terra

  • И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа — Венера Милосская. И фигурка хорошая, и руки уже оторваны.

    — Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…

    Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось п…[Читать далее]

  • Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
    — Дорогой, я бы хотела девочку.
    — Хорошо. Будет девочка.
    В комнату влетает Вовочка.
    — А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

  • В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
    — Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
    — Конечно, сэр, это же психушка!

    Разговаривають два джентельмена:
    — Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
    — Да мы с сыном один раз попробовали,…[Читать далее]

  • УКРАИНСКОМУ радио задают вопрос:
    — Почему в России не учат украинскому языку?
    Украинское радио отвечает:
    — Потому, что в России не успевают учить русский.

    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в…[Читать далее]

  • Чукча приходит в парикмахерскую.
    — Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
    — Однако, нулевка.
    Постригся, смотрит в зеркало:
    — Однако, плохо, давай канадка.

    Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
    — Чукча, Вы упадете!
    — Однако, вряд ли!
    Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
    -…[Читать далее]

  • В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться.
    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденьким…[Читать далее]

  • Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
    Один из англичанин говорит:
    — Пятьдесят восемь голов в стаде…
    — Как вы догадались?
    — Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…

    Встречаются два англичанина-джентльмена.
    — Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    — Да…[Читать далее]

  • Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
    — Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай плохую.
    — С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
    — Мдаааа… А хорошая?
    — Так вагон же с салом!

    Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
    — Много лет вы служи…[Читать далее]

  • Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…
    О том, что видел….

    Встречаются два чукчи, один другому говори:
    — Что то я плохо засыпать стал, однако.
    — А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
    — Ну, неужели до трех?
    — Иногда до пол-четвертого, однако.

    Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
    — Кто сын моей матер…[Читать далее]

  • Подвыпивший лорд слуге:
    — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
    — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
    — Ну и какое же?
    — Майонез, сэр!

    Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
    — Сегодня…[Читать далее]

  • — Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
    Раввин:
    — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

    В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»

    — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    — А куда деваться?

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
    писать, ни говорить.

    Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу — вытворяю!

    Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Галиматья.
    — Кто?
    — Галиматья!
    — Бред какой-то!!
    — Да нe бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

    Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    — Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
    — Мне показалось, что она тоже расстроена.

    Одесса.

    — Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое сп…[Читать далее]

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))

    1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
    2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
    3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
    4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    5. Мне б…[Читать далее]

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    В купе поезда едут еврей и хохол. Еврей взял с собой только хлеб, а хохол только сало. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую в не лезет, косится он на сало. Тут в голову приходит замечательная идея:
    Еврей:
    — Давайте поиграем в интересную игру!
    Хохол:
    — Какую???
    Еврей:
    — Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на св…[Читать далее]

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
    Сосед: Петро!
    Петро: Га?
    Сосед: А що це ти там робиш?
    Петро: Та ось, сало iм…
    Сосед: Га… А менi даси шматочок?
    Петро: А чого ж, заходь!
    Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав: «Гав! Гав!»
    Сосед: Та в тебе ж собака злий!
    Петро: Та отож..

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    — Микола, я домашню сторінку зробив!
    — Який домен?
    — .ru
    — Ти шо?! Так то ж «Раша!»
    — От, гади! А я думав, «Рiдна Україна!»

    Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.

    Вечер, украинское село, хата ну углу села:
    — Мань, можно?
    — Ни.
    Ночь, то же село…[Читать далее]

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет назад

    Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
    — Здравствуйте, сэр!
    — Здравствуйте, сэр!
    — Сегодня прекрасная погода, не так ли?
    — Да.
    — И на Темзе совсем нет тумана!
    — Совсем.
    — А как вы себя чувствуете, сэр?
    — Спасибо, сэр, отлично.
    — Позвольте взять у вас стаканчик воды?
    — Пожалуйста, сэр.
    — Спасибо, сэр!
    Пасс…[Читать далее]

  • terra: сообщение в ленте группы Логотип группы (Анекдотная книга)Анекдотная книга 8 лет, 1 месяц назад

    Разговаривают двое.
    — Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо!
    — Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

    — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
    — Давай йогурт,обезжиренный творожок, мюсли. И чего-нибудь пожрать.

  • Загрузить еще