terra

Хоть сейчас и не зима — звучит превосходно:

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по сред…[Читать далее]

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла… уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Додик — Менделю:
— Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать…[Читать далее]

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо.

На экзамене по физике в инженерном ВУЗе экзаменатор думает, ставить студенту 4 или 5. И задал последний вопрос: «С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать грохота консервной банки, пр…[Читать далее]

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
— А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
— Тато, прив…[Читать далее]

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обра…[Читать далее]

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А че не содите?
— Дык не растеть!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это
чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего толь…[Читать далее]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доло…[Читать далее]

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима — теплая или холодная? Шаман подумал: «Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. » И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: «Какая будет зима? » — «Холодная. » — «А почему? » — «А вон Чукч…[Читать далее]

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Разговор в одесском трамвае:

— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Диночка Исааковн…[Читать далее]

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отлож…[Читать далее]

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица… . похоже, скоро будет война.

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Поручик, -вы трус и подлец, я вызываю вас на дуел…[Читать далее]

Однажды к раввину пришёл пожилой еврей.

Ребе, может быть, хоть Вы знаете. Что делать, ребе? Жена болеет уже третий год, а эти врачи даже не могут сказать чем!

Она сгорает на глазах, а я ничем не могу помочь! Все деньги уходят на лекарства, но они не помогают.. А деньги, где взять деньги?!

Магазин мой разоряется на глазах, конкуренты сбивают…[Читать далее]