Назвался шампиньоном - полезай в редикюль ! Пуганый какаду баобаба боится. Леди с дилижансу - пони легче. Мял золотник до дырок.

^{__________________} Mar 3, 1999 01:24 ^{_________________}
Vladimir | vovanul@mail.ru | Tomsk | Russia
Просто анекдот

Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие уж наши вороны настырные, что уж удумают чё... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !

^{__________________} Mar 8, 1999 16:54 ^{_________________}
Valerian | valuft@bigfoot.de | Giessen | Germany
Из "Аргументов и фактов"

Киевская кондитерская фабрика выпустила новые конфеты - "Сало в шоколаде".

^{__________________} Mar 13, 1999 08:15 ^{_________________}
Oleg | | Perm | Russia

- Гиви, ты любишь помидоры? - Если кушать, то Да, а так Нэт...

^{__________________} Mar 15, 1999 10:19 ^{_________________}
Шура | kam_al@usa.net | NJ | USA

В понедельник утром Штирлица вели на расстрел. "Хреново начинается неделя,"- подумал Штирлиц.

^{__________________} Mar 15, 1999 21:00 ^{_________________}
Шура | kam_al@usa.net | NJ | USA

Плывет крокодил по Нилу. Видит, на берегу сидит обезьяна. Ну, думает, сейчас подколю. Подплыву, спрошу, "Обезьяна, ты замужем?" Ответит Нет, скажу: "Правильно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет"; Да - "И кто ж такую обезьяну замуж-то взял". Подплывает: "Обезьяна, ты замужем?" Обезьяна: "Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают".

^{__________________} Mar 19, 1999 14:54 ^{_________________}
Sergei | otmahov@online.sinor.ru | Новосибирск | Россия
самый интеллектуальный

Едут в автомобиле отец и маленький сынишка. Сын спрашивает отца: - Папа, почему когда яблоко откусываешь, оно становится черным? Отец говорит: - Понимаешь, сынок, в яблоке содержится железо в связанном состоянии, а в воздухе находится кислород. При соприкосновении происходит реакция окисления и образуется черная пленка. Понял? Через минуту сын спрашивает: - Папа, папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

^{__________________} Mar 23, 1999 09:29 ^{_________________}
Victor | Питер | Россия
из жизни

60-е годы. Шофёры из города на уборке урожая. Остановились за околицей и просят мальчика принести воды попить. Он приносит кувшин с молоком. Шофера пьют и благодарят, а малец - ещё хотите? - Да не надо, а то мамка заругается. - Не заругается. Его всё равно никто не пьёт, там мышь утонула.

^{__________________} Mar 25, 1999 11:08 ^{_________________}
Dvatap | | Rostov | Korea

Schel pianyi ezhik po lesu. Zavbyl kak dyshat' i umer. A kogda vspomnil, bylo uzhe pozdno.

^{__________________} Mar 26, 1999 08:03 ^{_________________}
Berg | berg-tnn@mail.ru | Obn. | Ru
Про ежа.

Идет ежик по лесу, тащит за собой веревку. Ну, звери в непонятках, обступили колючего, спрашивают: - Че веревку за собой тащишь? - А что мне ее перед собой толкать что ли? * * * Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет." * * * Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет: - Я здо-о-оровый! Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину: - Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!! * * * Научился ежик задом дышать. Сел на пенек и задохнулся. * * * Собрались слоны курнуть анаши, а косяк скрутить не могут, мучались, мучались. Вдруг видят - ежик идет. Они к нему: - Ежик, выручай, покурить охота, а скрутить не можем. - Да я толком и не умею, да и долго буду. - Ладно, ты уж как-нибудь, братан, мы и над душой стоять не будем, на водопой сходим. Возвращаются слоны и видят: травки нет, еж обкуренный лежит. Они ему: - Слышь, колючий, где наша трава? А ежик, тыча колючками в слонов: - Ну, не наезжайте на меня, большие серые пятна!

^{__________________} Mar 26, 1999 09:32 ^{_________________}
Олег | rksoftware@t-online.de | Оснабрюк | Германия

Идет Штирлиц по улице, а на него из окна Борман смотрит и думает :"куда это он ?" Штирлиц думает:"не твое собачье дело" ********** Старый еврей звонит в ЦК КПСС и спрашивает: - Вам новый Генсек нужен? - Вы что больной?! - Ага. И старый тоже. ***** Приходит старый еврей к ухо-горло-носу: - Что-то я левым ухом ничего не слышу... Врач после обследования: - Вы понимаете, это старость... - Вы что хотите сказать, что мое левое ухо старей правого ?

^{__________________} Mar 27, 1999 12:49 ^{_________________}
MaRko | Marko.Esa.Res@mail.ee | Tallinn | Estonia

Tulen varsty teie juurde! Kolobku golovu otrubily!

^{__________________} Mar 31, 1999 08:07 ^{_________________}
Сергей | SIvaschuk@t-online.de | Тюбинген | ФРГ

1. Идет этакий щупленький, очень интеллигентного вида мужчина. Навстречу ему огромный детина, заросший щетиной. Как только они сблизились, детина со словами: "Эй, казззёёёл, ну ты чё в натуре!!!", толкает интеллигента. Тот падает и тут же поспешно : "Ой, и правда! Чего это я?" 2. Стоит прапорщик. Задумавшийся такой. Смотрит куда-то вдаль. Сзади подходит офицер. - О чём это Вы так задумались, товарищ прапорщик? Может, случилось что? - Да, нет ничего не случилось. Видите, вон там впереди стоят два дома: один кирпичный, а другой деревянный? - Да, вижу. А в чем дело? - Так, вот я и думаю: вот также и люди - рождаются и умирают...