Анекдотная книга

   
  1 • 27 / 27  
__________________ Apr 6, 1999 06:05 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят - пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четыре человека. Шибко долго еще троих ждать...

__________________ Apr 6, 1999 06:08 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl
Умный чукча.

Идет разряженный чукча на дискотеку и тащит с собой огромный лист железа. Его спрашивают, что это значит. Чукча гордо отвечает:
- Я - металлист!

__________________ Apr 6, 1999 06:10 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl
Умный чукча.

Учительница спрашивает чукчу, какая национальность самая глупая. Чукча долго думал, потом говорит:
- Зато мы лучше всех пляшем.

__________________ Apr 6, 1999 06:12 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Встречаются три подруги. Первая:
- Ой, девочки, мой муж стал таким жадным...
- ???
- Я попросила его купить мне норковую шубу, а он мне говорит: "Открой шкаф, у тебя их целых пять".
Вторая:
- Это что, вот я своего попросила купить мне "мерс 600", а он мне: "Тебе что трех пятисотых мало?".
Третья:
- Да девочки, как жили в гавне так и помрем в нем.

__________________ Apr 6, 1999 06:12 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Ползут два жука короеда. Один другому говороит: "Ну, надо же, дерево как дерево, а они - "Страдивари, Страдивари!"

__________________ Apr 6, 1999 06:13 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

возле унитаза плачет мальчик, к нему подходит папа:
- ты чё плачешь?
- я писать не могу, я на писю наступил.

__________________ Apr 6, 1999 06:14 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Встречаются два мента. Один другому говорит:
- Cлышь, Вася, я вчера так классно трахнул тёлку! Ну, трахаемся мы, а я из пистолета выстрелил. У неё всё внутри сжалось от испуга, я такой кайф поймал.
Ну второй послушал и решил попробовать. Встречяются они на следующий день, и Вася второму говорит:
- Ты козёл! Я сделал всё как ты говорил, а она мне член прикусила и на рожу насрала!

__________________ Apr 6, 1999 06:15 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Мужик год зарплату не получал. Вдруг дали за весь год. Идет домой, видит казино. Постоял, подумал и решил рискнуть. Заходит, ставит все деньги на рулетку и ... выигрывает! Подумал и опять ставит. Рулетка крутится и ... выигрывает! Все деньги складывает в дипломат (изрядная куча получилась) и бегом домой. Жена дверь открывает, а он ей с порога: "Милая, получил зарплату, сыграл в казино, выиграл, МЫ БОГАТЫЕ!!!!" А жена ему грустно-грустно: "А у меня мама умерла". Мужик: "П О П Е Р Л О !!!!"

__________________ Apr 6, 1999 06:17 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Идет ежик по лесу. Вдруг падает в яму. Сидит в ней весь день и говорит сам себе:
- Все, если не выберусь, побегу домой за лестницей!!!

__________________ Apr 6, 1999 06:18 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BMW?
- БТР!

__________________ Apr 6, 1999 06:19 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Захотелось зверям поразвлечься. Собрал лев всех зверей и говорит:
- Отправляйтесь искать путанку, а мы пока будем здесь бордель строить.
Медведь собрался ехать в Африку. Вернулся он с зеброй и говорит:
- Ну я пошел за ней, мне и первому заходить.
Зашли они с зеброй в бордель, через несколько минут здание начало дражать, доносились крики. Вбежали звери в бордель и видят окровавленную зебру.
- Ты что Медведь???
- Ну пока халат снял...

__________________ Apr 6, 1999 06:19 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Жена попросила у мужа, чтобы тот искупал их маленького сына. Через несколько мнут она слышит детский крик из ванной. Вбегает туда и видит, что муж её держит сына плоскогубцами за ухо и окунает его в ванную. Жена в ужасе:
- Ты зачем ребёнка за ухо плоскогубцами держишь?!!!
Муж:
- Пальцы боюсь обжечь, вода горячая!

__________________ Apr 6, 1999 06:20 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Заходит пьяная девушка в автобус. И вдруг обоссалась. Люди ей говорят:
- Девушка, как это можно, какая гадость.
Девушка отвечает:
- Ик, а если я снегурочка, ик, а если я таю.

__________________ Apr 6, 1999 06:21 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Сидят два вампира. Один другому говорит:
- Эх, кровь младенца выпить бы.
- Да, нет лучше кровь девственницы,- говорит другой.
- Ладно, хватит губы раскатывать, пошли - тампоны заварим.

