Dal'noboischiki ostanovilis' na noch'ewku. Dvoe gruzhennye, a tretii porazhnjakom schel. Nu i reshili u nego v kuzove perenochewat'. Utrom prosypajut'sja. Vodila spawshii vozle pravogo borta, govorit: "Muzhiki mne segodnja takoi son prisnilsja; vozvrashjajus' ja s reisa, zhena dver' otkryvaet v kvartire ubrano, stol nakryt, na stole "Stolichnaja". Nu poel ja vypil paru rjumok; zhena v spal'nju zovjet ..... takoi sex!!! S pervogo dnja znakomstva ne pomnju. Wot kaif!" Wtoroi voditel' spavshii vozle levogo borta: " Slushaite, a mne chto prisnilos' ja tozhe, edu domoi, da dumaju; svernuka ja k Nad'ke, moei byvshei odnaklasnitze. Ona otkryvaet dver' v taaakoi prozrachnoi nochnuzhke, hvataet menja za ruku i tashit za soboi na divan. Takogo bratzy ja davno ne perezhival, taakoi sex. Do sih por na wolnah kachajus'. Sprashivajut tretego: " A tebe to chto prisnilos'?" Tretii: "Da son kakoito strannyi. Ja na olimpiade, idu desjatku nalyzhah, oboshel vseh, luchshee wremja ... tut 100 metrow do finisha i vdrug palki mjagkimi stanovjat'sja." Narod a kakoi samyi luchshii anekdot 1999 goda?

^{__________________} 2 марта 2000 года  12:56:56 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а вам зачем? | Lvov | Ex-USSR

1. Девушка заходит в аптеку: - Дайте мне один презерватив. не отходя от прилавка она его распечатывает и запихивает в глотку... Продавщица в шоке... - Чего делаешь?????????? - Меня изнутри что-то так Е.... Т!!!!!!!!!!!! 2.На уроке природоведения учительница спрашивает у Вовочки: - Какое время года: снег, холодно, люди на санках, на лыжах катаються? - Лето... - Слушай еще раз: снег, холодно, люди на санках, на лыжах катаються-какое время года? -Лето... - Какое лето? Какое лето я тебя спрашиваю.??.. - Какое, какое,— ХРЕНОВОЕ !!!!!!

^{__________________} 3 марта 2000 года  09:28:51 ^{_________________}
Сергей | thegod@chat.ru | Воронеж | Черноземье

Едут две крутых иномарки на немеренной скорости параллельно друг другу, тут между ними проносится запорожец и исчезает в дали. Водители иномарок в недоумении. Спустя некоторое время их догоняет джип, из него высовывается водитель и говорит: Ну что, как я вам гол забил!!

^{__________________} 3 марта 2000 года  15:27:16 ^{_________________}
Sanya&Natalee | фиг вам | Lviv | Ukraine
проверка страницы

1. Упала чайная ложка со стола ... и давай валяться.

^{__________________} 7 марта 2000 года  13:55:35 ^{_________________}
Andi | andreas@ostrovok.de | HH | DE

Едет Илья Муромец (ИМ) по лесу и видит Соловья Разбойника (СР) на дереве. Диалог: СР: Ты мужик, а ну отдавай всё что у тебя есть, коня, золото и т.д. ИМ: Да ты что опупел чтоли? А ну слезай сюда, щас сосать у меня будешь! Ну СР достаёт мобилу, набирает номер, говорит: Змей Горыныч? Да..., да..., наезжают... да... как звать? Мужик, как звать? ИМ: Илья Муромец. СР: Горыныч? Илья Муромец говорит... да... да... да. Уже слезаю...

^{__________________} 7 марта 2000 года  14:06:46 ^{_________________}
Oleg | D | D

Mi ljubim vnukov bol'sche chem detej potomu schto nadeemsya, schto oni otomstyat sa nas naschim detyam.

^{__________________} 8 марта 2000 года  20:54:23 ^{_________________}
Тапочек | Екатеринбург | Р
БЫЛЬ

Новоее время. Мэр, скажем так, одного городка решил подарить своему городу герб. Выбрал с помощниками какого-то не то хорька, не то куницу... Приехал с выступление на тв. Сидит в прямом эфире. А художники с готовым новеньким гербом задержались. Ну вот запыхавшиеся художники влетают в студию, накрытый попоной герб ставится на приготовленное место. Мэр в кадре объявляет, что вот он мол, наш новый герб. Попона сдергивается и... У хорька, прощу прощения у дам, огромная такая мошонка. Просто вполовину туловища животного. У всех челюсти. Помошницы, те что незамужние покраснели, а те что замужние зафыркали и убежали смеятся на улицу. Оказалось художники аниматоры были и в последний момент кого-то осенило позвонить геральдмейстеру в Москву по поводу пола гербастого хорька. Там им объяснили что только мужик. И чем сильнее держава, тем мужское достоинство круче. чтоб не потерять в лице муниципалитета такого выгодного заказчика художники постарались... вот и получилась мошонка с ушами. Еще раз приношу свои извинения дамам если смутил, но из песни слов...

^{__________________} 10 марта 2000 года  07:49:21 ^{_________________}
Andrey | pokoy_nik@yahoo.com | İzmir | Turkey

Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка: -Вам ого? Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, ... десять. - Ну заходи старая, коль пришла!

^{__________________} 10 марта 2000 года  07:50:56 ^{_________________}
Andrey | pokoy_nik@yahoo.com | İzmir | Turkey

-А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. -А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@х@ться без глупых базаров.

^{__________________} 10 марта 2000 года  07:53:40 ^{_________________}
Andrey | pokoy_nik@yahoo.com | İzmir | Turkey

. -Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст,— поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит,— опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

^{__________________} 10 марта 2000 года  11:19:47 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а вам зачем? | Lvov | Ex-USSR

1.Нарк. подходит к кассе на ж/д вокзале и просит билет до Жмеринки. Из кассы отвечают: - Билеты продаются только по приходу. Пошел нарк, покурил, возвращается к кассе. Ситуация повторяется раз 5. В последний раз нарк не выдерживает: - Так что если у меня драп хреновый мне здесь всю жизнь сидеть??????

^{__________________} 13 марта 2000 года  13:02:36 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а вам зачем? | Львов | Украина
Привет с большого бодуна !!!!!!!!!!

1.Хакер идет на взлом сейфа и берет с собой кувалду и лаптоп. Берет кувалду и бъет сейф. Его спрашивают: - А лаптоп зачем? - Как зачем, я же хакер.....

^{__________________} 13 марта 2000 года  13:11:04 ^{_________________}
Sanya&Natalee | www.anekdot.ru | Львов | Украина

Вовочку попросили рассказать стишок про советскую милицию, но только без матюков. -Ля, ля, ля, ля, ля, ля -Ля, ля, ля, ля, ля, ля -Ля, ля, ля, ля, ля, ля -Советская милиция!

^{__________________} 14 марта 2000 года  10:04:19 ^{_________________}
Sanya&Natalee | www.anekdot.ru | Львов | Украина
Анекдоты не для всех, только для самых понятливых.

1.Летят два крокодила: один зеленый, а другой в Африку. 2.Висят две прищепки,особенно левая. 3.Идут два мента. Один говорит: -Смотри Петя,опять наркоманы в 16 доме собрались. -А ты откуда знаешь? -Так вон со 2 этажа розовые крокодилы полетели...

^{__________________} 14 марта 2000 года  10:04:37 ^{_________________}
Sanya&Natalee | www.anekdot.ru | Львов | Украина
Анекдоты не для всех, только для самых понятливых.

1.Летят два крокодила: один зеленый, а другой в Африку. 2.Висят две прищепки,особенно левая. 3.Идут два мента. Один говорит: -Смотри Петя,опять наркоманы в 16 доме собрались. -А ты откуда знаешь? -Так вон со 2 этажа розовые крокодилы полетели...

^{__________________} 15 марта 2000 года  12:29:43 ^{_________________}
Sanya&Natalee | www.anekdot.ru | Львов | Украина

1. Пришел мужик на берег реки, сел, разложил снасти. Смотрит дед идет,он к деду: - А это ничего, что я тут? - Да нет ничего... - А рыбу тут вообще ловить можно? - Да можно... - А не будет преступлением если я рыбу поймаю? - Да нет это чудом будет.... 2. Звонит мужик в 01. - Приезжайте, ГОРЮ... - А как к Вам доехать? - Ну Вы вообще, как, как, на большой красной машине !!!

