Анекдотная книга

   
  1 • 50 / 56  
__________________ Apr 3, 1998 20:22 _________________
Алексей Нагель | nagelnet@aol.com

- Василий Иваныч, Анка к белым ползёт! Пристрелить, контру?
- Не надо, Петька! Это такое бактериологическое оружие.

__________________ May 2, 1998 00:12 _________________
Димон

В палату входят хирург и медсестра с дисковой пилой.
- Сестра, ампутируйте пациенту Петрову левую ногу.
Вжик!
- Я сказал левую!
Вжик!
- Я сказал ногу!
Вжик!
- Я сказал Петрову!!!

__________________ May 2, 1998 00:15 _________________
Димон
мой любимый анекдот про Чапая

- Василий Иваныч! Ну не пейте вы так много! Вам же завтра почти весь Урал переплывать!

__________________ May 18, 1998 11:01 _________________
" АГДАМ "

Баня , раздевалка через дорогу.
Из русско-украинского словаря:
сексуальный маньяк - "злыдень писюлястый"
Из русско-казахского словаря:
змей горыныч - "автоген-ага"
Из русско-узбекского словаря:
дедушка мороз - "калатун-аглы"

Предлагаю продолжить ....
/Агдам/.

__________________ May 30, 1998 14:18 _________________
Женя Никитин | Jenya@2b.crimea.ua
мне 9 лет

Приходит как-то раз семья домой и тут их встречает любимый котик.
- Ой ты наше золото!
- Золото, золото лучше-бы вы ветчины дали.

__________________ Jun 11, 1998 06:28 _________________
DVD | barter@chat.ru

ГАИ останавливает авто за превышение скорости. На вопрос, куда спешим, раздается голос с еврейским акцентом:
- Какой гусский не любит быстгой езды?!
- Ваши права!
- Да какие у евгея пгава?

__________________ Jun 11, 1998 19:05 _________________
Алексей Нагель | nagelnet@aol.com
просто проверяю новый формуляр

Учительница даёт задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- Наш папа ушёл к другой тёте...
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
- ...а на нас с мамой он положил...

__________________ Jul 6, 1998 14:29 _________________
Hammerbolt | hammerbolt@mtu-net.ru

Просыпается Василий Иваныч спохмелья, видит - Анка мертвая возле пулемета лежит.
- Что случилось? Белые ночью проходили?- спрашивает у Петьки.
- Да нет! Это она взяла пулемет, а ей палец затвором защемило, я ее и пристрелил, чтобы не мучалась!

__________________ Sep 14, 1998 01:50 _________________
Maverick | mmk_@orc.ru

Приходит мужит в поликлинику анализы сдавать. Заходит в кабинет к врачу и на стол ему ставит 3-х литровую банку мочи.
Врач ему:
- Батенька, Вы бы еще чемодан говна принесли.
Мужик выкладывает ему на стол чемодан.
- Как знал доктор, как знал...

__________________ Sep 28, 1998 10:34 _________________
HotHammer | hhammer@chat.ru
Лингвистический!

Василий Ивыныч и Петька идут по берегу реки, на другом увидели двух девушек. Ивыныч Петьку послал, спросит, как там насчет...
Тот уплыл, поговорил, показывает табличку "ОБЕДАЮТ" Ну Иваныч подождал пару часиков, тоже переплывает, видит Петька довольный сидит, девушек уже нет.
"Василий Иванович, чего ж ты раньше не приплыл? Я же ясно написал "ОБЕ ДАЮТ"!!! В-)

__________________ Oct 6, 1998 11:52 _________________
Шура
Про кибер-секс

- Скажи внучек, что такое cyber sex?
- Ну, дед, это секс через компьютер с воображаемым партнером.
- Через компьютер, говоришь? До чего наука дошла. А я как-то по молодости рукой обходился.

__________________ Oct 12, 1998 15:41 _________________
Алексей | nagelnet@aol.com | Нюрнберг | Германия
проверка странички

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает, Василий Иваныч.
- Вот ведь акробат!

__________________ Oct 13, 1998 04:02 _________________
ЧП | | Россия | Барнаул
самый предобеденный анекдот...

Мужик пытается заняться сексом с маленькой, страшной бомжихой, но из этого ничего не получается.
- Ты что, еще девочка, что ли?- недоумевает Он.
- Какое там "девочка", ты коросточку-то сковырни, а там - по гною, как по маслу.

