Молодой и Наглый Инспектор ГАИ тормозит крутую тачку: - Инспектор Петров, между прочим, еще не завтракал! Открывается окно, и водитель - мэн с холодным взглядом - отвечает: - Киллер Иванов. Между прочим, уже на работе!

^{__________________} 6 июля 1999 года  14:20:36 ^{_________________}
Сергей | Москва | понятно

Литовско-Эстонская граница. Подъезжает Ауди Кваттро. Пограничник подходит и считает, сколько сидит людей. Оказывается пятеро. - Так-так. Цетверро еттут, один остаецца ! Ну народ в машине возмущаться начинает. "Что за дела ?!! Почему четверо ?!! Позовите вашего начальника !!!" - Нацалника посватть не полуцицца. У нас там трутный слуццай: три литофца на Фиате Уно.

^{__________________} 6 июля 1999 года  17:09:48 ^{_________________}
Oleg | O | Germany

- Mojscha, vi ne mogli bi podat' mne vo-o-on tu ribu s drugoj storoni stola? - Isaak, eto ne riba, a svinina. - Mojscha, ya prosil podat', a ne skasat' kak eto nasivaetsya...

^{__________________} 7 июля 1999 года  16:09:10 ^{_________________}
Маринк | marina@maxho.com | лод | восток

В купэ поезда едут поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик читает газету, Наташа пытатеся привлечь его внимание: то с одного плеча лямку приспустит, то с другого, то вздохнет томно, то поочередно ножки оголяет. Но все это ни к чему не приводит - Ржевский не обращает на неё никакого внимания. Тут Наташа не выдерживает, и замечая перстень у поручика на пальце, говорит: - Скажите, поручик, какой у Вас в перстне камень? Поручик, откладывая газету: - Знаете, Наташа, просто не хочется....

^{__________________} 8 июля 1999 года  12:37:16 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | WR |

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе "девятку" купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на "Мицубиси". Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на "Мерсе".

^{__________________} 8 июля 1999 года  12:37:45 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | WR |

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу. И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою задницу, то придется продать машину.

^{__________________} 8 июля 1999 года  12:41:45 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | WR |

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!

^{__________________} 8 июля 1999 года  12:48:18 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | WR |

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

^{__________________} 8 июля 1999 года  12:51:41 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de | WR |

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

^{__________________} 8 июля 1999 года  17:46:10 ^{_________________}
Маринк | marina@gravity-cs.com | лод | восток

В один шикарный офис заходит мужик: бородатый, в тулупе, сумка наперевес. Подходит он к секретарше и говорит: - Дочка, где тут ваш начальник? У меня к нему дело есть... - Его нет. А Вы, собственно, кто такой? - Сусанин я. - Не может быть!! Что тот самый? - Да, тот самый... - Ой, мы о Вас столько слышали! Сейчас я всех сюда позову.. - Да-да, давай всех собирай, и пойдем.....

^{__________________} 14 июля 1999 года  00:43:32 ^{_________________}
Игорь Т. | gauss@bytecity.ru | Калининград | Россия

Играют слоны с муравьями в футбол. После матча капитан слонов подходит к капитану муравьев: - Братила! Ты уж извини, мы тут пару твоих задавили... - Ничего, мы тоже жестко играли...

^{__________________} 14 июля 1999 года  02:10:23 ^{_________________}
Azimov Djakhon | dziconsulting@t-online.de | Langen | Germany

Штирлиц садится к извозчику и говорит: "Трогай". "Ого",- говорит извозчик, потрогав.

^{__________________} 15 июля 1999 года  23:00:17 ^{_________________}
Роман Н. | Тверь сити | MotherRUSSIA

Сидят в камере зоофил и педик: (З): - Сейчас бы муху трахнуть ! (П): - Б-з-з-з-з-з !

^{__________________} 22 июля 1999 года  15:56:19 ^{_________________}
Коля | u13904@fh-harz.de | Bunte Stadt am Harz |

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и объясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:05:20 ^{_________________}
Колян

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:06:14 ^{_________________}
Колян

Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:07:23 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: - Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: - А я думал, ты за рулем!!!

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:08:15 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:08:57 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тут же поднимает руку. - Вовочка, ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:10:59 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол: - Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает? Кум: - А вдруг война, а я уставший...

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:16:55 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

Посетителю (П) в ресторане официант (О) приносит блюдо. П: - Боже, ну и вонь!! О (отступая на шаг назад): - А так?

^{__________________} 26 июля 1999 года  12:24:46 ^{_________________}
Колян | Die Bunte Stadt am Harz |

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет - скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!

^{__________________} 27 июля 1999 года  09:05:51 ^{_________________}
Сергей | sergei.lotkhov@ptb.de | Brunswieck | Germany

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей: - Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу, чтобы когда меня пойдут хоpонить, по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена, с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу, чтобы по дpугую стоpону гpоба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа, побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!! - Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну! Саpа долго молчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!

^{__________________} 27 июля 1999 года  09:16:54 ^{_________________}
Ирина | Варшава | Польша
из польского интернета

Идут по пустыне два зернышка песка, и одно говорит второму: - Ты только глянь, сколько тут народу!

^{__________________} 27 июля 1999 года  09:22:59 ^{_________________}
Ира | Варшава | Польша
из польского интернета

Идут два муравья по пустыне, один несет окно, а другой дверь и говорит к первому: - Ужас, мне так жарко... - Ну так открой себе окно... - О'кей, а ты - дверь, и будет сквознячок...

^{__________________} 28 июля 1999 года  10:12:55 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de |

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?!

^{__________________} 28 июля 1999 года  10:14:16 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de |

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно: - Осторожно, а если он выстрелит! Милиционер: - Hy и xep с ним, перезаряжу!!!

^{__________________} 28 июля 1999 года  10:17:11 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de |

Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочий в каске идет. Hy и нарки вдруг что-то так оживленно спорить начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк интересуется: - Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок пропущена? Строитель: - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то???? Нарк оборачивается ко второму: - Вот, понял, а ты че говорил - "Чтоб хлебальник не распахивался..."

^{__________________} 28 июля 1999 года  10:19:14 ^{_________________}
Колян | u13904@fh-harz.de |
на сегодня последний

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит: - Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день! Американец отвечает: - А наш солдат потребляет 10000 калорий в день! Русский: - Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!