Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды,выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!"

^{__________________} 8 декабря 1999 года  11:58:29 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Подходит мальчик к дяде милиционеру. - Дяденька а зачем Вам шлейка на фуражке? Милиционер немного подумав: - Представь, гонюсь я за бандитами на машине, и высунул голову в окно чтобы стрелять. Фуражку ветром может и сорвать. Это чтобы держалась. Мальчик не доверчиво. - А папа говорит, это для того, когда Вы свистите, чтобы морду не разорвало.

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:00:00 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Сцена в автобусе. Соит девушка и мужчина совсем рядом друг от друга... Девушка не винным взглядом что у мужчины не застегнута ширинка! Ну, девушка про себя подумала как же ему намекнуть что бы не выльгарно было!!! Ну, и говорит значит: - Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина спокойным движением руки застегивает ширинку и благодарит девушку! Затем, мужчина про себя думает: "Интересно, она заметила что я был без трусов" затем мужик думает как правильно ему выразиться ну и: - Девушка а вы не видели директора магазина внутри магазина? - Нет, но видела там возле магазина дворник на мешках спал!!!

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:00:52 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует. - Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню! - Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни. - Ну что вы все сегодня СГОВОРИЛИСЬ ЧТО ЛИ ?!

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:01:36 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:02:55 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Американцs решили поставить опыт, какая из наций самая мерзлявая. Поставили 3 больших холодильника: В один рапихнули немца в другой француза в третий русского. Дали им по ящику водки и по тулупу. В холодильнике, где сидит француз, поставили -30 градусов, где немец - 50, а где русский - 70 градусов. Через час медленно открывается дверь холодильника (с французом) и он медленно выползает из холодильника еле живой. Еще через 7 часов после этого, выползает немец (весь синий от холода и покрыт инеем). Проходят сутки, двое, трое. Ну американцs думают, что русский вообще замерз и решают посмотреть. Подходит один из них к холодильнику, открывает дверь. И тут же получает сокрушительный удар в челюсть, (другие американцs стоят в непонятках)... Русский закрывая дверь холодильника: - Итак тут холодно, так еще какие-то балбесы дверь открывают.

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:04:45 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:05:28 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестуют русский и американец. Американец кладёт горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка всё сьедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у неё под хвостом. Кошка с воем начинает её слизывать. - Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!

^{__________________} 8 декабря 1999 года  12:47:00 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Один приятель говорит другому: - Ты знаешь, как я узнал, что у моей жены есть любовник? - Как? - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

^{__________________} 9 декабря 1999 года  13:04:13 ^{_________________}
Хохмач | Одесса | Украина

Значит так.Композитора Кабалевского все знают?Так вот. Музыкальная история Скушал композитор Кабалевский как-то раз Мясковского,заел Бизе и запил Чайковским. и стало ему нехорошо.Пустил Шумана и Баха,вышел во Дворжак,где было много Глинки.Сотворил Могучую кучку и прикрыл Листом. Приятного аппетита!

^{__________________} 10 декабря 1999 года  13:32:26 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...

^{__________________} 10 декабря 1999 года  13:33:49 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

^{__________________} 10 декабря 1999 года  13:36:08 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

^{__________________} 15 декабря 1999 года  08:55:23 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.

^{__________________} 15 декабря 1999 года  08:55:44 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Угодил мужик(М) на зону и не просто так, а первая ходка и сразу на 20 лет. Ну, пошел по этапу и т.д. Заводят его в камеру, он там располагается, а после начинает разгорор с одним из зеков(З): - Слушай как вы тут без женщин? Мне 20 лет тут парится и уменя в голове не укладывается. А? З: - Да очень просто, у меня есть одна фотография, я на неё посмотрю и сразу легче становиться. М: - Слушай, дай посмотреть. Долго смотрит и говорит с удивлением: - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!? - Не знаю, а мне нравится.

^{__________________} 17 декабря 1999 года  12:41:53 ^{_________________}
Архисерый Ехтбелый | s_danilevitch@gmx.de | Nuernberg | Deutschland

Всвязи с проблемой Y2K, Джеймс Бонда, агента 007, именовать "Джеймс Бонд 19007".

^{__________________} 20 декабря 1999 года  19:18:26 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Заходит клиент в ресторан. Сел за столик, заказал котлеты. Официант принес ему заказ, он сидит ест. И тут замечает в котлете волосы. он возмущенный зовет официанта и давай на него наезжать. Официант ему говорит: - У нас, понимаете, повар однорукий и он котлеты на груди катает... Клиент сидит вообще в шоке: - Та это еще что, вы бы видели как он перец фарширует!!!!!!

^{__________________} 20 декабря 1999 года  19:19:50 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.

^{__________________} 23 декабря 1999 года  17:10:30 ^{_________________}
Zayas | Akko | Israel

vrezalsa v noveishiy volvo dopotopny moskvich iz volvo vilizaet nowy russky vitaskevaet voditela moskvu\icha tiluet obnimaet prigovarevaya pri etom 'mily dorogoy tebe toje nadoeky anekdoti pro merc i zaporojets...

^{__________________} 23 декабря 1999 года  17:15:52 ^{_________________}
Zayas | Akko | Israel

idut vinny puh s piatochkom po lesu .vinni poet kuda idem mi s piatochkom bolshoi bolshoi sekret slushai svinia poganaya a ti bumagu vzial???

^{__________________} 27 декабря 1999 года  23:24:29 ^{_________________}
Андрей | Р-Д | Р

- Шолмс, а у вас есть жена? - Это элементарно! - Ватсон!!??

^{__________________} 30 декабря 1999 года  12:05:02 ^{_________________}
Alex von Loboff | Москва | Rusland

После того, как в детском саду солдаты чинили электропроводку, детишки стали ругаться матом. Воспитатель пожаловалась командиру части, и тот вызвал к себе одного из провинившихся: - Рядовой Петров, расскажите как было дело. - Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял электропроводку, а я стоял внизу и держал стремянку. А потом мне на голову стало капать расплавленное олово... - Ну а ты? - А я говорю:"Рядовой Сидоров, разве вы не видите, что вашему товарищу на голову капает расплавленное олово"...