Анекдотная книга

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?

— К О П А Т Ь!!!

Женщина за рулем — богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя

Сборная России по фуршету…

Российская Федерация — единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
— Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Глубокая ночь. Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок. Онa спрашивает:
— Ты все ещё хочешь зaвести ребенкa?
Он:
— Дa, я хочу им отомстить.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам, это — талант.

— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— …..Пил….

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала
исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд…

Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём oна говорит.

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…

— Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Вам давно пора постирать наволочку, мой дорогой друг!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прям…[Читать далее]

— Вуйку, то ви танк підбили?
— Я.
— Так то ж совєтський танк.
— Я, Я.

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Ш…[Читать далее]

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

iPhone + iPad + iMac = iБанкрот

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?