Жена НОВОГО РУССКОГО говорит мужу- -Хочется увидеть Париж и умереть! Утром Новый русский будит жену и ,протягивая билет,говорит -На тебе билет в Париж,и за базар-ответиш!

^{__________________} 1 сентября 1999 года  09:25:26 ^{_________________}
Ирина | Варшава | Польша

Мужчина говорит другу- -У меня в жизни есть две ценные вещи-жена и машина Друг удивляется.. -Послушай! Но жена ведь,не вещь! -Ну конечно не вещь,вот машина-ВЕЩЬ!

^{__________________} 1 сентября 1999 года  13:49:30 ^{_________________}
Ольга | Москва | россия

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

^{__________________} 1 сентября 1999 года  13:52:49 ^{_________________}
Ольга | Москва | Россия

К гинекологу обращается дама: - У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил: -Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

^{__________________} 4 сентября 1999 года  01:02:15 ^{_________________}
Анатолй | anatoliy@genesyslab.com | Сан-Франциско | Соединенные Штаты

Молодой парень, догоняя девушку: "Девушка! Девушка! Вы могли бы полюбить РАДИКАЛА?" -Простите... РАДИ чего?!

^{__________________} 4 сентября 1999 года  22:42:17 ^{_________________}
ваван,юран | уральск | казахстан

Двое крутых едут в иномарке жарким летом . Оба в пиджаках и затянутых галстуках . Один не выдерживает и говорит :- Братан , давай окно откроем ! С меня пот градом ! - Нет .Пускай все думают , что у нас кондиционер .

^{__________________} 6 сентября 1999 года  19:05:41 ^{_________________}
Андрей | andrej_m@aport.ru | Р-Д | Р

Хохол жене. - Сделай мне яишницу, да кидай лушпыньки на улицу. Нехай люди дывлються як мы живэм.

^{__________________} 7 сентября 1999 года  16:57:32 ^{_________________}
Valentin | valle20@gmx.de | Bremen | Deutschland

Вчера Тешю похоронили - три баяна порвали

^{__________________} 7 сентября 1999 года  17:03:38 ^{_________________}
Valentin | valle20@gmx.de | Bremen | Deutschland

Два цына новых русских иргаютця в песочнице. Один копает лапаткой, а другой мобилным телефоном. У того которий с сотовым вдруг отламываетса антена. "Пустяк" говорит он "мне Папа завтра другой купит!" - "А до тех пор ты что" отвечает другой "как олух с пейджером ходить будищ?!"

^{__________________} 9 сентября 1999 года  16:58:04 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

Отец ругает сына: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...

^{__________________} 9 сентября 1999 года  16:58:33 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть. - А он что? - Встал и выключил свет.

^{__________________} 9 сентября 1999 года  16:59:02 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

^{__________________} 9 сентября 1999 года  17:01:49 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры Винды. Посреди этого всего стоит Билли в чёрной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?" Мрачно усмехнулся Билли и сказал: "Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"

^{__________________} 11 сентября 1999 года  17:00:31 ^{_________________}
Вася | Нью-Васюки | Такая же

Объявление: Мальчики по вызову. Круглосуточно. Тел.02

^{__________________} 13 сентября 1999 года  19:06:45 ^{_________________}
Андрей | Р-Д | Р
Сам сочинил, сам на память выучил

На заседании гос. думы: Лужков. Для предотвращения терр.актов предлагаю дактилоскопировать всех московских чеченцев. Жириновский. Правильно! Всех дактилоскопировать, а тела вернуть родственникам.

^{__________________} 14 сентября 1999 года  13:03:02 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что? - Да я тоже так похудеть хочу!..

^{__________________} 14 сентября 1999 года  13:03:29 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. - Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. - Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. - Так ты по два берешь.

^{__________________} 14 сентября 1999 года  13:05:02 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Wernigerode |

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай! Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!

^{__________________} 15 сентября 1999 года  13:08:40 ^{_________________}
Вадим | Лиссабон | Португалия

Хорошо быть моряком, возвращаешься домой - в порту ждет девушка. Хорошо быть летчиком, возвращаешься домой - в аэропорту ждет девушка. Хорошо быть машинистом, возвращаешься домой - на вокзале ждет девушка. Только девушке нехорошо - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал...

^{__________________} 18 сентября 1999 года  20:51:33 ^{_________________}
EasyRider | Bremen | пидеративная респ.г.

Мухик подбегает к вино-водочному магу, дергает за дверь!Закрыто!Подбегает второй мужик и спрашивает первого:"Закрыто?" -"Да" В ответ получает короткий сухой удар в челюсть,падает. -"За што?" -"Ну а што делать то, што делать???"

^{__________________} 21 сентября 1999 года  06:03:54 ^{_________________}
OXOTHuK | oxothuk@usa.net | NJ | USA

Приходит мужик в club (время провести - потанцевать) Ну и заодно кайфануть. Ну нашел диллера и купил у него таблетку "Экстази". Ну сьел её как говорится - сидит ждет когда приход подойдет (1час просидел - не кроет ни хера!) Ну вылавливает он этого диллера и морду чуть не бьёт - мол что ты мне тут за туфту то подсунул . Ну диллер извинился всякое бывает - вон ты какой здоровый - тебе надо сразу 2 заглотить. Поверил мужик - купил 2 и сьел их(и опять ждет :) Не накрыло его ни хера .....:( Ну вылавливает он этого диллера начинает ему морду бить (обидно ведь - 75$ отдал - и ненакрыло) Но тут видет рябята-мордовороты к нему бегут с автоматами. Мужик от них - выбегает из клаба - садится в свой car и едет куда глаза глядят(а глядели они херово и заехал он в какое то болото) - бежит спотыкается - весь в каком то говне - сил нет больше - упал и думает пусть что будет то и будет ....... Ну к нему подходят мордовороты то и по плечу стучат и говорят: - слышь Мужик у нас на дискотеке не срут!!!

^{__________________} 28 сентября 1999 года  01:36:13 ^{_________________}
Павел | Минск | Беларусь
Чем отличается городской холостяк от деревенского...

о городском: Доем холостятский ужин Укроюсь старым пальто - И я никому не нужен, И мне не нужен никто! :-( А теперь о деревенском: Холадна у хате Дроу - ни палена, Тольки и счасьця - Хрэн па калена!!! 8-О говорят, что после опубликования второго стихотворения в местечковой газетке, редакция была завалена письмами с вопросами типа: -А где живёт данный мичуренец? И как с ним связаться по поводу рассады?