^{__________________} 18 марта 2000 года  21:23:09 ^{_________________}
ТАПОЧЕК | Е | Р
Опять же штрихи...

Опять же снимал намедни Жирика. Вне кадра типичный нормальный замедленный клоун, готовый в любую секунду включиться в клоунаду... Опять же Зюганов... Ничего особенноого. Может громко рыгнуть в обществе и не смутится. Опять же снимал вот тут гаву мафии или авторитета. Говорят многие животные никогда не спят. То есть какая та часть их мозга всегда на страже, готовая в случае опасности мгновенно разбудить-спасти животное. Такое же лицо у авторитета. Глаза улыбаются- линия рта напряжена и наоборот. Лицо живет частями...

^{__________________} 23 марта 2000 года  11:15:22 ^{_________________}
RedLady | nad_rl@mail.ru | Минск | Беларусь
без слов

На дискотеке парень девушке: - Девушка, спасибо за танец - Это не танец, я просто к выходу пробиралась Ночь. Подъезд. Пошкребывание в дверь. Дверь открывает хозяин, а на пороге сидит его собака. Он на нее: - Ну что, подруга, опять напилась? - Да не, ты что, я трезвая! - Да? А ну-ка залай! - Лай-лай-лай лай-лай!

^{__________________} 24 марта 2000 года  11:07:22 ^{_________________}
RedLady | nad_rl@mail.ru | Минск | Беларусь

В музее перед статуей Венеры Муж — жене: - Она такая же как и ты - Такая же красивая? - Нет, такая же безрукая

^{__________________} 25 марта 2000 года  20:17:52 ^{_________________}
На-та | Б | Г

Муж — жене: - Ты моя лебёдка! Жена, в недоумении: - Почему ты меня назвал лебёдкой? Никогда так ласково не называл! Муж: - Да ты ж вон из магазина какие сумки прёшь, прямо как лебёдка у нас на заводе! Вот и говорю — лебёдка ты!

^{__________________} 28 марта 2000 года  09:58:45 ^{_________________}
Anna | annyru@hotmail.ru | Moskau | Russland

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! -Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Армянское радио спрашивает: - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку. -Как находясь в Москве поймать украинское телевидение? -Надо на телеантенну повесить мааленикий кусочек САЛА.

^{__________________} 29 марта 2000 года  15:08:24 ^{_________________}
Andrew | Izumrudnyj | De

-Кто сбил самолёт? -Я! -Ты что, дурак, это же наш — советский. -Я-я.

^{__________________} 29 марта 2000 года  17:46:35 ^{_________________}
Sanya&Natalee | на фига он вам? | Lvov | Ukrland

1.Наркоман шлялся по берегу моря и нашел бутылку. Открывает ее,оттуда вылетает джин и говорит: - У тебя есть три желания. На первое наркоша попросил покурить. Посидели, покурили. На второе желание опять покурили... На третий раз они опять покурили... Сидел джин, сидел и говорит: - Ну давай четвертое желание

^{__________________} 29 марта 2000 года  18:05:08 ^{_________________}
Sanya&Natalee | на фига он вам? | Lvov | Ukrland

2.Сидит наркоша, подползает к нему алкаш. - Вот ты сидишь куришь, а что ты чуствуешь? - Я лечу... - Дай попробовать. Попробовал — не летит. - Отдай, не переводи продукт: рожденный ползать летать не может.

^{__________________} 30 марта 2000 года  11:49:53 ^{_________________}
Andrew | Izumrudnyj | De

Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь конючить -дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь! Дима

^{__________________} 30 марта 2000 года  12:07:17 ^{_________________}
Andrew | Izumrudnyj | De
www.sporu.net

Аптека. Чебурашка с совершенно злобным выражением лица решительным шагом подходит к стойке и говорит: - Мне сто презервативов. Сзади две девушки: - Хи-хи-хи! Чебурашка злобно смотрит на них и говорит: - Сто два. Пуля

^{__________________} 30 марта 2000 года  13:45:51 ^{_________________}
RedLady | nad_rl@mail.ru | Минск | Беларусь

- Можно ли купаться в этом месте? - Не советую, река кишит крокодилами. - А там, где она впадает в море? - Там можно. Там крокодилы не водятся. Они боятся акул.

^{__________________} 31 марта 2000 года  22:45:17 ^{_________________}
Тапочек | Е | Р

Выборы состоялись. Всё!