__________________ Oct 13, 1998 04:16 _________________
ЧП | | Россия | Барнаул
посвящается Тимуш Ю.В.

- Василий Иваныч! А почему у коровы груди находятся между ног, а у Анки - между рук?
- Дурья твоя башка, Петька! У нее ж вместо головы - задница.

__________________ Oct 13, 1998 09:53 _________________
Inna | | Киев | Украина
про фидошников

Закончил фидошник лазать по сети. Решил лечь спать. И поставил рядом с собой два стакана: один с водой - если пить захочется, а второй без - если не захочется.

__________________ Oct 13, 1998 09:57 _________________
Inna | | Киев | Украина
для технарей

Сидят на берегу Алёнушка и Иванушка. Алёнушка вздыхает. Иванушка её спрашивает:
- Что вздыхаешь, Алёнушка?
- Да, потому, что дурак ты, Иванушка!
- Почему?
- По определению...

__________________ Oct 14, 1998 20:35 _________________
Шура | kam_al@yahoo.com | NJ | USA

Мужик девчонку за волосы над головой крутит. Бабка мимо идет:
- Ты что делаешь?! Ей же больно!
- ЕЙ НЕ БОЛЬНО! ОНА МЕРТВАЯ!!!

__________________ Oct 16, 1998 04:02 _________________
Тася | | Киев | Украина

Сидит маленькая девочка в песочнице. Глаза из орбит вывалились, язык на плече висит, печень в руках держит и думает: "Ни фига себе чихнула!"

__________________ Oct 16, 1998 04:06 _________________
Тася | | Киев | Украина

Из русско-украинского словаря:
кощей-бессмертный - "чахлык-невмирущий",
паду ли я, стрелой пронзенный? - "чи гепнусь я, гучком пропертый?"

__________________ Oct 16, 1998 05:39 _________________
strela | | Украина | Харьков

- Василий Иванович, белые сзади!
- Ничего, Петька, земля круглая, догоним...

__________________ Oct 16, 1998 06:04 _________________
SCHUMACHER | msaei@usa.net | Москва | Россия
Молитва чернобыльца...

- Господи, если ты сделал так, чтобы я не мог, тогда сделай, чтобы я не хотел!!!

__________________ Oct 18, 1998 14:52 _________________
ert | | Казахстан | Кустанай

Пьяный мужик стучит в дверь. Открывает женщина.
Он: - Здесь живу Я !
Она: - Нет Я !
Он: - Извините.
Уходит..
Возвращается.
И опять стучит в ту же дверь...(так 3 раза)
На 4-й раз cтучит. Она открывает.
Он: - Здесь я живу!
Она: - Нет Я !
Он: - Ой, ой, ой, она везде живет, а я нигде не живу!

__________________ Oct 19, 1998 08:47 _________________
Nikolai | u13904@fh-harz.de | Quedlinburg | Deutschland
K soschaleniju s latinskimi bukwami

Kak obmantschiwa priroda, skasal eschik (Igel) slesaja s kaktusa.

__________________ Oct 19, 1998 09:48 _________________
Тася | | Киев | Украина

- Студент, почему вы на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

__________________ Oct 19, 1998 10:21 _________________
Шура | kam_al@yahoo.com | NJ | USA

Мужик у оврага сидит. Слышит сзади кто идет. Оборачивается, видит бабка слепая прямиком к обрыву топает. Мужик:
- Бабонька, дык... елы-палы... оп-паньки!

__________________ Oct 20, 1998 08:49 _________________
Шура | kam_al@yahoo.com | NJ | USA
Это не анекдот

Вчера реинсталировал виндуза и, когда заканчивал, Нортон Антивирус выдал сообщение "Virus-like activity" :)

__________________ Oct 21, 1998 22:34 _________________
Matilda | matilda@pol.ru | Moscow | Russia
Анекдот времен дифицита

Стоит у прилавка продовольственного магазина сторичок и пытается объяснить продавщице, что он хочет купить. Продавщица его не понимает и переспрашивает:
- Так чего же вам, дедушка, мясо или масло?
Дедуля:
- Мя-я-ясла!