__________________ Apr 6, 1999 06:22 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Экзамен в медицинском институте... Доктор:
- Студент Иванов, подойдите к скелету и расскажите по нему о строении человеческого тела.
Студент подходит к скелету, начинает рассказывать. Дойдя до паха говорит:
- А тут был половой член.
Доктор:
- Не был, а бывал. Это женский скелет.

__________________ Apr 6, 1999 06:22 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

Ползут трое пьяных по рельсам. Первый:
- Ох, ступени высокие.....
Второй:
- Да и перила низкие....
Третий:
- Ничего, ребята. Вон лифт едет!

__________________ Apr 6, 1999 06:23 _________________
Kakaja Rasniza? | Ne prpipomnju | Sabyl

На уроке русского языка к Вовочке подходит учитель, смотрит в тетрадь и говорит:
- Кто-то из нас, Вовочка, сумасшедший!
На следующий день Вовочка приносит справку от врача и говорит учительнице:
- Врач сказал, что я в полном здравии.

__________________ Apr 13, 1999 05:39 _________________
vitaly | vitaly@moldk.moldpac.md | Kishinev | Moldova

И объял монах своей святостью пол-Африки и решил тронуться в путь сквозь пустыню и наставить на путь истинный бедуинов.
Смотрит - по барханам к нему лев бежит. Стал монах на колени и молится господу: "Спаси и сохрани!"
Открывает глаза - рядом лев на коленях и тоже молится.
Монах с радостью:
- Вы христианин?
Лев алчно:
- Нет! Но почему не помолиться перед вкусным обедом?

__________________ 15 апреля 1999 года  16:31:07 _________________
Шура | kam@sxpress.com | NJ | USA

Два филолога обсуждают, как коряво и некрасиво звучит русское слово "говно" и как кратко и ярко английское "shit". Третий слушал их, слушал и говорит:
-А еще есть хорошее слово "оп#$денел"

__________________ 16 апреля 1999 года  10:32:06 _________________
Вика | Северодвинск | СССР
Пасхальный

Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня яйца вспухли.
Тот ему: "Раздевайтесь, посмотрим."
Доктор посмотрел, йодом помазал, в карточке записал и говорит
- Пройдите в соседний кабинет.
Мужик прошел, рассказал свою беду врачу, что в сосендем кабинете. Тот в карточку посмотрел и говорит ему: "Раздевайтесь, посмотрим."
Посмотрел, помазал зеленкой, в карточке записал и отправил обратно.
Мужик думает, что ж они меня гоняют туда сюда, в карточку посмотрел, а там
- Христос воскрес, Иван Сергеевич!
- Воистину воскрес, Петр Михайлович!

__________________ 18 апреля 1999 года  16:38:20 _________________
Skreis | skreis@softhome.net | Tashkent | Uzbekistan

(Б)абка расказывает (В)нучеку сказку про Змея-Горыныча:
(Б)- И как налетит тут злой Змей-Горыныч, да как закричит страшным нечеловечьим голосом!!!
(В)- А нечеловечьим голосом, это как?
(Б)-(откашливаясь)Ну, примерно так: Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-ЙОБ-ТВОЮ-МАТЬ!!!!!!!

__________________ 21 апреля 1999 года  05:11:40 _________________
OXOTHuK | cahutap | Ocean | USA

Едут в переполненом автобусе два грузина.
Рядом с одним стоит симпотичная девушка.......
Грузин спрашивает её: "Дэвушка,что стоишь - молчиш?"
А она резко ему отвечает: "Хочу и молчю!"........
Он удивлённо кричит своему другу: "Эй Гоги - смотри на эту дэвушку....хочит и молчит..."

__________________ 29 апреля 1999 года  10:28:21 _________________
Колян
Technik, die begeistert!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!

__________________ 29 апреля 1999 года  10:30:57 _________________
Колян
Студентанно - Стыденты - Студентанно - Стыденты

Hочь, общага... Измученый пеpвокуp дочеpтил свою куpсовую.
Сидит пьет кофе и думает : "Эх... Сейчас бы потpахаться !"
Стук в двеpь. Откpывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спpашивает :
- Hу, что - хочешь потpахаться ?
- Хочу !!!
- O`k - (опpокидывая тушь на куpсовик) - тpахайся !!!

