть лишние деньги, зачит есть машина и дача. - Есть. - Значит ты на машине девочек возишь к себе на дачу, значит ты не импотент. - Ух ты, здорово, правильно, пойду и себе такую куплю. Купил Вася книгу, идет, читает, ему на встречу Сережа. Сережа: - Привет Вася! Что читаешь? - Книга, "Логика" называется. - А что это такое? - Смотри, у тебя есть аквариум? - Нету. - Ну, значит ты импотент...

^{__________________} 20 апреля 2000 года  14:52:58 ^{_________________}
Parazit | romand_bros@yahoo.com | Измир | Турция
Bez komentariyev...

Едут двое пьяных. Тут их мент тормозит: - Откуда едем? Тот что зарулем тиxo спрашивaет дружка: - Он спрашивает откуда едем? Тот говорит: - Скажи с рыбалки. Етoт отвечает: - C рыбалки. Mент: - A где рыбачили тo? Tот oпять: - Он спрашивает где рыбачили? Eтoт в oтвeт : - Скажи нa Oкe. - Ha Oкe. Mент: - Ну как Ока? - Он говорит непонятное . - A ты ему ответь непонятное Тот: - Ну кококо.

^{__________________} 24 апреля 2000 года  11:22:01 ^{_________________}
Sanya&Natalee | нэту | Lvov | Украина-ненька
без слов

Новый русский пришел к ювелиру. Вывалил на стол золотой слиток: - Сделай мне перстень. Тот достал каталог, показывает ему различные модели. Новый русский: - Ты, что меня не понял? Дырку просверли...

^{__________________} 25 апреля 2000 года  00:49:27 ^{_________________}
Тапочек | Е | Р

Пришел ко мне издатель и предложил поучавствовать в сборнике. Я дал ему рассказ. Долго он не показывался, я уже и подзабывать стал и вот пару дней заявился. Пказал книжку — там несколько авторов — замечательная полиграфия, рисунки... - Вот,— говорит,— с тебя пятьсот двадцать рублей за два экземпляра. А по нашим меркам это приличные деньги. Час интернета стоит дессятку ночью. Ну я естественно хлопая глазами отдаю деньги, беру книжки. Тираж 52 штуки. - А как же,— говорю,— другие авторы? - Ничего,— говорит издатель,— тоже купят... Вот такие пироги. Правда книжка действительно очень красивая и это меня утешает. Всё.

^{__________________} 25 апреля 2000 года  11:40:54 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G
Чем пахнут ремесла

(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари) У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне — большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником "Хагги". Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу — перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец — кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель-рыбак динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой — спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином — контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь депутаты не пахнут никак. P.S. Загадка: Чем пахнет программист?

^{__________________} 26 апреля 2000 года  18:21:13 ^{_________________}
Юрик | yurik777@mail.ru | ст. Зеленчукская | Россия

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала. Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!! "

^{__________________} 26 апреля 2000 года  18:25:43 ^{_________________}
Юрик | yurik777@mail.ru | ст. Зеленчукская | Россия
Привет г.Франкфурту на Майне!!!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно- мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

^{__________________} 28 апреля 2000 года  08:58:30 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

^{__________________} 28 апреля 2000 года  08:59:04 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!

^{__________________} 28 апреля 2000 года  09:00:16 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили Кличко, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд — получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

^{__________________} 28 апреля 2000 года  09:00:53 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

^{__________________} 28 апреля 2000 года  09:01:17 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

^{__________________} 28 апреля 2000 года  09:01:48 ^{_________________}
Колян | koljan@gmx.de | Wernigerode | G

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

^{__________________} 28 апреля 2000 года  21:15:41 ^{_________________}
Stas | stas@alexgalkin.zzn.com | Netania | Israel

Встретились два приятеля, решили пойти поразвлечся. Сняли проститутку, трахнули её. Вышли от неё, тут один говорит другому: - Эх, жалко денег, которые я заплатил ей! Моя жена в постели намного лучше! - Да-а, ты прав! Твоя жена действительно лучше!!!!