__________________ Oct 22, 1998 18:14 _________________
Vit | Freundsv@chat.ru | Bochum | Германия
Может кто то знает E-Mail Администрации города Славгорода Пожалуйста подскажите буду очень признателен. Danke! Mihail.samson@ruhr-uni-bochum.de

Банда захватила заложников, все лежат на полу и молчат только одна женьщина все кричит: " Не убивайте меня, у меня пятеро детей, не убивайте". Гловарь посылает боевика убить её, тот подходит к женьщине напровляет пистолет в голову и спрашивает : "Как тебя зовут?"
Женьщина отвечает: "Агуль"
Боевик подходит к шефу и говорит: " я не могу её убить, её завут "Агуль" как моя маму.
Шеф: Тогда убей того кто рядом лежит, она напугается и замолчит.
Боевик подходит к мужику что рядом с женьшиной лежит и спрашивает: "Как тебя зовут?"
Мужик: Меня зовут Иван .. но друзья меня часто называют "Агуль".

__________________ Oct 23, 1998 10:49 _________________
Pahan | none | Spokane | USA
none

papal muzhik na neobetaemiy ostrov posle karablekrusheniya

__________________ Oct 24, 1998 16:09 _________________
Александр | a1956@spb.cityline.ru | С-Петербург | Россия

1.Колобок повесился
2.Встречаются две акулы, одна другой говорит: "Вчера аквалангиста съела, так до сих пор резиной оттдает", другая акула отвечает: "Дура! Так их же чистить надо!"

__________________ Oct 25, 1998 06:53 _________________
Таня | | Винница | Украина
Про "новых русских"

Останавливается новый русский перед светофором на 600-м мерсе.
Тут ему в зад влетает запорожец.
За рулем мужик, трясущийся от страха.
- Ты кто, черт тебя побери ?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, к черту, заек ?!

__________________ Oct 25, 1998 06:56 _________________
Таня | | Винница | Украина
Про маленькую девочку

Сидит девочка в песочнице, жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик.
- Девочка, что это ты жуешь ?
- Не жнаю, шамо приползло...

__________________ Oct 29, 1998 16:54 _________________
Таня | | Винница | Украина

Спрашивают у старого полковника:
- Скажите, полковник, когда Вы были молоды, какие у Вас были любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- И за кем Вы охотились ?
- За женщинами !

__________________ Oct 30, 1998 20:18 _________________
Erwin | metallman@iname.com | Hannover | Germany

- Официант, у меня в супе муха!
- Ничего страшного, паук на хлебе ее обязательно поймает!

__________________ Nov 4, 1998 09:06 _________________
Oleg | rksoftware@t-online.de | Оснабрюк | Германия
про Вовочку ...

Roditeli saperlis' v spal'ne i sanimajutsya sexom. Vovochka saglyaduvaet v samochnuju skvajinu : "I eti ljudi sapreschajut mne koviryat'sya pal'zem v nosu !!!"

__________________ Nov 4, 1998 15:37 _________________
Vitaly | | revdim | Israel

Anekdot ot angliiskogo drooga :
Doch prihodit k pape i govorit : " Papa , ya edu razvlekatsya sdrugom , dai mne nemnogo deneg "
Papa : " otsosi , potom dam "
Doch : " Idiot starii "
Doch zvonit droogoo i govorit : " Papa skazal chtob otsosala , potom dengi dast "
Drug govorit : " Ya po tebe soskoochilsya i hochoo tebya videt !!! Sdelai chto on prosit ."
Doch idet k pape i govorit : " Horosho , papa , davi "
Papa dostal chlen . Doch beret ego i govorit : "A pochemu on y tebya dermom vonyaet ?"
Papa otvechaet : " Potomoo-chto tvoi brat 5 minut nazad prosil kluchi ot mashini "
Ha-Ha-Ha !!!!!!!!!!!!

__________________ Nov 5, 1998 01:29 _________________
Houston, USA | | yap@pdq.net |

Урок английского языка в украинской школе:
Учитель: Тарасэнко ду ю спик инглиш?
Тарасенко: чего?
Учитель: сидай пьять!
Учитель? Горбаченко, ду ю спик инглиш?
Горбаченко: чего?
Учитель: сидай пьять!
Учитель: Рабинович ду ю спик инглиш?
Рабинович: Ес, ай ду
Учитель: чего?

__________________ Nov 5, 1998 11:03 _________________
ukol | | Russia |

For Agdam: Iz russko- ukrainskogo:
Kotschey Bessmertnyi - Dohlik Nevmerutschyi

__________________ Nov 6, 1998 09:04 _________________
Шура | kam_al@yahoo.com | NJ | USA
Из МИФИ, а может из физтеха...

Экзамен по физике. Студент отвечает абсолютно на все вопросы. Профессор:
- Ну, хорошо,я вам ставлю "отлично". Вот ваша зачетка. Но, простое любопытство, есть хоть какая-нибудь вещь, что вы не знаете?
-Да, профессор, совершенно не понимаю, как по вот таким ========== проводам может идти вот такой \/\/\/\/\/\/\/ ток.