__________________ 29 апреля 1999 года  10:33:05 _________________
Колян
место встречи изменить нельзя !

- Шарапов, пойдешь сегодня вечером к Анне и между десятой и одиннадцатой палками спросишь у нее про Фокса... Понял?!
- Но Глеб...
- Будет стоять! Я сказал!!!

__________________ 29 апреля 1999 года  11:43:26 _________________
Я

23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в будёновке, размахивая красным знаменем и распевая Интернационал. В тот день он как никогда был близок к провалу.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и выпив бутылку водки садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находвшихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, он понял как был близок к провалу в этот день.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал Штилиц, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц лежал в луже собственной блевотины. Рядом плавала записка: "Алекс-Юстасу. Можно расслабиться."

Подняв голову из лужи, Штирлиц увидел людей в серых плащах. "Если немцы - скажу Штирлиц, если наши - скажу Исаев",- подумал он. Подошел милицейский патруль. "Опять Тихонов нализался. Ну, пусть лежит."

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Штирлиц решил отметить 23 февраля. Он напился в стельку, лег лицом в салат и уснул. Только сейчас он почуствовал себя настоящим советским офицером.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет дерева об асфальт. Он обернулся и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. "Змея",- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он вздохнул:"Пастор Шлаг так и не научился свистеть".

В окне явочной квартиры стояли 38 утюгов, расставленных в шахматном порядке, к углу форточки был прикручен рояль. Только Штирлиц знал, что явка провалена.

Из окна явочной квартиры на голову Штирлицу упал цветочный горшок. Это означало, что у него родился сын. Штирлиц очень обрадовался, так как он 15 лет не был дома.

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись: "Явка провалена". "Явка провалена",- догадался Штирлиц.- "Вчера здесь было написано просто: "Явка".

Штирлиц с Мюллером шли по лесу и увидели двух женщин. "Снимем",- предложил Мюллер. "Да, ну их, пусть висят",- ответил Штирлиц.

Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа, Штирлиц почуствовал непреодалимое желание спать. Он засыпал, но знал, что через пол-часа проснется и добьет Холтоффа.

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: "Штирлиц- мудак". Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.

__________________ 29 апреля 1999 года  11:48:47 _________________
Я опять

Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул и пошел в сторону швейцарской границы.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. (Пистолет был в другом кармане).

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

Штирлиц всю ночь просидел над картой СССР. Никогда раньше его с такой силой не рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц бежал по улице, чуствуя за спиной горячее дыхание свинца. Штирлиц свернул в переулок. Cвинец с кряканьем пронёсся мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила. "Броневой" - догадался Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была Румынской разведчицей.

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

Штирлиц шел в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц выстрелил в упор - упор упал.

Штирлиц бежал скачками. Он поднажал - качки отстали.

Штирлиц заметил из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся и застонал.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Штирлиц заметил, как какие-то люди ставили его машину на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по улице. Неожиданно он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девочки", - сказал он им.

Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла.

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: "Трогай!". Шофер потрогал и сказал: "Ого!"

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и машинально поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц упал с 9-го этажа, но чудом зацепился за подоконник. Чудо распухло и три дня мешало ходить.

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай". Шофер потрогал и охренел.

Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выкрутил лампочку, и Света дала.

Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии и увидел СС-овский патруль. Он сунул руку в карман. "Это конец",- подумал Штирлиц, - "а где же пистолет?"

Штирлиц подошел к кровати и лег навзничь. Взничь обиделась и ушла в другую комнату.

Штирлиц встал спозоранку и отодвинул занавеску. Румынские разведчицы Позоранку и Занавеску очень обиделись.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и пытался вырваться.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу-За-Ногу забрало гестапо.

Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

Штирлиц подошел к окну. Из форточки дуло. Штирлиц выстрелил в форточку. Дуло исчезло.

Штирлиц бежал вприпрыжку, но его ждало разочарование: "Припрыжка" оказалась закрытой.

Штирлиц выбежал из рейхсканцелярии в попыхах. На улице шел дождь, попыхи намокли и расползлись.

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

Штирлиц пил чай с лимоном. Лимон порол чушь. Чушь кричала и вырывалась.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Штирлиц бил наверняка; наверняк защищался как мог, а мог был крепким парнем.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц выстрелил вслепую; слепая упала враскорячку - раскорячка медленно отъехала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал последним.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк уже не мог сопротивляться. Тогда Штирлиц достал пистолет и выстрелил в упор. Упор разбился. Внезапно погас свет. Штирлиц дважды выстрелил в слепую. Слепая упала.

  1 • 27 / 27  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru