- Доктор, я - гей. - Вы,что - артист? - Нет. - Может, вы -х удожник? - Нет. - Вы, что - деятель культуры? - Я - слесарь. - Так, вы батенька - пе...аст.

^{__________________} 3 ноября 1999 года  11:38:23 ^{_________________}
Дима | dima.c@gmx.net | Bonn | BRD

Вовочка вбегает на кухню к маме и кричит: - Мама, мама, папа в спальне повесился!!! Мать бежит в спальню, видит, что там никого нет и с облегчением: - Уф, Вова, ты меня испугал. Вовочка: - Первое апреля - никому не верят. Он в ванной висит.

^{__________________} 4 ноября 1999 года  20:56:16 ^{_________________}
Антон | snake.mjk.msk.ru. | Москва | Россия

Приходит как-то раз мужчина к врачу и говорит: "Извините, вы не могли бы лешить меня моего мужского достоинства!" Доктор удивлёнными глазами-"А что произошло??" Пациент отвечает-"Да как красивую девушку увидит сразу ширинку рвёт!!" Доктор говорит-"Да,давайте лучше его к ногам привяжем!" На следующий день пациент возвращается говорит-"Доктор на этот раз отрезайте , он уже штаны рвёт!!!!!!!" Доктор отвечает-"Может лучше тросом привяжем" Идет пациент по улице а перед ним красивая женщина. Он падает на осфальт и начинает стонать! Она решила поинтересоваться и спрашивет -"Мужчина , что с ками,?!" -"Уйди стерва ногу сломает!!!!!1"

^{__________________} 10 ноября 1999 года  15:20:19 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

^{__________________} 10 ноября 1999 года  15:21:08 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

^{__________________} 10 ноября 1999 года  15:23:44 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode | G

- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.

^{__________________} 14 ноября 1999 года  23:08:35 ^{_________________}
Фауль | Н | Г
анекдот про нового русского

Значь так.Попал ето новый русский в аварию.Отлежал пару дней в реанимации,однако вызывает к себе девочку.Спрашивают его:тебе какую,тошую или блондинку?Э,говорит,один хрен,обнимать нечем,обе руки все равно отпилили.А каие ты способы любви предпочитаешь?Сидя или там постоять любишь?Да какие способы,отвечает,коли и ноги заразы доктора отчекрыжили!Ну тот на телефоне совсем обалдел.Слышь,паря,кричит,так у тебя что,вообще ничего не осталось?Ну ты даешь,мужик,говорит новый русский,а чем я по-твоему номер набрал?

^{__________________} 14 ноября 1999 года  23:12:25 ^{_________________}
Фауль | Н | Г
анекдот про дэлфинов

Плывет дэвушка в морк,а ее кто-то за ногу хвать! -Ой,кто это? - Это ми.Дэлфины

^{__________________} 15 ноября 1999 года  20:50:07 ^{_________________}
Санёк | есть | бтб | длд

Лежат двое новых русских на пляже в Ницце.Один другого спрашивает: _ Ваньк, ты по России то скучаешь? _ Да чё ж я еврей что ли!

^{__________________} 16 ноября 1999 года  12:24:23 ^{_________________}
Фуль | Н | Г
еще раз про нового этого самого

Врезался новый русский на своем новеньком "мерсе" в асфальтовый каток.Однако ничего,вылезает.поговорил с кем-то по "мобилке".Через минуту подкатывает "ГАИ" и сразу к водителю каточка: "Ну колись,мужик:как подрезал,как обгонял..."

^{__________________} 16 ноября 1999 года  14:45:53 ^{_________________}
Аня | Краснодар | Россия

Телефонный звонок: -Алло, это прачечная? -Х*ячечная!! Это министерство КУЛЬТУРЫ!!

^{__________________} 18 ноября 1999 года  10:23:40 ^{_________________}
Павел | pkirpichenko@gsu.unibel.by | Гомель | Беларусь
Спор.

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь пос-ть, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

^{__________________} 21 ноября 1999 года  09:08:57 ^{_________________}
Alex von Loboff | Москва | Rusland

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. Выглядят и стоят они, как настоящие, но радости от них - никакой.

^{__________________} 21 ноября 1999 года  10:33:14 ^{_________________}
Саша | Воронеж | Россия

Приходит жена домой и говорит мужу:- Сёма, ты знаешь меня сегодня в очереди обозвали Б***Ю! Муж;-Циля,я сколько раз тебе говорил,не ходи там где тебя знают.

^{__________________} 21 ноября 1999 года  14:23:34 ^{_________________}
Мегера | Питер | Россия

Едут мужики в поезде, водку пьют. Уже немало приняли, и вдруг заходит контролёр: - А за проезд? - О! За проезд!

^{__________________} 21 ноября 1999 года  14:48:52 ^{_________________}
Мегера | Питер | Россия

Идут международные соревнования "Кто больше выпьет." Комментатор: - Вот готовится англичанин. Что будет пить англичанин? Конечно же, пиво. Чем он будет пить пиво? Конечно же кружками. А русский в это время разминается красненьким. - Вот англичанин выходит на сцену. Раз кружка, два кружка, три кружка...десять кружка! Сломался, сломался англичанин! - Вот готовися американец. Что будет пить американец? Конечно, американец будет пить виски. Чем он будет пить виски? Конечно же, стаканами. А русский в это время разминается красненьким. - И вот на сцену выходит американец. Раз стакан, два стакан, три стакан, четыре стакан...десять стакан...двадцать стакан! Сломался, сломался американец. А русский в это время разминается красненьким. - Вот готовится русский. Что будет пить русский? Конечно, русский будет пить русскую водку. Чем он будет пить водку? Конечно же, ковшиками! - Вот выступает русский. Раз ковшик, два ковшик...десять ковшик...двадцать ковшик...тридцать ковшик! Сломался, сломался ковшик у русского! Пока меняют ковшик, русский разминается красненьким.

^{__________________} 21 ноября 1999 года  15:56:32 ^{_________________}
Фуль | Н | Г

Поспорили ,сталыть,русский,американец и француз-кто лучше соблазняет бабу. Француз: "Дарю ей букет из ста роз-она в экстазе.Наливаю рюмочку Камю разлива 1812 года - она моя" Американец: "Сажаю в Бьюик последней модели-она в экстазе.Выжимаю 300 км -она моя" Русский: "А у меня проще.Даю Машке пять рублей -она моя. Забираю-она в экстазе"

^{__________________} 21 ноября 1999 года  23:09:40 ^{_________________}
Юрик | Улм | Бавария

Ехал старый дед на ЗАПАРОЖЦЕ и вьехал в зад 600-му МЕРИНУ. Сразу взвалнованая братва налетает на деда, -"ну мол ты старый в бабки попал." Дед всех успокоил и говорит:"Деньги есть,дайте только Мобильный сыну позванить." Сказано-зделано,позвонил,обговорил. Апосля, подкатывает толстый Мерцедес,С него выходит громадный,бритоголовый мужик и спрашивает: -так кто тут Батяня задом ездить не умеет.

^{__________________} 22 ноября 1999 года  19:39:17 ^{_________________}
Alex | Москва | Россия

Встречаются два фаллоса.Один холеный,в кашне,другой мятый,потертый,поцарапанный.За жизнь заговорили. Первый:"Я хорошо живу:каждый день баня, массаж, крема,иногда этим делом занимаюсь,чтовы не забыть,а ты как?" Второй:"Ужасно:каждый день по 5-6 раз работаю,никакой профилактики,ухода!" Первый:"А отказаться не пробовал?" Второй:"Пробовал,чуть не загрызли!"

^{__________________} 23 ноября 1999 года  13:59:52 ^{_________________}
Maiya | Москва | Россия

Директор позвал Вовочку и сказал: -Вовочка,покрась окна на четвертом этаже. Через час Вовочка спрашивает: -Анатолий Владимирович,а рамы тоже красить? *** Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.Один наркоман смотрит на неё и говорит другому: -Что-то у твоей собаки ноги очень короткие. Второй тоже долго и внимательно смотрел на таксу потом говорит: -Да не-е-ет...До пола вроде достаёт... *** -Мой парень просто наглец! Представь себе,когда я ему сказала,что не хочу его видеть,он взял и выключил свет! *** -Алло!Здравствуйте,это прачечная? -Х-чечная.Это министерство культуры. *** -Девушка,вы последняя? -Я не девушка! Глупая, нашли чем гордится

^{__________________} 23 ноября 1999 года  14:05:14 ^{_________________}
Maiya | Москва | Россия

- Порутчик вы любите детей? - Нет, но сам процесс!

^{__________________} 23 ноября 1999 года  14:14:12 ^{_________________}
Ups | Chernomorsk | ?

sidyat dva narkomana v kinozale: - ti znaesh pochemu svet tak medleno gasnet? -???? - Predstav sebe: vozle kinoproektora sidit kinomehanik i medleno, medleno vitaskivaet vilku iz rozetki...

^{__________________} 23 ноября 1999 года  16:57:56 ^{_________________}
Alex von Loboff | Москва | Rusland

Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

^{__________________} 23 ноября 1999 года  17:12:52 ^{_________________}
Alex von Loboff | Москва | Rusland

Мама приводит маленького сына к врачу. Тот смотрит малыша: - А как нас зовут? - Вова. - У-у-у, какие мы молодцы. А сколько нам лет? - Скоро пять. - У-у-у, какие мы оптимисты.

^{__________________} 24 ноября 1999 года  11:34:03 ^{_________________}
Вася | Москва | Расея
старый анекдот

Приходит еврей в отдел кадров: "Здгавствуйте!" "До свиданья!!!!!"

^{__________________} 26 ноября 1999 года  11:04:15 ^{_________________}
пУпкина | Ч | П

...идут двое пьяных...один держиться за забор, а второй ползет рядышком...тот, что стоя, заглядывает ползущему в глаза и спрашивает - ты меня уважаешь?...тот, что снизу критически оглядывает стоящего и изрекает - да я тобой горжусь!...

^{__________________} 28 ноября 1999 года  13:37:08 ^{_________________}
Alex von Loboff | Москва | Rusland

Сводка ГАИ: "Вчера, выезжая с парковки на проезжую часть, автомобиль "Запорожец" помял крыло автомобиля Мерседес-600. От полученных ранений водитель "Запорожца" скончался на месте аварии".

^{__________________} 30 ноября 1999 года  00:25:50 ^{_________________}
Ashenk | ashenk@alba.dp.ua | Кривой Рог | Украина

Ничего кроме правды! Академик Лысенко докладывал в Академии наук одобренную товарищем Сталиным теорию наследования приобретенных признаков. Слушая бред этого недоучки, большинство ученых помалкивало. - В Москве теплее, чем в Магадане, а самому "корифею" других мозгов не вставишь. Однако один из слушателей все-таки попросил слова. Этот "один" был Евгений Тамм - талантливейший физик и, кстати, будущий учитель академика Сахарова. - Правильно ли я понимаю Вашу теорию, - обратился он к докладчику, - что, если, например, крысам, регулярно, из поколения в поколение, лет двадцать, отрезать хвосты, то, в конце концов, бесхвостость станет наследственной.? То есть - крысы будут рождаться без хвоста? - Примитивное представление, - снисходительно ответил Лысенко, - но, в целом, вы уловили мою мысль верно. - Тогда у меня еще один вопрос, - сказал Евгений Тамм. - Если Ваша теория верна, - почему до сих пор, несмотря на стотысячелетнюю практику, женщины рождаются девственницами?!