Razozlenniy otetc govorit sinu. -V tvoyem vozroste Napoleon bil lutshem uchenekom v shkole -Da, no v tvoyem, on bil imperatorom Franci

^{__________________} 3 января 2000 года  21:35:15 ^{_________________}
Андрей | Р-Д | Р

Надпись на могиле: "Спи спокойно, дорогой Гиви. Факты не подтвердились."

^{__________________} 8 января 2000 года  21:50:28 ^{_________________}
Т.13 | Х | германия

Сидит на лугу лягушка.Рядом пасётся бык. Ням, ням, хап лягушку... Жевал, жевал... -Тьфу!-выплюнул. Лягушка в шоке: -Ах!Я балдею!И вся в засосах.

^{__________________} 9 января 2000 года  16:43:56 ^{_________________}
вась | т | а

Мишутка лягушку увидал на лугу.И такой диалог получился: Миша.(схватив лягушку в лапу.Грозно)Как тебя зовут? Лягушка.(нежно и застенчиво)Машенька... Миша.(размазывая лягушку по лицу)Ох,Машенька,как мне хреново!

^{__________________} 10 января 2000 года  07:49:44 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Концлагерь. Немецкий офицер обходит строй пленных и командует: - Этого расстрелять,этого повесить. Стоит хохол - шкаф. - В газовую камеру. Хохол: - Товарыш хвашист, скильки можна? Вчора газова камера, сегодня - в мене вже голова болыть!

^{__________________} 10 января 2000 года  07:50:09 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Сынок! Мы получили твоё письмо и высылаем,как ты и просил десять долларов. Но запомни десять долларов пишется с одним нулем, а не с тремя.

^{__________________} 16 января 2000 года   20:21:16 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

Хохол проходит таможню. Его спрашивают: - Наркотики есть? - Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала. - Так это же сало! - Та я ж од нього кайфую!

^{__________________} 16 января 2000 года   20:21:54 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

Секс по телефону. Она спрашивает: - Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? - Бью тебя по морде и требую водки!

^{__________________} 16 января 2000 года   20:22:29 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

Сколько девице не виться, а конца не миновать.

^{__________________} 16 января 2000 года   20:22:56 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий академик.

^{__________________} 16 января 2000 года   20:23:19 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

Изобретено новое устройство, которое на 95 (!) процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

^{__________________} 16 января 2000 года   20:26:40 ^{_________________}
На-та | Б | Г
(Андрею: о самодостаточности женщин)

Объявление: "Молодая, красивая, умная, с высшим образованием, умеющая хорошо готовить и имеющая квартиру в Москве и домик за городом желает познакомится... Фотографии — порву, на телефонные звонки и письма не отвечу. Надоели, кобели бессовестные."

^{__________________} 16 января 2000 года   20:38:05 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | Вернигероде | Дойчландия

Дед Мороз Снегурочку Обманул как дурочку: Положил на лавочку И поставил палочку.

^{__________________} 18 января 2000 года  09:23:57 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его: - Ты это видишь? — показывает на свои погоны. - Ух ты, здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

^{__________________} 21 января 2000 года  14:51:33 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а зачем? | Львов | Украина

1.Упала чайная ложка со стола и как давай валяться!!! 2.-Добрый день, а Васю можна? -Добрый день, а Вася умер... -Я не понял, а что за драпом он что не поедет???? 3.Сидит Танечка в песочнице, с куклой Барби играется. Подходит Вовочка. Танечка ему: -А у меня вон чево есть! И показывает ему куколку. Вовочка снимает штаны, достает пипиську -А у меня вот чево есть! Через день ситуация повторяется.Только у Танечки уже 2 куклы Барби. Проходит еще день. У Танечки опять одна куколка. Вовочка опять тоже самое. На что Таня ему отвечает: -Подумаешь а мне мама сказала, что когда я вырасту у меня сотни таких будет.

^{__________________} 21 января 2000 года  23:02:08 ^{_________________}
Mr R | Угунду | ро

Ехал Танк Ехал Ехал Ехал и взорвали.

^{__________________} 24 января 2000 года  16:08:48 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а зачем? | Львов | Украина

1.Вовочка назови свои лучшие 5 лет в жизни. - Это, когда я учился в 1 классе

^{__________________} 25 января 2000 года  13:57:40 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а зачем? | Львов | Украина
Привет всем из солнечного города Львова!!!

-Вовочка, кто научил тебя так грязно ругатся? -Этому не учат! Это дар природы!

^{__________________} 25 января 2000 года  15:20:43 ^{_________________}
Инна | Москва | Россия
Ну и как оно, в Германии? Скукотища, наверное

Зять похоронил тещу. Выходит за ворота кладбища, а тут птичка ему на голову какает. Он поднимает голову: "Мама, Вы уже там?"

^{__________________} 26 января 2000 года  16:17:08 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а вам зачем? | Львов | Украина
В Германии оно может и не скучно, а вот на Украине......

1.Приходит мужик к хирургу, снимает штаны и говорит: -Доктор,отрежь половину, умоляю! Доктор отвечает: -Как такое чудо отрезать можна, жалко ведь!? Мужик говорит: -Нам на двоих крови мало, когда он встает-я падаю... 2. Встретились два рыбака.Один гововит: -Вчера сома поймал на 75кг, еле вытащил. Второй отвечает: -Я, поймал подсвечник на 7 свечей и все горели. Первый отвечает: -А если я 40кг.сброшу, ты свечи потушишь?

^{__________________} 27 января 2000 года  14:39:37 ^{_________________}
Galex | GT | D
Нет, скучать нам рановато

- Вовочка, ты почему вчера отсутвовал? - Я, Мария Ивановна, корову к быку водил. - А, что папа не мог? - Папа мог, но у быка лучше получается.

^{__________________} 28 января 2000 года  21:49:40 ^{_________________}
Andry | fbs@skynet.kharkov.com | Харьков | Украина
Этот анекдот я услышал когда курс грини к доллару за неделю изменился с 2к1 до 4к1.

Горбатый Запоржец "въезжает" в зад шестисотому Мерседесу. Из мерседеса выходят два здоровых жлоба, вытаскивают водителя запоржца и "говорят" ему, что бы он быстренько подумал квартиры каких его родственников, кроме его собственной, могут уйти в погашение стоимости ремонта мерседеса. Водитель запорожца не говоря ни слова бЪет по очереди обоих парней, от чего те по очереди падают и не поднимаются. Точно так же, не говоря ни слова, он садится в свою машину и уезжает. Через какое то время ребята из мерседеса приходят в себя и один из них, держась за челюсть и глядя в след удаляющемуся запорожцу, говорит другому: -Не, Вован, ну ты видал что кризис с лохами делает?!!

^{__________________} 31 января 2000 года  10:11:03 ^{_________________}
Sanya&Natalee | а вам зачем? | Львов | Украина
А нам на Украине скучно!!!!!!

1. Сидит Петька во дворе. Выскакивает Чапаев. - Петька, гони срочно за доктором: Фурманов штопор проглотил. Петька срывается, тут опять выскакивает Чапаев - Петька не спеши, второй нашли!

^{__________________} 31 января 2000 года  23:47:50 ^{_________________}
Ed | N | D
sploschnoj prikol

Sidit na beregu Obezjana i kurit "Kosjak".Tut podplewaet Barsuk i prosit tosche kurnut.Barsuk kurnul i poplil na drugoi bereg.Wdrug uwidil Kro- kodila i goworit:"Tam Obezjana "Kosjak" razdaot!" Krokodil podplil k Obezjane, a Obezjana kritschit: "Baaarsuk, Baaarsuk widichai skorej."