Завелся в лесу ослик-е##н, всех зверей пере##л. Ну, пошли звери к дракону и говорят: - Слушай, дракон, ослик-е##н завелся и всех е##т, помоги, в долгу не останемся... Ну, значит, дракон летит, огнем пылает, весь лес спалил, одно деревце осталось, под деревом ослик стоит и дрожит. Дракон говорит: - Ну что, страшно? А ослик, так жалобно, отвечает: - Страшно. Дракон опять: - А что страшно-то? Ослик ему в ответ: - Да никогда ещё такого страшного не е##л.

^{__________________} 5 июня 1999 года  19:53:17 ^{_________________}
OXOTHuK | NJ | USA

Городская полеклиника. Мужчина дождавшись своей очереде к врачу заходит в кабинет и начинается диалог: М:-Доктор у меня очень большие проблемы - у меня так сильно воняет жопа.......:( Д:- так с - раздевайтесь и снимайте штаны - будем делать осмотр Только больной снял штаны - Доктор в ужасе закричал: - Жопу то мыть надо!!!!!!!!!!! М:- а че её мыть то Доктор - вонючую такую.......

^{__________________} 6 июня 1999 года  07:05:24 ^{_________________}
Шура | kam@sxpress.com | NJ | USA

-Доктор, у меня ноги чешутся. -А вы их мыть не пробовали? -Пробовал. Через месяц опять чешутся.

^{__________________} 6 июня 1999 года  07:17:39 ^{_________________}
Шура | kam@sxpress.com | NJ | USA
вспомнилось вот

Во время Олимпиады-80 в Москве с продавщицами провели серьезный инструктаж, чтобы ни мата, ничего, с покупателями быть предельно вежливыми, особенно с иностранцами. Сцена такая. Иностранец заходит в гастроном: -Взвесьте ине полкило сыра, пожалуйста. -Пожалуйста. -А не могли бы вы его порезать? -П-пожалуйста. -И еще заверните, пожалуйста, каждый кусочек в полиэтилен. -Так, гражданин, я иду нах#$, а вы за мной и, пожалуйста, не отставайте.

^{__________________} 11 июня 1999 года  18:41:46 ^{_________________}
Grishka | grigory@operamail.com | Maastricht | Nederland

Нашёл наконец-то. -Василь Иваныч, что ты там так смачно жуёшь? -Дурак! Я носки стираю.

^{__________________} 11 июня 1999 года  18:47:33 ^{_________________}
Grishka | grigory@operamail.com | Maastricht | Nederland

Чукча впервые в жизни сходил в баню. Приходит домой - жена спрашивает: -Ну что, рад? -Очень рад! Помнишь в прошлом году майку потерял? Вот я её и нашёл. Она под рубашкой была.

^{__________________} 16 июня 1999 года  14:35:43 ^{_________________}
Oleg | olegg@mmc.ru | Moscow | Russia

Идут отец с сыном по улице и вдруг видят, что две собаки занимаются своей "собачьей" любовью. Мальлчику естественно задает вопрос: - Пап! А, что они делают? Отец подумал и говорит: - Да так сынок, ничего особенного: одна собачка просто расслабилась, а другая напряглась. Сын говорит: - Понятно. Идут дальше. И тут отец задумался, а может сын что-то не так понял, и спросил у него. Сын, не долго думая, говорит. - Да тут же все просто: не расслабляйся, а то отдерут как собаку.

^{__________________} 17 июня 1999 года  21:44:49 ^{_________________}
Александр | С.-Пб. | Россия

Сидит ежик на краю пропасти и кричит:"медвежоно-о-ок", "медвежо-о-онок". Подходит лошадка и говорит:"Ежик, такая тишина, а ты кричишь". Ежик продолжает кричать:"медвежоно-о-ок, медвежо-о-онок". Лошадка говорит:"Замолчи,ежик, а то я тебя в пропасть скину". Ежик продлжает кричать. Тогда лошадка разбегается и бежит на ежика. В последний момент тот уворачивается и лошадь падает в пропасть. Ежик кричит:"лоша-а-адка, лоша-адка".

^{__________________} 18 июня 1999 года  14:06:12 ^{_________________}
Gogi | Kriwoi Rog | De

Prichodit muzhik k wratchu.Wratch spraschiwaet: - Familija ? - Puk. - Kak ? - Ne kak, a puk.

^{__________________} 18 июня 1999 года  21:05:04 ^{_________________}
Tanja | Jena | De
pro vasilia ivanoviza

prischlo is revwojensoveta ukasanie wsem poluzit hotja by nazalnoe obrasowanie. Otpravil Wasilij Ivanowitsch Petku w wezernuju schkolu. Prihodit Petka domoj i goworit - W. I., nam sozinenie sadali na temu "Kak ja prowjol leto". Zto pisat to? My s toboj wsjo leto pili da po babam hodili. - A ty pishi: kogdapili, to knishki chitali, a kogda po babam hodili, to rybalkoj sanimalis. Petka napisal vse, sdal. Cheres den uzitelniza sachityvaet ozenki: Komu 5, komu 4, komu 2, v sakluzenie govorit: - a samoe interesnoe sozinenie u Petra. Poslushaite: Poluzili my s V.I. otpusknye, i poshli v knishnyi magasin. Kupili zelij jachik knig, prochitali , pokasalos malo. Sobrali my vse obloshki ot knig, poshli snova v magasin. Sdali i eshe kupili knig. Prochitali. na utro sobrali obloshki i poshli opjat v magasin. Smotrim - na krylze stoit Furmanov, ochen nachitannyi. A is karmana - polovina nedochitannoj knigi torchit. Nu eche kupili knig, prochitali i poshli na rybalku. Rybachili do ofigenija. My to s Furmanovym nichego, a V.I. do sih por kruchok v marganzovke otmachivaet.

^{__________________} 23 июня 1999 года  14:04:24 ^{_________________}
Sania | alseid@hotmail.com | Augsburg | Nimechchina

vopros armianskomu radio: skazhite, Eva izmeniala Adamu? otvet: Konechno! Kak by chelovek mog inache proizoiti ot obeziany?

^{__________________} 25 июня 1999 года  03:36:02 ^{_________________}
OXOTHuK | oxothuk@usa.net | NJ | USA

Мороз.......-25C На улице возле универмага стоит грузин - торгует гвоздичками(весь скрючился от холода - только нос красный торчит) Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: М.- Дяденька,дяденька а сколько цас время? Г.- Ты что мал'чик!!!Нашел время спрашивать летом приходи - летом!

^{__________________} 28 июня 1999 года  07:24:31 ^{_________________}
Сергей | Барнаул | Россия

Едет Илья Муромец. Вдруг видит стоит камень, а на камне надпись:"Направо поедешь - женат будешь, налево поедешь - убит будешь, прямо поедешь - пидерастом будешь". Илья Муромец: "Я да педерастом, да ну нафик". И поехал прямо. Едет и вдруг видит лежит голова. Подезжает Илья к ней и голова говорит ему: "Илюша, я здесь давно лежу, сто лет пива не пила, съездий в магазин". "Буду я для тебя еще и за пивом гонять". "Ну и педераст".