__________________ Nov 8, 1998 17:19 _________________
Pash | | Санкт-Петербург | Россия

Самолет падает, авария. Пилот объявляет: "Дорогие пассажиры! Достаньте, пожалуйста, свои паспорта, оторвите первую страничку, сверните её трубочкой и засуньте себе в жо.., а то в прошлый раз такая неразбериха была..."

__________________ Nov 24, 1998 02:45 _________________
Андрей В. | | Бендеры | Молдавия

На перекрестке останавливается 600-мерс, сзади его жопик БАХ, разъяренный водила вылазит из жопика, оттырил братву из 600-о, сел в жопик и уехал. Oдин из братвы пришедший в сознание говорит другому:
- Ты знаешь почему мы так легко отделались?
- Нет.
- Да, потому что мы МАФИЯ !

__________________ Nov 24, 1998 11:34 _________________
Alex B. | | Goldburg | Paradis

- Beri bilet!!!!
- A ty uweren??

__________________ Nov 27, 1998 07:31 _________________
Алина | | Рига | Латвия

Заходит мрачный ёжик в аптеку.Очень солидно:"Мне 90 презервативов."
Две белочки:"Хи-хи-хи-хи-хи!!!"
Ёжик мрачно:"девяносто два"...

__________________ Dec 1, 1998 18:11 _________________
boris | 101.254040@germanynet.de | berlin | ясно и так

что говорит эммигрант /наш/ эмм-ту при выходе из кв. /в Германии/:
"Будь осторожен- в городе немцы."

__________________ Dec 3, 1998 04:52 _________________
Андрей | krot@investsberbank.msk.ru | Москва | Россия

Въезжает 600-ый 600-му мерсу в задницу, вылезают из обеих братки. стоят, бычатся друг на друга и ни чего понять не могут.
Вдруг один из авторитетов заявляет:
- Ну, что-то я не понял, а где жопер-то.

__________________ Dec 3, 1998 07:38 _________________
Nikolai | u13904@fh-harz.de | Quedlinburg | Germany
Grusin

Grusin prischjol k wratschu, nu wratsch reschil nad nim podschutit i goworit: wy beremenyi
Grusin: Ja beremenyi, da wy schto, da ja, da ja grusin, i beremynyi, da ne moschet takogo byt !
wratsch: da, da wy beremenyi, esli mne ne werite, shodite k drugomu wratschu on wam potwerdit.
I dal emu adres swoego druga wratscha. Posle uhoda grusina on swonit drugu i goworit: seitschas k tebe pridjot grusin, skaschi schto on beremenyi, drugoi wratsch soglasilsja.
Eta prozedura u drugogo wratscha powtorjaetsja i grusin uhodit domi, wes' gorem ubityi. Po doroge s okna odnogo doma oklikaet ego drug: Soso, poschli w otschko igrat. On Otwetschet: Hwa-a-atit daigralissja.

__________________ Dec 3, 1998 10:05 _________________
Bruno | Bruno.Holzmann@uw-online.de | Erding | Freistaat Bayern

Байер приходит на курсы русского языка, его спрашивают: "Что, в Россию съездить хочешь ?" Он отвечает: "Какая, блин, Россия...В Баварии жить хочу остаться..."

__________________ Dec 5, 1998 15:47 _________________
djbobo | | тюмень | россия
извечный Штирлиц

Штирлиц шёл по пляжу и с разбегу прыгнул на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

__________________ Dec 13, 1998 10:40 _________________
Ruslan | gala@mich.ru | Мичуринск (Mitchurinsk) | Россия (Rusland)

Приходит женщина к врачу с дочерью и жалуется:
- Доктор, у моей девочке каждое утро на лице странная улыбка и глаза почему-то узкие!?
Доктор:
- А Вы ей так туго косу не затягивайте.

__________________ Dec 14, 1998 18:55 _________________
Наталья | nkrieger@smail.uni-koeln.de | Hurth-Efferen | Германия
На злобу германского дня

Что говорит безработный социолог cоциологу, работу имеющему?
"Порцию картофеля-фри с майонезом, пожалуйста!"

  1 • 50 / 56  
© 1997-2012 Ostrovok - ostrovok.de - ссылки - гостевая - контакт - impressum powered by Алексей Нагель
Рейтинг@Mail.ru TOP.germany.ru